Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Следите за обновлениями форума в твиттере: https://twitter.com/LavkaFeed Там почему-то все работает!
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 23
Анекдоты (Прочитано 77746 раз)
Laverna
Администратор
*****
Вне Форума


Кто с чем к нам зачем,
тот от того и того!

Сообщений: 5889
Москва
Пол: female
Анекдоты
Июнь 7, 2003 :: 2:53am
 
Вот, сюда будут помещаться все анекдоты о вампах и не только Улыбка
Вопрос, нужно ли перетаскивать анекдоты из старой темы "Вампирский юморок" или нет?
Наверх
 

Laverna, она же Алия Я.
WWW WWW 397987287  
IP записан
 
Aia
Экс-Участник


Re: Анекдоты
Ответ #1 - Июнь 7, 2003 :: 3:33am
 
По-моему нужно.
Наверх
 
 
IP записан
 
Kleo Scanti
Мегамодератор
*****
Вне Форума


I'm your Venus...

Сообщений: 2298
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #2 - Июнь 7, 2003 :: 5:41am
 
Не по Гамильтон, но про вампиров.  Смех Эта шутка возникла около года назад, я болтала с подругой по телефону и мы параллельно смотрели "Интервью с вампиром". Соответственно, фильм прерывался рекламой...

Клодия подсунула Лестату мертвую кровь и перерезала горло. Обескровленное тело было решено сбросить в болото. Две фигуры в плащах сбрасывают в трясину сверток, в котором угадываются контуры человеческой фигуры. Подплывает аллигатор и раскрывает пасть...
Луи:
- Ладно, Йо-йо, но это - последний!
Наверх
 

Dance with me, on the stage between Heaven and Earth... Skysplitting Thunder Blast!!!
WWW WWW  
IP записан
 
Nekron
Адепт
***
Вне Форума


Жизнь приходит и уходит,
но кушать хочется всегда

Сообщений: 382
Западная Украина
Пол: male
Re: Анекдоты
Ответ #3 - Июнь 7, 2003 :: 9:29am
 
Анита Эдуарду:
Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем.
- "Автомат Калашникова"с серебряними пулями , что ли?
Наверх
 
 
IP записан
 
Laverna
Администратор
*****
Вне Форума


Кто с чем к нам зачем,
тот от того и того!

Сообщений: 5889
Москва
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #4 - Июнь 9, 2003 :: 2:52am
 
Вот, отсортировала анекдоты, которые были в теме Вампирский юморок. Вроде ничего не забыла Подмигивание Язык
Помещаю их сюдаУлыбка
***

Laverna
Джамиль пристает к Сильвии:
- Ну скажи, какие тебе больше нравятся мужчины темненькие или светленькие??
Сильвия: - Мне нравятся девушки, но тебе это не грозит!
***
Из советов Эдуарда:
Что делать, если злоумышлиннеки выламывают вашу дверь? Начать выламывать ее со свой стороны - это озадачит злоумышленников!!!
***
Анита просыпается утром, смотрит на себя в зеркало и говорит: "Мда-а-а, это был не "нэскафе"!"
***
Ричард Аните: - Я умру ради тебя!
Анита, ласково поглаживая ствол автомата: - Клянешься?
***
После очередного вторжения Райны, Анита заявилась на битву в тельняшке, телогрейке, бескозырке с надписью "Балтийский флот" и беломориной в зубах.
***
Доктор 30 минут слушает грудную клетку Ашера, потом говорит: - Или стетоскоп сломался, или вы уже умерли"
***
Старый пошлый анекдот, который очень не любил Ричард:
Красная Шапочка (КШ) приходит к бабушке, там, как положено, волк.
КШ - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
Волк - Чтобы тебя лучше слышать.
КШ - А почему у тебя такие большие глаза?
Волк - А чтобы тебя лучше видеть.
КШ - А зачем тебе такой длинный хвост?
- Это не хвост, - ответил волк и густо покраснел.
***
Мисс Прингл: - Анита такая хорошая, вежливая соседка!
В это время по коридору пробегает Ричард, за ним Анита, паля из пистолета и выкрикивая: Догоню - убью! Останавливается, - Здравствуйте, мисс Прингл, как поживаете? И дальше бежит, - Убью - догоню!
***
Жан-Клод: Друг познается в еде! Отопьем - увидим!
***
Объявление: стая вервольфов избавит вас от ненужной живности.
Приписка: А группа вампиров еще и от назойливых соседей.
Бюро добрых услуг
Анита: Я не злопамятная! Но злая и у меня хорошая память!
***
Анита вампиров мочила в сортире,
Было их сорок, осталось четыре...
Только и это продлится не долго,
Метро стреляет Эд из двустволки...
***
Анита подсунула Иветте розетку.
Все, что осталось, свернули в газетку.
***
Что вызвало гнев Ричарда, когда он кинулся на Жан-Клода? (сцена в цирке проклятых)
Вопрос вампира: "Третьим будешь?"
***
Старый анекдот в новом прочтении:
Широкая кровать. Анита просыпается, толкает лежащего рядом Жан-Клода:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Ричарда:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Ашер, они вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Анита говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!
(да-да, я знаю, что Анита не курит)
***
В сарай, где Анита убивает Габриэля, входит Эдуард и спрашивает:
-Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
***
Анита и Ричард. Луна, состояние - небесное... 
Ричард, глядя влюблёнными глазами, тихо-мечтательно спрашивает: 
- И откуда ты появилась?
Анита - тихо, спокойно:
- Как тебе сказать... я надеюсь, что тебе уже знаком этот процесс...
***
Стук в дверь, Анита спрашивает:
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды, - пробурчала Анита, доставая из-под кровати узи.
***
Ричард: - Анита, только не волнуйся!
Анита: - Только не обижайся, - доставая пистолет.
***
Анита:- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
***
Сидят два оборотня:- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.
***
Анита о Ричарде: -  И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!
***
Встречаются Анита и Ронни. Ронни восхищается:
- Как ты быстро Ричарда охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!
***
Когда Ричарда посадили в тюрьму:
Полиция: - Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! 
Ричард: - Никуда не деваю! 
П: - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад? 
Р. - Да ладно, ладно... вот они... 
П: - То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут! 
***
На тему рекламы масла "Злато": 
Аниты долго не было дома. Приходит и спрашивает Ричарда: 
- Что-то у тебя рожа слишком довольная? 
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет! 
Жена вытаскивает резиновую куклу: 
- А из шкафа достать ты не догадался? 
***
У Аниты спросили, какая ее самая обльшая женская фантазия, на что она ответила - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мучины неправильно понимают эту фантазию: имеется ввиду, что один мужчина готовит, другой - убирает.
***
  У Аниты спрашивают, что общего между снегом и травой?
Ответ: - По траве и по снегу танк едет с одинаковой скоростью!
***
Просто анекдот, смешной:
Разговаривают две соседки: 
- А ты как от тараканов избавилась? 
- Ну как, купила карандаш. 
- Ну и че? 
- Теперь сидят в углу и рисуют! 

***
Жан-Клод: Невинность - это состояние, не совместимое с чувством глубокого удовлетворения.
***
Звонок отцу Аниты:
- Аниту можно? (голос Жан-Клода)
- Вы знаете, молодой человек, ее сейчас нет дома.
- Я знаю, она у меня. Так ее можно?
***
Ричард, обиженно:
- Когда я впервые поцеловал Аниту - она влепила мне пощечину... А когда я поклялся, что этого больше не повторится - она влепила мне вторую.
***
Вернулся наконец Ричард в Сент-Луис, ну легли они с Анитой спать, она и говорит ему:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! 
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. 
- Ну, как, я всё-таки Анита, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... (уж не Эдуард ли???)
***
Ну и просто прикольный анекдот:
Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
- Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
- Купидон. Тренируюсь!

Анхарид

Дольф строго:
-Анита там на окраине, в лесу  убили пятьдесят человек... Ты что-нибудь знаешь об этом?
Анита(глядя честными глазами):
-Нет! Откуда?
Дольф (подозрительно) - Ну смотри.
Анита (идя домой) 
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!
***
- Алло, это дом члена Совета Вампиров?
Голос Эдуарда 
-Да?
-А сам он дома?
Голос Эдуарда:
-не весь.
-Как это
Голос Эдурда:
-По-моему какие-то части еще во дворе  валяются.
***
Моника(после продолжительного дежурства у наказанного Роберта):
- Милый, я должна хоть капельку поспать... Будешь умирать - разбуди.
***
-Ричард ,ты куда торопишься?
- У Аниты вчера было свидание с Жан-клодом и я боюсь, что он сейчас ночует у нее ...
- Но ведь сейчас день, а он вампир...
- Ты не знаешь Жан-клода  он может и днем переночевать...

Nanten
Анита приводит Жан-Клода знакомиться с отцом:
-Папа, познакомься, это мой жених, он не курит,  не пьет спиртного и даже не ест!
Папа, восхищенно и недоверчиво:
- Он что, святой?..
Анита, возмущенно:
- Ну шо вы такое ховорите, папа?!. Он - вампир!..

Gentra
Если человек лишён чуства юмора, значит было  за что. 
Анита и Жан-Клод занимаются любовью. В самый разгар процесса Анита спрашивает:
-Жан-Клод, ты меня любишь!?
ЖК слегка запыхавшись от прилагаемых усилий и немного удивленно:
-А чем я по твоему сейчас занимаюсь?! 
* * * 
Вампиры и вервульфы чего-то не поделили и решили набить стрелку в поле за городом. Ну приехали типа на разборку и давай друг друга пиз#ить кто во что горазд:
-Упырь болотный! 
-Волк позорный! 
-Чмо кровоссосущее!
-Сабака серый!……   
* * *
«Кафе Лунатиков»… Подвал…Тихие стоны и хлюпающие звуки… По всему подвалу валяются жестоко избитые и извращённо изнасилованные оборотни… Наконец один оборотень приходит в себя, тоскливо так оглядывается, осторожно вздыхает, держась за переломанные ребра:
- Нее… Ричард парень в принципе неплохой… Но стоит ему очередной раз погавкаться с Анитой из-за ЖК… Ну а мы то причём!? 
* * * 
Тёмной ночью парочка вампиров изловила полковника и решают что с ним делать.
-Из горла выпьем или в бокалы нацедим, всё-таки трёхзвёздочный? 
***
Что-то в стиле  “a la Бойцовский клуб ” : 
1.Первое правило Вампирского Клуба – никому не говори о Вампирском клубе.
2.Второе правило Вампирского Клуба – НИКОМУ не говори о Вампирском клубе.
3.Третье правило Вампирского Клуба – вступивший должен завести себе гроб.
4.Четвёртое правило Вампирского Клуба – Даже если вступивший не вампир и не труп, всё равно заведи себе гроб. (Вдруг потом не достанется?) 
5.….. Далее ваши идеи и  предложения … 
* * *
Последняя книга о Гарри Поттере «Гарри Поттер и надгробный камень.» (Не моё , но вроде смешно)
* * *
Новейший фильм ужасов: «Родион Раскольников в доме для Престарелых.» 
* * *
Смерть приходит к нам в чёрном и с косой, а к мухам – в трусах, майке и с газетой.
* * * 
-И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались… 
***
- Что можно снять с голой Аниты Блейк?
- Голого Жан-Клода. Или голого Ричарда. Или ещё кого голого…   
***
Эдуард заходит в салун и обращается к сидящему за роялем: 
-Эй ты, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго»!
-Я не одноглазый и играть не буду!
Бац в глаз из пистолета.
Одноглазый:
-Чикаго, Чикаго, старое Чикаго!
***
Выходит из ресторана пьяный негр. Подошёл к дереву, головой прислонился, стоит стонет. Подходит к нему мент и спрашивает:
-Что, плохо?
-Угу.
-Домой наверно хочешь?
-Угу.
-Ну давай подсажу.
***
Жан-Клод отрываясь от чьей-то шеи : «Жизнь хороша, когда пьёшь не спеша!».   
Имидж ничто – жажда ВСЁ!!! Blood – не дай себе засохнуть. 
* * *
Налаженный быт от Аниты Блейк – Жан-Клод в подвале, Ричард во дворе на привязи, Джейсон - дворецкий, Натаниэль по хозяйству суетится….
* * *
Жан-Клод – Ашеру: 
-Вчера случайно поцарапал любимый автомат Аниты…
-Да… за такое она тебя по головке не погладит…
-Ну да, боюсь, вообще не даст…    
* * *
Райна и Габриэль снимают в сарае своё порно, но что-то не выходит, сцены не получаются. Наконец Райна орёт:
-Всё! Вы всё уволены!
Натаниэль:
-Уволены?! Странно, а мне казалось что рабов продают.   
* * *
Один вампир перед тем как лечь спать, всегда оставлял рядом со своим гробом двух женщин: живую и резиновую. Живую на тот случай если он проснётся и ему захочется есть, а резиновую если проснётся и не захочется.   
* * *   
Утро после полнолуния… Ричард просыпается с жуткой головной болью как после попойки… воспоминания о ночи оч-чень смутные… вдруг замечает что руки у него в крови:
-О Боже! Я кого-то убил! – и тут ещё замечает что пах у него тоже в крови.
-О Боже! Я кого-то ещё и изнасиловал! – подходит к зеркалу и видит что и рот у него окровавленный. 
-О Боже… убил, изнасиловал…и… и съел…. 
* * *
Кто на свете всех милей, сексуальней и бледней? Жан-Клодушка само собой. 

афоризмы Сержа (с его разрешения):

"Если удовольствие растягивать, оно может испортиться" - говаривал Жан-Клод, вспоминая Иветту.
***
Наставление начинающему вампиру:
-Питие определяет битие!
***
-Оборотень поднимает автомобиль! Вампир поднимает грузовик! А Анита  МЕРТВОГО поднимет да еще и "достанет"! - говаривал Жан-Клод в раздражении.
***
Девиз Сабина: "Мертвые сраму не имут".
***
- С волками жить - по-волчьи выть... С пардами жить - валерьянкой дорожить... С вампирами жить - окружающим "кровь портить?" - периодически задумывалась Анита.
***
"Служить легко - прислуживаться тошно" - вечная жалоба людей-слуг.
***
"Тамбовский волк тебе товарищ!" - русская диаспора вервольфов в Америке.
***
"Сколько волка не корми, - а слоны раз в 10 больше" - афро-индийская дразнилка.
***
-Вошь! - грязное вампирское ругательство.
-Чтоб тебе комаром возродиться! - страшное вампирское проклятье.
***
Риторический вопрос: сколько вампиров на кончике иглы наркомана?



Nekron
Ночь… Париж … Кладбище, в катакомбах которого заседает Совет…
Две фигуры (Анита и Эдуард)  только со серебренными ножами…
Вы смотрите финал «Последний герой – 4)»

Анита на день Святого Валентина подарила  Ричарду серебряный ошейник  со шипами, ЖК серебряную цепь со  серебряным крестом по форме совпадающим со шрамом на груди

Анита купила себе огнемет
Больше в Циркe никто не живет

Анита с собою водичку взяла
Это была святая вода
Жан-Клода умыла и радостный вскрик
-Больше никто тебя не узнает. Старик
 
Анита любила носить серебро
Ричард противный не понял ёё
Немного движений сюда и туда
У волка ожоги сойдут за день два

Очередь в фирменный магазин от завода Аниты, где продают кровянку
Подходит Ричард и спрашивает:
Кто крайний?.
ЖК поворачивается и мягко его спрашивает:
Кто крайний, кто крайний. А ты сдавал кровь?

Анита любила НЕЖИТЬся в постели 

Kassandra G
А вот ещё ...   на сьёмочной площадке толпа, все ждут начала сьёмки.
Режисер:
-Так народ, сегодня снимаем "Всадника без головы"...  Эй!!! А где все!!!????
На площадке никого, кроме Эдуарда, почему-то с топором в руках. 
Эдуард, ласково поглаживая топор:
-Я вообще-то сегодня  гримёром... 

Вчера в дом Аниты и Жан-Клода забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Аниты ничего не пропало. 

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо. (это не моё, зато как звучит!)

Решила Анита как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

По мнению ЖК и Ричарда: «Анита – девка хоть куда».   

«Бешенному дитяти ножа не давати » - говаривал папа Аниты.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли 
Тяжело в лечении - легко в гробу 
А зомби здесь тихие… (заметки аниматора)

«Даю уроки вожделения», спросить Жан-Клода.

Она хотела одного, потом второго…  Третий не лишний - третий запасной 

Соблазняет Жан-Клод как-то Аниту, а она ну ни в какую не соблазняется. Наконец ему это всё надоело, он хвать её в охапку и прижал к стене.
Анита:  - «Жан-Клод! Вы что, хотите меня распять?!».   
Жан-Клод: -«Может раз пять, может раз шесть…»
Анита:  -«Что вы имеете ввиду?»
Жан-Клод: -«Ах ma petite… что имею, то и введу…»   

Горит Цирк Проклятых… все бегают с криками «Воды!!! Воды!!!» Жан-Клод высовывается из своей комнаты: «А мне – шампанского…то есть  крови!!!»

Анита: «Ричард, ты обещал на мне женится!»
Ричард: «ну мало ли что я НА КОМ обещал…»   
Сочинилось на ночь глядя... 
«Жизнь – это очередь за смертью, только некоторые лезут без очереди». - проворчала Анита убивая попавшего под горячую руку вампира. 

Если вам кажется, что всё есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво. 

Если бойню нельзя предотвратить, её надо возглавить и хорошо организовать. – Анита и Эдуард пошли на охоту…
Темна Сентлуисская ночь, но трупы надо перепрятать… - Анита и Эдуард вернулись с удачной охоты…

Темна Сентлуисская ночь, но трупы надо перепрятать…вампиры переезжали из Цирка…

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, чёрного, горячего кофе, выплеснутая на живот. (например Ричарду-собаке!)

То, что мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно. – Вервольфы-идеалисты о “внезапных приступах кровожадности”, “случайных” трупах, своих садистских наклонностях и т.д. 

Анита и Ричард в кровати. 
«Всё было прекрасно, но чего-то не хватает», - подумал Ричард.
«Может Жан-Клода?», - тоскливо подумала Анита. (по другой версии не хватало «Виагры»)

Плох тот вампир, что укусил и не отпил! 

Небольшая такая короткометражка… 
Съемочная площадка. Режиссёр:
-Так народ! Сегодня снимаем «Корабль-призрак»… Эй!?! А где все!?…   
Режиссёр оглядел резко опустевшую съёмочную площадку. Никого не было, кроме Эдуарда с хитрым таким выражением на роже, мотка железного посеребряного торса и большого крюка….
-Как ?  Ты опять отвечаешь грим!? – простонал режиссёр.
-Не-а… Я сегодня на спецэффектах…
(мои любимые моменты фильма - в начале с тросом и то, что я называю «певица на крючке»

В Цирке Проклятых. Жан-Клод (возмущённо):
-Кто притащил этот аквариум?! Он же не вписывается в обстановку!
Джейсон:
-Анита.
Жан-Клод:
-Обстановку-то, в принципе, и поменять можно…

Идёт как-то Анита по Цирку Прклятых, а на встречу её нечто прозрачное такое, аморфное, глаза голубым светятся…
-Ааааа!!! Приведение!!!
А “приведение” ей человеческим голосом:
-Ах, ma petite, ma petite…того не ешь, этого тоже не ешь…А как вам моя новая рубашка?

Друг познается в еде. – Два оборотня на прогулке.

«Оставь одежду, всяк сюда входящий!» – Пониже надписи Цирк Проклятых.

«Милый если бы не ты, мы были бы идеальной парой!» – Анита Ричарду…

Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан…– Анита в Мексике…

«Любовь - это торжество воображения над интеллектом.» – О непонятной привязанности Аниты к Ричарду…

«Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.» - Мистер Оливер о ламии.

«В мире нет вечного двигателя, зато полно вечных тормозов!» - О Ричарде вообще…

«Считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма!» - о верлеопардах и ликантропии вообще…

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

В комнате стояло трое: он, она и у него! 

«Уходя, гасите всех.» - Эдуард о свидетелях…

«Мне жизнь дорога как память». – О нежелании Аниты стать вампиром

Тело Мастера боится…
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...


Тук-тук!
-Кто там?
Голос Эдуарда:
-Смерть.
-А чё без косы?
-Так справлюсь… 

Встретились как-то Анита и Ричард.
-Здравствуй Анита.
-Привет Ричард.
Так, слово за слово, и получил Ричард по морде.

-Ты, ты и ты…
-А можно и я?
-Хорошо, и ты. Расстрелять.   

-Я подозреваю, что Анита стала относится ко мне гораздо хуже.
-С чего ты взял?
-С каждым разом она мне всё туже завязывает галстук. 
-Это просто случайность!
-Я тоже так думал сперва, но сегодня она его даже намылила… 

Анита: 
-Я девушка порядочная, порядок люблю: сегодня один, завтра - другой, послезавтра… 

Rusalca
-Анита на Эдуарда напали 10 вампиров!!!
-Сами напали пусть сами и выпутываются.

Джейсон умоляющим жалобным голосом:
-Анитааа ! Я хочу пистолет!!!
-Что за глупости!?
-Хочу пистолет и все тут.
-Цыц кто здесь главный?
-Конечно ты. Но если бы у меня был пистолет...

-Ma petite от тебя пахнет дымом?!
- Джейсон снова пытался меня поцеловать.
-Но Джейсон не курит?!
-Хм зато курит Ашер.

-Куда идем мы с ma petite большой большой секрет...
-Ой ЖК я презерватив забыла...

Kay C
Анита в гневе врывается к Ричарду домой и спрашивает: Who let the dogs out?
Ричард виновато смотрит на неё и так тихонько,тыча себя пальцем в грудь, отвечает: Woof, woof.
Наверх
 

Laverna, она же Алия Я.
WWW WWW 397987287  
IP записан
 
Nе_Орландина
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Так это вы таскали мои
плюшки?!

Сообщений: 1535
paradise city
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #5 - Июнь 15, 2003 :: 5:15am
 
Переделка анекдота:

Сентлуисский денек, миссис Прингл с песиком под мышкой разбрасывает у крыльца  пшено для голубей.  Анита пытается пройти мимо, но голуби заняли всю дорогу и она с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Миссис Прингл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...


Наверх
 

Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать=)&&
 
IP записан
 
Laverna
Администратор
*****
Вне Форума


Кто с чем к нам зачем,
тот от того и того!

Сообщений: 5889
Москва
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #6 - Июнь 16, 2003 :: 2:06am
 
Хе-хе...
Вот еще один анекдотец придумался:
Жан-Клод, выглядывая в окно:
- Анита, не бей Ричарда лопатой по голове! Вспотеешь, простудишься!!! Смех
Наверх
 

Laverna, она же Алия Я.
WWW WWW 397987287  
IP записан
 
Kassandra_G
Житель
*
Вне Форума



Сообщений: 75
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #7 - Июнь 16, 2003 :: 2:11am
 
Вспомним прошлые времена…

Анита в очередной раз обломила Жан-Клода и тот идет со свидания домой.
-Ах, счастье было так возможно… и так возможно… и вот так возможно… и вот так тоже… 

Наверх
 

Бардак - это тоже самоорганизующаяся система!
 
IP записан
 
Kassandra_G
Житель
*
Вне Форума



Сообщений: 75
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #8 - Июнь 16, 2003 :: 2:17am
 
Лаверна если хочешь то помести это отдельно
Ещё один бред . такой типа рассказик и не про Аниту.
***
ня…
Было темно…было темно и холодно. Очень, очень холодно… он проснулся от этого. Холод пронизывал каждую клеточку его тела, проходя сквозь мышцы и мягкие ткани, пробирая до костей. Его охватывал ужас. Болело всё тело…и голова просто раскалывалась, но холод был хуже всего. И звук. Такой равномерно-гудящий.
«О Боже! Я же замерзну до смерти!», - в панике подумал он, клацая зубами от холода. «Хотя… Стоп! Я же вампир! То есть бессмертный и ещё раз умереть не могу!». Последняя мысль весьма обнадёжила, и даже слегка подняла настроение. Но почему в гробу было так холодно? И какие-то предметы неудобно тыкались в бок… А ещё запах какой-то странный… Знакомый такой запашок-с… 
«Неужели Степан опять засунул своё сало ко мне?», - гневно подумал он, - «Убью мерзавца!». Граф В.Ц.Дракула в яростном порыве распахнул крышку своего гроба и оказался залит светом. С воплем ужаса Д. оперативно захлопнул крышку обратно. Лучше лежать в таком дубаке со степановым салом и … да, на ощупь это больше похоже на бутылку, чем позагорать. А откуда в подвале собственно быть солнечному свету, запоздало сообразил граф. Да и звук? Но додумать не успел, крышка снова распахнулась, уже извне. Дракула снова оказался залит светом и в ужасе заорал.   
-Ну шо вы так орёте? – голос был знаком и принадлежал Степану. – Никода не видел шобы так похмельем мучались.
До боли знакомая рожа Степана появилась в обозримом горизонте. И не нависала как обычно, капая соплями, а смотрела прямо на графа.
-Твою светлость, а шо ты в холодильнике-то сидишь? Шёл бы в свой гроб.
И действительно… Дракула пулей вылетел из холодильника марки «Океан». Как он там оказался, и что важнее как он там поместился?! Граф повернулся к Степану за разъяснением и застыл как памятник Винни Пуху. У Степана почему-то было очень нехорошее такое лицо. Маленькие, злобно сощуренные глазки медленно наливались кровью и пристально смотрели на вампира… Что же случилось? Дракула тоже посмотрел на себя. Вокруг шеи лента сосисок, в правой руке бутылка степанова самогона, а в левой шмат степанова же сала… Сало…
-Эээ… Степа, да на своё сало. Я-то чё… я ж ничё – Граф знал, что сало для Степана тоже, что для наркомана доза, а сорится с ним… в общем с ним лучше не сорится. Особенно когда дело касалось сала. Себе же хуже, дороже и для общего состояния здоровья достаточно вредно. Тут и без предупреждения Минздрава ясно!
-Лови! – Д. кинул самогон и сало в Степана и шустро спрятался за холодильник. Из-за холодильника Д. слышал довольные урчаще-чавкающе звуки. Когда звуки прекратились он рискнул выглянуть. Степан сидел на полу и добивал самогон из горла. Выглядел вполне довольным, и Дракула рискнул выйти.
-А… э… я это самое… в смысле…как? – Граф дополнил свой вопрос жестикуляцией и дал понять своему слуге, что он хочет знать, как и почему он проснулся в холодильнике. Степан кивнул и тоже жестикуляцией поведал как всё было, но граф ничё не понял. Пришлось рассказывать так.
-Ну дык это самое…то есть так всё было…
И стал рассказывать… В дрова пьяный граф приполз на бровях вчера аж под утро, орал непотребные песни и жаловался на тяжкую долю вампиров. Типа света белого он не видит, питается одной кровью (надоел этот розовый протеин) и уже чертову уйму времени одет как третьеразрядный метродотель (перчатки, бабочка и плащ в стиле «линялое бабушкино одеяло»). Случайно увидел открытый холодильник и с пьяных глаз стал бормотать какую-то чушь про свет в конце тоннеля (тут граф покраснел), и в конце концов залез внутрь, перекрыв ему (Степану) доступ к вожделенному салу. Тут Степан опять нехорошо посмотрел на графа, и тот поежился. Похоже накусался пьяных, напился проще говоря подытожил Степан.
-Перешёл бы на вегетегианцев, а? Пьёте в три горлА, так и спится недолго, в гроб себя загоняете. Точнее в холодильник.    
-Ну а почему у меня всё болит? – Пока всё совпадало, но что-то рожа у Степана была слишком довольная, когда он про «ползанье на бровях» рассказывал.
-Дык это… Споткнулся, упал, гипс и т.д. Как обычно. – Честно глядя в глаза наврал Степан.
Не стал Степан говорить, что в удовольствии пнуть пьяного графа по ребрам пару раз он себе отказывать не стал. Дракула временами был очень щепетилен в социальных вопросах (аристократ бл#!), и к пинанию графьих ребер своим слугой мог отнестись крайне отрицательно. 
«Врёт мерзавец!» - желчно подумал вампир.
«Хрен докажешь!» - злорадно подумал Степан.
«И верно, не докажу. Га-ад!» -  подумал граф.
«Сам ты гад!» - подумал слуга. «Ха-ха!»
Добавить было нечего.
-А… ясно.
Куснув Степана пару раз для опохмела и так для мелкой мести, Дракула пошёл в родной гроб отсыпаться. Всяко там теплее, чем в холодильнике, и сала опять же нет.
Продолжение наверное следует…   

Такая вот фигня. Критику, комментарии и просто отзывы приветствуются всеми конечностями
Наверх
 

Бардак - это тоже самоорганизующаяся система!
 
IP записан
 
Laverna
Администратор
*****
Вне Форума


Кто с чем к нам зачем,
тот от того и того!

Сообщений: 5889
Москва
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #9 - Июнь 16, 2003 :: 2:55am
 
Вах-Вах!!! Я со смеху чуть со стула не упала кверху тапками!!! Замечательный рассказ!!!
Надо было тебе самой его отдельный темкой замостырить! Если будет время - перенесуУлыбка Смех Смех

ПыСы: всем, на будущее: рассказы лучше помещать отдельной темкой Ужас 8) Смех
Наверх
 

Laverna, она же Алия Я.
WWW WWW 397987287  
IP записан
 
Kassandra_G
Житель
*
Вне Форума



Сообщений: 75
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #10 - Июнь 16, 2003 :: 3:42am
 
Laverna учтём.
Наверх
 

Бардак - это тоже самоорганизующаяся система!
 
IP записан
 
Laverna
Администратор
*****
Вне Форума


Кто с чем к нам зачем,
тот от того и того!

Сообщений: 5889
Москва
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #11 - Июнь 17, 2003 :: 2:50am
 
Вот и хорошо! Подмигивание
Наверх
 

Laverna, она же Алия Я.
WWW WWW 397987287  
IP записан
 
ELENA
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Чашку кофе и перо!

Сообщений: 2373
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #12 - Июнь 17, 2003 :: 3:27am
 
Смех Смех
Без сала мучусь!
Смех Смех
Класно!
Наверх
 
279578460  
IP записан
 
Antib
Гость


Re: Анекдоты
Ответ #13 - Июнь 17, 2003 :: 4:15am
 
Анекдот:

"Эх,хорошо бы быть зелёным...
Лежаать на газоне, чтобы никто не мог меня видеть..."
- кровь аллигатора после дозы опиума не пошли Лестату на пользу.
Наверх
 
 
IP записан
 
ELENA
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Чашку кофе и перо!

Сообщений: 2373
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #14 - Июнь 18, 2003 :: 7:36am
 



                             :lol::lol::lol::lol:
Наверх
 
279578460  
IP записан
 
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 23