Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Встречайте! Нашу новую игру, увлекательный вроде как квест "School Days 2"! Скачивайте и играйте прямо сейчас! Или потом Улыбка
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Переключение на Главную Страницу Страниц: 1
Сырой рассказ о бессмертных (Прочитано 2023 раз)
NILLER
Неофит
*
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 6
Пол: male
Сырой рассказ о бессмертных
Июнь 16, 2004 :: 10:45am
 
Автор я молодой, но писать люблю, надеюсь вам уважаемые люди и не совсем это понравится, так то уже есть продолжение, вообщем все остальное тут: http://alexvd.iatp.org.ua/proza/index.shtml


"А вы ещё кипятите?"

Предисловие (большое):

Это история о бессмертных.

Предисловие (сокращенное, для тех, кому лень читать большое):

История.

Глава 1
Легкая работка. (Герои встают из гробов, принимают дары тараканов и ищут верблюдов для параллельных миров)

- Ребята, как на счет чем-нибудь заняться сегодня?
С этими словами Дарс отворил дверь склепа и обнаружил такую картину:
Киса сидела на крышке центрального гроба, болтала ножками и скрывала амбарный замок размером с её голову, тем, что простукивала его стенки.

-Хммм… Где Грюмбль?

Киса пожала своими плечиками; C последним ударом, замок со скрипом отворил свою дужку. Разочаровано она откинула свою игрушку, приоткрыла гроб, изящно изогнулась, и заглянула в образовавшуюся щёлочку.
-Грюмбль, ты ещё в этом мире?

Из гроба послышались невнятные звуки

- И давно он там?
- Где-то дней пять-шесть…
-Давай-ка, вытащим его оттуда, нам есть чем заняться.

Киса спрыгнула на пол. Любезно поклонилась, сделала пируэт, а потом одновременно толкнула крышку гроба, сиганула на него сверху и вбила осиный кол в грудь лежачего там человека.
-Я убила тебя, граф Дракула.
-Это не смешно, мне, между прочим, больно – и, вообще, сколько можно, это шутка устарела уже несколько веков назад.
- У-тю-тю. Со смачным чмоком она достала кол из тела и куда-то его дела. В принципе не ясно даже то, откуда она его взяла. Поднимайся, Дарс завёт свою свиту на консилиум
- Где ты таких слов набралась, -
хрустя суставами, поднимался из гроба Грюмбль, ухищряясь поднимать в небо огромные тучи пыли.  - И откуда только берется вся эта пыль?!
- Я, в отличие от некоторых, не имею привычки обитать в гробах. А пыль сюда тараканы приносят, как дары своему великому божеству.
(Вообще то я сам не знаю, правду она говорила или нет, с Грюмблом, вообще, никогда нельзя ни в чем быть уверенным, на днях он вполне мог стать тараканьим божеством.)
- Вы ребята не забыли, что я тут тоже нахожусь? Приподнял бровь Дарс
- Слушаем и повинуемся о Великий и Ужасный! Ухмыльнулась Киса.
(Конечно же Дарс был без ума от Кисы, как и ещё миллиарда три молодых людей достигших половой зрелости, так что он прощал ей многие выходки и не он один.)
Грюмбль же, вообще ничего не сказал, просто кивнул головой, наверное, в знак приветствия.
-Сегодня, мы пойдём охотиться за верблюдами.
-Фу, как скучно.
-В параллельной вселенной, предварительно запихав их туда
Глазки Кисы заблестели от восторга, наверное.
-По моему не практично.- Встрял Грюмбль.- Зачем запихивать в параллельную вселенную верблюдов, чтобы потом на них охотится?
-Потому что их в параллельной вселенной нет.
Грюмбль опять просто кивнул головой, похоже, для него все стало ясно.
-Я повогаю мафины для парафевьных путефествий у тебя нету. Достала откуда-то Киса яблоко и стала его грызть.
-Отчего же, есть, чем-то же мне надо было занять себя в Критическую Неделю Грюмбла. Правда, я разобрал твой фен, и у нас больше нет электрочайника. А вот верблюдов у меня пока нет.
-Жаль. - Дожевала она яблоко. - Где возьмем?
-Понятия не имею, но вначале нужно поговорить с папой римским.
-Согласен – кивнул головой Грюмбль
-Ну ни фига себе! - Чуть офигела Киса… - Мне, что одной не понятно, на кой ляд нам сдался Папа, даже если он римский?!
-Всё просто, Киса, это наименее вероятное событие, которое мы можем сделать, что приведет магистратор фа’тома в замешательство и непременно вызовет коллизиум, который позволить достичь нам максимально желательного успеха с верблюдами…
-Грюмбль, я всегда знала, что ты таааакой умный,- встала на носочки Киса, и погладила его по лысой голове,- конечно, мне всё стало понятно, но, давай, разнообразия ради, уточним, что именно забыл у папы римского Дарс. Ну так как, Аккела, поясни мне, чего тут Грюмбель сказал?
-Если кратко: так прикольней всего, придти к нему и потребовать верблюдов.
-А, ну да… так конечно всё понятно…

Я упущу сцены того, как они попадали в Рим, в папский дворец…. Итак, представьте: папа, в своей большой шляпе, восседает на троне; в зал заходят трое: Дарс в темном капюшоне, закрывающем его лицо и голову. Грюмбль в элегантном костюме, тоже с прикрытой головой и Киса в розовой балетной пачке, топике и в солнечных очках.

-Что вам нужно дьявольские отродья в доме божьем??
-Пап, одолжи дочке парочку верблюдов! А? Ну, правда, очень нужно!
-Вы, существа тьмы, изыдите ибо тела ваши бездушны, души грешны и вообще вы не угодны этой земле.
-Пап, так ведь не сходится: либо бездушны, либо души грешны, ну чего ты весь насупился то, нам ведь надо то только парочку верблюдов и мы уберем свои отродья из твоего дворца!

Не ясно чем бы всё это закончилось – но вдруг свершилось Чудо (да именно с большой буквы)! В зале погас свет, точнее будет сказать погас зал – дело в том, что пропало всё кроме Дарса. Потом сцена резко сменилась, так порой случается в голливудских фильмах: вот, только что главный герой болтал с подружкой, что он планирует отправиться, ну скажем в Огайо в машине, а потом ррраз, и он уже в машине едет в Огайо. Вот и сейчас случилось то же самое: ррраз, и Дарс уже не в зале, а в долине и напротив него стоит трехглазое, такое, пушистое существо, ростом в пол метра с кепкой (у него правда была кепка с двумя пивными банками по бокам и соломкой ведущий в один из ртов, нижний) смотрит на него и скалится.

Глава 2
Тяжелая работка (новое задание от пушистика. Рвем ткань времени и спасаем вселенную)

-Эээ… Ты бог что – ли?! Папа Ррр домолился что-ли?
-Угу, и создал я вас по образу и подобию своему, но вы потом смутировали, гады. Хватит дурака валять, автор зарёкся, что в этом рассказе не будет ни йоты религиозного.
-Какой автор?
-Забудь, короче тут такие дела, тебя избрали спасать вселенную. Так как твои напарники тебя затмевали, то мы решили дать тебе в напарника этого идиота (он показал пальцем на рядом стоящего идиота, которого Дарс вначале почему-то не заметил).
-Стой, стой – не спеши, во-первых, кто «мы»? Во-вторых, почему идиота? А в третьих, с чего это я вообще должен согласится?
-Первое: мы – это мы.(потом случилось несколько странно событие: это существо стало на руки и то место где обычно у здоровых животных находится, простите, задница, у него было второе лицо) Здрасте, я Горк (потом существо обратно стало на ноги(?) )
-Твоя Задни… т.е. твое второе я – намного тебя вежливей, он хотя бы представилось.
-А ну да точно, я – Гоооорррк. Кстати, как ты изволился выразится «мое второе я» не он, а она, если бы мы были двуполыми (Дарс решил не спрашивать, как они размножаются). Итак по поводу второго вопроса: идиота, потому что (в этот момент идиот пустил слюну, загадочно, к тому же он почему-то был похож на американского президента) это единственное существо которое будет уравновешивать твою супер крутость и пупер оригинальность. Словом у всякого Бэтмена должен быть Робин. Ну, а, в-третьих, это твой гражданский долг перед вселенной, благодарность за твоё бессмертие и главное, иначе мы тебя убьём.
- Не убедительно.
- А так? (существо достало из своей шерсти ещё где-то двадцать рук (?) в каждой из которых было по смертоносному орудию, начиная от рогатки, заканчивая ручным бластером) Может тебе и не грозить умереть от старости, но ты не абсолютно бессмертен.
- То есть я, конечно же, служу галактике, и, вообще, это была шутка, готов помочь, чего делать?

Эта многоручка также легко спрятал все то, что она (он? оно?) достало. И вновь стала очень пушистой и милой, если бы не третий глаз, три ряда острых зубов, криво торчащих из двух ртов, отсутствие у зрачков радужной оболочки, лица вместо задни.. т.е. попы, зеленого цвета кожи с желтыми кружочками, шипастого хвоста и рогов, тоже шипастых, да о чем я, крайне безобразная тварь.

- Значит такие дела: случился временной коллапс, в пятидесяти тысячах лет вперед кто-то изобрел машину времени и порвал временную ткань тем, что отправился в будущее. Так что мы отправляем тебя в будущее, чтобы восполнить дыру, ты там между делом чем-нибудь займешься, а потом мы тебя оттуда вытащим и оставим тебя наедине с твоими товарищами.
-Но ведь это означает, что здесь возникнет такой же коллапс!
-Ну, сюда уже отправлен тот, кто займет дыру тут.
-А…
- не забивай себе голову, все в порядке – а ты идешь спасать вселенную.
- Ну да, точно!
- Так, вот тебе наша машина времени – у тебя супер новая модель, с гарантией 12 месяцев после первого прыжка, сделанная из перерабатываемых материалов, с двумя встроенными играми, пятью мелодиями и главное с фонариком и перочинным ножом из нержавеющей стали, а если нажать сюда, то выскочит «Световой Меч Джедая»!
-Мощно, а почему ваша машина времени напоминает сотовый телефон, меч джидая -съемную антенну, и вот тут ещё надпись: «сделано в Китае» - это нормально?
-Это ради конспирации, а в Китае оно только собрано, вся начинка наша, с планеты Всемирного Зла и Порабощения (ВЗП)! Так что нажимаем сюда и хоп!

Точнее было сказать: ррраз!

Глава 3
34,722222222 дня спустя
(герой путешествует во времени, говорит с идиотом, узнаёт всю правду и видит главу)

Нет, ну Дарсу, конечно, тоже не понравилось название планеты, и существо не понравилось, и вообще всё не понравилось, особенно, что в телефон.., тфью машине времени, не было открывалки! К тому же он уже настроился на охоту с верблюдами в прекрасной параллельной вселенной, куда он случайно попал когда пытался сделать из фена Киски и электрочайника - кофеварку, но вот чего-то не туда припаял и вдруг оказался в другом мире, скучном - всё-таки там не было верблюдов и (что ужас!) благородных Ежей! Были только не благородные и те, что совсем не ежи, или ежи, но с маленькой буквы; в общем, Дарсу там не понравилось. Но сейчас он попал в откровенную передрягу: существо активировало машину времени, не спросив его мнения! Вот он висит в безвременном пространстве, а для его развлечения лишь пять мелодий, все, почему-то, «мурка» в разных исполнениях, и две игры: одна из которых тетрис, а вторая петрикс – подозрительно похожая на первую, только кубики падали на маленьких человечков, а при наборе нового рекорда, игра заявляла: «ура, вы поработили человечество с планеты Земля». К счастью, он не проторчал там 10000 лет. Вообще – то в безвременном пространстве времени нет, но ему показалось, что прошёл примерно месяц, к счастью ему не было нужды есть, пить и спать, хотя он спал, разнообразия ради.
А потом его выплюнуло на опушку вблизи какого то леска. В этот же миг его машина времени издала предсмертный писк и развалилась.
-Ну и ладно, у меня ещё гарантия – довольно улыбнулся Дарс – хммм… мне казалось, что мне в напарники давали идиота…
-Я тут! И прошу не оскорблять – я вполне разумен. - Заявил идиот
-А где ты был пока я торчал в безвременном пространстве?!
-Вообще то, вас, Гоооорррк просто выкинул в безвременное пространство, а чтобы совершить скачок следовало нажать зелёную кнопочку с изображением пинающего сапога, что я и сделал, так что мне не пришлось торчать в безвременьи столько времени, хотя конечно это лишь субъективно, но если бы вы были нормальным человеком то умерли бы от жажды и…
-погоди, а почему ты не пускаешь слюни?
-Это была демонстрационная версия, пи-ар, если угодно, так то я крайне разумен и вообще закончил Гарворд и Оксфорд, а ещё кировский сельхоз институт! Кстати, зовут меня Отто.
-Очень приятно, а меня зовут Дарс, нас почему-то не представили. Ну, чего тут делать то?!
Стоило им только познакомится как в воздухе материализовалась Киса. Идиот вновь, крайне загадочно, пустил слюну, видимо в рекламных целях, во всяком случаи на это надеялся Дарс, да и Киса тоже, пожалуй бы занадеялась, если бы его заметила. В этот раз на ней был пушистый, зеленый свитер и рогатый викинговский шлем на голове.
-Привет, Дарс!
-Привет Киса, ты чего так вырядилась?!
-А, ну правильно, ты же не знаешь… в общем, когда ты исчез, папа Римский толи уверился наконец-то в бога, толи уразумел в тебе дьявола и решил с нами поделится верблюдами. Грюмбель, не дожидаясь моего вопроса, заявил, что тебя похитили во времени и отправили вероятно на 37,7222222 дня, т.к. наверняка у похитивших тебя инопланетян один год будет равен нашей минуте, ведь их планета, наверное, крутится с дикой скоростью. Через два дня, когда я убедилась в правдивости слов Грюмбла, землю захватили пушистики, у них ещё вместо попы вторая голова и при этом им удаётся иметь шипастый хвост! Ну так вот, оказалось, что они потеют особым ферментом, который превращает спирт в молоко и очень быстро распространяется в атмосфере. Вмиг протрезвевшие политики и многие другие важные люди, поняли, что сопротивляться таким могущественным существам бессмысленно и сдали землю им во владение . Теперь нас всех заставляют носит зеленые свитеры и викинговские шапки!
-Блин!
-Да это ужасно, захват земли за два дня …
-Да нет, это же означает, что мне подсунули машину времени с гарантией на 12 минут и она уже истекла, а я так и не дослушал пятый вариант исполнения мурки! Ну, и, да, захват, конечно, тоже ужасен, всем придется носит зеленый свитер с рогатыми шапками!
-Если честно, это единственное что мне нравится…

Между делом идиот добросовестно продолжал свою рекламную деятельность, и уже прилично испачкал свой костюм от Версачи. Но Киса его всё ещё не заметила...
остальное не позволяет опубликовать длина сообщение так что тут:http://alexvd.iatp.org.ua/proza/proxzy09.shtml
Наверх
 

...
WWW WWW  
IP записан
 
ELENA
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Чашку кофе и перо!

Сообщений: 2373
Пол: female
Re: Сырой рассказ о бессмертных
Ответ #1 - Июнь 16, 2004 :: 8:53pm
 
Цитата:
остальное не позволяет опубликовать длина сообщение

Можно продолжить текст, ответив самому себе Очень довольный
Наверх
 
279578460  
IP записан
 
NILLER
Неофит
*
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 6
Пол: male
Re: Сырой рассказ о бессмертных
Ответ #2 - Июнь 19, 2004 :: 6:38am
 
Тогда с разрешения продолжаю Улыбка

Между делом идиот добросовестно продолжал свою рекламную деятельностьУлыбка, и уже прилично испачкал свой костюм от Версачи. Но Киска его всё ещё не заметила, так как была увлечена, показывая как главные деятели стран сдавали свои кабинетыУлыбка, при этом ей удавалось производить шум равный по мощности шагающему взводу матюгающихся солдат, а также заполнить своей не многочисленной фигурой почти все пространство опушки.

-А как ты вообще сюда добралась то?

-А Грюмбль заявил, что мне нужно предупредить тебя о случившемся, так как я уже тебя предупредила, так как наш прыжок уже случился во времени, ну и, вообще, короче, я сама ничего не поняла, чего он там говорил, но, наверное, прыжки во времени связаны с парадоксами, и они стали проявляться! Улыбка

-Ну, а всё же, откуда у тебя машина времени?

-Помнишь Элвиса?

-Это который поет?

-Ага, ну так вот, он её в будущем изобрел и послал её себе в момент когда мы его нашли прикованным цепями в верблюжьей конюшне папы римского!

-Я одного не понимаю…

-Почему они тебя просто не убили, а отправили в будущее, ну это просто потому, что это уже случилось и у них не было выбора!

-Да нет, почему идиот всё ещё пускает слюни?

-А, Грюмбель же говорил о нем – так одну минутку.

Киска подошла к идиоту и вручила ему телефон подозрительно похожий на тот, что сломался у Дарса, потом нажала на какую то кнопку и отправила его во времени, наверное…

-Я отправила его во времени, чтобы он мог присутствовать при твоем разговоре с пушистиком!

Дарс скорчил умное лицо, многозначительно посмотрел на Киску, покивал головой, вновь посмотрел на неё, опять покивал головой и сказал:

-Понятно! До того как ты тут материализовалась…

-Вовременилась

-…Вовременилась, мы с идиотом обсуждали, что же тут делать… Кстати, а почему Грюмбль не с тобой?

-А ему влом было спасать Землю, и оправдался он тем, что она уже спасена, вообщем халтурит, как всегда!

-Кажется я вижу конец главы!

-И то правда, ведь этот ползущий к нам пушистик, который почему-то красного цвета, а не зелёного, с огромной пушкой в своих лапах и двумя хитрыми ухмылками, должен означать пик драматизма!

Глава 4

Пушисты-Коммунисты

-Вы пушист-коммунист? - спросил Дарс

-Да, а как вы догадались?!

-Я прочитал название главы! Кстати почему-то нас не предупредили о предстоящих событиях, ну не то чтобы предыдущие предупреждения были содержательны, но хоть что – то!

-Ну это-то просто, потому что с коммунистами-пушистами никогда ни в чём нельзя быть уверенным! Сейчас я вас расстреляю за то, что вы не читали Маркса и Энгельса!

-А мы читали, - нашлась Киса

-Тогда, товарищъи вы должны помочъ нам своргнутъ, этих зажравшихся зелёных буржуа, эксплуатирующих честных пушистов, заставляя их порабощать людей 10 часов в день, без выходных!

-Своргнуть, это как?

-Это почти то же самое, что и грокнуть, только с летальным исходом для жертвы!

-А что такое грокнуть?

-А разве вы не читали великого Пушиста Химлина, жаль, жаль… Оно называлось приключение Марсианина или когда чужие всюду, а ты тоже, в общем-то, чужой, хотя у вас вроде как название сократили, так как людишки в виду своих особенностей не способны усваивать большие предложения, отчего нам и приходится изъясняться с вами примитивными однобокими фразами, через которые так сложно передать весъ глобализм наших идей из умов, со столь высоким коэффициентом интеллекта, что не одна из ваших бумажек не способна вместить то количество цифр, что входит в число характеризующее нашу умственную мощь, которая м….

Наверное, он бы продолжил свой рассказ, да вот только Киса грохнулась с высоты своего роста и захрапела… Сложно сказать было это сделано демонстративно или не вольно…

-Ладно товарищи, поползи, вас введут в курс дела в штабе или расстреляют если посчитают вас грязными шпиками!

И вновь трава зашуршала, из-за передвижения пушиста, к хвосту которого пристроились Дарс и Киса; кстати, ехать на хвосте Пушиста-коммуниста крайне удобно, Дарс решил взять это на заметку и проверить, будет ли это также удобно делать на хвосте просто пушиста

Глава 5

Неожиданно начавшаяся (Дарс попадает в рабство)

-Эй, я не согласен попадать в рабство!

Глава 5

Ещё более неожиданно начавшаяся (Дарс и Киса попадают в рабство)

-Это во всем ты виноват!

-Вообще-то, по-моему, им не понравилось, что ты носишь зеленый свитер…

Киса насупилась. Минут через пять, когда Дарс понял каким образом она это сделала, он тоже насупился. Из-за чего охранники, вдруг увидевшие двух насупившихся бессмертных, были на столько удивлены, что открыли клетки и демонстративно позволили им сбежать (позже оказалось, что они вовсе не удивились, а просто выполняли план по побегам)

Проползая мимо клеток (они всё ещё не поняли, что их побег предусмотрен и именно из-за этого все охранники их не замечают) пытаясь быть крайне незаметными, они вдруг увидели очень маленького пушиста, грустно сидящего(!) на скамейке; киса не удержалась:

-пссшш… За что сядишъ таварищъ, - стала судорожно махать руками Киса, наверное, чтобы создать впечатление, что их у неё много, а не две – маскируется, сразу догадался Дарс.

-Я не товарищь – я Супер Пушист! Потому что я сверх могуч, умён и быстр… хотя возможно, потому что у меня есть задница и я обладаю супер силой: способностью сидеть! Тока эти коммунисты не правильно все поняли и посадили меня буквально…

Дарс, стал оттаскивать хихикающую Кису, от Супер Пушиста

-Киса, ты знаешь, я всё ещё не понимаю, чего мы тут делать должны, - прошептал Дарс.

-Насколько я понимаю, нам стоит найти Грюмбла. Заорала Киса, так - как ей срочно потребовался кислород после всех этих хохоканий.

Нет, выбрались за ворота тюрьмы они легко и успешно, кажется, Дарс, где-то под конец, в тот момент, когда охранник открыл перед ними дверь, сам отвернулся, а глаза на … ну на спине закрыл, стал подозревать, что их отпускают намеренно… Всё бы хорошо, проблема состояло лишь в том, что кроме плана по побегам у них был план по поимке сбежавших преступников, застреливаннию оных и плеванию на них с высокой башни. К счастью планы они стали выполнять с конца, так – что Дарсу и Киске удалось добраться до города, к несчастью у пушистиков целых два рта и башни они делают очень-очень высокими.

Глава 6

Рабство на Земле (Картины ужасного обращения, а также вся правда о пушистах)

В городе они увидели ужасные плоды порабощения людей:

1) Пушисты ходили по улицам вытащив свои длинные языки и вводя их по (чистому и по грязному) тротуару, съедая всё попадающееся им.

2) Люди с огромной скоростью бегали по улицам, вероятно чтобы спастись от всеядных пушистов, машин не было (похоже пот пушистиков плохо сказался и на бензин)

3)Все бары были заколочены, на телевизорах крутили только спортивные программы и рекламы каких то особых пушистов.

Дарс и Киска переглянулись

-Да, пора вершить революцию, мы должны освободить людей от гнёта пушистых тварей!

-В институты, поднимем студентов в бой! Грюмбла, потом, найдем.

Парочкой они побежали в институты, но к сожалению ни один из них не был открыт.

-Похоже они их всех уничтожили во избежание восстания!

-Какие они хитрые, хотя, возможно, дело в том, что сейчас уже полночь, ладно, похоже без Грюмбла всё-таки не обойтись!

-Да, и, вправду, после институтов максимальное скопище людей было только в барах и общагах, что, в общем-то, одно от другого не отличается и наверняка закрыто.

К счастью склеп был на старом месте (автор не выдаст его месторасположение, чтобы не сделать очередную рекламу магазинам мак Дунольдс, имя специально искажено). На улицах почти не было людей, а те, что были, бежали с огромной скоростью, либо ехали на велосипедах! И вот он – заветный склеп…

-Грююююмбель! Спасай нас – там ужасы!!!! Ты тут, вообще, кстати?! Заорала Киса

-Здесь, я, куда я денусь? Ну чего случилось то?

-Ну как же нас завоевали, люди порабощены, нужно спасать матушку землю! Говорила Киса, между делом нацепляя на себя все, что имело устрашающий вид: розовую шляпу Грюмбла, его зубную щетку, комок волос, плащ Дарса, его не стираные носки 100 летней выдержки, шар от боулинга, свою рогатку и шести ствольный пулемет на 5 миллиметровых серебряных пулях с разрывными наконечниками, предварительно смазанные ядом Гуаранго, собранным в брачный период Гуаров в южной Америке.

-Стоп, ребята, да, землю поработили, ну и что с того.

Дарс, уже почти присоединившийся к вооружению кисы, резко остановился и посмотрел в глаза Грюмблу: Дружище, это второй раз за пять сотен лет, когда я тебя не понимаю. Первый был когда ты назвался Петром и стал «княжить» в Руси, но тогда ты был ещё тем затейником, а сейчас я тебя просто не понимаю.

-Буду последователен - первое: пушисты чрезвычайно умственно развиты.

Киса стала тихо заряжать свой пулемет, просто так, наверное…

- Второе: (чуть увеличил темп рассказа Грюмбль, раз в сто, нет, пулемёт бы не доставил ему летального исхода, но, во-первых, бессметные ужасно боятся боли, а, во вторых, ужасно суеверны) они настолько развиты, что не знают, что такое ложь. Так что их было не сложно убедить, что съедание ими нашего мусора и вылизиванние асфальтов глубочайше унижает нашу природу, а так же верх рабства, это когда властелин надевает на себя ошейник и даёт себя выводить в парк, учит трюки, строит города, делает мебель и подобное. Загрязнения вмиг остановились, люди стали заниматься спортом (из-за нехватки спиртного), что остановило преступность. Конечно, пришлось пожертвовать самыми дорогим - запасами сырья: всем графитом, фальгой и нефтью единовластно управляют пушисты; а также достижениями культуры: все сборники политических анекдотов за 60-80 годы. В общем и целом - всё в порядке.

-Это не объясняет одну вещь: зачем было отправлять меня во времени?!

-И меня!!!

-Да устал я от вас ребята, мне отдохнуть захотелось, месяцок полежать в тишине в своем любимом гробике. Вот и пришлось придумать машину времени, благо перепаять современный сотовый телефон в неё было не сложно, найти Элвиса в рассвет его карьеры, отправить его в будущее и запереть в верблюжых конюшнях папы Римского (а вы думали это папа Улыбка  такой гад, кстати Элвис, к вашему сведенью, тоже, теперь, бессмертный – его Грюмбель шаловливо укусил), а потом, через 38 дней, вручить ему машину времени, что я и делаю прямо сейчас.

-Неа, ты говоришь сейчас с нами. Нахмурилась Киса, которой вовсе не хотелось заново разряжать пулемёт.

-Ну, дурочка, я нынешний здесь, а прошлый там…

-Только поясни, откуда ты взял пушистов?! Встрял Дарс, пока не началась пальба разгневанной Кисы.

-Хе-хе, а они с нами уже давно, вы думаете, кто устроил коммунизм в России, изобрёл компьютер и атомную бомбу (оказывается по схожему принципу работает их пищеварительная система, отчего им и не нужно… эээ … отчего у них и две головы), они всё, только мне пришлось их вырвать из времени, чтобы перенести сюда, из-за чего о них все и забыли...

- Ну ты и гад же, Грюмбель, столько бед ради отдыха, но сейчас то ты полон сил?

- Конечно!

-Я рад, так – как придумал как тебе загладить вину перед нами. – Сказал Дарс и начал обходить склеп в поисках не давно купленного костюма и маски верблюда…

Вообще-то у него есть продолжение, точнее вторая часть, если общественности нравится, то я могу его сюда запостить.Улыбка

Ну и извиняйте граммотность у меня храмает, я это не скрываю, но и исправить пока не получается Улыбка
Наверх
 

...
WWW WWW  
IP записан
 
NILLER
Неофит
*
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 6
Пол: male
Re: Сырой рассказ о бессмертных
Ответ #3 - Июнь 20, 2004 :: 12:24am
 
«Тогда мы идём к вам!»

Глава I
Стук в дверь.

Дверь склепа вышибли двое огромных, как стенные шкафы, людей. За ними в проём протиснулся маленький как, ну, как очень маленький человечек, человечек, в очках без душек, в чёрно-малиновом костюме.  Улыбка Улыбка Улыбка
-Ты, Дарс?
-Неуверен…  ???
-Вы выиграли в лотерею.
-Я не играл.  ???  ???
-Ну, если по-хорошему не хочешь; ребята, связывайте его.  Злой
-Эй, эй, за что?! Что я сделал?? КИСА, ГРЮМБЕЛЬ!!!

Ни Грюмбель, ни Киса услышать его не могли, ведь первый из них, в костюме верблюда, убегал от второй, точнее, от её шестиствольного пулемета (на 5 миллиметровых серебряных пулях с разрывными наконечниками, предварительно смазанные ядом Гуаранго, собранным в брачный период Гуаров в южной Америке) – специального «охотничьего ружья» для мелкой дичи. К тому же сама гонка происходила в параллельном мире, а по причине отсутствия там Благородных Ежей телепатическая связь была недоступна.  Плачущий

Пока Дарс показывал свои навыки в боевых искусствах: кусанию чужих локтей, плеванию на длинную дистанцию и наступанию на чужие ноги, двое шкафчиков в белых халатах, закутывали его в смирительную рубашку.
- Итак, Уважаемый,.. Д-А-Р-С (прочитал человечек по буквам, из желтой бумажки, с какими то надписями – показуха, одним словом), кстати, как ваша фамилия и отчество?! Молчите? Со сжатыми губами Снимите уже его кляп, растяпы, ну, в любом случаи - не важно. Вы, по нашим сведеньям… уже умерли?! Улыбка ТРИЖДЫ?! Видимо ошибка… ну, в любом случаи, вы очень стары, и за вами некому ухаживать, ведь вы сирота, живёте один, без попечителя, а значит, вы должны находится в доме престарелых.
-Нет, нет, я не Дарс, я - сын… то есть внук… его сына… внука… ну, просто мы очень похожи.  Нерешительный
-Ну, зачем вы лжёте, ведь, у нас есть ваши отпечатки, а так же ДНК. К тому же, мы ведь просто заботимся о вас: вы старый человек, вам нужна забота. И, вообще, скажите спасибо, что я не везу вас в морг, ведь по документам, вы - мертвы, почему-то несколько раз…
Их дискуссия могла продолжаться, вот только один из шкафчиков, пораженный одним из суперударов Дарса в технике плевания, решил применить электрошок, а бессмертие Дарса, совсем не мешало ему терять сознание.

Глава II
Вызванная электрошоком.

Сознание тихо прокрадывалось в черепушку. Перед глазами проявлялся размытый силуэт…

- Мама? Невнятно пробурчал Дарс (видать, хорошо его хлобыстнуло).

… красного пушиста-коммуниста.
-ЧТО?! Я знал, что тут без вас не обошлось, щас я тебя! А ну, пойди сюда и задушись в моих руках!!
-Эй, эй, товарищъ, мы по одну сторону баррикадъ! Этъи негъодяи добърались до меня, я пытаться доказатъ их, что все пушисты-коммунисты по плану житъ 5 сотен летъ, но они не веритъ мне! С балтийским акцентом заговорил пушист.
-Давно ли у тебя балтийский акцент? Удивился Дарс
-Мы вообще с вами не знакомы, вроде бы… вы, люди, все для нас на один цвет волос. А вы, и вовсе, по нашим наблюдениям, не способны отличить нас, и, это, не смотря на то, что каждый в своих волосах несёт неповторимые 56098475823748395873 цветовые оттенка. Удивительно, почему вы видите нас только в 32 цветах! Вдруг забыл свой балтийский акцент пушист.

-Это в какой системе отсчёта?! Блеснул своими знаниями Дарс.

-Элементарно, у нас 16 рук по 16 пальцев (красиво и симметрично), естественно мы используем 256ричную систему отсчёта, как и все высоко развитые существа, к тому же, все пальцы у нас исключительно большие, а не как у вас – один, что подтверждает убогое соотношение наших интеллектов.

Но, знание столь бесценного факта, не помешало Дарсу потерять свой интерес к пушисту, и он стал оглядываться по сторонам. Удивительно, но он умудрился не заметить, что пушист играет в шахматы с … Элвисом!  Ужас

- Ты тут чего делаешь? Уставился Дарс на Элвиса, игнорируя поток слов Пушиста
- В шахматы играю! Сделал особо удачный ход Элвис, и «съел» ферзя Пушиста.
Пушист не переставая болтать верхним ртом, сожрал, буквально, ферзя Элвиса нижним.
-Эй, ты, тряпка пушистая, чего делаешь?! Рявкнул Элвис. Злой
-Навожу коммунизмъ, у тебъя было бъольше фигуръ, я хожу и тебе матъ. Заблаговременно вспомнил о своём акценте пушист, вот только почему-то, он у него вдруг стал азербайджанским.
-Ребята, по-моему, отсюда надо выбираться. Наконец-то полностью оглядел всё помещение Дарс, и сделал вывод, что нужно из него убираться, ведь кроме них в комнате сидел только кот.
-Теперь то точно! Это была последняя капля! Мало ему было сожрать домино, карты, кубики и все ночные горшки, так он теперь доел последнюю игру. Нет, с верблюдами было надежнее.
-Ты хоть как оттуда сбежал то?
-Не хочу говорить... поморщился Элвис (видимо побег был не приятен и унизителен, или ему просто было влом рассказывать, и захотелось поморщиться).

Пушист притворился мертвым – выражая свою согласие и одновременно презрение к таким недоразвитым существам. К несчастью, его актёрского мастерства хватило лишь на то, чтобы закрыть глаза и начать ходить по комнате, повторяя всеми ртами: «А я то мертв, а я то мёртв, ну, совсем, ребята, мертв. Самый мертвый мертвечина!»

Элвис, игнорируя поведение пушистика, продолжил: - Только это будет сделать сложно, мы с этим (пушист приоткрыл один глаз, средний - они им слышат) уже пытались, но, к сожалению, охрана не берёт взятки ни едой, ни даже мебелью находящейся в этой палате.

- А если им связать носки из шерсти пушиста?
- Не, он упирается
- У нас это равноценно ка… в общем, мы так размножаемся, шерсть сбривать нельзя. Опять куда-то пропал акцент пушиста.
- Ладно, не боись, всё равно её нечем сбривать.

В воздухе, вдруг, появился маленький мыльный пузырёк, далее он стал разрастаться и разрастаться, до тех пор, пока не лопнул. На его месте, в воздухе повисла маленькая нагая девушка с крылышками и длинными белыми волосами – фея Улыбка. Пушист подпрыгнул и быстро её сожрал.

-Эй, ты чего её съел?!
-Кого?!
-Ну, её, из шара, мыльного.
-Да их тут дофига бывает, но ещё не одна не прожила больше минуты – всех он сожрал. - Тыкнул Элвис пальцем в пузо пушиста.

Столь их милая беседа под звуковое оформление мурлыканья кота, была нарушена неожиданным вступлением ударных: левая стена разорвалась на восемьсот тридцать три миллиона красивых, симметрично больших и одинаковых кусочков (да, действительно, один раз, на несколько сотен миллионов миллиардов, взрыв случается невероятно симметрично красивый, последний раз это было при создании вселенной, если память мне не изменяет). С громким «Ура!» в комнату вкатилось три пушиста, красной расцветки – коммунисты, наверное. Дарс оценил обстановку и решил тоже крикнуть «Ура!», на всякий пожарный.

-Товарищи, товарищи – я так рад вас видеть, о, да, я был уверен, что вы спасете меня из этих ужасных пут! Заорал местный пушист-коммунист.

К сожаленью для него, это были не пушисты-коммунисты, а суперпушисты (да-да, те самые, которые имеют… ну, в общем, одноголовые)

-Всё, сдавайтесь – мы захватываем власть! Господин президент, подпишите документ о капитуляции.  УлыбкаОбратился к Элвису средний из трёх.
-Извините, братва, но дом президента дальше вниз по улице, а я - Элвис – пою, и это дом престарелых.
-Ну вот, опять! Ошибочка вышла, вновь придется  копить на новый динамит, пойдемте, ребята. Кстати, (обернулся суперпушист – им из-за нехватки голов это приходится делать) деньжат не подкинете?
-У меня только крышки из-под кока-колы. - Вывернул карманы Дарс.
-А я бросил курить. – Сказал Элвис.
-А я мусульманин. – Признался пушист. – То есть, коммунист конечно.

Какая то странная мысль проскочила в голове Дарса…

Глава III
Вызванная мыслительным процессом Дарса

«Сожранные феи, пушист, мусульманство, коммунизм, феи, сожранные, пушист, красный, феи, кот, мурчит… пивка бы и чипсов… феи, пушист, а две ли у него головы?» Когда Дарса покинули его рассуждения, картина окружающего мира резко изменилось (бессмертные могут позволить себе не обращать внимания на время): Во-первых, все пушисты куда-то делись, даже местный, во-вторых, Элвис откуда-то раздобыл шапку Мономаха, а, в третьих, какая то голая девица с крыльями пялилась в упор на него.
-Где пушисты, откуда шапка, а вы говорите по-русски, – обратился к фее и Элвису Дарс.
-Я не говорю, - признался Элвис.
-Абля пробля губля рубля, прибля набля сабля Дарсля, – что-то сказала-станцевала фея.
- Нет, спасибо, я уже ел, и, вообще, я плохо говорю по феерскье, нельзя ли, то же самое, но на человеческом?
- Простите, благородные сэры, но нам следует от сюда мерцнуть… - а им и вправду следовало бы, ведь на фею бежал, уже с заранее высунутым языком, пушист.  Улыбка
Без лишних разговоров, фея взмахнула палочкой – Дарсу стало стыдно спрашивать, откуда у неё она – и все они мерцнули в другое измерение.
-Твою мать, - выругался Элвис (вообще-то это предложение было больше, но в виду того, что этот текст могут читать люди со слабым сердцем, не прошедшие флюорографию, самые грязные ругательства были вырезаны), - Впервые в жизни мерцнул в другое измерение.
-Я тут уже был, но ни разу не мерцал, - попытался сказать Дарс, кстати, успешно. Для него, мерцание имело совсем другое значение, а то, что случилось с ним, напоминало скорее телепортирование/джинтрирование с похмельным эффектом, чем безобидное свечение.
-Моё имя – Абураххраматон, но вы можете звать меня Николосом – представилась фея.
-Странное имя. - Задумался Элвис, оно ему что-то напомнило, - кажется, я что-то читал, про одноименного дядю.
-Это вы читали про моего визави, тут ведь какое дело: если в вашем мире что-то появляется новое, то в нашем, есть то, что обеспечивает природный баланс, инь к вашему яню и наоборот.
-То есть в этом мире есть мой двойник, - сказал Дарс, бессмертный.
-Да, но он уже умер, - печально ответила фея.  Улыбка
-Очень жаль, а то я всё не могу понять: на кой ляд, у меня в кармане лежит эта куча крышек из-под кока-колы. Кстати, с нами вроде был кот? И вообще, этот ваш мир не содержит Благородных Ежей?
-Кот вроде бы смотался в дырку от суперпушистов, а вот про благородных ежей мне тоже интересно.
- благородные ежи есть, но Благородных Ежей нету.
- Чёрт, мне бы с кисой связаться, да и судьба Грюмбля, мне не безынтересна.
- Грюмбель, наш отец и король.
-Так, это объясняет вашу дурацкую речь, но не объясняет, почему у него крылатые детки…
-Вы не находите, что это идиотизм:  торчать неведомо гдеееэ
                                                             и болтать о какой то ерундеееэ?
– Наконец-то прекратил это безумие Элвис, своим безумием, ведь, как известно, среди безумий выживает только сильнейшее – закон джунглей.

И вправду оглядеться бы следовало, а вот почему:
Вокруг них стояла куча броненосцев с Лениными и танков с Ельцинами.  Улыбка
-Ну и карты сдали! – Сложно сказать, кто это сказал, вообще, возможно эта строчка-эмигрант из другого рассказа, затесавшаяся сюда, так как там она была не замечена, из-за той кучи дурацких мыслей, которые находят, когда читаешь какой-нибудь бред.
-Угма – пугма, - проорал Маугли летящий на лиане и размахивающий огромной дубиной.  Улыбка
В общем, он налетел на толпу Елцино-Ленинцев и быстро всех перебил, скрывшись в джунглях. Затем, на горизонте, появился Киплинг, махающий книгой, тащащий за собой, на поводке, крысу, выкрашенную в тигровую полоску и орущий: «Маугли, твою мать, а ну вернись Шархана бить!»
А ещё мимо пролетела пара: Эстонский Нео и грузинский агент Смит, но они были заняты, так что не помогали ни Маугли, ни Ленинцо-Ельцинам, а на нашу бравую тройку, вообще, внимания не обратили.

А в небе кружила стайка карлсонов, ожидая, когда наши герои уйдут и оставят побитых Елцино-Ленинцев, ведь каждому карлсону нужен свой малыш – конкуренция.

- Ну, вообще, бедлам! Только инопланетян не хватает для полной шизофрении.
Уже было подлетающая летающая тарелка, вдруг застыла, развернулась (кстати, тарелке это сделать сложно) и, обидевшись, улетела прочь. В это время прибежал Грюмбель, остановился, взял камень потяжелее, и подкинул в воздух, а потом убежал, примечательно, но он уже был не в костюме верблюда.

- Одного я тут не понимаю: броненосцы это вроде корабли такие, а Ленины были на броневиках…
-А я вот чего не понимаю: Ты кто, куда делся Элвис, где фея, куда делась шапка Мономаха и НА КОЙ ЛЯД МНЕ ЭТА КУЧА КРЫШОК ИЗ-ПОД КОКА-КОЛЫ?!
-Я – Мётр Отважный! Сейчас расскажу свою историю…
К сожалению, Дарс не успел воспрепятствовать, казалось бы, не уместному рассказу в рассказе, ведь они все ещё стояли среди постанывающих, побитых дубиной Ленинцо-Ельциных, а над головами все также витали агрессивно настроенные карлсоны. Но, увы, чудо свершилось:

Наверх
 

...
WWW WWW  
IP записан
 
NILLER
Неофит
*
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 6
Пол: male
Re: Сырой рассказ о бессмертных
Ответ #4 - Июнь 20, 2004 :: 12:26am
 
Глава IV
История Мётра Отважного

Родился я в далёком предалёком государстве – Советском Союзе. Всё было хорошо, да вот только как-то затянуло меня в параллельную реальность, ну, бывает, сказал я себе. А, к тому же, тут ведь тоже хорошо всё: феи летают, не очень одетые, пиво рекой течет и, вообще, жизнь то лучше, ну и остался я тут, хотя и, вроде как, вернуться мне никто не предлагал. Ну, вот, на первых порах хватало студенческой стипухи, благо пластиковую карту я захватил с собой, но, потом, стало туго, из института по неявкам выгнали (разве объяснишь, что застрял в параллельной реальности?!), а затем ещё хуже: когда все деньги закончились, и пришлось искать работу. Но ведь нормальный чувак в таком мире толком заработать не может, пришлось устроится чернорабочим: одежду стал шить феям, с концертами выступать, ну тихо медленно деньжата вроде появлялись, но хотелось больше и сразу, так что устроился я матросом на корабль к капитану Рею. Ну, всё бы хорошо: платили приятно, пиво опять же было, чем не рай, ну и фехтовать на рапире научился и другим геройствам. Но, однажды, на нас напал кровожадный, всем известный пират Мокрыйносик. Ну, сражались мы долго и ожесточенно, всего с одним перерывом на обед, но, потом, Рею к горлу приставил рапиру Мокрыйносик, но, я, конечно, не растерялся и рубанул с плеча ему правую руку, до того, как он удар Рею нанёс. А потом вот сюда пришел, думал, а вдруг кому помощь нужна, тут ведь как: карлсоны на горизонте появятся - либо к драке, либо к Маугли.
- Слушай, а чего с Реем то случилось, почему из матросов ушел?
- А… Мокрыйносик левшой был.
- Я понял свою цель! Мне нужно найти, почему у меня в кармане куча крышек … Так что, Мётр…
-Моё имя: Отважный, Мётр – фамилия
-…Отважный, нам придется пройти через огромные трудности: палящие пустыни, победить дракона, узнать, как убить великого и ужасного графа Дракулу, найти сокровище Атлантиды и достать меч из камня! Такой у меня приблизительный план достижения истины. Тут пустыни то есть?
-Да, вроде, были, а может, типа, фею поищем, ну, и Элвиса, у него же шапка была!
-Не, нафик, они не знают, зачем мне крышки! А вот Кису, стоило бы найти, у неё пулемёт есть, да и, вообще, она - умница.
-Это такая: в розовой пачке бегает, в рогатом шлеме, довольно не приметная, ну, разве, что пулемёт немножко не свойственен общей атмосфере.
-Да, точно, ты её, где видел?
-Да вон она, рядом стоит уже полчаса.
-О, блин, Киса! Ты чего молчишь? Ведь так – то не ясно тут ты или нет, с Грюмблем подружилась?
-А я слушаю просто, с Грюмблем, ну, да. Я тут слышала, вы решили путешествие какое-то затеять?
-Да, мы отправляемся на поиски истины!

Глава V
Великий поиск правды

Стоит ли говорить, что пустыню они прошли, даже не заметив, ведь Дарс, в одной уже был, там они между делом встретили джина, который за освобождение исполнил три их желания: дал патронов Кисе, жевательную резинку Отважному и БАНКУ Колы Дарсу. Затем Киса, зайдя в пещеру, от неожиданности покрошила дракона пулемётом в салат, там они нашли книгу ответов на все дурацкие вопросы, но, к сожалению, страница, с ответом на «кой ляд нужны крышки от кока-колы», была использована драконом по назначению.  Он, хоть и не человек, но, всё равно, существо культурное, гадит не где попало, так что из всех страниц там сохранилась лишь одна: та, что с одной стороны была с ответом «Зачем в жизни нужна теорема Грина и её краткое описание», а на второй её стороне было: «о смысле жизни», «что такое смерть?», «о глубокой философии и основах произношения телепузиков», «значение первых 5000 китайских иероглифов», «Покемон, кто он? Монстр или герой нашего времени?», «что было раньше: курица или омлет», «есть ли жизнь на Марсе», «какого цвета желто-голубой автобус? (Прочитайте: «Yellow-Blue Bus» и «Я люблю вас») » и «почему умер Буратино?», ну и ещё парочка вопросов. Так что пришлось им пойти и убить ужасного и великого Графа Дракулу – на деле он оказался стандартным Кощеусом Бессмертусом (это если на латыни) известным каждому ребенку. Только смерть его была не в яйце… проверка показала: смерть у него в потрошении шестиствольным пулеметом Кисы. К сожалению, будучи убитым бессмертным, он, наверное, обиделся и не сказал секрета о крышках. Последняя надежда оставалась на меч в камне, но во время их приключений им попадались только мечи в деревьях, мечи в банках, мечи под маринадам, в пицце, трупах, в море, в крыше, а ещё, палицы в камне, бердыши в камне, секиры в камне и даже булавы в камне, а вот мечей в камне, как назло, не попадалось. Был только один странный камень, во-первых, просто камень, без чего-либо в нём, а, во-вторых, на нем какой то мальчишка написал: «здесь был Артур Л. С. Если вы ищете ваш нож, то позвоните по телефону 800-ЗДЕСЬ НЕТ СКРЫТОГО СООБЩЕНИЯ ПОСТУПАЮЩЕГО В ВАШЕ ПОДСОЗНАНИЕ О ТОМ, ЧТО МИР ПРИНАДЛЕЖИТ БЛАГОРОДНЫМ ЕЖАМ-24-673-867-29. Позвать Артура или одного из его рыцарей круглого стола.»
- Ну, что придется идти искать Атлантиду?
-Нет, погоди, я вот одно не понимаю, зачем Грюмбель прибежал и подкинул вверх камень потяжелее, а не было ли в этом глубоко смысле, давайте помозгуем:
Камень устремленный верх – это символ вопроса, некоторого не ясного элемента, возможно стремления к недостижимому (полета), а не говорил ли этим Грюмбель что разгадка на мой вопрос проста, что, вероятно, она лежит на поверхности и лишь из-за повседневности и распространенности камней, я не могу её увидеть, возможно, символизм кидающего камень лысого Грюмбля, даёт ассоциацию с биллиардном, а эта игра, как известно, базируется на геометрии, а значит и на математики, а это абстрактная наука, легко сделать вывод, что абстракционизм легко сочетается с фактом бросания, как бы, отдачи от себя в воздух, так что ответ очевиден: Крышки от кока-колы это просто мусор.
-Нет, ты не прав! – Сказала киса. – Эта я тебе положила свою коллекцию крышечек, чтобы они не отвлекали меня от беганья за Грюмблем, мог бы и спросить меня.

Вот и конец.

Конец рассказа, но не истории.

-Эй, я против! – Вмешался какой то странный мужичок с редкой козлиной бородкой с белым чемоданом с красным галстуком и в синем костюме, - Я протестую, такой рассказ ни в какие рамки не лезет: во-первых, Грюмбель появился всего один раз в какой-то бессмысленной сцене, а у него, между прочим, высокий рейтинг, я, кстати, адвокат, а, во-вторых, Мётр Отважный, тоже не доволен, ведь ему досталось всего пара фраз, а это не уважение, и совсем не ясно, откуда в рассказе: шапка Мономаха, Элвис, феи, пушисты, карлсоны, а главное: Нео и агент Смит? Я считаю ваш рассказ не состоятельным, из-за этого девиантного написания и пренебрежения канонов, так ч…

Жаль, но в этом мире тоже работает сила тяжести и, как известно, все подкинутое вверх, рано или поздно, приземляется, что и сделал, с некоторым опозданием, подброшенный Грюмблем камень, так что, теперь, за кулисами рассказа остался лишь порядком помятый белый чемоданчик, да ключи от камеры в метро.




Наверх
 

...
WWW WWW  
IP записан
 
Переключение на Главную Страницу Страниц: 1