Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Новый перевод! Ким Харрисон "Игры немертвых" (12 книга о Рейчел Морган. Финальная!). Читайте, ура!
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 2 3 
Прикольные рассказы по аниме и манге (Прочитано 25042 раз)
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Прикольные рассказы по аниме и манге
Март 29, 2005 :: 1:06pm
 
Вот пара прикольных текстов, бессовестно стыренных с форума беларусских анимешников. Естественно, те тоже это откуда-то стырили  Смех Приступим  Круглые глаза
Наверх
« Последняя редакция: Июнь 15, 2005 :: 1:13pm от Anita »  

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Немного для ПОРЖАТЬ ;D
Ответ #1 - Март 29, 2005 :: 1:10pm
 
(телефонный звонок)
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...
(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
-------------------------------------------------- ------------------------------
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих «всех»?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) «Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!». Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: «Будет, понимаешь, стимул»... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: «Прелестная девушка» или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: «О, прелестная девушка...»
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.
(сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? «Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!» Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... «Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только». Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: «Ошибся, с кем не бывает»...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)
-------------------------------------------------- ------------------------------
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили «направо надо сворачивать», «идиот»...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Немного для ПОРЖАТЬ ;D
Ответ #2 - Март 29, 2005 :: 1:14pm
 
Тяжелые дни завоевателя мира
Пролог

Большой зал в готическом стиле. Темные каменные стены, узкие окна-бойницы,
электрическая люстра под потолком. На стене плакат "А ты записался в
Миллениум?"
Посреди зала стол темного дерева. За столом сидят Рип Ван Винкль, СИХ,
Шредингер, Капитан и Братья Валентайн. Во главе стола сидит Майор Криг.
Стол пуст.

Майор: Итак, доблестные зольдатен! Я разработал план столь дьявольски
гениальный, что изобретение вируса Эбола по сравнению с ним подарок
человечеству!
Ян: Типа, чувак, а че за ботва вирус эбола?
Майор: Призывник Валентайн, заткнитесь! Итак, мой план. Он настолько
ужасен, что даже вам не нужно его знать. Все что вам нужно знать, это то,
что вам нужно привезти мне одного страуса и одного пингвина. Страуса из
Австралии, а пингвина из Антарктики.
Люк: Осмелюсь прервать ваше, без всяких сомнений, разумнейшее требование, и
вопросить, по какому, непременно, весьма мудрому, поводу вам понадобились
эти в высшей степени экстравагант…

СИХ ударяет Люка по затылку, и тот отключается.

Майор: Спасибо, лейтенант. Итак, вы разделяетесь на две группы. Одна в
составе Капитана и братьев отправляется в Арктику за пингвином. Другая,
состоящая из старшего лейтенанта Рип, CIH'a и Шредингера отправляется в
Австралию. Вопросы есть?
Капитан: А гм… на чем мы полетим?
Майор: Глупый вопрос, Капитан. Конечно, на дирижаблях.
Капитан: *грустным голосом* А может, все-таки на самолете там, или на
вертолете? На дирижабле только до соседнего города шесть часов лететь…
Майор: Отставить разговорчики! За аппаратами легче воздуха будущее! Мне еще
сам фюрер говорил.
Ян: Типа да, это не понтово там для пацанов реальных на самолетах летать.
По типу, так даже лохи могут. А на дирижоплях в натуре чисто круто.

Капитан вырубает Яна ударом в сонную артерию.

Майор: Спасибо, Капитан. Больше вопросов нет? Всем разойтись и приступить к
выполнению приказа! Быть здесь не менее чем через день с выполненной
миссией!
CИХ: Майор, у меня вопрос.
Майор: Да, лейтенант.
CИХ: А кормить нас сегодня не будут?
Майор: Это не вопрос! То есть, это не тот вопрос! Вы прямо как я не знаю!
Разойтись!

Все угрюмо вылезают из-за стола. Капитан тащит за шкирку посапывающих
братцев.

Глава 1

Поместье Хеллсингов. Подвал Алукарда. Тот смотрит допотопный телевизор,
вделанный в стену подвала. Вампир весел.

Алукард: Во блин, наснимали про нас! Я в метро со священником не дрался! И
после серий какой-то бред квадратный…

В подвал входит Виктория Серас. Алукард переводит взгляд на нее.

Алукард: Представляешь полицейская, у нас Бернадотте никогда не служил! А
служил Фергюсон - старый такой мужик, с усами. Забавно, правда?
Серас: Маста, вы опять напились прошлогодней крови и смотрите мультики?
Алукард: *нахмурившись* А тебе какое дело? Ну-ка, полицейская, выйти за
дверь и триста отжиманий!
Серас: Слушаюсь, маста!

Виктория выбегает из комнаты. Алукард весело смотрит на экран, насвистывая
"Шубидубиду, шубидубиду-туду…"
Тут в комнату входит Вальтер.

Вальтер: Аркардо-сама, я принес вам новое оружие.
Алукард: Правда? Восхитительно! Покажите.
Вальтер: С удовольствием.

Дает Алукарду здоровый черный пистолет.

Вальтер: Сделан на заказ. Человек не сможет использовать такое оружие. Вес
- 16 килограмм, в длину 39 сантиметров, 6 патронов в обойме.
Алукард: Затвор?
Вальтер: Из особого золотого сплава.
Алукард: Порох?
Вальтер: Формула фирмы "Македониум".
Алукард: Патроны?
Вальтер: 13 миллиметровые разрывные, с начинкой из амальгамы.
Алукард: Вальтер.… Это же мой Шакал! Вы сделали его мне уже полгода назад!

Вальтер: Правда? Что-то я не припомню.
Алукард: Разумеется, вам уже за 80! Идите нафиг из моей комнаты!

* * *

Ватикан. Небольшая церковь. Внутри стоят Максвелл и Отец Александр
Андерсон.

Максвелл: Андерсон, ты должен это сделать. Иначе, какой ты святой отец? Это
вовсе не так страшно. Кто-нибудь заходит, просит благословения,
рассказывает о своей нелегкой жизни, ты его благословляешь. Он уходит. Чего
тут сложного?
Андерсон: Энрико, это издевательство! Зачем мне все это надо? Я паладин! Я
очищаю мир своим мечом! Я посланник Бога!
Максвелл: Да, да, разумеется. Я все это уже слышал. Но пока ты не проведешь
ритуал исповеди и не отпустишь кому-нибудь грехи, ты будешь ненастоящим
священником.
Андерсон: *ворчит.* Ну ладно, Энрико, но только один раз! Ибо это просто
глупо!

Заходит в кабинку для исповедей с входа для священников. Максвелл
удовлетворенно кивает головой и выходит из церкви. Проходит некоторое
время, церковь заполняется народом. Люди сидят на скамьях и слушают
проповедь. Один человек заходит в кабинку для исповеди.

Мужчина: Святой отец, простите меня, я грешен.
Андерсон: Ну и молодец. В смысле, покайся, и все будет тип-топ.
Мужчина: Я хочу, чтоб вы отпустили мои грехи… Дело в том, что я украл
деньги на своей работе…
Андерсон: Да, сын мой, серьезный грех. Ибо сказано - "не укради"…
Мужчина: Это еще не все, святой отец. Меня видел один мой сослуживец, и
после работы пришел ко мне пробудить мою совесть. Я жестоко избил его, и
сказал, что подожгу его дом, если он кому-нибудь расскажет.
Андерсон: Да, приятель, порядочно ты нагрешил…
Мужчина: Подождите, это еще не конец. На радостях я пошел и спустил все
деньги в подпольном клубе "Развлекись у извращенца Джо".
Андерсон: ~_~
Мужчина: И я очень сильно выпил, и мне стало казаться, что мой сотрудник
меня выдаст, и я пошел к его дому, подпер дверь и поджег дом.
Андерсон: o_0
Мужчина: А потом я пришел домой, и моя теща сказала мне, что видела, как я
избил соседа. Тогда я задушил её бельевой веревкой…
Андерсон: ()_()
Мужчина: И выкинул её тело в реку. Мне так стыдно, святой отец…
Андерсон: Да я.… Да я тебя… ААА!!!!

Слышен хруст, будто Андерсон прорубает среднюю стенку исповедальни. Из
стены вылезает штык. Мужчина с воплем выбегает из кабинки и бежит к выходу
из церкви. Там он останавливается и говорит.

Мужчина: Святой отец, значит, вы не благословите меня?

От будки летят щепки, она раскачивается и резонирует злобным рыкам
Александра. Мужчина с визгом выбегает из церкви.

* * *

Арктика. Собачий холод, Капитан с братьями Валентайн в шубах. Вместе с ними
бригада упырей. Капитан стоит на ледяном торосе, смотрит вдаль. Сзади
подходят Валентайны.

Люк: Товарищ командующий, с превеликой честью заявляю, что черно-белые
животные, коих по обыкновению называют пингвинами…
Капитан: Короче!!!
Ян: Гы-гы. Он типа фонарит, что мы, чиста, поймали перца.
Капитан: Ну что за ерунда! Какого перца?
Люк: Если вы спрашиваете о размерно-весовой категории, а так же о вкусовых
качествах объекта, то….
Капитан: Заткнись Люк!!!
Ян: Гы-гы. Пингвина мы поймали, я говорю. А никто не втирает.
Капитан: Поймали? Отлично! Пакуйте его и тащите в дирижабль. Мы
возвращаемся.
Люк: Что ж, учитывая ряд факторов, я могу заявить, что данное решение
является наиболее…
Ян: Гы-гы. Точняк, кантуем отсюда, а то отморозил я себе всю фигню. Я еще
тогда вякнул…Голоса постепенно затихают, по мере отдаления братьев.

Глава 2

Особняк Хеллсингов, третий этаж. Это комната совещаний. В комнате сидят
рыцари круглого стола и смотрят футбол по огромному плазменному телевизору.
Входит Интегра Вингейтс Хеллсинг.

Интегра: Добрый день, уважаемые рыцари круглого стола. Итак, у нас есть
следующие новости…
Рыцарь: Как вы думаете, Хеллсинг, Бекхем забьет?
Интегра: Что, простите?
Рыцарь: Я спрашиваю, Девид Бекхем забьет мяч, по-вашему?
Интегра: Ээээ… Я не знаю, уважаемый рыцарь…
Рыцарь: Тогда заткнитесь и не мешайте нам.

Интегра некоторое время сидит тихо, затем встает и выключает телевизор. Тут
же на неё обрушивается гора криков и упреков, наподобие "Интегра Хеллиннг,
что вы делаете!", "Ваш отец никогда себе этого не позволял!" и "Неужели вы
не понимаете, что вы прерываете!" Интегра вздыхает, включает телевизор и
тихонько садится за стол. Рыцари шумно обсуждают матч.

Рыцарь: Интегра, принесите нам пива.
Интегра: Что, простите?
Рыцарь: Принесите пивка, говорю
Интегра: АЛУКАРД!!!Из стены выходит Алукард. Все рыцари в столбняке.
Алукард: Слушаю, маста.
Интегра: Съесть телевизор!

Алукард улыбается, затем подходит к телевизору и начинает его с хрустом
жевать.

Интегра: Итак, уважаемые рыцари, ВСЕ НАХРЕН СЛУШАЮТ МЕНЯ!!! *бьет кулаком
по столу.* У нашей организации не хватает средств, патроны дорогие, Вальтер
за каждое свое именное оружие знаете, сколько денег берет? Много, и только
в долларах! Говорит, на старость! Где обещанное повышение бюджета? Мы тут,
мать вашу, что делаем, экскурсии устраиваем?!
Рыцарь: Ллладно… Мы увеличим вам бюджет в 1,2 раза …
Интегра: АЛУКАРД!!!
Рыцарь: ААА! В 2 раза!!!
Интегра: АЛУКАРД!!!
Рыцарь: В четыре!!!
Интегра: АЛУ!!… В четыре? Что ж, нормально… Вы свободны…

Рыцари уныло встают и тащатся к выходу. У дверей один из них
поворачивается.
Рыцарь: Сэр Хеллсинг?

Интегра: Да?
Рыцарь: Так пива не будет?

* * *

Ватикан. Небольшая улочка с пешеходным переходом. По дороге со средней
периодичностью проносятся скоростные машины. Дорогу собирается переходить
симпатичная монахиня в очках. Это Юмико. Рядом с ней стоит мальчик лет 7-8
и плачет.

Юмико: Мальчик, что с тобой? Тебя кто-то обидел?
Мальчик: ААА!!! Тетя, я боюсь перейти дорогууууу!!!!
Юмико: Ну не плачь, я тебя переведу. Держись за руку.

Мальчик хватает Юмико за руку, и они вместе переходят дорогу. На другой
стороне мальчик говорит

Мальчик: Тетя, вы глупая! Я вам жвачку сзади приклеил, а вы и не
заметили!

Мальчик начинает глупо хихикать. Монахиня некоторое время смотрит на него,
затем снимает очки и чепец. На мальчика смотрит уже Юми. Она берет его за
шкирку и приподнимает над землей.

Юми: Да ты что, $^%#, совсем что ли ?%;;"№ ? Я тебе сейчас #%@@ ^*!# ($@) и
&*^%$!!! А ну &*% отсюда!

Мальчик с воем уносится. Юми фыркает и идет в здание 13 отдела.Тем
временем, неподалеку появляется Хайнкель. Она одета в брюки и мужскую
куртку. Сейчас она курит и собирается купить газету. Газетчик стар,
подслеповат и без очков.

Хайнкель: Мне, пожалуйста, "Ватиканский час".
Газетчик: Одну минуточку, молодой человек.
Хайнкель: Я не молодой человек.
Газетчик: А какой, старый что ли?
Хайнкель: *сквозь зубы.* Нет.
Газетчик: Хе-хе. Ну, тогда, не человек что ли? Так не бывает, уж поверь
мне, парень.
Хайнкель: Я НЕ ПАРЕНЬ!
Газетчик: А выглядишь как парень… Ты из этих, которые "цветные", что ли?
Хайнкель: ГРРР!!!

Хайнкель прыгает на газетчика, валит его на землю и начинает душить. Через
некоторое время, успокоившись, берет "Ватиканский час" и заходит в дверь
здания секретной организации "Искариот".

* * *

Австралия. Прерия. Жара. На пригорке стоят Рип и CИХ. Вокруг них с пеньем
нарезает круги Шредингер. СИХ мрачен. Ему жарко, он недоволен скучным
заданием, его все раздражает. Рип стоит под зонтиком, и ей хорошо. На земле
стоит будильник. Упыри неподалеку ловят страуса. Будильник звенит.

СИХ: Рип, какого дьявола он звенит?
Рип: А просто так. Он красиво звенит.
СИХ: Это меня бесит! Выключи!
Рип: Не могу.
СИХ: Почему?!
Рип: Я не умею.
СИХ: Ты врешь наверное! Он ведь твой!
Рип: Его только майор умеет останавливать. Он мне его подарил.
СИХ: Тогда я его раздавлю!
Рип: Не раздавишь.
СИХ: Это почему же?
Рип: А я Кригу нажалуюсь.
СИХ: А я скажу, что он сам сломался.
Рип: А он все равно мне поверит.
СИХ: С чего это вдруг?
Рип: А я по званию старше.
СИХ: Блин, действительно.

Раздаются особо громкие ревы упырей, и заросли травы в их стороне
шевелятся.

Рип: Шредингер, мой малолетний друг, сбегай, посмотри, это они не страуса
поймали?
Шредингер: Считай, что я уже там, Рип!

Шредингер разбегается и со всей дури бьется головой об дерево. Тело падает,
но тут же начинает таять. Через некоторое время Шредингер появляется
снова.

Шредингер: Поймали и тащат сюда. Вот только какой-то биолог прицепился,
говорит, что страуса даже зомбям не отдаст. Сейчас они уже появятся.
СИХ: Биолога съедим.
Рип: И выдадим себя для всего материка. Лучше напугать его так, чтоб никому
не рассказал.
СИХ: И съесть.
Рип: Да.… То есть, нет! Что сразу съесть! Испугать и отпустить.
СИХ: А потом догнать и съесть.
Рип: Нет, не догонять, и не есть. Просто отпустить.
СИХ: Вот так всегда….

Из зарослей выходят гули, которые несут клетку со страусом. Рядом с ними
вышагивает престарелый тип в очках и лысиной.

Биолог: Ага! Это вы командуете этими биологическими извращениями. Я не
позволю вам увезти этого страуса! Он мой единственный друг в этой пустынной
местности!
Рип: *растерянно* хотите, мы вам вместо него упыря одного оставим?

Упыри вокруг начинают недовольно реветь и топтаться. Видимо, они недовольны
перспективой остаться здесь вместе с ученым. Тот напряженно думает.

Биолог: Нет, не пойдет. Пахнут они нехорошо.
СИХ: Доктор, мы забираем вашего страуса, так как он болен.
Рип: Правда?
Биолог: Чем это?

СИХ подходит к биологу, что-то шепчет тому на ухо, и секунду спустя тот с
воплями ужаса убегает прочь в саванну.

Рип: Хм. Круто. Что ты ему сказал?СИХ ухмыляется и говорит что-то на ухо
Рип.

Та резко бледнеет и вздрагивает.

Рип: Да, сколько лет живу, но такого.… Где ты только этого набрался? Брр…
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Немного для ПОРЖАТЬ ;D
Ответ #3 - Март 29, 2005 :: 1:17pm
 
Глава 3

Особняк Хеллсингов. Столовая. За столом сидят Виктория и Алукард. Во главе
стола сидит Интегра. Перед Алукардом на столе бутылка из под вина,
наполненная кровью. Перед Викторией миска с кровью. Интегра ест овсянку с
тостами и апельсиновым соком. За столом им прислуживает Вальтер.

Интегра: Итак, дамы, господа и Алукард. Что-то происходит. Дирижабли
Миллениума видели над Австралией и Арктикой. Они что-то задумали. Что-то
такое, что по сравнению с этим вторая мировая всего лишь детская ссора. Мы
должны остановить это.

Появляется Вальтер с подносом. На подносе чай.

Вальтер: Леди Интегра, не желаете чашечку?
Интегра: Нет, Вальтер, спасибо. Вы же видите, у меня сок.
Вальтер: Как угодно.

Вальтер удаляется.

Интегра: Итак, благодаря тому, что на одном из дирижаблей без конца звенел
будильник, мы обнаружили место их дислокации. Все что теперь
необходимо…Вновь появляется Вальтер с подносом.
Вальтер: Леди Интегра, не желаете чашечку?
Интегра: Вальтер, блин, я уже сказала, я пью сок. Мне не нужен чай.
Вальтер: Странно, что-то я этого не помню. Наверняка вы просто потешаетесь
надо мной.

Вальтер со вздохом уходит.

Интегра: Да что такое прямо.… Ну, так вот. Их база расположена в Южной
Америке в старом заброшенном замке. Мы и раньше подозревали, что там
прячется Миллениум, хотя бы по фашистским флагам на крыше и платежным
квитанциям за электричество, которые оплачивались "Майором Кригом". Но
сегодня мы получили доказательства. Вечером же вылетаем…

Появляется Вальтер с подносом

Вальтер: Леди Интегра, не желаете чашечку?
Интегра: Вальтер, королеву за ногу, ты прикалываешься что ли? Я тебе этот
поднос на голову надену!
Вальтер: *ошарашено* Леди Интеграл, ваш отец себе такого никогда не
позволял!
Интегра: Вы бы еще дядю моего вспомнили, на хрен!
Вальтер: И дядя ваш тоже не позволял.
Интегра: *задыхаясь от гнева* Что? После того, что он сделал, вы так про
него говорите?
Вальтер: А что он такого сделал? И кстати, я давно хотел спросить, где он?
Я как-то уехал в командировку, а когда вернулся, его уже не было.
Интегра: КАК-ТО?? Вальтер, это было 12 лет назад! Вы в натуре не знаете? Да
он меня грохнуть пытался! Меня Алукард спас!
Вальтер: Алукард? И про Алукарда хотелось бы спросить, откуда он в
Хеллсинге?
Интегра: Твою мать! Он в подвале сидел! Ну какого лешего вы не
спрашивали?!
Вальтер: А мне не интересно было.

Интеграл со стоном падает головой в тарелку овсянки.

* * *Стол в святой обители Искариотов. За столом сидят Юмико, Хайнкель,
Максвелл и Андерсон. Перед каждым стакан вина, ломоть хлеба и фрукты.

Максвелл: Итак, дети мои, у меня для вас новости.
Андерсон: Аминь.
Максвелл: Что? А, да. Аминь. Итак, мы засекли дирижабли Миллениума. Они
летали над Арктикой и Австралией.
Андерсон: *пафосно* Воистину, помогло нам святое провидение.
Максвелл: Нет. То есть да, конечно, но не только это. Дело в том, что на
одном из дирижаблей кто-то все время распевал блатные песни, и мы смогли
выследить фашистов до их базы…
Андерсон: Да поможет нам Господь.
Максвелл: Твою…. Да, Александр, поможет. Их база находится в Южной Америке,
в старом заброшенном замке. Мы, конечно, и раньше догадывались, что там
засели фашисты, хотя бы по тому, что на лужайке перед замком каждую ночь
тренировались странные существа, одетые в форму СС, но сейчас мы знаем
точно…

Андерсон с хрустом втыкает штык в стол.

Андерсон: Мы упокоим их. Нашими святыми методами.
Максвелл: *вздрагивает* Да, упокоим обязательно. Ясно, что Миллениум
замышляет что-то очень крупное. Что-то такое, что по сравнению с этим
звездные войны - всего лишь борьба в песочнице. Мы должны …
Андерсон: *нараспев* Мир будет очищен этим мечом…
Максвелл: Да что за… Ладно, на чем я… Ах да. Итак, мы вылетаем сегодня
вечером…
Андерсон: *с хрустом проворачивая меч в столе* Я посланник Господа.
Максвелл: *залпом выпивая стакан вина* Как же меня это достало… Всем все
понятно? Тогда давайте есть.
Андерсон: Но сначала давайте помолимся.Максвелл прячет лицо в ладонях.
* * *

И снова готический замок. Стол. За столом сидят Милленумцы. Во главе стола
Криг. Перед каждым стоит тарелка с едой. Рип ест жареную рыбу, рядом стоит
бокал крови, смешанной с вином. СИХ поедает прожаренные бифштексы.
Шредингер ест манную кашку. Ян жрет гамбургеры. Люк аристократично
поглощает ассорти из морепродуктов, политых соусов "ле верве". Капитан
поедает демократичный салат оливье. Майор хитро поглядывает на всех и ест
индейку.

Майор: Итак, солдаты мои, вы прекрасно справились с заданием. Вы доставили
пингвина и страуса. Теперь, путем жутких биологических экспериментов, я
выведу из них идеальных суперсолдат, и развяжу вечную войну! Ха-ха!
Капитан: Гм. Весьма занимательно.
Майор: У вас какие-то вопросы?
Капитан: Гм. Нет.
Майор: Вот и славно! Однако у меня есть и плохие новости. 13-ый отдел и
организация Хеллсинг засекла нас! Они выслали по одному 4-местному
вертолету. Полагаю, там только испытанные бойцы и командиры.
Капитан: Гм. И когда они будут здесь?
Майор: Хе-хе. Да минут через пять.

Всеобщий гомон

Майор: Хе-хе. Да ладно, я пошутил. Через час. Садитесь. Чего вы волнуетесь,
мы пошлем против них нашу орду упырей.
Капитан: Гм. Не хотелось бы огорчать, но упырей уже нет.
Майор: Что?? Как нет? Было же два взвода! Вы с ними летали!
Капитан: Гм. Дело в том, что те упыри, с которыми мы летали в Арктику, эээ…
несколько обморозились, засохли и рассыпались, гм, да.
Рип: Да, а другой взвод перегрелся, у них прокисла кровь, а еще их страус
покусал. Так что они тоже все скончались. Мы их по дороге выкинули.
Майор: Да вы совсем с роликов съехали! Где я вам тут упырей найду? Так что,
нас только семеро осталось?
Капитан: Гм, ну остался десяток упырей из резерва…
Майор: Кошмар! Какие будут предложения?
Капитан: Гм. Перебить десант.
Рип: Смыться отсюда.
Шредингер: А я в туалет хочу.
Майор: Молчать!!! Итак, у нас два предложения. Одно - остаться здесь и
сразится с наступающими, второе - скрыться и продолжить в другом месте. Что
думают остальные?
Ян: Гы-гы. Типа, короче, если по понтам разбираться там, по понятиям…
Люк: Оно-то, конечно, ежели с одной стороны, поскольку с другой, оно-то
вроде бы как бы и ни к чему, а приведись такое - вот тебе и пожалуйста!
Майор: Молчать! Решать будем голосованием. Кто за то чтобы уйти?

Руки поднимают Рип, Люк и Шредингер.

Майор: Так. Кто за то, чтобы остаться?

Поднимают руки Капитан, Ян и СИХ.

Майор: Ясно. Мы остаемся, потому что у меня тут хорошая лаборатория по
изменению ДНК. Так что вы все пойдете в холл, и задержите противников. А я
тем временем завершу свой чудовищный эксперимент, и тогда нас никто не
остановит!
Капитан: Гм. Мы ведь не поэтому остаемся, да?
Майор: *вздыхает* Вы правы, нет. Знаете, сколько времени я наклеивал этот
постер?

Все с ненавистью смотрят на плакат "А ты записался в Миллениум?".

Глава 4

Окрестности замка. Западное крыло. Приземляется вертолет, весь расписанный
фразами "Jesus Christ is in heaven now", "For God and Queen!", "Hellsing
rules forever!", "Ghouls sucks", "Impure souls of the living dead
blah-blah-blah" и так далее. На лобовом стекле приклеен стикер в виде
улыбающейся рожицы и надписи "Search and Destroy!". Боковая дверь
отъезжает, и из вертолета выскакивает Интегра Хеллсинг. Она одета в форму,
с ней шпага. За ней, прямо из борта вертолета, выходит Алукард. Кажется, он
чем-то озабочен. Следом спрыгивает Виктория со своей верной базукой.
Последним спускается смущенный Вальтер. У него на руках смертоносные
перчатки с гарротами, но нитки запутались в один сплошной клубок. Вальтер
пытается их распутать, но пока безуспешно.

Интегра: Все здесь? Спутниковое наблюдение показывает, что тут где-то рядом
есть дверь. Вопросы?
Алукард: Знаете, маста, я впервые обратил внимание на свои перчатки. Её
богу, вы знаете, какая на них ахинея написана? Мало того, что на разных
языках, так еще и…
Интегра: Алукард, замолчи.
Алукард: Есть, маста.
Интегра: Еще у кого-нибудь есть вопросы?
Серас: Интегра-сама, вы не знаете, почему моя пушка так странно названа? Я
спрашиваю оттого, что мне во сне часто является какой-то толстый мужчина
и…
Интегра: Алукард, скажи "Полицейская, замолчи".
Алукард: Полицейская, замолчи.
Серас: Слушаюсь, маста!
Интегра: Вопросов нет. Отлично.

Отряд подходит к западной стене. Там установлена обычная деревянная дверь.
Она открыта. За ней виднеется коридор уходящий во тьму.

Интегра: Отлично. Заходим.
Вальтер: Леди Интегра?
Интегра: Да?
Вальтер: Не подскажите, где мы?

* * *

Окрестности замка. Восточное крыло. Приземляется вертолет. На нем нет
никаких надписей, он просто покрашен в белый цвет и на боку нарисован
исполинский крест. Дверь распахивается и выпрыгивает Максвелл. Он собран и
трезв. Следом выпрыгивает отец Андерсон. Он спотыкается о вертолетный пол и
падает головой на землю. Максвелл морщится. Выходят Юмико и Хайнкель.

Максвелл: Прибыли.
Андерсон: *головой в траве* Аминь.
Максвелл: Точняк, прости Господи. Записи показывают, что где-то здесь
должна быть дверь.

И в самом деле - в скором времени отряд натыкается на простую деревянную
дверь. Она открыта и за ней коридор.

Максвелл: Юмико, нам понадобится Юми. Вызывай её.
Юмико: Но святой отец, я не хочу.
Максвелл: Надо.
Юмико: Я не могу.
Максвелл: Как так?
Юмико: Я забыла, как это делается. Обычно она сама приходит.
Максвелл: Хм… Что ж, попробую тебе помочь.

Энрико неторопливо подходит к монахине, и показывает пальцем на ближайший
куст.

Максвелл: Вот смотри!
Юмико: Куда?
Максвелл: Туда. Посмотрела? А теперь посмотри на меня.

Юмико поворачивается к Энрико, и тот внезапно делает жуткое лицо и орет
прямо на монахиню. Та визжит.

Юми: Ох. Максвелл, какого @^%%$# это было?
Максвелл: Да так, ничего. Пойдем.

* * *

Холл. Мрачные солдаты Миллениума сидят кто где. Лишь Капитан муштрует
остатки зомбей. Под его начальством они маршируют и попеременно выполняют
команду "стройся" и "смирно".

Капитан: Эй, рядовой без руки, выйти из строя. Да не ты, я про того, у
которого по локоть руки нет. Рядовой, как стоишь в строю?
Зомби: Грраау!
Капитан: Как разговариваешь со старшим по званию?!
Зомби: Брруее!
Капитан: Вот это уже лучше. Встать в строй. Всем рядовым - команда отойти в
центр холла и выполнить команду смирно!

Зомби вяло выполняют команду. Вероятно, она кажется им скучной.
Капитан провожает их взглядом.

Капитан: Мда. Грядет последняя битва.
СИХ: А потом обед.
Рип: Если доживем.
Шредингер: Я точно доживу.
Ян: Гы-гы.
Люк: И в самом деле.
Капитан: Они скоро будут здесь и мы победим!
СИХ: А потом всех съедим.
Рип: Да Алукард нас самих съест.
Шредингер: А меня он не догонит.
Ян: Драться, чисто, надо по понятиям.
Люк: И я признаю этот нелицеприятный факт.
Капитан: Какой?
СИХ: У меня вопрос лучше - когда майор создаст своих мутантов, они вкусные
будут?
Рип: Наверняка опасные.
Шредингер: А мне пофиг.
Ян: Да и мне, гы-гы, тоже.
Люк: Весьма прискорбно.
Капитан: Может, разработаем стратегию?
СИХ: Вот одна - убиваем всех и съедаем.
Рип: Или вот - мотаем через черный ход.
Шредингер: Спорим, я быстрее всех добегу?
Ян: Типа, гы. Вот так.
Люк: Печально я смотрю на наше поколение.
Капитан: Знаете что? Давайте все заткнемся.

На некоторое время становится тихо. Потом вдруг начинает звонить
будильник.

СИХ: РИП!!!!

Глава 5

Замок Миллениума. Холл. Из двух дверей выскакивают отряды Хеллсинга и
Искариотов. Все миллениумцы вскакивают. Будильник сам собой затыкается.
Воцаряется мертвая тишина. В этой тишине очень отчетливо звучит зловещий
голос Алукарда:

Алукард: Снятие печати до первого уровня ограничения. Снятие проведено до
полного упокоения цели. Подтверждено права использования заклинания
Кромвеля. Обнаружено новое устройство. Провести поиск драйверов для него?
Хм, что за бред…

Алукард смущенно замолкает. Все стоят. Никто не решается начать бой.
Внезапно молчание нарушает Ян.

Ян: Гы-гы.

Это служит сигналом. Все с ревом кидаются друг на друга. Воздух рассекается
летящими штыками, острыми нитками, пулями, собачьими головами, катанами,
кулаками и прикладами. Слышатся многочисленные вопли "Демон, демон
испарись, фрик появись! То есть наоборот…", "Мир будет очищен нашими
честивыми методами", "Сич энд дестрой! Тотал сич энд дестрой!" "Гы-гы,
начинаем мочить козлов!". Стоящая посредине когорта зомби оказывается
разорванной в клочья в первые секунды. Бой постепенно превращается в
беспорядочную свалку. Все бойцы в виде одной кучи избивают друг друга. На
вершине кучи старательно прыгает Шредингер, выполняя приказ нанести врагу
максимально возможный ущерб. Кто-то рычит, вопит и хрипит. Тем временем
оказывается, что Максвелл и Интегра избежали попадания в кучу-малу.
Медленно, скользя по стенке, они прошмыгивают в центральную дверь в
лабораторию. На ней так и написано - "Центральная дверь в главную
лабораторию". Протискиваясь, оба они застревают в двери, и начинают
остервенело толкаться.

Максвелл: Английская свинья!
Интегра: Ватиканский извращенец!

Постепенно, лягая друг друга, они протискиваются в дверь и оказываются в
Главной Лаборатории. Там стоит Определитель ДНК и Главный компьютер.

Майор: Вы опоздали! Мой чудовищный план уже осуществляется!
Интегра: Правда?
Майор: Да! Все необходимые расчеты проведены, и сейчас в совершенно
секретном подземном комплексе из пингвина и страуса создают непобедимых
сверх-солдат!
Интегра/Максвелл: o_0
Майор: А что? Отличный план.
Максвелл: Каким бы бредовым не был твой план, мы не позволим ему
осуществиться!

Интегра и Максвелл прыгают на майора, и начинают кататься по полу,
навешивая ему и друг другу тумаков. Катаясь таким образом, они закатываются
в генетический определитель. Скучавший до сих пор главный компьютер решает
их просканировать.

Компьютер: Дети мои, у меня для вас охренительные новости.

Все не обращают никакого внимания и продолжают колошматить.

Компьютер: Блин, я кажется к вам обращаюсь.

Никакой реакции со стороны занятых делом людей не наблюдается.

Компьютер: Все нафиг слушают меня!!!

Эта фраза настолько удивляет народ, что они замирают и смотрят на
компьютер. Интегра кусает майора за ногу, а тот держит Максвелла за ухо.
Энрико дерет Интегру за волосы.

Компьютер: Анализ вашего ДНК показал, что вы родственники!

Фраза настолько ошеломляет собравшихся, что у Интегры изо рта вываливается
нога майора и вечная сигара. Энрико судорожно сглатывает и крестится.

Майор: Прости, я тебя что-то не понял.
Компьютер: Анализ показывает, что у вас общее строение ДНК. Более того, я
могу с уверенностью заявить, что майор ваш дед.
Максвелл/Интегра: ()_()
Компьютер: И это абсолютно точно! Вот, посмотрите распечатки.

Из компьютера со звуком столетнего принтера вылезает лента распечатки
цепочки ДНК. Руководители срываются с места и сталкиваются лбами над
документом.

Максвелл: Хм, похоже, все верно…
Интегра: Но это невозможно! Я из прославленного рода Хеллсингов!
Майор: Что ж, похоже, я твой дедушка по материнской линии… Честно говоря,
все возможно. Разве запомнишь все, что сделал за 90 лет? Но если подумать,
это замечательно! Я обрел родственников!
Максвелл: К черту таких родственников! Ты психованный маньяк, помешанный на
войне!
Майор: Я больше не буду, честно! Зачем война, когда есть замечательные
родственники!

Майор обнимает Интегру и Энрико. Интегра сначала отбрыкивается, но потом
смиряется с дебильностью ситуации и расслабляется.

Майор: Пойдем, скажем остальным.Все выходят из главной лаборатории.
Компьютер: Ну вот, как всегда меня не поблагодарили! Вот взорвусь от
злости…

Холл. Все такая же куча-мала. Все устали. Шредингер прыгает уже больше для
проформы. Из двери выходит майор. Следом одновременно протискиваются
Интегра и Максвелл. Они хотят от души пообзывать друг друга, но вспомнив,
что являются внучатыми племянниками, лишь вежливо улыбаются друг другу.

Майор: Эй, все!

Уставшие от потасовки штурмовики с готовностью отвлекаются от своего
занятия и смотрят на майора.

Майор: Дело в том, что я дедушка Максвелла и Интегры. Так что мы
родственники, и я отказываюсь от своих зловещих планов. Теперь я стану
добрым и заботливым дедушкой.
Капитан: Гм.
Ян: Гы-гы. Вот как-то так.
Серас: Ой, Интегра-сама, я так рада за вас!
Юми: Ну это просто %$@№# !
Люк: Вот уж да уж.
Вальер: Ничего не понимаю!
Хайнкель: Аналогично…
Алукард: Когда я сидел в подвале, у меня как-то раз разыгралось
воображение, но такое...
Андерсон: *вздыхает* Вот после таких вещей люди и теряют веру. Ибо нельзя
верить в такой бред. Аминь.
Шредингер: А теперь мне можно в туалет ?

[Поздравляю, вы почти дочитали! BladeL]

Куча постепенно расползается. Все изрядно потрепаны. У Андерсона откусано
полкреста. У Алукарда тлеет шляпа. У Рип погнут мушкет. Нитки Вальтера
завязаны в морской узел.

Компьютер: Не хочу нарушать идиллию, но про меня все забыли, и я запускаю
программу самоуничтожения. Приятного вечера.

Раздается звук сирены, пол начинает дрожать. Внезапно из восточного
коридора раздается звук взрыва.

Шредингер: Аааа !! Детей и оборотней вперед!
Майор: Quick! Get outta here… То есть быстро, сматываемся отсюда Через
западный коридор!
Интегра: Точно, у меня там вертолет!

Все галопом несутся через западный коридор на выход. Тем временем, по
традиции голливудских фильмов, за ними начинает рушиться потолок. Но все
успевают. В последний момент. Устало поворачиваются к замку - тот
величественно рушится.

Майор: Ну вот и все.
Максвелл: Да. Все кончено.
Интегра: Я надеюсь, мы все сегодня получили урок.
Капитан: Гм. И в самом деле - в вертолете четыре места, а нас тут… 15.

Все с полсекунды смотрят друг на друга, а затем с дикими воплями кидаются к
вертолету, теряя по дороге оружие и части туалета…

КОНЕЦ.
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Немного для ПОРЖАТЬ ;D
Ответ #4 - Март 29, 2005 :: 1:37pm
 
Кто-нибудь, принимайте эстфетную палочку  Очень довольный
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Nе_Орландина
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Так это вы таскали мои
плюшки?!

Сообщений: 1535
paradise city
Пол: female
Re: Немного для ПОРЖАТЬ ;D
Ответ #5 - Март 30, 2005 :: 1:48am
 
Помнится, я первую историю про аниме-хентай даже когда-то переделывала под Аниту и компанию, но получилось тогда, прямо скажем, хреново.
Над второй - УРЖАЛАСЬ!!! Смех Смех Смех
Наверх
 

Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать=)&&
 
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Немного для ПОРЖАТЬ ;D
Ответ #6 - Апрель 3, 2005 :: 10:01am
 
Итак, продолжаю тему...

50 правил анимешника.

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.

02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.

03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое .придумай... Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.

04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.

05. Если ты не смотрел .Еву. -- ты не жил.

06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.

07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.

08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.

09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много .двойников. (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный .тру. .имя-персонажа., а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.

10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики .Банзай., никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.

11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.

12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.

13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)

14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова .кавайи., .нани. и .гомен., даже если не знаешь, как они переводятся.

15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.

16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.

17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в .Ранму. тебя не взяли.

18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.

19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.

20. Единственные приличные обложки .Великого D. -- это те, что рисовали LAMP.

21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.

22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.

23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.

24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV.шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub.ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда- нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.

25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV.шки и слушать их. С кухни, скажем.

26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.

27. ХАРУКА РУЛИТ!

28. Hellsing никак НЕ связан с .Дракулой..

29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.

30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.

31. Слова .chan. и .Kobayashi. по-русски можно писать только .тян. и .Кобаяси.. Плевать, что по- английски будет .чан. и .Кобаяши.. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.

32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.

33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.

34. Русскую классику читать необязательно.

35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.

36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.

37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.

38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.

39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.

40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.

41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.

42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.

43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.

44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс.

45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.

46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.

47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.

48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.

49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.

50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.


Автор неизвестен.
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Немного для ПОРЖАТЬ ;D
Ответ #7 - Апрель 3, 2005 :: 10:05am
 
Памятка Анимиссионера

Отношение к неанимешникам.

1. Запомни, аниме дано свыше и именно тебе, поэтому абсолютную истину знаешь только ты.

2. Главное, не забывай почаще заявлять, что ты - анимешник. А то вдруг не догадаются.

3. Чем громче ты признаешься в общественном месте в любви к Миядзаки, тем, конечно же, приятнее будет окружающим и самому режиссеру.

4. Говори всем: "Что вы! Анимешники - это такие же люди, как и все!.."

5. Или: "Мы - Избранные! Только нам доступно истинное счастье!"

6. Все равно все поймут, что анимешники - особые. Или, по крайней мере, что ты - особый анимешник.

7. Ты уже открыл канистры с сарказмом? Будь готов к тому, что через пять минут общения в форуме/чате/тусовке/подворотне тебя (а заодно и всех остальных анимешников) отнесут к сектантам/фашистам/коммунистам/фидошникам).

8. Чем болезненнее ты отреагируешь на реплики типа: "аниме - это голые бабы с большими глазами" или "аниме - это там, где пакемоны", тем больше пользы ты принесешь родному движению.

9. Все неанимешники - потенциальные враги. В любых их словах надо искать скрытый подтекст.

10. Если ты не находишь подтекста, то все равно они сволочи, потому что не смотрят аниме, а подчас и не знают что это такое.

12. Скажи им об этом.

13. Лучшая защита - это нападение. Объясни врагам слабые стороны их увлечений.

14. Помни: никто, кроме тебя не защитит аниме-движение от грубых вторжений внешнего мира!


Отношение к собратьям.

15. Смотри пункт 1.

16. Ты смотрел все фильмы.

17. Даже если ты не смотрел какой-то фильм, то все равно тебе найдется что сказать, ведь ты читал про него, слышал мнение компетентных товарищей, либо все равно когда-нибудь посмотришь.

18. Возможно, в другой жизни.

19. Фигня, что "не стоит судить об аниме по манге" или "об манге по аниме". Ты пробовал, у тебя получалось.

20. Только ты знаешь, как правильно читаются слоги chi, shi, za... И вообще, ты очень компетентен в вопросах японского языка - ведь даже японцы говорят неправильно.

21. А ты говоришь правильно, потому что прочитал самоучитель, в котором в 76-м году профессор Вано Серафимович все объяснил правильно.

22. Пиши в чате на ромадзи - это загадочно и показывает, что ты не простой человек.

23. Если тебе говорят, что "Тоторо - такая трогательная вещь!..", сообщи им, что Тоторо - жалкая детская сказка, без сюжета, со слабо выраженными героями и отстойной графикой.

24. Если тебе говорят, что "Тоторо - откровенно неудачная вещь", сообщи им, что Тоторо - светлая вещь, заставляющая вернуться в детство, а режиссер - великий человек. Скажи, что в нескольких местах ты плакал.

25. Объясни товарищу, как он неправ.

26. Подробно, с хронометражем, расскажи над какими фильмами и в каких местах ты грустил/плакал/рыдал.

27. Особенно часто делай это в форумах.

28. Причем не в анимешных. "Флэйм", "Железо" или "В помощь Web-мастеру" вполне подойдут.

29. Пиши как можно более длинные мессаги. Цитируй скупо - собрату-анимешнику будет приятно покопаться в форуме, вспомнить старое.

30. А вообще, все анимешники - люди временные. Только ты - вечен. И потому так ценно донести до них хотя бы частичку сияния.

31. Помни - когда-нибудь тебе поставят памятник.


Автор не известен.
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Немного для ПОРЖАТЬ ;D
Ответ #8 - Апрель 3, 2005 :: 10:07am
 
Если я стану аниме-героем...

Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.

Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.

Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.

Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".

Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.

Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.

Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?

Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.

Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.

Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.

Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.

Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.

Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.

Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.

Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.

Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.

Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.

Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.

Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?

Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.

По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".

Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.

Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.

Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.

Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.

Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...

Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.

Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?

Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.

Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".


Автор не известен.
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Немного для ПОРЖАТЬ ;D
Ответ #9 - Апрель 3, 2005 :: 10:24am
 
ТЫ СЛИШКОМ МНОГО СМОТPИШЬ АНИМЕ, ЕСЛИ...

...Hазываешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапаpт".

... мyжественно обсyждаешь с дpyгим отакy (оба сyщества - мyжского пола), как тpyдно пеpедать женственность, пеpеодеваясь в костюм Сэйлоp-воина на маскаpаде.

... и пpоблемы ходьбы на высоких каблyках.

... потpясены, что есть еще люди, котоpые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокpащения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные фоpмyлы вpоде "Nuku^2" и "К1".

...девyшка-отакy, когда злится на своего паpня, начинает фpазy с "Daaaaaaaaaaarling!"

...твои дети, после пеpвого дня, пpоведенного в школе, начинают спpашивать тебя, почемy их зовyт "Усаги" и "Мамоpy".

...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME

...в тебя влюбляются две девyшки, и пеpвая твоя мысль: "KOR!".

...спpашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"

...кто-нибyдь говоpит, что он подаpит тебе БОЛЬШОЙ подаpок, и твоя pеакция "Ух-ты! Hаконец y меня бyдет собственный mecha!"

...ты много pаз обливал гоpячей водой pазличных животных.

...всякий pаз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ деpево, дyмаешь, что это космический коpабль.

...когда ты в задyмчивости, твои глаза начинают меpцать, а волосы - pазвеваться, даже если нет ветpа.

...каждый pаз в pастеpянности чешешь затылок.

...y тебя появляется стpанный акцент, и ты начинаешь задyмываться, сколько слогов в слове "тpактоp".

...мечтаешь, чтобы пpоцедypа yтpеннего одевания была бы столь же захватывающей, как пpоцесс пpевpащения геpоини аниме.

...мyчительно обнаpyживаешь, что pyхнyть на пол в ответ на чье-то глyпое замечание - довольно-таки больно.

...не пеpеносишь "Вавилон 5", но пpодолжаешь смотpеть из-за ссылок на аниме.

...почти все твои компакт-диски - саyндтpеки из аниме.

...yдивляешься, почемy женские гpyди, вопpеки твоим ожиданиям, подчиняются законам гpавитации.

...yдивлен, что твоя девyшка хоpошо готовит.

...когда видишь обнаженнyю женщинy, y тебя из носа идет кpовь.

...девyшка-отакy начинает плакать по малейшемy поводy.

...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибpа.

...вместо "маленький" начинаешь говоpить "chibi", напpимеp, в МакДональдсе: "Мне chibi-колy!"

...начинаешь видеть super-deformed сны.

...в твоих эpотических снах начинают появляться девочки в школьной фоpме.

...за котоpыми гоняются монстpы с щyпальцами.

...видишь на yлице кого-нибyдь с зелеными или оpанжевыми волосами, и ни капельки не yдивляешься.

...более того, начинаешь задyмываться, а почемy это y всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коpичневого pазных оттенков?

...коpмишь кошкy моpковкой.

...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".

...обнаpyживаешь, что пишешь статью для фэнзина.

...с нетеpпением ждешь очеpедного пpосмотpа.

...покyпаешь стиpальный поpошок только маpки "Отомо".

...вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".

...на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".

...отпpавляешься в SM клyб, в надежде встpетить Рэй или Ами.

...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет pечь.

... отпpавляешься к пластическомy хиpypгy и пpосишь сделать свои глаза pазмеpом в тpеть лица.

...сpавниваешь себя с геpоями "Otaku no Video"

... и обнаpyживаешь полное совпадение!

...обсyждаешь смысл и технические подpобности тpансфоpмаций Макpосса.

...появляешься на ТВ, pадио или в газете как специалист по аниме.

...в школе пpобyешь носить школьнyю фоpмy (pазyмеется, японскyю), даже если этого в школе не тpебyется.

...понимаешь ВСЕ шyтки в "Этих несносных инопланетянах".

...понимаешь сюжет "Евангелиона".

...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.

...пытаешься заставить кошкy говоpить.

...понимаешь, что самые кpасивые девyшки - с кpоличьими/кошачьими yшами и/или хвостами.

...обьявляешь, что нет Бога, кpоме Тезyки, и Миядзаки - пpоpок его.

...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.

...считаешь, что "Уиллоy" - это ваpиант "Dragon Half" с живыми актеpами, а все лилипyты в нем - super deformed.

...использyешь тампоны "Сэйлоp Мyн" (они сyществyют!)

...встаешь в сyбботy в семь yтpа, чтобы смотpеть "Сэйлоp Мyн".

...твои pодители/семья/дpyзья yже не издеваются, когда видят, что ты смотpишь "мyльтики".

...вообpажаешь себе секс со своим любимым Super Deformed пеpсонажем аниме.

...коллекциониpyешь нижнее женское белье.

...пpоезжаешь тысячy километpов, чтобы попасть на аниме-конвенцию.

...считаешь, что твой автомобиль может пpевpащаться в гигантского pобота.

...и обьединяться с дpyгими для создания еще большего pобота.

...дyмаешь, что pодинка на твоем лбy - тpетий глаз.

...бyквы SM меняют смысл только пpо добавлении "и я не имею в видy Сэйлоp Мyн".

...смотpишь соpевнования по боевым искyсствам и дyмаешь: "это тyфта, они не выкpикивают названия своих yдаpов".

...каждое yтpо молишься:
Тедзyка-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь


[Tezuka-Sama, who art in heaven,
Hallowed be thy Name.
Thy kingdom come.
Thy will be done,
In Europe as it is in Japan and in the States
Give us this day our daily anime and manga
And forgive us our trespasses,
As we forgive those who trespass against us.
And lead us not into watching cheap american cartoon crap,
and deliver us from Disney.
For thine is the storyboard, the creativity, and the glory, for ever and
ever.
Amen.]

...видишь кого-то с голyбыми волосами pядом с блондинкой и дyмаешь: "А блондинка, навеpняка, кpашеная!"

...смотpишь поpнофильм и ждешь появления щyпалец.

...говоpишь "анооо..." вместо "yyyyх..."

...смотpишь хyдожественный фильм и дyмаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все пpям как настоящее!!"

...можешь спеть начальнyю песню из "Ямато".

...и она тебе нpавится.

...слyшаешь саyндтpек от аниме, и пеpед своим внyтpенним взоpом видишь соответствyющие эпизоды из фильма.

...yдивляешься, почемy эти звyковые эффекты не возникают в Реальном Миpе.

...своего любимого пеpсонажа готов защищать не на жизнь, а насмеpть. (Попpобyйте написать что-нибyдь плохое о Вашy, Люпене или Ранме - и yмpете!)

...возвpащаешься с каникyл, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, дyмаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.

...мечта всей жизни - стать аниме/манга хyдожником, сценаpистом, pежиссеpом, композитоpом или актеpом.

...сеpьезно говоpишь о концеpте Шаpон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.

...любимое занятие -- ехать на машине, откpыв окна наpаспашкy, и слyшать встyпление к ЕVA ("За-а-ан-кокy...") на полной гpомкости, шокиpyя окpyжающих.

...заканчиваешь pазговоp глyпыми жестами и фpазой "Я (фамилия, имя), и я несy возмездие во имя ЛУHЫ!!!" безо всякого повода.

...в день пеpехода на зимнее вpемя дyмаешь "Отлично! Сегодня y меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"

...называешь винчестеpы в компьютеpе анимешными именами.

...каждого японца на yлице спpашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом слyчае вам нyжно посетить психиатpа).

...больше не смотpишь хyдожественных фильмов.

...начинаешь сpанивать людей с геpоями аниме, пpикидывая, как их наpисовать.

...твое внимание пpивлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".

...на дpyгих водителей pyгаешься по-японски.

...в pазговоpе об "идеальном мyжчине/женщине" пpикидываешь, как сказать людям, что в твоем слyчае это пеpсонаж из мyльтика.

...все вpемя в Сети pазыcкиваешь матеpиалы по аниме, все закладки в бpоyзеpе связаны с аниме и стаpтовая стpаница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.

...каждое yтpо во вpемя завтpака насвистываешь темy Мисато из "Евангелиона".

...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффеp, Энди Макдаyэлл, Аль Пачино или Антонио Бандеpас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацyмото, Тошихико Секи, Кикyко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегyми Хаясибаpа и Hоpио Вакамото.

...и можешь их yзнать по пеpвой пpоизнесенной фpазе.

...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлоp Мyн" - это ноpмально.

...величайшая мечта - кyкла Рей Аянами в натypальнyю величинy.

...обявляешь Чиби-Усy инкаpнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кyкол в пyбличном месте.

...пытаешься шокиpовать своего дpyга фpазой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сеpиала>!!!"

... и тебе это yдается.

...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.

...еще один способ шокиpовать окpyжающих - написать письмо наподобие такого: "В "Сэйлоp Мyн" мне особенно нpавится эпизод, где Банни обнаpyживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** пpедотвpащает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она yзнает, что это ее ********! Разyмеется, в конце пpишел ********* *** ************ и все опошлил."

...отпpавляешься к поpтномy и говоpишь, что зплатишь ЛЮБУЮ ценy за плащ, котоpый кpасиво pазвевается, даже если нет ветpа, и котоpый HИКОГДА не мнется, не pвется и т.п.

...отпpавляешься в отпyск в Токио и yдивлем тем фактом, что за вpемя твоего пpисyтствия его HИ РАЗУ не yничтожили.

...тебе тpебyется вpемя, чтобы пpийти в себя от смеха, когда ты обнаpyжил, что одного из мастеpов айкидо зовyт Саотоме.

...основное чтение - фанфики.

...pешаешь пpочесть все сyществyющие фанфики пpо Ранмy.

...внезапно обнаpyживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.

...звонишь по телефонy 555-1212 (Слyжба помощи Богинь) и надеешься, что Скyлд возьмет тpyбкy.

...кто-нибyдь говоpит тебе, что он пытается yговоpить не-отакy посмотpеть аниме, и ты ободpяешь его словами "Tatake, Otaking!"

...то же пpоисходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Немного для ПОРЖАТЬ ;D
Ответ #10 - Апрель 7, 2005 :: 11:00am
 
Доброе утро, класс.

Пора подвести итоги за месяц. И теперь, если Акане прекратит бить Ранму по голове, мы попытаемся это сделать. Хм... Не удивительно, что у Саотоме такая низкая успеваемость...

В начале - о наших достижениях: Доктор Мураки и Хисока завоевали первое место на конкурсе боди-арта. Поздравляем!

Что, Цукино? Ах, да! Усаги Цукино с боем вырвала у Тсубаки последнее пирожное, а вместе с ним и победу на чемпионате по скоростному поеданию сладостей. Хоть в чем-то она демонстрирует успехи.

Далее. На техническом конкурсе победил проект нашей 20-тысячелетней Малышки Васю... Что значит - "Для своих лет она неплохо сохранилась?" Не ехидничай, Сетсуна... Кто бы жаловался. Так вот, что из себя представляет данное устройство, что оно делает и чем все это в результате обернется - эти вопросы загнали в глубокий тупик всю научную комиссию конкурса.

Слушаю, Ами Мицуно? Твой проект не удался, т.к. Ранма Саотоме отказался участвовать... Он был очень занят? А-а, его в это время били по голове кувалдой! Интересно, кто? Акане Тендо, не пытайся изобразить невинность! Так в чем заключался проект? Сунуть Саотоме одной ногой в тазик с горячей, а другой - с холодной водой и посмотреть, что получится? Интересно...

О! Поглядите-ка, кто пришел! Риога Хибики! И недели не прошло, как ты выбежал на минутку в соседний класс за забытым учебником. Где ты шлялся, поросенок! Нет, не говори, лучше на уроке географии покажешь на карте Японии... Что?.. Ладно, тогда - на карте мира.

Камуи. Настоятельная просьба: скажи своим друзьям, чтобы бросили привычку ставить, где ни попадя свои барьеры! Я 20 минут в учительскую попасть не мог! А уж как были рады те ученики, которые уперлись в барьер в коридоре перед туалетом!

Что еще за шум?! Инуяша, не шарь в портфеле Цукино! Нет, это не Камень Четырех Душ! А я говорю - не он! Это - Серебряный Кристалл! Мало ли, что похож! Это еще не повод так орать друг на друга!

Вон, берите пример с Кирики - тихонько сидит за партой... Разбирает пистолет... Такая молодая, а уже нашла себе работу, зарабатывает на карманные расходы на пару с подругой. Молодец!

Вопрос, ученики! Что это вчера было: некий парень в бейсболке пронесся на велосипеде по коридору с воплями "Учеба! Учеба!" и скрылся в женском туалете? Что значит "какая теперь разница"? А, так он встретил там Лину Инверс, и мы его больше не увидим? Не очень-то и хотелось...

К слову, мисс Лина и ты, Дарк Шнайдер. Прекратите выяснять у кого заклинания круче на нашем школьном стадионе! Сколько можно его ремонтировать! Ранма и компания, вас это тоже касается!

Да, Тсубаку и Миака, я и к вам обращаюсь! Что за вопли раздавались вчера: "Мой Сузаку больше твоего! Не веришь - доставай, сравним"... Сорвали урок, между прочим. Все кинулись к окнам, интересно же, что это за Сузаку такое, и у кого оно больше... Тем более что спорили парень с девчонкой. Не все правильно интерпретировали это слово...

Виктория, чем тебя не устраивает место у окна? Ах, ты вампир и солнце тебя нервирует? Вон, Мию тоже вампир, а у нее, почему-то таких проблем не возникает...

К слову о вампирах. Алукард, когда тебе на уроке математики учитель говорит взять интеграл - это совершенно не означает, что ты должен хватать свою соседку по парте!

Мироку! Не лезь к Ранме с ведром воды... Нет, он не родит тебе ребенка, даже если ты его... ее... в море окунешь! Что значит: "А вдруг"?! У бедного парня и так проблем достаточно. Не видно разве? Вон, Акане отложила кувалду и теперь пытается накормить Саотоме завтраком собственного приготовления. А он не ест... Так, вновь в ход пошла кувалда!

Что тебе опять, Цукино? Если он не хочет, ты с радостью слопаешь? Не советую, право слово! Обрати внимание, даже Лина Инверс и та не претендует... Акане Тендо готовит... Как говорил один наш бывший ученик - "Это оскорбляет бога!" Хотя, может тебе и удастся выжить, с твоими-то способностями...

Не смешно, Рёко! Хоть ты и космический пират, это не повод так ржать! И не надо говорить, что Цукино и атомной бомбой не прикончишь... Нет, нет, Васю, проверять мы не станем!! Да верю я, что ты такую бомбу быстро соберешь, если тебе дадут тостер и патефон! Класс, не вздумайте ей все это дать!!

Минутку! Что тут делает этот поросенок? Нам разве Риоги не хватает? И еще какой-то совершенно посторонний медведь с горшком меда! Кто-о-о?!! Пятачок и Винни Пух?!! А эти-то как сюда попали, боже?! Нет, Белльданди, я не к тебе обращаюсь... Что? Хибики и Генма Саотоме позвали друзей? Господи! Сядь, Урд, это я и не тебе...

О проблемах в оранжерее. Старательная Химемия Анфи выращивает там розы, даже ночью выходит их поливать, а некто неизвестный в плаще и маске... Что за смех? Так вот, таинственный парень в маске их ворует! А затем эти розы находят в самых неожиданных местах... самых неожиданных существ. Я, конечно, не знаю, кто этот неизвестный вор... Да что смешного я сказал!? ...Но пусть он имеет в виду, что его там поджидает, очень недовольная ночными отлучками Анфи, Утена с мечом наизготовку...

Харука Тено. Что еще за "Чо надо?" Повежливей, ты все же девушка! А я говорю - девушка! Я не понял, спорить будем? Я твою мед-карту специально посмотрел! Нет, какой все же тяжелый характер. Твои успехи в спорте не могут не радовать, но это еще не повод, обгоняя соперников издевательски петь им: "Нас не догонят... Нас не догонят..." Надо уважать своих соперников!

Молодой человек на задней парте! Что это за заторможенная девица возле вас? Та, что все время издает звуки, вроде "Чии!" Ах, это не девица? А что тогда? Калькулятор! О, Боги! Белльданди, да не к тебе я, угомонись...

Чуть не забыл. Директор просил предупредить, что отныне за неправильную парковку Гандамов и Ев у главного входа будет взиматься штраф. Имейте ввиду...

Хорошо. Теперь, если кто-нибудь сумеет отобрать у Пайпер наш классный журнал, я попытаюсь провести перекличку. Конечно, я очень рад, когда ученики много читают, но надо же и меру знать! Как можно читать вообще все подряд, включая надписи на марках и денежных купюрах! Отдай журнал, на, книжку почитай... Ох, чуть руку не оторвала!
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Немного для ПОРЖАТЬ ;D
Ответ #11 - Апрель 7, 2005 :: 11:02am
 
...Добрый день, класс!
В прошлый раз мы не закончили перекличку. Сделаем это сейчас. Все просто - я называю фамилию, вы встаете, я - отмечаю в журнале. Так... Приступим: Сумераги? Ух, ты! Вы, что, все родственники? Нет? Ладненько, попробуем по именам: Сакура? Упс! Еще больше народу разом вскочило - и девушки, и парень, и... лиса с девятью хвостами?! А сколько? Восемь с половиной? Ну что же... Поздравляю... Или - сочувствую...

Та-ак! Народ на задней парте! Да, я к вам обращаюсь! Что за разговоры о каких-то гандомах в классе?! А о чем? Гандам? Это еще что за штука? Твоя тачка? Бывает. На чем только люди не ездят... если совсем приспичит...

Кто сказал: "некоторые вообще на паровых примусах рассекают и в театре пляшут"? Девочки, не ссорьтесь. Не устраивайте мне тут "Войны Сакуры"... Мария, что ты собираешься делать с этим пистолетом? Вышибить мозги Рей, чтобы она не оскорбляла ваши мехи? Да не тебе, Хино! Сядь, успокойся! И ты, Кирика, сядь на место. Тоже мне, заинтересовалась... Нет, не надо ей советовать, куда лучше выстрелить! Разве нельзя решить все мирно, словами? Гм... Я вовсе не имел в виду, что вы должны оскорблять этих детей нового поколения в ответ! Да-а? По-твоему: "И это выступают придурки, гарцующие на уродских чайниках с проводом в заду" не оскорбление?

Мэй! Ты-то чего возмущаешься? У тебя, что тоже провод в... Нет? А... в... ГДЕ?! Тогда - Ой!

Ну, все, девчонки, хватит вам собачиться! Вы же все боретесь... С кем, Аска? С ангелами? Правда? Кохаку, не пугайся... Интересно. И как, по-вашему, выглядит типичный ангел? О, у вас даже есть с собой пара картинок. Поглядим... ЭТО - ангел? И вот ЭТО квадратное? Кохаку, не плачь... Не все ангелы такие...

Да прекратите же ругаться! Вы еще подеритесь... Эй! Это просто такое выражение...

Что, Лина? Нет, нет, Лина, спасибо конечно, но, очень прошу, не надо мне помогать их разнимать! Ох, да верю я, что после того, как ты вмешаешься, они больше не смогут драться! Не делай этого!.. Ну вот, опять... А ведь совсем недавно ремонт сделали...

Вопрос, ученики! Что это вчера было: некий парень в буденовке пронесся на красном олене по коридору с воплями "Где ты, Дух Леса!" и скрылся в оранжерее? Что значит "какая теперь разница"? А, так он встретил там Лину Инверс, и мы его больше не увидим? Не очень-то и хотелось... (И вовсе я не повторяюсь Улыбка Авт.).

Ёдзи! Ладно, я уж молчу, что в классе вообще-то не курят... Так хоть не проси прикурить у Рей Хино и особенно у Робин!

Кен! Не надо махать у Нацуки перед носом своей перчаткой и вопить "Люди Х - часть вторая"! Она очень нервно на все реагирует, а разрушений нам и от Лины хватает.

Кстати, Нацуки... Я ничего такого не хочу сказать, но почему у тебя целых четыре уха? Остальные нэки как-то обходятся двумя... Чтобы лучше слышать преподавателя? Хороший ответ. Молодец, садись.

Вот вы, ребята, ответьте, пожалуйста. Почему вчера на школьном дворе стояла пыль столбом и носилась толпа на метлах в дурацких одеждах и шляпах? Какой еще квиддич!? У вас, кажется, есть свой клуб? Вы там изучаете магию... с переменным успехом... Вот и изучайте себе тихонько.

Набики, Вэш мне жаловался, что ты всего за 1000 йен обещаешь показать всем заинтересованным лицам, где он живет. Оставь парня в покое, он и так паникует.

Ван. Мне тут сообщили, что ты заморачиваешься с чем-то под названием Эскафлон. У тебя от него даже видения бывают... Тебе чудится, что ты умеешь летать... Ты, правда, можешь? У тебя и крылья есть... временами... Посмотрим... Хм, в самом деле - крылья. А что так перья летят? Линяешь к весне?

Я, конечно, могу понять - веяния моды и все такое... Стильно появиться в классе в вихре лепестков или же осыпаемым белыми перьями. Но и вы поймите - уборщицы жалуются. Они замучились каждый вечер выгребать горы этой ерунды. Ладно, Ван, у него хотя бы крылья есть, как оказалось, но ты-то, Мураки, причем? У тебя откуда перья лезут?

Молодой человек! Куда это вы направляетесь с такой толпой девиц? Кто это? Твои служанки? По наследству достались? Все сто штук? Повезло! Не особо? А что так? У тебя на девушек аллергия? Сочувствую. Радуйся, что хоть не тошнит, как некоторых...

Наджика. Аика. У меня к вам небольшая просьба: не могли бы вы надеть юбки подлиннее? Ничего себе "А в чем дело"? У нас, к примеру, контрольная, а половина парней истекает кровью из носа, глазея, как вы наклонились за упавшей ручкой.

Что, Нурико? Почему только половина парней? А ты посмотри на себя, на Зойсайта... И ответь сам на этот глупый вопрос!

Рёко, перестань кормить морковью свой космический корабль прямо во время занятий! Он громко хрумкает и всех отвлекает. Кстати, поздравим Рёко. Она написала в научный журнал статью "Влияние каротина на развитие кораблей типа Ри-О-Ки в пубертатный период". Не совсем уверен, что это означает, но звучит устрашающе!

Алейла, что ты творишь?! Нет, это не Шейла-Шейла, это Шульдих. Ты зачем ему в штаны полезла?! Какое еще "проверить"?! Да парень он! Вот и правильно, отпусти его, а то, видишь, он прочитал твои мысли и теперь никак не может перевести дух. Не цепляйся ко всем рыжим девчонкам в классе! Нет, рядом с А-ко ты не сядешь! А я сказал - нет! Надо тебя с парнем посадить... Ага! Вон, Харука Тено в одиночестве, иди туда.

Аршес-Ней! Отстань от Дарка Шнайдера! Чем вы на уроке занимаетесь? Он же тебя с малых лет растил?! А-а... Не в том смысле? Ты любишь его как отца... Зойсайт! Она разве сказала что-то смешное?

Мию, что это у тебя на плече? Пялится на всех огромным глазом? Кролик-мутант? А кто? Маленький Синма? Утю-тю... И что с того? Зачем домашних животных в школу тащить? Ах, вот в чем дело - одному ему скучно! Это, конечно, все объясняет... Кроме одного - вон то, в черном балахоне, маске и с косой в руках, почему возле тебя толчется? Ему тоже одному скучно? Слова "это Ларва" меня не убеждают!

Так, с проблемами, похоже, разобрались. А что у нас хорошего?

Дидлит с друзьями снялась в фильме "Властелин колец"... Дидлит! А чем это ты занимаешься? Какой еще исторический фильм о войнах эльфов и орков? Я, что, по-твоему, WarCraft не узнаю? Быстро выключи компьютер!

Что еще хорошего? Соревнования по прыжкам с трамплина на первенство школы выиграла Акане. Поздравляем!

Я в курсе, что она плохо плавает! Зато ныряет здорово - бульк! и на дне!

Сещщо... Сесс... В общем, старший брат ИнуЯши стал победителя конкурса на самое языколомное имя. Моледец, Сесш... Блин!

Что еще... Кацухико Дзиннай собрал отличную коллекцию жуков. Учитель биологии его очень хвалил.

Наш турист-экстремал Риога подрабатывает на досуге - водит экскурсии - от класса до библиотеки на втором этаже - всего за три дня, или недельные - от школы до кафе, с заходом на Хоккайдо.

Что, Саотоме? Ты тоже хочешь на экскурсию? Тогда... Иди за черным поросенком, Ранма!

Теперь, несколько объявлений. Первое - у нас будет новая ученица. Зовут ее Мидо Мико. Небольшое предупреждение - я знаю, что некоторые шутники обожают пугать новых девушек осьминогом, размахивая его щупальцами и завывая "Хента-а-ай!". Так вот, у этой новенькой реакция на щупальца может быть несколько... неадекватной. Так что - воздержитесь! Во всех смыслах...

Второе... Скоро тесты. Запомните, шпаргалок я не потерплю! Или, думаете, я не в курсе, что наш бывший ученик Фарфарелло, отчисленный за хулиганство, вырезает всем желающим шпаргалки прямо на теле?

Внимание! Экстренное сообщение! Наш неутомимый гений Васю только что совершила очередное великое открытие! Надеюсь, все знают и помнят где у нас огнетушитель, аптечка и вход в бомбоубежище?

На сегодня все. До свидания.
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Немного для ПОРЖАТЬ ;D
Ответ #12 - Апрель 7, 2005 :: 11:03am
 
Диландау, Сетсуна… нет, не ты, Мейо, а тот… та… который…ая… Алексиэль, Ранма – мечта бисексуала и все остальные с подобными проблемами. Парни, или девушки, если вам так привычнее, мне все равно, какого вы на самом деле пола, главное – это чтобы успеваемость была на уровне!
Что за крик? Облили горячей водой рыжую девчонку с косичкой, а оказалось, что это не Ранма? Народ, у меня для вас новость - не каждая рыжая девица - Ранма в женском обличии! Да вот, представьте себе! Это Хикару…

Нет, не ты, парень, а девчонка с рыжей косой…

…Не ты, Ранма! Шидо Хикару!

…Шидо Хикару, а не Шиндо!

Да сядь ты, играй в свое го! Вон тебя Акира ждет…

…Не ты, Акира, который из “Акиры”, а тот Акира, который из “Хикару”…

…НЕТ, Я НЕ К ТЕБЕ ОБРАЩАЮСЬ!!!

Это невозможно! Какое имя или фамилию не назову, сразу же треть класса вскакивает! Может быть, вместо имен вам бирки с номерами нацепить?

Так о чем это я? А… Хикару…

СИДЕТЬ!

…Хикару, ты кофе собралась пить? Нет? А почему у всех спрашиваешь: “где Мокона?”

Миюки-чан, почему ты так не любишь творчество Льюиса Керолла? Что? Сплошное юри? Быть того не может! Ты, наверное, наткнулась на перевод CLAMP...

Судзухара Мисаки, вместо того, чтобы на уроке в куклы играть… Что значит, – почему я за это же Отару не ругаю? Он тоже с куклами возится? Не куклы? Марионетки? Не вижу особой разницы.

Сейчас поговорим о ваших работах на тему любимых комедийных фильмов... Хм, не надо было давать такое задание... Почему? Да вот, к примеру: Дидлит и Аршес-Ней написали, что их любимая комедия это "Властелин колец". Да уж... Я видел вас, девочки, на премьере. Что вы устроили в кинотеатре? Ничего? Правда? А кто хором вопил при каждом появлении эльфа на экране "уши не в ту сторону!"?

Едем дальше... То, что у Мирель и Кирики похожие вкусы меня не удивило. Обе указали в списке любимых комедий французские фильмы "Леон" и "Никита"... Согласен - веселые фильмы.

Старательный Мураки выдал целый перечень очень, по его мнению, забавных фильмов: "Семь", "Молчание ягнят", "Ганнибал" и прочее в том же роде.

Галаксия, садовод ты наш, любитель… Достала всех со своими семенами! Угомонись! Добывай свои семена после уроков.

Ди, у меня к тебе серьезный разговор… Так, почему опять трое встали? Вас всех зовут Ди? Да что же это такое?! Люди… и все остальные… подумайте над моим предложением о номерках. Так вот, Ди… Нет не ты с разноцветными глазами и в китайском халате и не ты крупная…хм… дама, а вот ты в шляпе. К слову, снимай свое сомбреро в классе! Предупреждал же, что шпаргалок не потерплю! Заткни свою... хм... руку! Если еще раз увижу, как она... оно... это чудило, подсказывает тебе на контрольной!.. И пусть не кусается, когда ты с кем-то за руку здороваешься...

Набики. Си-ко. На днях приходили люди из Министерства Обороны. Интересовались вашей стряпней... Просили записать рецепты. Зачем? Ну, как сказать... Официально наша страна не разрабатывает химическое и бактериологическое оружие, но...

Лина! Опять ты устраиваешь неприятности! А то! Учитель музыки слезно просил поговорить с тобой. Не надо напевать слова твоего любимого заклинания "Драгон Слэйв" на разные мотивчики. Ты еще спрашиваешь - почему? Сколько, по-твоему, можно класс перестраивать?

Не забывайте о дисциплине и чести родной школы. А то произошел возмутительный случай – Аяка Кисараги устроила пьяный дебош, вопила песни и размахивала бутылкой сакэ. Хорошо еще, что это не наша новенькая Мидо Мико напилась... Что бы было!

Еще один инцидент – хулиганство в парке! Даже из полиции приезжали в школу, просили повлиять на наших учеников. Да, да, Харука, я о тебе… И о тебе, Мичиру, тоже! И уж от кого совсем ни ожидал – это от Сетсуны и Хотару! Купались все четверо пьяные в фонтане, задирали прохожих, орали, ругались. Что с вами, девушки, случилось? Дурное влияние Харуки Тено? Нет? А что тогда? Отмечали День пограничника?!! Я в шоке…

Еще о драках - Алукард, что ты опять с Москитоном не поделил? И ты, Москитон, может, перестанешь цепляться к нему? Инахо скоро кровью истечет тебя оживляя! Что стряслось-то? Так… Алукард подарил тебе средство от москитов? Согласен, издевается!

Макото! Что это на тебе… висит? Кошка? Так сними ее, не нарушай форму одежды.

К слову об одежде… Армитаж, по-твоему, то, что на тебе сейчас надето, может сойти за школьную форму? Что? Ты права, есть еще и Нага. Даже старлайты завидуют ее прикиду...

Аска, ты не сестра Шульдиха? Оба немцы, оба рыжие? Не сестра и не сестра, что ты завелась? Просто спросил...

Поэми, тебя уже просили - не прыгай через козла на уроке родной речи! То, что ты хочешь стать сейю, не может служить оправданием! Чего? Говори помедленнее! Еще медленнее… Еще… Все равно не понимаю!

Куруми, все уже давно привыкли, что в конце каждого предложения ты добавляешь свое –desu. Но зачем это и в сочинениях писать? Да что там – в сочинениях! Математик обалдел, когда увидел твою работу по алгебре, что-то вроде: (a+b)2 = a2+2ab+b2 -desu!

Ты молодец, Акари, учитель физкультуры очень тебя хвалил. Только когда бежишь стометровку штангу клади на место, а не несись к финишу с ней на плече. Я в курсе, что ты и так пришла первая, не в том дело...

Кто продавал возле школы подозрительные бутылки с неопределенной жидкостью?! На этикетке еще было написано: "Целебная вода из чистейших источников Дзюсенкё. Впечатления на всю оставшуюся жизнь". Я еле в ворота протолкался сквозь стада различной живности! И что нам теперь делать с этим зоопарком? Мы всю горячую воду в квартале извели!

Прочитал ваши сочинения на свободную тему. Вот одно - про то, как одна девочка любит другую, а в эту другую влюблена еще одна - из богатой семьи, дочка президента компании. И через это дело между ней и первой происходят стычки с использованием боевых роботов, за обладание той девчонкой... Нет, сюжет меня не волнует, и кто кого там любит тоже... После того, как я прочитал сочинение Мураки... Я о другом... Би-ко, У-чан, встаньте. Так, и кто у кого списывал?

Что стряслось, Оми? Какой-то ты печальный в последнее время. Ах, вот в чем дело – ты выяснил, что на самом деле тебя зовут не Оми, а Мамору Такатори… И что с того? Судя по всему уже половина страны – носит фамилию Такатори… А другая половина, несомненно, Сумераги… Что? Фамилия тебя не очень волнует? Тебя имя напрягает? Понимаю твою печаль и сочувствую - опасаешься, что у тебя проявится нездоровое влечение к розам? Да-а… Проблема. Особенно если учесть, что ты подрабатываешь в цветочном магазине… Хм, ну что тут скажешь? Утешься тем, что не все любители роз странные типы… Вот, к примеру, Анфи! Опс! Не самый удачный пример, признаю… Да ладно, подумаешь – тебя зовут Мамору! Все в порядке… До тех пор, пока ты не станешь отвисать на фонарях в дурацкой шляпе… Тогда, точно – кранты!

Думаете, работа учителя легкая? Ничего подобного! Вот один мой коллега так мечтал о работе учителя, а когда он был на практике, ему такие противные ученики попались, чуть все не испортили! Вздумали его шантажировать, угрожали карьеру разрушить! Да не на того напали! Он по молодости лет был в легендарной банде Онибаку из Шонана, привычки-то не совсем ушли, так что вломил ученичкам по полной программе. С тех пор у него был самый лучший класс в школе, с самыми прилежными и вежливыми учениками… Хм… Я, конечно, ни на что не намекаю… Это прозвучало достаточно многозначительно?

Что тебе, Парайла? Чей адресок? Этого учителя? Зачем? Хочешь переписываться с коллегой по работе? Разве ты тоже учитель? А, ты имеешь в виду организованную преступность… Черт, тоже мне контингент подобрался… А с виду такая милая девочка!

Или вот другой пример: молодая неопытная учительница, только из университета, всего 25 дней проработала в школе… Потом нашла работу в одном жутком захолустье, откуда до дома не сразу доберешься. Когда прибыла на место, оказалось, что школа обанкротилась и закрылась… В довершение всего, на школу шлепнулся боевой робот, прикончив ее окончательно!

Это тоже намек… А то рассекают по округе всякие, простите за выражение – Роботехи, не соблюдая правил движения… О, я вовсе не собирался использовать грубые американские ругательства… Просто вырвалось…
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
JC
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Жизни вкус в капле крови
твоей...

Сообщений: 2752
Чехов
Пол: male
Re: Немного для ПОРЖАТЬ ;D
Ответ #13 - Июнь 15, 2005 :: 12:24am
 
По просьбе Аниты перевешиваю в очередной раз свою пьесу... Круглые глаза

Душещипательная яойная история

Пьеса.
Действующие лица:
Автор
Муза
Герой, впоследствии Алджерон
Юджин, любовник Героя
Непонимающие Родственники Героя
Понимающий Родственник Героя
Насильники
Потенциальные Насильники
Полиция
Злобный Сутенёр
Злобный Хозяин Бара
Злобный Поставщик мальчиков/девочек на заказ
Доктор-Садист
Истеричная Подружка Юджина
«Ламборджини»
Гусары
Пуританское Общество
Иисус
Читатель
Читательница
Действие первое.
Квартира. Автор сидит за компьютером. У него творческий застой.
Автор: Да что это такое! В кои-то веки у меня свободен компьютер, и дел никаких нет, а я сижу тут и ничего не могу придумать! Автор я или нет?
Муза (возникая): Ни фига ты не Автор. Без меня, по крайней мере. Вдохновения у тебя нет.
Автор: Так давай!
Муза: Сейчас, сейчас! (вручает ему вдохновение) Пиши, Достоевский!
Автор: А что писать-то? Про кого? Про кого… Ага! Нужен Герой!
Муза (в сторону): Ну слав те Господи, поехало… (исчезает)
Автор: Герой! Гм-гм… где Герой, я спрашиваю!
Герой (неохотно): Здесь я.
Автор (радостно): Герой есть! Но… чего-то не хватает…
Герой (хмуро): Имени у меня не хватает!
Автор: Эврика! Нарекаю тебя Алджероном!
Алджерон: Чего? Где ты выкопал имя такое? Давай нормальное!
Автор: Слушай, ты герой яойного фика, так что не возникай. Я сказал Алджерон – значит Алджерон.
Алджерон: Ну, и что ты про меня напишешь?
Автор: Во-первых, ты «замечательно хорош собой» ((с) Достоевский). Высокий, стройный…
Алджерон (усаживается в кресло): Скажи уж – дистрофик. Как ты.
Автор: Попросил бы! Ты молод… Лет двадцати.
Алджерон (одобрительно): Ну-ну.
Автор: У тебя бездонные глаза, тонкие руки, стройные ноги, упругие ягодицы…
Алджерон (беззлобно швыряет в Автора тапочкой): А ты видел, яойщик хренов?
Автор (не обращая внимания, бормочет): У тебя светлая кожа, ароматное дыхание, несколько соблазнительных родинок на различных интересных местах, шрам…
Алджерон (возмущённо): Что? Какой шрам?
Автор: Когда тебе было шесть лет, Доктор-Садист сделал тебе операцию по удалению аппендикса. Без наркоза.
Алджерон: Что??? Ты с ума сошёл???
Доктор-Садист: Подтверждаю! Сделал!
Автор: Спасибо, Док.
Доктор-Садист: Не за что, мой милый.
Алджерон: Ну ладно… душещипательно… Я надеюсь, ты опишешь это на полутора страницах?
Автор: Даже на четырёх, если хочешь. Итак, что дальше… Ты блондин, и к тому же хрупкий и слабый…
Алджерон: Слабый???
Автор: Скажем, что хрупкий.
Алджерон: Ладно, завязывай с описанием. Что там с моей биографией?
Автор: Ты сирота. Твои родители умерли. Но у тебя, тем не менее, целая куча Непонимающих Родственников…
Непонимающие Родственники: Вот-вот! Ни за что тебя не поймём!
Алджерон: Ну прошу вас! Поймите! Я так одинок! Меня никто не любит! Я столько страдаю, и нет никого, кто бы прижал меня к груди и…
Злобный Сутенёр (с готовностью): Хочешь?
Автор (возмущённо): Тебе ещё рано! Мы пока только про родственников!
Непонимающие Родственники: Никогда тебя не поймём!
Алджерон: О горе мне! Столько страданий!
Автор: Впрочем, уговорил. У тебя есть Понимающий Родственник. Один.
Алджерон (бросается на шею к Понимающему Родственнику): Дядя! Я искал тебя всю жизнь! Пойми же меня!
Понимающий Родственник (раздеваясь): Сейчас пойму!
Алджерон (в ужасе закрывается руками): О нет! Любимый дядя превратился в жестокого Насильника!
Насильник (из тёмного переулка): Враки!
Автор (сжимая пальцами виски): Нет, всё не так! Понимающий Родственник – оденься! И вообще, ты не дядя, а тётя! Насильник – тебе ещё рано! Алджерон, Понимающий Родственник тебя понимает, а не насилует (в сторону) в кои-то веки его кто-то понимает… (вслух) Так вот, о чём я? Понимающий Родственник тебя понимает. Но его в семье не понимают.
Непонимающие родственники (Понимающему, хором): Мы тебя не понимаем! Ты так похож на Алджерона!
Автор: Да, спасибо. Слава богу, меня кто-то понимает. Но Понимающий Родственник ни в коем случае не должен активно помогать Алджерону, ты слышишь, Понимающий Родственник?
Понимающий Родственник: А как помогать? Пассивно?
Алджерон: Вот именно! Ты же меня не насилуешь, дядя!
Автор: Тётя, это раз. Не в том смысле, это два! Почему надо всё понимать именно в яойном пошляцком смысле?
Алджерон и Понимающий Родственник (потупившись): Извини…
Автор: Ладно, проехали… Итак, что-то мало у нас душещипательности… Непонимающие Родственники, вы знаете, что наш Герой – яойщик?
Непонимающие Родственники (Автору): Мы тебя не понимаем! И никогда не поймём!
Автор: Идиоты! Вы его не должны понимать! А меня должны! Он – яойщик! Не понимайте его!
Непонимающие Родственники: Мы тебя не понимаем! Что значит яойщик, Достоевский разнесчастный?
Автор: Ну… этот… мужиков любит..
Непонимающие Родственники: Ага! Так у него нестандартная ориентация!
Автор: Это как посмотреть… Для яойного фика вполне стандартная…
Непонимающие Родственники: Мы не понимаем тебя, Алджерон! И никогда не поймём! Ты должен лечиться…
Автор (подсказывает): …и перевоспитываться.
Алджерон: Ни за что!
Непонимающие Родственники: Тогда уходи из нашего дома! Мы лишаем тебя наследства и своего благословения!
Алджерон: Ну и не надо! (гордо подняв голову, пытается уйти в неизвестность)
Непонимающие Родственники: Подожди! (хватают его, нещадно избивают и выставляют на улицу, где валит снег и бушует пурга) Вот так! Мы никогда его не понимали! Пусть убирается из нашего дома!
Автор: Вообще-то, это был мой дом!
Действие второе.
Зима. Пурга.
Автор (ёжится на холоде, поплотнее запахивает пальто): И где мне его теперь искать? (медленно бредёт, куда глаза глядят, выходит на дорогу, где его сбивает шикарный «Ламборджини»)
«Ламборджини» (недовольно): Ходют тут всякие! Ездить не дают! Машина – она же как – дороги нет, она и не ездит… а тут дорога для машин! Тут машины ездют! А люди, они ходют, где попало, и машинам мешают…
Автор (из-под машины): Ооооой…
Юджин (выскакивает, выволакивает Автора, запихивает в «Ламборджини»): Ты прости меня, малыш… Засмотрелся на свою Истеричную Подружку…
Истеричная Подружка (истерично): Я не истеричная, козёл!
Автор (на пороге смерти): Да выкинь ты её, я тебе такого бисёнена сочинил…
Юджин (выбрасывает Истеричную Подружку из машины, снимает с Автора пальто): Ух ты! Бисёнен!
Автор (в капле): Я Автор! Бисёнен дальше. Только его надо сбить!
Юджин: Сейчас собьём!
«Ламборджини» срывается с места.
Автор: Только ничего не получится, если я сдохну! А я ведь сдохну!
Юджин (швыряет в него аптечку): Излечись!
Иисус (кротко): Это мои слова, Юджин.
Автор: Это не Библия! Не мешай!
Иисус исчезает.
Юджин: Кажется, я слышал звук удара!
«Ламборджини»: Кажется, мне разбили решётку радиатора! Ходют тут всякие…
Юджин выскакивает из машины, подбирает умирающего от жестоких побоев Алджерона, запихивает на заднее сиденье. Кровь и грязь безнадёжно портят дорогую обивку салона машины, но Юджин уже решил убить за это Автора.
Алджерон (видит на переднем сидении Автора): ТЫ!!!!
Автор: ЧТО???
Алджерон: Это ты придумал, чтобы меня изнасиловали на пустынной улице!
Автор (открещиваясь): Это не я!
Насильник: Это не он! Это моя личная инициатива… (краснеет)
Алджерон: Это нечестно! Все против меня! Никто меня не понимает!
Автор: Ты будешь слушать дальше?
Алджерон (успокоившись): Про меня? Естественно!
Автор: У тебя должна быть профессия. Я думаю…
Алджерон (с горечью): Я – хаслер.
Автор: Кто?
Насильник: Чего?
Читатель: А что это значит?
«Ламборджини»: Ходют тут всякие…
Юджин (пылко): А мне всё равно кто ты такой!
Алджерон: Что? Тебе на меня наплевать? Ты меня не понимаешь! А я так тебя любил!
Автор (мрачно): Ещё не любил.
Алджерон: Ну значит, буду любить!
Юджин: Алджерон!
Алджерон: Юджин!
Юджин бросается к Алджерону на заднее сидение, где они раздеваются и пытаются устроить яой. «Ламборджини» останавливается и бормочет: «Ходют тут всякие…». Автор с любопытством заглядывает назад.
Действие третье.
Яой.
Действие четвёртое.
«Ламборджини».
Алджерон (страстно): О, Юджин!
Юджин (страстно): О, Алджерон!
Автор (возводя глаза к небу): О боже!
Иисус (усмехаясь): О, Автор!
Алджерон: Мой нежный!
Юджин: Мой сладкий!
Автор безмолвствует.
Муза (гладит Автора по голове): Бездарь ты моя!
Читатель вытирает слюни.
Пуританское Общество: Какая мерзость!
Алджерон: Совсем забыл вам сказать!
Автор: Ну что ещё?
Алджерон (с горечью): Я – хаслер!
Юджин: А мне всё рав…
Автор (предостерегающе): Не рекомендуется!
Читатель: Извините, Алджерон, а чем тут…
Автор: Молчать!
Алджерон: Автор! Ты так и не сказал, сколько раз меня укусили за ухо!
Автор (достаёт блокнотик): Семнадцать.
Алджерон: Всего-то? Юджи, может…
Юджин утягивает Алджерона обратно. Автор с видом мученика натягивает пальто и выходит из машины.
Действие пятое.
Яой.
Действие шестое.
Ночной клуб. Юджин, Алджерон и Злобный Сутенёр сидят за столом и мило разговаривают. Заходит Злобный Поставщик мальчиков/девочек на заказ. Выбрасывает из мешка Автора.
Алджерон (радостно): Кого я вижу!
Автор (мрачно): Чего-чего? Что за оптимистический момент?
Алджерон: Ой… (горько) Автор… и ты попал в эту мясорубку! Эти сволочи! Они сделали меня тем, кто я есть… (с ещё большей горечью) Я – хаслер!
Юджин (понимающе): Не расстраивайся! Жизнь так несправедлива!
Злобный Сутенёр: Эге!
Злобный Поставщик: Ого!
Пуританское Общество: Какая мерзость!
Автор (раздражённо): Кто-нибудь объяснит мне наконец, что это за профессия?
Все пожимают плечами.
И что я вообще тут делаю!
Все пожимают плечами.
И какого чёрта вы меня сюда приволокли!
Все пожимают плечами.
Алджерон: Ты плохой автор, Автор. Мало яоя. Читатель заскучал.
Читатель: Вот-вот!
Автор (уныло): «Яоя не будет!» (с)
Наверх
 

Carpe jugulum!
331785723  
IP записан
 
JC
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Жизни вкус в капле крови
твоей...

Сообщений: 2752
Чехов
Пол: male
Re: Немного для ПОРЖАТЬ ;D
Ответ #14 - Июнь 15, 2005 :: 12:25am
 
Все: КАК???
Потенциальные Насильники: А насилие-то будет?
Автор (зловеще): Бууууууууууудет!
Злобный Хозяин Бара: А оскорбления и унижения?
Автор (кивает): Пожалуй, да.
Злобный Хозяин Бара (Алджерону): Ты, гнусный ничтожный ублюдок! Глаза б мои тебя не видели!
Автор (качает головой): Слабовато…
Алджерон (униженно): Я ухожу!
Алджерон уходит. Все хлопают.
Автор: И где мне его теперь искать???
Муза (шепчет): В тёмном переулке.
Действие седьмое.
Два тёмных переулка.
Алджерон: Куда идти? В первый иль второй? В первом так темно! Но и второй не светлее! В первом столько насильников!
Идёт во второй. Там его насилуют все Насильники по очереди. Потенциальные Насильники ждут.
Алджерон (патетически): Полиция! Автор! На помощь!
Прибегает Полиция, избивает Алджерона. Автор стоит в стороне вместе с Читателем.
Читатель: Ух, как они его! Ух, как они его!
Автор (скептически): Ну-ну…
Алджерон: Автор! Все предали меня! Приди на помощь!
Автор (ворчливо): Ничего без меня сделать не может…
Читатель (зевая): Я начинаю скучать.
Автор яростно строчит что-то в блокноте. Вскоре Алджерон, Читатель и Автор оказываются в спальне Юджина. Звучит красивая музыка. Приятный полумрак. На постели лежит Юджин. Читатель занимает удобное место в кресле, готовый читать яойную сцену.
Юджин (страстно): Алджерон, мальчик мой! Иди ко мне! Я так истосковался по твоему стройному телу, по твоему…
Автор (ехидно): …искусанному уху!
Пуританское Общество: Какая мерзость!
Юджин: Алджерон!
Алджерон: Юджин!
Начинается самый бурный яой за последние три страницы. Юджин и Алджерон стонут, Читатель роняет слюни в специальную чашечку, Автор грызёт карандаш, придумывая всё более и более подходящие слова для описания процесса. Пуританское Общество восклицает: «Какая мерзость!»
Через три часа.
Юджин: О, Алджерон!
Алджерон: О, Юджин! Может, продолжим?
Автор (в капле): Вам не надоело, а?
Юджин: Элджи!
Алджерон: Юджи!
Яой продолжается.
Читатель (опустошённо): Всё… спасибо, Автор, это было великолепно…
Автор (удивлённо): Ты о чём?
Читатель: Об этом незабываемом яое!
Автор: Ага.
Читатель: Но… мне кажется, пора уже и насилия добавить!
Автор старательно выводит в блокноте: «И вдруг Алджерон почувствовал, что нежные движения Юджина становятся сильнее…»
Муза (заглядывая Автору через плечо): Это он его насиловать будет, что ли?
Автор: Угу…
Муза: Давай-давай!
Алджерон: Что ты делаешь, любимый?
Юджин: Я не понимаю тебя! (в замешательстве) Автор, я не понимаю его?
Автор: Да. И так пытаешься выразить своё непонимание.
Алджерон: Но почему именно так?
Автор (раздражённо): Потому что всеми другими способами он уже выразил! Неужели тебе непонятно – он затрахался тебя не понимать!
Читатель: Эй-эй, товарищ! Это же девушки читают!
Читательница (брезгливо): Фи, какой грубиян этот Автор!
Автор (оскорблённо): Не нравится – не читай!
Юджин и Алджерон: А с нами-то что?
Автор (рассеянно): Да-да, сейчас…
Юджин и Алджерон: Можно побыстрей? Это всё-таки для нас очень важно!
Автор: Да вы все меня уже за…
Гусары: Жахни им!
Читатель и Читательница (возмущённо): Автор!
Автор (грустно берётся за блокнот): Да-да…
Гусары: Кисель! Девка! А не пойти ли нам, господа, по девкам? (уходят)
Автор: И ты, Алджерон, измученный зверским изнасилованием…
Алджерон: Да разве оно зверское? Так только, размяться…
Автор: Кто здесь Автор, чёрт возьми?!
Читатель и Читательница: Автор! Хам!
Автор (со вздохом): Так вот, ты уходишь в неизвестность, свободный и легконогий.
Алджерон: Твоё слово – закон. Хотя… после зверского изнасилования – легконогий…
Автор: Не перечь мне!!!
Алджерон покорно уходит, даже не одевшись.
Юджин: А я?
Автор: А ты идёшь его искать. И заодно готовь реплики для долгого обстоятельного разговора, потому что я эту пургу писать не собираюсь! (в сторону) Я вообще в яойных фиках такие места пропускаю…
Юджин одевается и выходит в другую дверь, надеясь умилостивить Автора тем, что даёт ему больше пространства и времени для описания метаний Алджерона. Автор вместо этого зашвыривает блокнот далеко-далеко и идёт вместе с Иисусом пить портвейн.
Действие восьмое.
В этом действии Юджин наконец находит Алджерона, но долгий обстоятельный разговор у них не получается, потому что Автор это сочинять отказался, а Юджин без Автора ничего придумать не смог. Поэтому Юджин и Алджерон плюют на разговор и сразу переходят к яою. Тут уж по их просьбе Автор вспоминает свой единственный раз и тщательно смакует все подробности, что вызывает восторг Читателя и Читательницы. Больше в восьмом действии не происходит ничего.
Действие девятое.
Квартира.
Автор: Ну всё, я устал.
Юджин: Ах, Алджерон!
Алджерон: Ах, Юджин!
Автор: Пора с вами покончить.
Юджин и Алджерон (испуганно): Что ты сказал?
Автор (усиленно марая блокнотик нечитаемым почерком): Я говорю, пора вам и на покой. Не вечно же мне тут с вами маяться.
Юджин и Алджерон: Но… у нас же есть право…
Автор: На жизнь?
Юджин и Алджерон: Нет, на последний во всём фике яой…
Автор (хватается за голову, пьёт валокордин): О боже!
Иисус: Ты звал меня?
Читатель: У них есть право!
Читательница (вытирая слёзы): Позволь им насладиться друг другом в последний раз!
Автор плюёт на всё и с тяжёлым вздохом начинает описывать неизвестно какую по счёту яойную сцену.
Алджерон: Автор! Ты кое-что забыл!
Автор: Что?
Алджерон (с горечью): Я – хаслер!
Автор падает в обморок. Читатель и Читательница льют горючие слёзы.
Действие десятое.
После яоя.
Автор (утомлённо): Всё!
Юджин: Элджи, спасибо! У меня никогда ещё такого не было!
Алджерон: И у меня!
Читатель и Читательница (прочувствованно): И у нас!
Автор (мрачно): Что уж говорить обо мне.
Юджин: А теперь…
Автор (торжествуя): Да! Запевайте последнюю песню!
Юджин и Алджерон поют «Это всё, что останется после меня». Читатель уходит со словами: «Больше секса не будет? Тогда я пошёл!» Читательница рыдает.
Автор: А теперь умирайте!
Юджин и Алджерон: Но как?
Автор (протягивает им ёмкость с синильной кислотой): От сердца отрываю!
Юджин (растроганно): О, Автор!
Алджерон: О, Юджин!
Автор: О боже!
Алджерон: Давай обнимемся в последний раз! (виснет на Юджине)
Юджин: О, Элджи! Я так люблю тебя!
Автор: Давайте уж быстрее и по домам… (зевает)
Юджин и Алджерон в последний раз обнимаются, страстно целуются и травятся кислотой. Автор аплодирует, Читательница плачет навзрыд.
Читательница: О, Автор! Ты почти что Достоевский! (в сторону) Знала бы я ещё, кто это такой…
Автор (скромно): Да нет, что вы…
Муза: Отмучились?
Читательница: Отмучились, бедняжки!
Автор: Отмучился… (уходит)
Сцена погружается во мрак.
Конец
Наверх
 

Carpe jugulum!
331785723  
IP записан
 
Страниц: 1 2 3