Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Встречайте! Нашу новую игру, увлекательный вроде как квест "School Days 2"! Скачивайте и играйте прямо сейчас! Или потом Улыбка
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 2 
Анекдоты по аниме и манге (Прочитано 22051 раз)
JC
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Жизни вкус в капле крови
твоей...

Сообщений: 2752
Чехов
Пол: male
Re: Анекдоты по аниме и манге
Ответ #15 - Октябрь 29, 2005 :: 4:58am
 
Решил из своего дневника перенести... Улыбка

Японская поэзия.

* Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.

* Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* Потеряла лицо Таня-тян,
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущие муж и жена.

* Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом.
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.


* Поведай нам о своих странствиях,
Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ?

* Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.

* Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
Наверх
 

Carpe jugulum!
331785723  
IP записан
 
flori
Неофит
*
Вне Форума



Сообщений: 1
Re: Анекдоты по аниме и манге
Ответ #16 - Ноябрь 5, 2007 :: 10:19am
 
Алукард Новогоднее Меню

В 2 часа ночи в поместье прогремел взрыв. Бернадотте и Алукард сбежали. Камеры наблюдения записали пьяный диалог перед побегом.
Алукард – А. Пип – П.

А.- Ну, как вы так можете, без закуски?

П.- Так ее готовить надо!

А.- Ну, так давай, приготовим...

П.- А из чего?

А.- Пип, ты меня поил по-своему? Поил. А я тебя накормлю по-своему...

1) Гуси

А.- К рождеству предлагаю твоих...

П.- Парней сильно мучать не дам, каждому в жопу по яблоку и хватит с них.

А.- Записывай, «Гуси с яблоками»

2) Падре

П.- Мясо по-монастырски.

А.- Так и запиши, готовлю самолично. Как, не скажу – мой фирменный рецепт.

3) Серас

А.- И как ты собираешься ее «готовить»?

П.- Часа три со мной, и она уже «готова».

4) Волтер

П.- Что со стариком делать будем?

А.- Я еще в сорок четвертом обещал его в бараний рог скрутить!!!

П.- Так и запишу – «Рогалик к чаю»

5) Зорин

П.- Эту татуированную есть вообще нельзя. Сниму шкуру, обтяну подушечку и подарю тебе на Новый Год, чтоб в гробу не так жестко было.

А.- А я чистую половину натяну на барабан и подарю тебе для маршей с отрядом.

6) Рип

П.- Эту «с будильником», готовим на шампуре.

А.- Пип, будь оригинальней, на ее же собственном мушкете.

7) Майор

А. П. (хором)
- СВИННЫЙ СОСИСКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

8) Кэп и Шредингер

П.- Поездил по разным странам, знаю одно блюдо, которое делается исключительно из кошек и собак...

А.- Шаверма?

П.- А ты откуда знаешь?

А.- Живу долго. Я его в 18-ом и придумал...

9) Братья Валентайн

А.- Из младшего делаем копченое мясо. Попросим Интегру, у нее мастерски это выходит. А из старшего – Бараньи ноги.

П.- А почему бараньи?

А.- Да потому, что БАРАН!!!!!!!!!!

10) Интегра

А.- А из «главной» что сделаем?

П.- Интегра-табака!

А.- Какого табака?

П.- Из ее мерзких сигарилл! Хотя...... 4 часа со мно.......

А.- Хм.... Во-первых, за четыре часа с ней, ты сам скопытишься! А во-вторых, (ничего личного) но по долгу службы придется тебя завалить!!!

11) Максвелл

А.- Мясо по-архиеписски.

П.- А такой рецепт есть?

А.- Придумаем...

12) Юмико/ Юмие

А.- Что делаем с монашкой?

П.- Спаиваем Юмико, даем катану, «пробуждаем» Юмие, а координация у нее будет уже ни к черту.... Так и запишу, «Самонарезающийся Мясной Салат».

А.- ...

13) Организация «Искариот» (в особенности Хайнкель)

А.- Я тут спер у падре один забавный чемоданчик. В нем «коксу».....

П.- ....Один из «Гусей» служивший в Африку рассказывал про Брембо – смесь кокаина с порохом.

А.- Хм... Нюхать я это не буду, а вот в крови разведу с удовольствием.

П.- А где ты возьмешь столько крови?

А.- У «Искариотов»... У них же возьмем и порох, за «Хеллсинговский» с нас же и вычтут!

П.- Точно, у одной этой «блондинки» оружия больше чем у половины моих Гусей....

14) Док

А.- Докторская колбаса....

П.- Даже не обсуждается.............

Кто будет угрожать организации «Хеллсинг» автоматом подписывает себе приго... рецепт!  




Belle (мюзикл?!)

Спальня леди Хеллсинг. Лунный свеь, падающий из открытого окна, освещает кровать, на которой спит Интегра. Другие детали обстановки теряются  в сумраке. Звучит тема из «Belle». Интегра беспокойно шевелится во сне. Появляется Уолтер со шваброй и принимается мыть пол, постепенно сужая круги вокруг хозяйской кровати. Приблизившись к своей цели вплотную, Уолтер, громко хрустнув артритнымы суставами, падает на колени.

Уолтер (дребезжащим дискантом):

Спит, утомившись за день до предедла. Ты на моих глазах росла и зрела...Стыд – уж десять лет подряд меня терзает стыд, Я пал, как Гумберт, жертвой юной красоты!... Пусть дни и годы, не щадя тебя, летят, Ты для меня все то же нежное дитя. И сердце старческое жарче бьется вновь...Угас в маразме разум, но жива любовь!

Поднявшись с колен, Уолтер в лучших традициях старых голливудских фильмов вальсирует со своей шваброй по комнате. Проснувшаяся Интегра смотрит на него с удивленным выражением на лице. Внезапно из-за сцены доносится шелест бумаги и обрывок песнопения на латыни. Испуганно вздрогнув, Уолтер бросается в темный угол и замирает там, подняв швабру над головой и прикинувшись торшером. На сцене появляется отец Андерсон – со сверкающими клинками в руках, со сверкающим крестом на груди и со сверкающими очками на носу. Интегра в растерянности тянется под подушку за ружьем, но в этот миг Андерсон, выронив клинки, хлопается перед ней на колени, как перед алтарем.

Андерсон (хорошо поставленным в семинарии голосом):

Яд, яд греховный мне разъел всю душу. Я воле божьей прежде был послушен. Зря – зря столько времени я соблюдал обет. Я в искушенье впал, и покаянья нет!... Все врут фанаты-извращенцы обо мне – не Алукард меня преследует во сне. Но он, но ты, Интегра, мой тревожишь сон. У ног твоих, как агнец, падре Андерсон...

Потрясенная Интегра роняет ружье. В это время из-за сцены доносится приближающийся звук шагов. Андерсон (испуганно): Боже мой! Если меня застанут ночью в спальне женщины – какой будет позор для матери –церкви! (поспешно скрывается за занавеской). На сцене появляется Люк Валентайн. В руках у него бутылка шампанского и коробка шоколада в форме сердца. Интегра потирает глаза. Склонившись в глубоком куртуазно поклоне, Люк протягивает ей свои дары.

Люк:
Как, как с тобою внешне мы похожи... Знак, тайный знак я вижу в этом. Может, В такт – живое сердце с мертвым попадает в такт, И не помеха нам проклятый Алукард! Пусть он потомственный вампир, а я лишь фрик – Его способности не превзойдут моих! Да молод я, зато умен не по летам, Моя уже почти Интегра Валентайн... (Из-за сцены доносится звук каблучков.)

Люк (встревоженно): Любимаю, никто пока не должен знать о наших чувствах! Я сделаю тебе предложение когда соберу новую армию упырей! (скрывается в шкафу). На сцене появляется Виктория. Интегра, уже уловившая общую тенденцию, смотрит на нее с ужасом.

Виктория (робко ковыряя кирзачком пол):

Ой, я, кажись, зашла сюда некстати... Злой у Интегры вид – сейчас как вкатит! Мой, язык мой глупый мне подгадил как всегда – Забыла я сказать зачем пришла сюда. Не для того, чтоб сэр, признаться вам в любви, Хоть для меня во всем примером стали вы! Любую нечисть ради вас я задавлю.... Но Алукарда я вам, сэр, не уступлю!

Интегра с новыми силами берется за ружье. В это время из окна доносится пыхтение. Виктория: Ой! Если меня здесь увидят, то могут подумать... могут подумать .... могут подумать что-нибудь СТРАШНОЕ! (заползает под кровать).  Через подоконник переваливается Максвелл с букетом роз.

Максвелл:

Бог, знает только бог, кого люблю я. Вздох под сутаной грудь мою волнует... Ох! Я еретичку полюбил, как идиот, Но на дороге чувства встал «Искариот»!... Ужели быть не сможем вместе ты и я, Моя прекрасная английская свинья? О, дай лишь знак, чтоб я надеяться посмел... И я пошлю к чертям 13-й отдел!

Интегра действительно подает Максвеллу некоторые знаки, описывать которые мне не позволяет врожденное чувство приличия. Скажу только, что они вряд ли могут вселять надежду. Внезапно из-за сцены доносится звук шагов, сильно напоминающий «поступь судьбы». Максвелл (обеспокоенно): Не то чтобы я испуглался... Я не испугался! Я просто не хочу делать вам компрометаций! (прячется за вторую занавеску). На сцене появляется Ян Валентай. В руке он держит три вялые гвоздички, в соответствии с лучшими гопническими традициями похищенные на кладбище. Интегра щиплет себя за руку, но – увы! – это не сон.

Ян:

Блин, я не видел баб таких прикольных! Сплин мною овладел, мне все отстойно, и от сильных чувствов, типа весь хожу больной... Перепихнулась бы, Интегра ты со мной!... Меня, чувиха, сто пудов, с ума свело Твое очками полускрытое табло! За нежный взгляд твой, за улыбку за одну Кому угодно глаз на ж...пу натяну! (Свет на сцене наченает меркнуть.)

Ян (оглядываясь с тревогой): Это еще че за ботва? Типа, че-то мне не по себе... Пытается залезть в шкаф. Происходит короткая, но эмоционально насыщенная сцена узнавания в шкафу. Свет на сцене гаснет окончательно, остаются видны только кровать и сидящая на ней Интегра. Внезапно по всей сцене во тьме загораются сотни красных глаз. Из мрака выступает Алукард – дьяволически красивый и дьявольски романтичный.

Алукард:

Смерть разделяет нас с тобой, Хозяин... Смерть я могу лишь есть тебя глазами, Ведь отвергла ты мой дар решительной рукой, Желая после смерти обрести покой!... Я обречен жить вечно, помня и скорбя, Зачем бессмертье мне, коль рядом нет тебя... Я б душу продал ради милого лица, Но, к сожаленью, нет души у мертвеца.

Интегра (и Автор вместе с ней) вытирает краем пододеяльника обильно струящиеся розовые сопли. Интегра (дрогнувшим голосом): Алукард!.. Алукард: Интегра!.. Писк из-под кровати: Хозяин! Хозяин, а как же я?! Алукард (сильно вздрогнув): Полицейская?! Что ты делаешь у Хозяина под кроватью? Из шкафа выпадают мутузящие друг друга братья Валентайн. Алукард: Что?! И Валентайны тоже здесь? Ян (сидя верхом на Люке): О белозубый красноглаз, не будем лохматить бабушку! Давай, тебе сисястую, нам с братом очкастую, и нет базара! Люк (из-под Яна): Мой недостойный брат, как смел ты назвать мою возлюбленную Интегру «очкастой»? Я вынужден буду набить тебе лицо! Андерсон (в ярости срывает занавеску и топчет ее): Я сейчас вам обоим набью лицо, упыри-самоучки! Алукард: Ну конечно, куда же без католиков? Максвелл: Так вот, падре, где вы проводите ночи! А говорили, в посте, в молитвах... Стыдно, стыдно, отец Андерсон! Андерсон: На себя бы посмотрели, отец Максвелл! Уолтер (из-под швабры): Ходют-ходют, католики проклятые, а потом бумага в туалете пропадает! Алукард: Уолтер? И ты тоже? Уолтер: А что, собственно, Уолтер? Чуть что – сразу Уолтер! Почему всем можно, а мне нельзя? Алукард: Никому нельзя! Все пшли вон из хозяйской спальни! Люк: Сам-то че тут делаешь? Алукард: Я главный герой!... Все: Ну вот и хватит с тебя! Алукард (доставая пистолеты):  На выход, я сказал! Далее следует некрасивая сцена, описывать которую я не берусь по причине врожденного человеколюбия. Скажу только, что в воздухе свистят пули, ножи, Библии, отстреленные и отрезанные уши, гарроты, швабра, базука, которую Виктория использует как холодное оружие, и бутылка с отбитым дном – скромный вклад Яна Валентайна в общее дело. Интегра наблюдает батальную сцену постепенно багровеет. Наконец ее нервы  не выдерживают. Интегра: СТОЯТЬ!!! Все замирают – получается немая сцена не слабее ревизорской. Интегра (поднимается  на кровати и гордо одергивает ночную рубашку):

«Search & destroy» моим девизом стало. Ночь, смотрит ночь в окно – как я устала... Дочь такого рода честь семьи хранить должна, Но сколь желанны мне покой и тишина!... Идите в ж...опу, задолбали, вашу мать! Ни днем, ни ночью нет возможности поспать! Кругом одни уроды, взгляд куда ни кинь! Подите вон, во имя Господа! Аминь!

Занавес.


Наверх
 

Let's show them how to live&&Accept the pain.&&Always forgive&&Watch the sun go down&&Learn the sound of following.&&All that's complete.
 
IP записан
 
Tiger_Kris
Адепт
***
Вне Форума


Время зыбко...

Сообщений: 264
Нижний Тагил
Пол: female
Re: Анекдоты по аниме и манге
Ответ #17 - Ноябрь 19, 2007 :: 10:41pm
 
Я вот тоже в нете нашла очень забавную вещь не анекдот, но по Аниме
Так что думаю в эту тему Улыбка:

Если бы "Бэль" была посвящена не Эсмеральде, а Сейлормун, то она бы звучала так:
Пикачу:
Свет
Озарил мои большие уши.
Нет,
Твой покоя я воплем не нарушу.
Бред,
Японский бред терзает душу мне опять.
О, Сэйлормун, ведь я посмел тебя желать!
Мой страшный хвост - уродства вечная печать!
Я твои жесты за любовь готов принять.
Уродец жёлтый с батарейкой под хвостом
Не буду счастлив ни сейчас я, ни потом.
И после смерти мне не обрести покой:
Я даже покебол продам за ночь с тобой.

Поклонница Сейлормун:
Рай
ТНТ мне дарит в воскресенье.
Дай,
Продавщица, дай, но не печенья!
Знай!
Питать нам надобно не плоть, а дух и ум:
О продавщица, дай наклейки Сэйлормун!
Антенна - дрянь! Я сил прошу у лунных призм
В борьбе с каналом ТНТ за твою жизнь.
[т.к. ТНТ плохо показывает]
Дай
Мне карандаш, я набросаю на листок
Тарелки глаз японских, жесты рук и ног.
И сколько звёзд на небе, сколько в мире лун,
Столько кассет на моей полке с Сэйлормун...

Такседомаск:
Ночь.
Я в поту проснулся - мне приснилась
Ты.
Батареи нет - швырну в тебя цветы.
[расхожее выражение "приснится - батареей не отмахаешься"]
И не заснёшь теперь, тоскливых полон дум
Я о тебе и твоих жезлах, Сэйлормун.
Узнал бы - тростью надавал бы сей же час
Тому, кто много лет назад помолвил нас.
Сос!
Опять спасать себя истошно ты зовёшь,
Ну а сама, собрав коленки в кучку, ждёшь.
И, как всегда, среди пяти визжащих баб
Опять стою совсем один, как тот прораб...
[т.к. "среди баб один прораб"]

Все вместе: Пикачу, поклонница и Такседомаск:
И днём и ночью лишь она передо мной,
Молюсь не богу я, а только ей одной.
Ах!
О Сэйлормун, ты так отважна и сильна -
Нас покоряет твоей юбочки длина!
И пусть твердят мне, будто ты для дошколят,
Всё это ложь: не для детей такой изврат.
Такой изврат...

  http://www.chouneko.net
Наверх
 

&&&&&&
281424694  
IP записан
 
Страниц: 1 2