Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Встречайте! Нашу новую игру, увлекательный вроде как квест "School Days 2"! Скачивайте и играйте прямо сейчас! Или потом Улыбка
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 13
Анекдоты (часть_2) (Прочитано 37441 раз)
Незнакомка
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Правда - осколок льда....

Сообщений: 1163
Украина, Киев
Пол: female
Анекдоты (часть_2)
Март 16, 2006 :: 4:46am
 
Т.к. предыдущий топик заполнен почти до основания, есть предпосылки, что тема эта будет продолжатся и в будущем, посему открываю новую темку.
____________________________
Предыдущая часть топика
Наверх
 

The truth is out there...
&&____________________________&&
Fallen Angel...
WWW WWW 126614259  
IP записан
 
Незнакомка
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Правда - осколок льда....

Сообщений: 1163
Украина, Киев
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #1 - Март 16, 2006 :: 4:52am
 
Про хомячка.

Посадили хомячка в клеточку,
в ней подушечка и опилочки,
только нет у хомячка девочки,
но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
очень грустно хомячку да без милочки,
и не радует его ни подушечка, ни кормушечка, ни поилочка…
Подарили хомячку подружечку,
очень беленькую и пушистенькую,
а подружечка изгрызла подушечку,
и закакала поилочку чистенькую…
Стало жалко хомячку той подушечки,
а особенно то жалко поилочки,
темной ноченькой загрыз он подружечку,
закопал пушистый трупик в опилочки.
А на утро загрустил-запечалился,
по своей пушистой беленькой деточке,
он кормушечку сломал от отчаяния,
и повесился на прутике клеточки…
Жаль его, и жаль хомячку-блондиночку,
вышла сказочка плохая, противная,
а хомяк, ведь он тупая скотиночка,
да к тому же, ещё агрессивная…
Наверх
 

The truth is out there...
&&____________________________&&
Fallen Angel...
WWW WWW 126614259  
IP записан
 
Nimir-Ra
Экс-Участник
*



Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #2 - Март 16, 2006 :: 5:03am
 
Класс!!!!!!
Наверх
 
 
IP записан
 
hellmouth
Адепт
***
Вне Форума



Сообщений: 388
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #3 - Март 16, 2006 :: 4:23pm
 
Потрясающе!!! ;-D
Наверх
 

Ни один человек не может иметь все, что он хочет так, как он этого хочет...
267241374  
IP записан
 
Naina
Аниматор
***
Вне Форума


Моя жизнь - вечная ночь...

Сообщений: 518
Хабаровск
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #4 - Март 16, 2006 :: 6:17pm
 
Вот парочка анекдотиков.

1. Я, кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 1 руб. 26 коп. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4 рубля". "Рексона", вру и не потею.
2. -Алло! Я туда попал?
-Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Наверх
 

Стать легендою, неподвластной&&Никому, лишь волчьему вою, &&Что звучит внутри меня часто,&&Что звучит, лишая покоя.
 
IP записан
 
Незнакомка
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Правда - осколок льда....

Сообщений: 1163
Украина, Киев
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #5 - Март 17, 2006 :: 1:32am
 
может и не столько прикольно...но мне понравилась сама идея.... о сотворении человека...
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так
Наверх
 

The truth is out there...
&&____________________________&&
Fallen Angel...
WWW WWW 126614259  
IP записан
 
Nimir-Ra
Экс-Участник
*



Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #6 - Март 17, 2006 :: 1:37am
 
Незнакомка, да, это ведь так и происходит.
Правильно говорят, в каждой шутке есть доля шутки. Подмигивание

Как искупать кошку (рекомендации)

1. Тщательно почистите унитаз!
2. Поднимите кpышку и добавьте шампунь!
3. Hайдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет!
4. Быстpым движением поместите кошку в унитаз, закpойте кpышкой и встаньте свеpху!
5. Кошка взобьет мыльную пену!
6. Смойте воду 3-4 pаза. Это обеспечит эффективное полоскание!
7. Пусть кто-нибудь откpоет двеpь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновpеменно откинув кpышку унитаза!
8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpосохнет на откpытом воздухе!
Наверх
 
 
IP записан
 
Naina
Аниматор
***
Вне Форума


Моя жизнь - вечная ночь...

Сообщений: 518
Хабаровск
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #7 - Март 17, 2006 :: 7:11am
 
Nimir-Ra
Надо было приписать: "не пытайтесь повторить этого в домашних условиях". А то, мало ли что? Подмигивание

Наверх
 

Стать легендою, неподвластной&&Никому, лишь волчьему вою, &&Что звучит внутри меня часто,&&Что звучит, лишая покоя.
 
IP записан
 
Diabla
Аниматор
***
Вне Форума


Цена высокой не бывает,
она бывает не по карману

Сообщений: 424
Москва
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #8 - Март 17, 2006 :: 8:36am
 
Ага...повторяйте в диких условияхУлыбка Например, в туалете Университета или родной конторыУлыбка
Наверх
 

Жизнь - это очередь за смертью, но находятся те, которые лезут вне очереди (с)
WWW WWW 259621339  
IP записан
 
Незнакомка
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Правда - осколок льда....

Сообщений: 1163
Украина, Киев
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #9 - Март 17, 2006 :: 10:56am
 
Nimir-Ra, это нечто...
садисты! *подумала Незнакомка, испробуя ноый метод купания на своей домашней живности...*
Наверх
 

The truth is out there...
&&____________________________&&
Fallen Angel...
WWW WWW 126614259  
IP записан
 
Незнакомка
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Правда - осколок льда....

Сообщений: 1163
Украина, Киев
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #10 - Март 17, 2006 :: 11:06am
 
вот тут мне еще по почте прислали... малость не особо пристойно, но почистила как могла..
Мысли вслух

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
Снятся людям неспроста эрогенные места.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Частолюбивая женщина.
Обделался лёгким испугом.
Лечу бесплодие методом тыка.
Не пойман – не кайф!
Подпись к рисунку: ''Жопа. Вид спереди''.
Две вещи ненавижу: расизм и негров.
Не болтай ерундой.
И про старуху бывает порнуха.
Бабу с возу! Кобылу в позу!
Место клизмы изменить нельзя!
Надпись на роддоме: ''Эге-гей, залётные''.
Привлекательные женщины отвлекают.
Я зла не помню! Приходиться записывать.
Надоели критические дни - смени пол.
Отелло промахнулся.
Свежо питание, да серится с трудом.
Бронетёмкин поносец.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Нашедшего выход, затаптывают первым.
Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
Готово, мастер! Что готово? СЛОМАЛ!!!
Ненарочное зачатие.
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Билл – гей. Тсс...
Спасибо в кровать не положишь.
В жопу трезвый студент.
Что посеешь, потом фиг найдешь.
День пропал не зря.
***

Выведены новые породы собак...
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эсто-о-онская го-ончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

Цербернар. Просто очень добрая собака...
Можно сказать - душевная.

Буль-бультерьер. Муму.

Почтовая соб@к@. Верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы, даже
в форме вирусов.

Хелл-хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые
вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые
собаки, то хелл-хаунды выведены, как служебно-разыскные. Порода
пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней
и высокой степени посвящения.
С некоторых пор хелл-хаундов приспособили для проведения своего рода
охот, откуда пошло другое название этой породы - Адская Гончая.
Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно
к этой породе.
Достоверно известно, что хелл-хаунды стали персонажами по крайней мере
одной компьютерной игры (Master of Magic).

Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из
своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку.
Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не
гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных
последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно
чистоплотна, просто стерильна.
Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были
использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в
лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится
взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать
повышенный уровень радиации.
К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили
использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была
полностью истреблена.
В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога
этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у
любителей хай-тек новостей.

Покер-спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел
карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить
компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой
шулер научил своего покер-спаниеля подглядывать в карты соперников.
Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой
породы.

Босс-тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной
популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех
посетителей, но феноменальное чутье босс-тейла позволяет ему безошибочно
отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака
всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом.
Босс-тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке
запихать босс-тейла в отечественный автомобиль может укусить.
Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к
летальному исходу.
Злые языки говорят, что владельцы босс-тейлов привлекают к себе ненужное
внимание окружающих и в особенности - специальных органов.
Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс-тейлом
остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника
без собаки.

Блейд-хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми
приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что
блейд-хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это
привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного
оружия.
Злые языки говорят, что породы блейд-хаунд просто не существовало, а
Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд,
чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов.

Восточно-европейская очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?...
Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в очках она выглядит интеллигентнее!

Экстерьер. Ну, что тут сказать - мир его праху - хорошая была собака.
Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений в стиле фэнтези.

Пока без названия. Появилась новая порода собак - смесь ротвейлера с чиа-хуа.
Она охраняет мобильные телефоны.
Наверх
 

The truth is out there...
&&____________________________&&
Fallen Angel...
WWW WWW 126614259  
IP записан
 
Незнакомка
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Правда - осколок льда....

Сообщений: 1163
Украина, Киев
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #11 - Март 17, 2006 :: 11:08am
 
тут вот еще парочка анекдотов, особо популярных у меня на работе.. почти профессиональное...
кстати, где-то мне недавно анекдот про архангелов попадался *искоса смотрю в сторону Разиэля*.. надо будет на досуге поискать...
***
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:


- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
***

и еще на ту же тему...

- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!

***
Что подразумевает программист, когда говорит...

Невозможно в принципе - Я не знаю, как это сделать.
Невозможно - Я знаю как, но мне лениво.
Сложно - Придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Работает - Компилируется.
Отлаживаю - Не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - Играл по сети.
После обеда - Часам к 18:00.
Вероятно - Вероятность равна 1,5%.
Мы пробуем несколько различных подходов - Мы до сих пор не знаем, что делать.
Мы готовим исчерпывающий отчет о новом подходе к решению проблемы - Мы только что наняли трех первокурсников.
У нас выработана четкая проектная координация - Мы знаем, кому намылят шею, если вдруг что.
Мы гарантируем, что заказчик останется доволен - Мы настолько не вписываемся в дедлайн, что кастомер будет счастлив, когда вообще хоть что-нибудь получит.
Предварительные операционные тесты прошли успешно - Мы сами удивились, что эта идиотская штука работает.
Нам нужно изменить всю концепцию - Единственный человек, хоть что-то в ней соображавший, уволился.
Да, хорошо, мы глянем - Забудьте! У нас и без этого достаточно проблем.
Пожалуйста, прочитайте и распишитесь - Давайте разделим ответственность за полный провал.
Позвольте узнать ваше мнение - Мы можем его послушать, пока то, что вы говорите, не будет влиять на то, что мы уже сделали.
Годы разработки... - Одна программа в итоге заработала.
Мы делаем все в соответствии со стандартами! - Мы всегда так делаем!
Это от многого зависит... - Оставь надежду добиться внятного ответа.
У нас произошел грандиозный прорыв - После очередной попытки программа почти загрузилась.
Мы предоставляем полную гарантию - Берем на себя обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.
Мы предоставляем низкий уровень технической поддержки - Если что-то глюканет, пофиксать это будет уже невозможно.
Проект близится к успешному завершению - Хочется верить, что 26-недельный проект к концу 48 недели будет-таки реализован.
На проекте наблюдается беспрецедентная производительность - Похоже, это самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.
Программа соответствует стандартам качества - Компиляция прошла без ошибок.
Информационные биты проходят через коллектимайзер, который разделяет массивы на элементы виртуальных сообщений - Я не знаю.

***

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?


кстати еще... на тему фей...

Старая дева отдыхала на веранде, когда перед ней появилась фея:
- Ты прожила долгую и праведную жизнь. Что ты хочешь за это? Исполню любые три твоих желания.
Старая дева сказала:
- Пусть мое кресло-качалка станет золотым!
- Прекрасно! Закрой и открой глаза!
Старая дева послушалась, и что же? Кресло стало золотым!
- Чудесно! Значит, это правда! Тогда пусть я стану двадцатилетней девушкой!
- Закрой и открой глаза! А теперь посмотри в зеркало!
Из зеркала на нее смотрела прекрасная девушка необыкновенной красоты!
- Чудесно! А теперь... Теперь пусть мой любимый кот станет молодым красавцем!
- Закрой и открой глаза!
И девушка увидела перед собой черноусого красавца в изящном костюме, который грациозно поклонился и с горечью произнес тонким голосом:
- Ну что, дура, надо было меня кастрировать?
Наверх
 

The truth is out there...
&&____________________________&&
Fallen Angel...
WWW WWW 126614259  
IP записан
 
Незнакомка
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Правда - осколок льда....

Сообщений: 1163
Украина, Киев
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #12 - Март 17, 2006 :: 11:45am
 
***
Если бы программисты строили дома

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания Домострой". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

***
Наверх
 

The truth is out there...
&&____________________________&&
Fallen Angel...
WWW WWW 126614259  
IP записан
 
Solitary
Адепт
***
Вне Форума


эльф - одиночка

Сообщений: 314
Зеленоград
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #13 - Март 18, 2006 :: 5:31am
 
Нашла как-то на хиппи-сайте тогдашнего студента био-фака Фёдора Коновалова.. Потом сайт исчез.. А жаль-так всё остроумно было. Плачущий. :

Искусство требовать жертв.  
Наука требовать жертв.
Вечеринка в режиме "нон-старт".
Диэлектрик - это два электрика, соединенные недеформируемым непроводящим стержнем.

•      Танцы "Диполька", "Wonder-вальс".
Многорукий бандит;
Многогорбый верблюд;
•      Многояйцевый близнец;
Многозадачная операционная.
•      Водка, как и любая другая жидкость, принимает форму сосуда, в котором находится. Приглядись к людям в вагоне метро, и ты наверняка увидишь, как литров 80 водки, которые по форме удивительно похожи на человека, мутно вглядываются в стену напротив и временами неприятно побулькивают.
•      Если ты сделаешь одно откровение, твой собеседник сразу сделает десять. Умей слушать, ибо у тебя может появиться новый друг... или с десяток свежих сплетен.
•      После долгих лет поиска себе подобных он, наконец, достиг цели. Беда в том, что к этому времени те, кого он искал, оказались его полной противоположностью.
•      Мои достоинства - это ваши проблемы!
•      В будущем настоящее станет прошлым, будущее - настоящим, а прошлое забудут, заодно выдумав будущее.
•      Женщина тяжелого поведения. Самообломaн.
Впитать с молотком матери.
•      Лучше хорошо уметь плохо шутить, чем плохо уметь шутить хорошо.
•      Койкоместо пусто не бывает.
В семье без неурода.
Естественный отбой.
•      Среди всех живых существ человек выделяется наличием прошлого и будущего.
•      Девушки бывают симпатичные и парасимпатичные.
Перекись населения
• Слово не воробей - не вырубишь топором!
Стоп-модель.
• Осло и Козло. Города-побратимы.
Тяжелый рог.
Стоп-модель.
Делу - время, потехе - пространство!
Наверх
 

Изголодавшееся сердце должно иметь крупицу счастья хоть раз в год. О.Генри&&&&У эльфа и ветра не спрашивай совета: оба скажут в ответ - что да, то и нет. (с) J.R.R. Tolkien
 
IP записан
 
Solitary
Адепт
***
Вне Форума


эльф - одиночка

Сообщений: 314
Зеленоград
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #14 - Март 18, 2006 :: 5:35am
 
Незнакомка, классный юмор!!! Давно я так не смеялась!!! :-D
Наверх
 

Изголодавшееся сердце должно иметь крупицу счастья хоть раз в год. О.Генри&&&&У эльфа и ветра не спрашивай совета: оба скажут в ответ - что да, то и нет. (с) J.R.R. Tolkien
 
IP записан
 
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 13