Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Не прошло и года (прошло) Перевод продолжается! Следите за обновлениями Ким Харрисон "Чему быть, того не миновать" (3 книга о Мэдисон Эйвери). Читайте, ура!
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13
Анекдоты (часть_2) (Прочитано 37460 раз)
SvetaR
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Свет лишь оттеняет тьму

Сообщений: 1364
Киев
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #15 - Март 18, 2006 :: 5:39am
 
Вспомнилось - "Слово - не воробей, поймают - вылетишь". Улыбка
Наверх
 

Тьма лишь подчеркивает свет
WWW WWW 192198477  
IP записан
 
Nimir-Ra
Экс-Участник
*



Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #16 - Март 18, 2006 :: 6:03am
 
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.

Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц. А равенство - это когда на каждого человека по одному.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего навсего чей-то пол.

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

Выжил сам - выживи другого.

Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.

Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.
Наверх
 
 
IP записан
 
Martin
Ночной охотник
**
Вне Форума


В рамках мне тесно!

Сообщений: 249
Пол: male
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #17 - Март 18, 2006 :: 9:12am
 
Ричард:- О чем ты думаешь, любимая?
Анита: - Да так, ни о чем...
Ричард (радостно):
- И я ни о чем!!!
Анита: (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Жан Клод: - Дорогая! Мне жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
Анита: - Ну да, тебе же днем не вставать!
Наверх
 
 
IP записан
 
Незнакомка
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Правда - осколок льда....

Сообщений: 1163
Украина, Киев
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #18 - Март 18, 2006 :: 10:03am
 
Спасибо, что оценили.
Nimir-Ra, Martin- это нечто, было суперски!
Solitary- оригинально!
Наверх
 

The truth is out there...
&&____________________________&&
Fallen Angel...
WWW WWW 126614259  
IP записан
 
Незнакомка
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Правда - осколок льда....

Сообщений: 1163
Украина, Киев
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #19 - Март 18, 2006 :: 11:19am
 
***
Приходит зять к тёще, а она ему пельмешки и всё такое на стол накрыла и резко снялась...
Зять думает
- Что то тут не то....
дал он пильмень коту, кот взял и упал на спину лапами вверх...
Думает он Ах ты ж ...
Берет подрывается и выкидывает свою тёщу через окно с 7 этажа
Не стого не сёво кот резко подрывается и говорит от радости
"ДА! Получилось! YES!!!"

***
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.

***
У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь в карман сложили,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочке засолили,
И написали "огурцы".
Там на неведомых дорожках
Верблюды скачут в босоножках.
Там тридцать два богатыря
В помойке ищут три рубля,
А тридцать третий богатырь
Пошёл покакать в монастырь.
А старый дядька Черномор
Давно уже десятку спёр.
В темнице там царевна дрищет,
А серый волк бумажку ищет.
Там царь Кощей над водкой чахнет,
Не подходи — бутылкой трахнет.
Там ступа с Бабою-Ягой
Летит — пердит сама собой.

*** (о жадности челдовеческой)
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

***
Если вам лень прятать окурки, их можно и не прятать, а складывать в папину пепельницу. Только перед этим их надо вымазать маминой помадой. И пускай сами разбираются, чьи это окурки!

***
Наверх
 

The truth is out there...
&&____________________________&&
Fallen Angel...
WWW WWW 126614259  
IP записан
 
Naina
Аниматор
***
Вне Форума


Моя жизнь - вечная ночь...

Сообщений: 518
Хабаровск
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #20 - Март 18, 2006 :: 5:27pm
 
Незнакомка
Стишки это что-то!  ;-D  ;-D  ;-D
Особенно мне понравился стишок про Лукоморье!!!!
Наверх
 

Стать легендою, неподвластной&&Никому, лишь волчьему вою, &&Что звучит внутри меня часто,&&Что звучит, лишая покоя.
 
IP записан
 
Незнакомка
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Правда - осколок льда....

Сообщений: 1163
Украина, Киев
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #21 - Март 18, 2006 :: 9:27pm
 
ага, действительно веселый.... мне он и самой понравился, но так классику... зато весело...
так, я не поняла, где оживление?
Наверх
« Последняя редакция: Март 19, 2006 :: 10:18am от Незнакомка »  

The truth is out there...
&&____________________________&&
Fallen Angel...
WWW WWW 126614259  
IP записан
 
Diabla
Аниматор
***
Вне Форума


Цена высокой не бывает,
она бывает не по карману

Сообщений: 424
Москва
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #22 - Март 18, 2006 :: 10:19pm
 
После 8го марта очень популярен стал стишокУлыбка
Вот и кончились букеты, 
СМС, понты, конфеты, 
Поздравленья, пожеланья, 
Ссоры, крики, расставанья, 
«Почему не позвонил?» 
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!» 
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!» 
«Клавку тоже поздравлял?» 
«Ты кому звонил весь вечер?» 
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!» 
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта? 
Мужики, с 9-м марта
Наверх
 

Жизнь - это очередь за смертью, но находятся те, которые лезут вне очереди (с)
WWW WWW 259621339  
IP записан
 
Незнакомка
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Правда - осколок льда....

Сообщений: 1163
Украина, Киев
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #23 - Март 18, 2006 :: 10:22pm
 
Diabla,  спасибо, это нечто!
Наверх
 

The truth is out there...
&&____________________________&&
Fallen Angel...
WWW WWW 126614259  
IP записан
 
Nimir-Ra
Экс-Участник
*



Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #24 - Март 19, 2006 :: 1:48am
 
12,5 ОТКРЫТИЯ
Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
-- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой «Гы»...
-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
Наверх
 
 
IP записан
 
Martin
Ночной охотник
**
Вне Форума


В рамках мне тесно!

Сообщений: 249
Пол: male
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #25 - Март 19, 2006 :: 2:12am
 
Нимир-ра, Диабла Спасибо!
Оценил... *гомерическй хохот на всю комнату* ;-D ;-D ;-D
Наверх
 
 
IP записан
 
Nimir-Ra
Экс-Участник
*



Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #26 - Март 19, 2006 :: 2:17am
 
Мартин, если это относится к тому рассказу, что я выложила - спасибо, что оценил. Круглые глаза
Наверх
 
 
IP записан
 
Laverna
Администратор
*****
Вне Форума


Кто с чем к нам зачем,
тот от того и того!

Сообщений: 5889
Москва
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #27 - Март 19, 2006 :: 10:11pm
 
Итак, все произведения Алекса Экслера лежат тут: http://www.exler.ru/novels/
Все остальное вычищаю.
Наверх
 

Laverna, она же Алия Я.
WWW WWW 397987287  
IP записан
 
Незнакомка
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Правда - осколок льда....

Сообщений: 1163
Украина, Киев
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #28 - Март 20, 2006 :: 2:04am
 
Лав, спасибо!
Наверх
 

The truth is out there...
&&____________________________&&
Fallen Angel...
WWW WWW 126614259  
IP записан
 
Laverna
Администратор
*****
Вне Форума


Кто с чем к нам зачем,
тот от того и того!

Сообщений: 5889
Москва
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #29 - Март 20, 2006 :: 4:26am
 
Всегда пожалуйстаУлыбка
Наверх
 

Laverna, она же Алия Я.
WWW WWW 397987287  
IP записан
 
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13