Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Следите за обновлениями форума в твиттере: https://twitter.com/LavkaFeed Там почему-то все работает!
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 ... 10 11 12 13 
Анекдоты (часть_2) (Прочитано 42084 раз)
tihonika
Магистр
****
Вне Форума


Душа Вселенной - Истина!

Сообщений: 754
Ростов-на-Дону
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #165 - Сентябрь 26, 2006 :: 6:36am
 
- Зачем блондинка крошит хлебные крошки в унитаз?
- Чтобы кормить, туалетного утенка.
*****************************
Разговор двух блондинок:
- А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!
-Ужас, лишь бы не тринадцатого!
********************************
Как приготовить кофе с пенкой – да раз плюнуть.
*********************************
- Девушка, вас можно пригласить в кино?
- Можно.
- А молодой человек ругаться не будет?
- А у меня нет молодого человека, его муж убил.
********************************
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете «создать папку».
***********************************
Захотели 3 женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья.
Рассказывает первый:
- Знаете у моей жены, кажется, есть любовник,
- Почему – спрашивают мужья?
- Она пришла вчера с букетом цветов!
Говорит второй муж:
- А мне кажется, что у моей, вообще, двое любовников!
- Почему – спрашивают мужья?
- Да она вчера пришла с двумя букетами цветов!
Говорит третий муж:
- Это фигня, мне кажется, что у моей, их много.
- Почему? Удивленна, спрашивают мужья, да она вчера пришла с венком на груди с надписью «От всей Братвы»!
*************************
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил – серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!
********************************
Ты сегодня выглядишь таким уставшим после работы, наверное, тебе попался слишком сложный сканворд?!
********************************
Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.
Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.
А футболист, спрашивает:
- Доктор, а можно я завтра выпью?
Доктор:
- А почему?
Футболист:
-А у них сегодня ФИНАЛ!
Наверх
 

Надо уметь переносить то, чего нельзя избежать.
268601275  
IP записан
 
tihonika
Магистр
****
Вне Форума


Душа Вселенной - Истина!

Сообщений: 754
Ростов-на-Дону
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #166 - Сентябрь 27, 2006 :: 6:09am
 
Ночь. Чернышевский звонит Достоевскому и говорит :
-Помоги! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Той же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ" .
*
Сеть магазинов "Перекрёсток": перекрестись и покупай.
*
Кощей бессмертный любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...
*
В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.
*
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Микола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.
*
Учитель пишет на доске голубым мелом. Из класса возглас: "Голубым не видно!" Учитель: "Голубые могут пересесть на первую парту!"
*
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
-Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
-Третий.
-А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером *семь*.
Поставили. После скачек диктор объявляет:
-Первой пришла лошадь под номером *семь*.
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться *открытием* своих жен.
-Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
-Четыре.
-Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером *девять. После финиша диктор объявляет:
-Первой пришла лошадь под номером *два*.
Мораль: если б не врали то выиграли!
*
Сидит мужик на работе, уставился в монитор, лицо смурное...
Вопрос:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...
*
Новый русский смотрит тетрадь сына по русскому языку.Посмотрев работу в школе за вчера,он недоумевая подошёл к сыну:
Я чё-то не врубаюсь,почему написано классная работа,а стоит два?
*
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом...
*
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50$
- А прием в офисе?
- 25$
- Тогда жду Вас через полчаса в офисе.
*
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
"Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
*
Наверх
 

Надо уметь переносить то, чего нельзя избежать.
268601275  
IP записан
 
GDI
Неофит
*
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 3
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #167 - Ноябрь 4, 2006 :: 12:17am
 
Люди,чуть не умер.Почти всё прочитал.Спасибо,девочки и мальчики :ржет:
Наверх
 
 
IP записан
 
GDI
Неофит
*
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 3
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #168 - Ноябрь 4, 2006 :: 12:20am
 
Вот анекдот:
-Как среди блодинок выбрать самую глупую?
-По жребию!
Наверх
 
 
IP записан
 
Jadrien
Житель
*
Вне Форума


Мы бдим. И мы всегда рядом.

Сообщений: 39
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #169 - Декабрь 2, 2006 :: 10:14pm
 
Страшные сказки (полный брееед )

Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на
парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам
офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому - хоть бы хны!
Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину - и храпит почём зря. И
вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено,
вдруг слышит - кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза - а там
обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием
гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про
деньги спрашивала, а глядь - глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные
стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не
возможно! А потом раз - и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду
моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог - все
уходили и больше их с козой никто не видел!

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь
сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся
до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две
головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд.
А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут
мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых
стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день
вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А
наутро жену было не узнать!

************************
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
*******************************
- У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.
- Что СПИД?
- Hет, ГОДЕH!
***********************
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
******************
вот.это просто....слов нет,одни имоции.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай
к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку,
я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в
аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для
общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный
взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать
пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит
неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут
подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

было не сомной и даже не с кем-то из знакомых...просто понравилось.

если что-то уже было...ну, не обесудьте



Наверх
« Последняя редакция: Декабрь 2, 2006 :: 11:40pm от Jadrien »  

Мне было холодно - она одела меня&&Я голодал - она накормила меня&&Я скорбел - она любила меня&&Я проливал кровавые слезы - она заставила их исчезнуть&&Ее поцелуи избавили меня от моих страхов...&&
 
IP записан
 
Gran
Неофит
*
Вне Форума


Красота спасёт мир...

Сообщений: 10
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #170 - Декабрь 11, 2006 :: 2:16am
 
крошка сын к отцу пришёл  и сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо!!
-Да, сынок, неплохо!!!
Наверх
 

Вспоминай иногда,&& если будет когда,&& потому что всегда невозможно...
 
IP записан
 
Gran
Неофит
*
Вне Форума


Красота спасёт мир...

Сообщений: 10
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #171 - Декабрь 11, 2006 :: 2:23am
 
Буравя тьму закрытыми глазами лелею я в мозгу одну мечту,
Девчонка с волосатыми ногами бежит ко мне навстречу по песку,
Вот я хватаю крупное созданье, и с трепетом роняю на песок,
и нежно, нежно, затаив дыханье,...
выщипываю каждый волосок!!
Наверх
 

Вспоминай иногда,&& если будет когда,&& потому что всегда невозможно...
 
IP записан
 
Gran
Неофит
*
Вне Форума


Красота спасёт мир...

Сообщений: 10
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #172 - Декабрь 12, 2006 :: 6:40am
 
Возьми его в руки , дотронься губами,
он оченьдлинный и твёрдый как камень
Лизни и прижмись щекою холодной... Подмигивание
Ах-х!!! Мой любимый стакан с Кока-колой..
Наверх
 

Вспоминай иногда,&& если будет когда,&& потому что всегда невозможно...
 
IP записан
 
Antib
Обращенный
**
Вне Форума



Сообщений: 131
Пол: male
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #173 - Март 3, 2007 :: 5:01am
 
Конец первого эпизода "Хэллсинг ТВ".

Па-а-альнул я в девшку-у
Па-а-альнул в хорошую
По-о обстоятельства-ам
А не со зла-а...
Мурлыкал под нос Алукард неся тело Виктории навстречу закипающей Интегре.
Наверх
 

Налови себе еще этих теплых французских кузин, да выпей крови.&&моё аниме&&
 
IP записан
 
Aloisa
Неофит
*
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 6
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #174 - Март 23, 2007 :: 5:01am
 
Большое человеческое спасибо всем!!! Завтра буду срывать рабочий процесс в офисе! Главное, чтобы у шефа чувство юмора успело проснуться.
Наверх
 
 
IP записан
 
Hel
Обращенный
**
Вне Форума


Мат это трехступенчатая
метафорическая конструкция

Сообщений: 129
Киев
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #175 - Апрель 13, 2007 :: 1:26pm
 
Сидят 3 мужика, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота Пенопластом зову. Сколько не топил, всё равно всплывает.
Второй отвечает:
А я своего - Бумерангом. Сколько его не выбрасывал, всегда возвращается.
Тут третий вклинился:
А моего кота зовут Джордано Бруно.
- Ну ты и садист! - Воскликнули мужики.
- Да нет, что вы. Он просто не звезды смотреть любит.
Наверх
 

Ещё никто и никогда не видел Лох-Несское чудовище трезвым
484616413  
IP записан
 
Даф
Обращенный
**
Вне Форума


Хороших людей только хорошие
люди любят.

Сообщений: 104
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #176 - Апрель 16, 2007 :: 1:37pm
 
Смех Hel, класс!
             Вот вам порция! Улыбка


Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.
                ***
Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...
                              ***
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
  только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
  жену??!
                         ***
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
  Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
  смотреть.
                                ***
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
                                            ***
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига
не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за
один день!  Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит
прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
``Догонишь - я твоя!``  И стал мужик за ней гоняться по всему дому. 
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!!  Звонит он опять в эту контору и
кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -
звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:
``Догонишь - я твоя!`` Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,
наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить
50 кг!  Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает  дверь, а там стоит
горилла с табличкой: ``ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!``
                      ***
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает,
как им переправиться. Вызывает инженера. ``Мы можем построить
понтонный мост``, - предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря. ``На вашем месте`` - говорит
пресс-секретарь, - ``я бы забрался на утес, воздел руки к небу,
воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел
народ через образовавшийся проход и заставил воды снова
сомкнуться перед египтянами``.
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня
  получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если
вы сделаете это, я организую вам публикацию в Ветхом завете.
                             ***
Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
                         ***
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта,
прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
                                               ***
Краткое восхваление Америки (с примерами):

1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт
1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные
      чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer
      там тоже есть.
1.2. Культура
1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира
      могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший.
1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы.
      Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты
      киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например,
      в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда,
      когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то
      смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика
1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире.
      Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться,
      даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше
      половины своей электроники.
1.4. Геополитика
1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя
      сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это
      уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.
1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен
      на свободу, если власти при аресте нарушили его права
      (не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу
      из гранатомета в общественном месте.
1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.
1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет:
      уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке
      нет никого выше закона!
1.5. Политкорректность
1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать
      негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное
      обращение друг к другу. Белые должны называть негров
      "афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны
      реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы -
      да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения
      к Африке не имеют.
1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".
1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может
      загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный
      начальнику, расценивается как преступление, более серьезное,
      чем развязывание войны (см. п. 2).
1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их
      мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже,
      по-моему, называть политнекорректно. Корректно -
      "вагинополовоорганный феминоамериканец".
2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
                                                 ***
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем,
издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит
у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать,
  и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду
  домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, пaтoлогоанатом.
                          ***
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
- Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука.
  А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и
  отойдешь, потом в другую и т д...
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца,
бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди
за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил
хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю,
тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.
В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли
прямо программеру  на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках,
яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность...
                                    ***
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
  пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
  ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
  я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем? 
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает  бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...

если неплохо - пишите! Буду кажный день выкладывать! Смущённый    


Чмоки всем на форуме! Поцелуй
Наверх
 

Каждый склонен видеть в мире свое отражение. Уставшему человеку все кажутся уставшими. Больному — больными. Проигравшему — проигравшими.
413977994  
IP записан
 
Aleks_Van_Laden
Экс-Участник
*****


We’re living in the the
darkness, We hate the
day!

Пол: male

Инкуб

Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #177 - Апрель 16, 2007 :: 10:26pm
 
Довольно неплохо. Давай еще.
Наверх
 
Забудь приличия, не думай о манерах, Купайся в волнах плотского греха. Сверх всякой меры грезь, греши сверх всякой меры, И похоть, и мечты переживут века.
 
IP записан
 
Даф
Обращенный
**
Вне Форума


Хороших людей только хорошие
люди любят.

Сообщений: 104
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #178 - Апрель 29, 2007 :: 5:21pm
 
Ну что-с-с-с... Вот обещанное продолжение! Улыбка Круглые глаза
              
Вчера вроде бы не пил, не гулял, а сегодня проснулся с диким сушняком.
Как говорится, организм не обманешь...
                                       ***
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую
операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить
системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
                                    ***

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
                                ***
Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах
  принимала...
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи
  по углам ванны стоят...
— Ну, готичненько.
                                                  ***
Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень
  мягко...
- Мля! А я уже принял снотворное...
                                            ***

Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы,
а нам нахаляву никто инета не дает!
                                                      ***
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
  опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
  всего 20.
                                              ***
Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету.
Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его
смущает - как привезти такую громадину домой.
Его успокаивают: "Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать
адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас."
                                               ***
Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду
входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели
украшены стразами от Сваровски...  (девушки меня поняли!)
                                      ***

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи
добровольцев для полномасштабного исследования по теме "Человек и
алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и
преодоления". Список желающих пострадать за науку за сутки превысил
2 миллиона человек.
                                                ***
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?"
Ответ: "Абрамович".
                                                ***
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в
количестве, равном числу сидячих мест в метро.

Чмоки всем на форуме! Поцелуй

Наверх
 

Каждый склонен видеть в мире свое отражение. Уставшему человеку все кажутся уставшими. Больному — больными. Проигравшему — проигравшими.
413977994  
IP записан
 
drPsyh
Неофит
*
Вне Форума


Corpus sine spiritu cadaver
est.

Сообщений: 9
Тюмень
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #179 - Май 4, 2007 :: 9:14am
 
Неплохо! Подмигивание Тихо гыгыкала в кабинете. Улыбка

Выписка из дневников больного (архивная история):
... Считал себя летчиком-смертником, во время очередного полета упал на голову. Сознание так и не вернулось...
Наверх
 

- Алло, приемная бригадного генерала Гольфинга.&&- Мне надо с ним поговорить.&&- Как мне вас представить, сэр?&&- Представь меня на белом коне...&&  (Ал.Орлов "Штурм базы")
351981980  
IP записан
 
Страниц: 1 ... 10 11 12 13