Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Встречайте! Нашу новую игру, увлекательный вроде как квест "School Days 2"! Скачивайте и играйте прямо сейчас! Или потом Улыбка
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 ... 11 12 13 
Анекдоты (часть_2) (Прочитано 37461 раз)
Даф
Обращенный
**
Вне Форума


Хороших людей только хорошие
люди любят.

Сообщений: 104
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #180 - Май 4, 2007 :: 1:05pm
 
DrPsyh! Рада что понравилось! Итак вот вам ещё!

Самая извращенная пытка концлагерей, придуманная специально для наших форумчан Плачущий: Ричард, бегающий по стеклу в пенапластовых тапочках! Улыбка
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась
общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
                             ***
Полетел как-то Билл Гейтс в космос - космическим туристом. И завис...
на геостационарной орбите...
                                  ***
Встретились студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
                               ***
У знатоков спрашивают:
- Как сборной Украины стать чемпионом мира по хоккею?
Ответ знатокв:
- Надо избрать Ющенко президентом Международной Федерации Хоккея.
  Судей поувольняет, финал переиграет до победы сборной Украины.
                              ***
Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!
                                    ***
Перед свадьбой:

ОН:  Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН:  Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН:  Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН:  Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН:  Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН:  Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
                                ***
Просьба грузит, приказ запрягает, указ погоняет, а дело... или стоит,
или шьется белыми нитками.
                                   ***
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
                                        ***
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
                          ***
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.
Наверх
 

Каждый склонен видеть в мире свое отражение. Уставшему человеку все кажутся уставшими. Больному — больными. Проигравшему — проигравшими.
413977994  
IP записан
 
draccy
Обращенный
**
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 92
Москва
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #181 - Июнь 9, 2007 :: 5:29pm
 
Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а
стринги режутся.
Наверх
 

Детей нельзя пускать в Интернет! Интернет от этого тупеет...
 
IP записан
 
draccy
Обращенный
**
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 92
Москва
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #182 - Июнь 9, 2007 :: 5:37pm
 
Выкачано из нэта, автор, к сожалению, не известен:

Первая европейская сказка о Золушке была описана тем же Базиле - правда, та,
первоначальная, Золушка вовсе не теряла хрустальной туфельки. Имя этой
маленькой девочки было Зезолла - сокращенно от Лукрезуцция, и она уже в
детстве проявила склонность к убийству. Сговорившись со своей няней, она
загубила злую мачеху, предложив той посмотреть на сундук своей матери.
Жадная мачеха склонилась над сундуком, Зезолла с силой опустила крышку - и
сломала мачехе шею.

Похоронив мачеху, Зезолла уговорила отца жениться на няне. Но девушке не
стало легче, поскольку её жизнь отравили шесть няниных дочерей. Она
продолжала мыть, стирать, убирать дом и выгребать золу из печей и каминов.
За это её и прозвали Золушкой.

Но однажды Зезолла случайно наткнулась на волшебное дерево, которое могло
исполнять желания. Нужно было только произнести заклинание: "О волшебное
дерево! Разденься само и одень меня!" Возле этого дерева Золушка наряжалась
в красивые платья и отправлялась на балы. Однажды девушку увидел сам король
и, конечно, сразу же влюбился. Он послал своего слугу отыскать Зезоллу, но
тот не смог найти девушку. Влюблённый правитель разгневался и вскричал:
"Клянусь душами моих предков - если ты не найдёшь красавицу, то я побью тебя
палкой и пну столько раз, сколько волос в твоей мерзкой бороде!"

Слуга, защищая собственный зад, отыскал Золушку и, схватив её, посадил в её
же повозку. Но Зезолла крикнула лошадям, и те рванули с места. Слуга упал.

Упало и ещё кое-что, принадлежавшее Золушке. Слуга вернулся к хозяину с
обретённым предметом в руках. Тот вскочил, радостно схватил предмет и
принялся покрывать его поцелуями. Что же это было? Шёлковый шлёпанец?
Золотой сапожок? Хрустальная туфелька?

Вовсе нет! Это была пианелла - похожая на ходулю галоша с подошвой из
пробки, именно такие носили женщины Неаполя времён Ренессанса! Эти галоши на
высокой платформе оберегали длинные женские платья от грязи и пыли. Высота
платформы обычно достигала 6-18 дюймов.

Так вот, представьте себе короля, с нежностью прижимающего к груди столь
крупный и несуразный предмет, как эта самая пианелла, причем не только
прижимающего, но и воркующего над ним аки голубь: если, мол, не судьба мне
найти тебя, любовь моя, то я погибну во цвете лет. Но только я все равно
найду тебя, любовь моя, чего бы мне это ни стоило! И юный король отправил
гонцов, которые объехали всё королевство и каждой женщине примеряли
найденную пианеллу. Так Золушка и была найдена.

Сказка Базиле полна романтизма и говорит о несколько странном виде фетиша -
обуви. Однако североевропейские версии "Золушки" гораздо более кровавы.

Давайте сравним итальянскую версию со скандинавской и норвежской. Возьмём
хотя бы третий акт. Принц приказал намазать одну ступеньку дворцового
крыльца смолой, и туфелька местной Золушки - в этих местах её звали
Ашен-путтель - приклеилась к ней. После этого слуги принца отправились по
всему королевству искать обладательницу столь маленькой ножки.

И вот они добрались до Золушкиного дома. Но кроме самой бедняжки там ещё
жили две мачехины дочери! Сначала туфельку примеряла старшая дочь -
запершись в спальне, она натягивала туфельку, но тщетно - мешал большой
палец. Тогда её мать сказала ей: "Возьми нож и отруби палец. Когда ты
станешь королевой, тебе уже не нужно будет много ходить!" Девушка
послушалась - туфелька налезла.

Обрадованный принц тут же посадил красавицу на коня и поскакал во дворец -
готовиться к свадьбе. Но не тут-то было! Когда они проезжали мимо могилы
Золушкиной матери, сидящие на деревьях птицы громко запели:

"Посмотри назад, посмотри назад!
С туфельки капает кровь,
Туфелька была мала, и сзади
Сидит не твоя невеста!"

Принц посмотрел назад и действительно увидел кровь, стекающую с туфельки
девушки. Тогда он вернулся и дал туфельку второй мачехиной дочери. А у той
оказалась слишком толстая пятка - и туфелька вновь не налезла. Мать дала
второй дочери тот же совет. Девушка взяла острый нож, отрезала часть пятки
и, скрывая боль, втиснула ногу в туфельку. Радостный принц усадил очередную
невесту на лошадь и поскакал в замок. Но... птицы были на страже! Наконец
принц, вернувшись в тот же дом, нашёл-таки свою Золушку, женился на ней и
зажил себе в полном счастии. А завистливых девиц ослепили и подвергли порке
- чтобы не зарились на чужое.

Да, именно эта версия послужила основой современной сказки - только
издатели, пожалев маленьких детишек, вычеркнули из своего варианта даже
малейшие намеки на кровь. Между прочим, сказка о Золушке - одна из самых
популярных сказок в мире. Она живёт уже 2500 лет и за это время получила 700
версий. А самый ранний вариант "Золушки" был найден в Древнем Египте - там
матери рассказывали детям на ночь историю о прекрасной проститутке, которая
купалась в реке, а в это время орёл украл её сандалию и унес её фараону.

Сандалия была такой маленькой и изящной, что фараон тут же объявил
общенациональный розыск. И, конечно, когда он нашёл Фодорис - Золушку - он
тут же женился на ней. Интересно, какой по счету женой фараона была эта
Золушка?..
Наверх
 

Детей нельзя пускать в Интернет! Интернет от этого тупеет...
 
IP записан
 
death
Неофит
*
Вне Форума


Когда-нибудь я приду за
тобой...

Сообщений: 28
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #183 - Февраль 29, 2008 :: 10:46am
 
Люди, а может вы анекдоты по Анитке напишите, а?
Наверх
 
WWW WWW  
IP записан
 
franca
Ночной охотник
**
Вне Форума



Сообщений: 213
Тольятти
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #184 - Август 13, 2008 :: 6:45pm
 
death писал(а) Февраль 29, 2008 :: 10:46am:
Люди, а может вы анекдоты по Анитке напишите, а?



Нашла в инете...


Ночь. Горы Озарка. По тропе идут два вервольфа: Ричард и его телохранитель Джамиль. Несут тушу
убитого медведя.
Навстречу из-за поворота тропы выходят два вампира: Жан-Клод и Ашер.
Все останавливаются.
Ричард и Жан-Клод меряют друг друга взглядами.
Дипломатичный Ашер кашляет и вежливо так:
- Охотились? Гризли? - кивает на медведя.
Джамиль, сплевывая в пыль, со странным акцентом:
- Зачэм гризли? Рукамы дущили...

***
Анита и Ричард беседуют. Анита:
- Знаешь, Ричард, иногда мне кажется, что с нами двумя Жан-Клод откусил больше, чем может
проглотить...
Голос Жан-Клода:
- Ах, ma petite, ma petite! "Шо не зъим, то пиднадкусаю"!
Наверх
 

Подпись временно отсутствует...
493670911  
IP записан
 
Gotika
Неофит
*
Вне Форума


E le lacrime scorrevano
lungo le guance...

Сообщений: 29
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #185 - Октябрь 5, 2008 :: 7:43pm
 
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
-Ну, все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
-Б..! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!
Наверх
 

Ненавидя ложь, предательство, обман и слабость мы зачастую становимся теми кого больше всего презирали...
44423416  
IP записан
 
Dr._Surgeon
Неофит
*
Вне Форума


Ценитель верхнего женского
интеллекта

Сообщений: 26
Москва
Пол: male
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #186 - Октябрь 10, 2008 :: 11:50pm
 
- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу красить губы, ресницы, носить каблуки, мини-юбки, гулять с мальчиками...
- Натаниэль, а может, не надо..?
Наверх
 

Мастер непорочного садирования и церебрального изнасилования ©&&Широко известный в узких кругах ©&&Гений пошлого слога ©
WWW WWW  
IP записан
 
Shadow
Неофит
*
Вне Форума


Героями не рождаются -
ими хоронят...

Сообщений: 25
Россия, г. Москва
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #187 - Февраль 15, 2009 :: 9:34pm
 
Вот еше пада новых анекдотов, знаю что слегка не в тему но если понравится еше выкину
У меня их много  Смущённый
На тему Хелсинг

***
Сегодня на дружеской совместной показательной тренировке Паладин Александр Андерсон ударом руки разбил пять кирпичей. Алукард выиграл разбил десять кирпичей и все об голову паладина

***
Виктория спустилась в подвал. И тут она увидела два красных глаза, горящих в темноте. — Ой, крыса, — с испугом сказала она.- Сама ты крыса, — обиделся Алукард

***
Из дневника Интегры Ван Хеллсинг: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛА ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыла второе веко...

***
Беседуют Алукард и Инкогнито:
А- Новый Год - это хорошо...
И - Да-да, хорошо... И секс - тоже хорошо..
А - Секс, пожалуй, даже лучше...
И - Определенно, лучше.. но Новый Год чаще..




Ну и несколько на вольную тему так сказать Круглые глаза

***
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги

***
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?

***
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад ! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня ? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился ?

***
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

***
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...



Наверх
 

Ты, мой безропотный и трепетный палач;&&Убить и растоптать ты можешь словом,&&И только твоё нежное "не плачь",&&Разрушит столб суровых приговоров.&&&&
363232161  
IP записан
 
лемурчик
Житель
*
Вне Форума


Я люблю этот форум!

Сообщений: 33
Азербайджан,Баку
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #188 - Август 15, 2009 :: 1:42pm
 
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война   
  День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 190-ый
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Наверх
 

Ты белая и пушистая? Сделай эпиляцию и сходи в солярий!
лемурчик  
IP записан
 
terrass
Неофит
*
Вне Форума


Я люблю этот форум!

Сообщений: 28
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #189 - Июль 19, 2010 :: 7:03pm
 
Все - таки тяжелая жизнь у женщины....- думала Анита, убирая шерсть за Микой и Натом под храп, доносящийся от гроба Жан-Клода.
Наверх
 
 
IP записан
 
Альдена
Некромант
****
Вне Форума


Если оковы нельзя снять,
наплюй, пусть заржавеют!

Сообщений: 656
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #190 - Июль 24, 2010 :: 9:56am
 
Почему-то пришел на ум перефраз старого анекдота:
Дольф гневно спрашивает Аниту:
- Как ты, аниматор, ликвидатор вампиров, Истребительница докатилась до того, что спишь с Мастером Города?
Та напряженно думает и отвечает, пожимая плечами:
- Просто повезло.
Наверх
 

http://samlib.ru/f/firsanowa_j_a/ - моя страничка на "Самиздате" (в большинстве своем очень доброе (увы, циникам!) юмористическое фэнтези)
 
IP записан
 
Putinka=)
Ночной охотник
**
Вне Форума


"Клуб любителей Ала. Ал
- ты наша пуська!!!"

Сообщений: 220
Иркутск
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #191 - Август 27, 2010 :: 4:00pm
 
Ох..Все читать сил не хватило Смех
Выкладываю свое любимое Смех

И пусть граффити придумали не русские, но слово «х*й» на заборе у нас никому не отнять!!!

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Наверх
« Последняя редакция: Август 28, 2010 :: 11:53am от Putinka=) »  

"...и в сортире замочим!"(с) В.В.Путин
pandora6789  
IP записан
 
Orlandina
Житель
*
Вне Форума


Мы любим гипножааабу...
Мы любим гипножааабу...

Сообщений: 63
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #192 - Январь 27, 2011 :: 10:50pm
 
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел
Наверх
 
 
IP записан
 
Orlandina
Житель
*
Вне Форума


Мы любим гипножааабу...
Мы любим гипножааабу...

Сообщений: 63
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #193 - Июнь 2, 2011 :: 6:05am
 
Почему у вампиров глаза красные?
Чтоб им было легче прятаться среди помидоров.
Наверх
 
 
IP записан
 
lesic
Неофит
*
Вне Форума


Я люблю этот форум!

Сообщений: 2
Киев
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #194 - Январь 13, 2013 :: 12:06am
 
Сын спрашивает у отца:
— А почему меня дразнят вампиром?
— Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.

Наверх
 
WWW WWW  
IP записан
 
Страниц: 1 ... 11 12 13