Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Не прошло и года (прошло) Перевод продолжается! Следите за обновлениями Ким Харрисон "Чему быть, того не миновать" (3 книга о Мэдисон Эйвери). Читайте, ура!
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 
Анекдоты (часть_2) (Прочитано 40828 раз)
Shadow
Неофит
*
Вне Форума


Героями не рождаются -
ими хоронят...

Сообщений: 25
Россия, г. Москва
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #90 - Апрель 19, 2006 :: 3:17am
 
Юмор просто убиственый до сих пор не отошла. tisha а у тебя ещё есть  ;-D ;-D ;-D ;-D Поцелуй
Наверх
 

Ты, мой безропотный и трепетный палач;&&Убить и растоптать ты можешь словом,&&И только твоё нежное "не плачь",&&Разрушит столб суровых приговоров.&&&&
363232161  
IP записан
 
tisha
Некромант
****
Вне Форума


Такова жизнь: либо се
ля Вы, либо се ля Вас

Сообщений: 649
г.Москва
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #91 - Апрель 19, 2006 :: 3:21am
 
На 100 лет вперед хватит. ;-D Выкладывать не успеваю.
Наверх
 

Есть люди, способные сдвинуть горы, лишь бы не взбираться на них.
249569128  
IP записан
 
Llird
Магистр
****
Вне Форума


Дождь смывает все грехи
мира

Сообщений: 748
Москва
Пол: male
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #92 - Апрель 19, 2006 :: 3:29am
 
Цитата:
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на - "В садик без головы"!

;-D ;-D ;-D ;-D

А истории про гинеколога и реламу вообще отпад!!!!!!!!!!!! ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;
Наверх
 

Всё так переменчиво&&Но всегда к лучшему
 
IP записан
 
tisha
Некромант
****
Вне Форума


Такова жизнь: либо се
ля Вы, либо се ля Вас

Сообщений: 649
г.Москва
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #93 - Апрель 19, 2006 :: 3:53am
 
Цитата:
;-D ;-D ;-D ;-D

А истории про гинеколога и реламу вообще отпад!!!!!!!!!!!! ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;


Ой, я кажется краснею. Смущённый ;-D
Наверх
 

Есть люди, способные сдвинуть горы, лишь бы не взбираться на них.
249569128  
IP записан
 
Solitary
Адепт
***
Вне Форума


эльф - одиночка

Сообщений: 314
Зеленоград
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #94 - Апрель 19, 2006 :: 4:10am
 
Про рекламу, это мощно!!! :хаха::хаха::хаха::хаха::хаха::хаха:
Наверх
 

Изголодавшееся сердце должно иметь крупицу счастья хоть раз в год. О.Генри&&&&У эльфа и ветра не спрашивай совета: оба скажут в ответ - что да, то и нет. (с) J.R.R. Tolkien
 
IP записан
 
Kindrat
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Сны - это маленькие осколки
смерти...

Сообщений: 2467
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #95 - Апрель 19, 2006 :: 4:26am
 
Спасибо Тиша, я отдуши посмеялась, а смех, как известно, продливает нашу короткую жизнь....Я буду жить вечно Улыбка
Наверх
 

Как тяжело ходить среди людей И притворяться не погибшим... И об игре трагических страстей Повествовать еще не жившим...
267389064  
IP записан
 
tisha
Некромант
****
Вне Форума


Такова жизнь: либо се
ля Вы, либо се ля Вас

Сообщений: 649
г.Москва
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #96 - Апрель 19, 2006 :: 5:38pm
 
;-D ;-D ;-D

В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод  с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок.  И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире -  это великолепное сочетание травы и бумаги.

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки,  а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошел!

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.  Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно,  агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала?


Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,  вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.  Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики -  а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.  Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две:  одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких  длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных  веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

А все не пойму... чего это дети так косятся и хихикают,
когда я им говорю, что я в DOOMe работаю...

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме  его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого,  полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

Приятного Вам настроения. ;-D

Наверх
 

Есть люди, способные сдвинуть горы, лишь бы не взбираться на них.
249569128  
IP записан
 
tisha
Некромант
****
Вне Форума


Такова жизнь: либо се
ля Вы, либо се ля Вас

Сообщений: 649
г.Москва
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #97 - Апрель 19, 2006 :: 7:50pm
 
Вот еще не много: Подмигивание

- Мужики, а у меня теперь машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я?

В милицию поступает звонок: «В доме № 3 – притон наркоманов». Милиция сразу приехала, всех забрала. Те отнекивались. А один все время молчал. Даже при аресте сопротивления не оказал. А когда дошло до суда, у этого молчуна спросили:
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание ?
Он поднял глаза, обвел присутствующих взглядом и выдавил:
- Оп-паньки, менты !

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина...
- Хорошо. Насыпайте.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет... Ест!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.
;-D ;-D ;-D
Наверх
 

Есть люди, способные сдвинуть горы, лишь бы не взбираться на них.
249569128  
IP записан
 
Gloriana
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Listen to the Wind of
Change...

Сообщений: 1581
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #98 - Апрель 19, 2006 :: 11:23pm
 
Tisha, я просто по полу каталась!!!! Поцелуй ;-D
Цитата:
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира: - Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Цитата:
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.  Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно,  агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала?

Цитата:
В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!

Цитата:
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме  его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

Цитата:
В милицию поступает звонок: «В доме № 3 – притон наркоманов». Милиция сразу приехала, всех забрала. Те отнекивались. А один все время молчал. Даже при аресте сопротивления не оказал. А когда дошло до суда, у этого молчуна спросили:  
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание ?  
Он поднял глаза, обвел присутствующих взглядом и выдавил:  
- Оп-паньки, менты !

Цитата:
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:  
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."  
Приходит ответ:  
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".  

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.  
В багажнике - 10 огромных ножей.  
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?  
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.  
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.  
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.  
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:  
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.  

Американец, англичанин и русский хвалятся, что  
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает  
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.  
- Это насилие! - протестует русский.  
англичанин кладет горчицу между двумя кусками  
колбасы, и кошка с"едает.  
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет  
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем  
вылизывает.  
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и  
с песней.

Просто супер!!!!!!! ;-D Поцелуй ;-D :хаха: :хихи: :хаха:
Наверх
 

Who knows, maybe Death sleeps with a teddy bear.
 
IP записан
 
tisha
Некромант
****
Вне Форума


Такова жизнь: либо се
ля Вы, либо се ля Вас

Сообщений: 649
г.Москва
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #99 - Апрель 20, 2006 :: 1:25am
 
Purumlick не вставай с пола. ;-D
Вот еще:

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией, и отправилась в космос воевать с покемонами.

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

Из женской анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить."

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая фигняня пробежала"! )

Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный
выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от
неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Орнитолог Тыкин заявил своей жене, что неприличной болезнью его заразили птицы после того, как не смогли заразить гриппом.

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и
тормоза - те, кого обогнал ты.

Кто кого еще порвет! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. – Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.
Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются:
- Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?!

Дочка: - Папа, а ты литр водки можешь выпить?
- Нет, доченька, не могу.
- А Вася может?
- И Вася не может.
- И я не смогла...

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит:
- Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

— Впервые! На арене цирка мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик.
- Сейчас этот мальчик описает первые три ряда! Господа, убегать бессмысленно, я же сказал, что мальчик с феноменальной памятью!








Наверх
 

Есть люди, способные сдвинуть горы, лишь бы не взбираться на них.
249569128  
IP записан
 
Kindrat
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Сны - это маленькие осколки
смерти...

Сообщений: 2467
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #100 - Апрель 20, 2006 :: 2:51am
 
Тиша, сколько гор шуток у тебя еще запасено? Я уже не могу смеяться!!!!!!!Улыбка
Наверх
 

Как тяжело ходить среди людей И притворяться не погибшим... И об игре трагических страстей Повествовать еще не жившим...
267389064  
IP записан
 
tisha
Некромант
****
Вне Форума


Такова жизнь: либо се
ля Вы, либо се ля Вас

Сообщений: 649
г.Москва
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #101 - Апрель 20, 2006 :: 3:10am
 
Kindrat советую использовать смех в маленьких дольках, т.к. я и половины не выложила. ;-D
Наверх
 

Есть люди, способные сдвинуть горы, лишь бы не взбираться на них.
249569128  
IP записан
 
Gloriana
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Listen to the Wind of
Change...

Сообщений: 1581
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #102 - Апрель 20, 2006 :: 5:05am
 
Tisha, похоже с пола встать мне так и не суждено!!!!  :хихи: :хаха: :хихи:
Наверх
 

Who knows, maybe Death sleeps with a teddy bear.
 
IP записан
 
Solitary
Адепт
***
Вне Форума


эльф - одиночка

Сообщений: 314
Зеленоград
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #103 - Апрель 20, 2006 :: 5:47am
 
Цитата:
Вот еще не много: Подмигивание

Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я?

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.


Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.
;-D ;-D ;-D
  :ржет::ржет::ржет::ржет::ржет::ржет::ржет: Спасибо, tisha!!!Улыбка:)Улыбка Ты прямо неиссякаемый источник - чем больше черпаешь, тем больше прибавляется юмора!!!
Наверх
 

Изголодавшееся сердце должно иметь крупицу счастья хоть раз в год. О.Генри&&&&У эльфа и ветра не спрашивай совета: оба скажут в ответ - что да, то и нет. (с) J.R.R. Tolkien
 
IP записан
 
tisha
Некромант
****
Вне Форума


Такова жизнь: либо се
ля Вы, либо се ля Вас

Сообщений: 649
г.Москва
Пол: female
Re: Анекдоты (часть_2)
Ответ #104 - Апрель 20, 2006 :: 6:15pm
 
Purumlick в следующий раз положи на пол что-нибудь мягонькое, для удобства.
Solitary неиссякаемый источник это интернет, а я лишь скромный коллекционер(краснея и шаркая ножкой.) Смущённый ;-D
И конечно же:

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Презервативы марки:
"Солодов" - За качество отвечаю!
"Nokia" - Connecting people!
"Пежо" - игры кончились
"Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
"Билайн" - С нами удобно
"МТС" - люди не только говорят
"Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
"Пикник" - замешан и завернут
"Раптор" - Проверено - насекомых нет!
"Баунти" - Райское наслаждение
"M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
"Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
"Макдональдс" - I'm loving it
"Любимый сад" - Для своих любимых
"Я" - Где наслаждение, там Я
"Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
"Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
"Индезит" - Прослужит долго
"Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
"Nike" - Just do it!

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается  насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк.  Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью  парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое  времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут  изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне  мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку  попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели  уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - "Садись в машину"!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!!  Мы солдаты, это эвакуация, садись в машину!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...

Реклама: На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!

В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром: - Какая самая высокая гора в мире? Бабуся: - Э... Орбит... Голос: - Дура, рано еще...

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.

Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму. Через 4 дня они сбежали. Когда их поймали то спросили: - Как вы спланировали побег? - Так вот, сидим мы в тюрьме день, второй, третий, а на четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

;-D
Наверх
 

Есть люди, способные сдвинуть горы, лишь бы не взбираться на них.
249569128  
IP записан
 
Страниц: 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13