Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Внезапно новый перевод! Лорел Гамильтон "Трепет света" (Мередит Джентри-9) Глава 11! Читайте, ура!
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 ... 13 14 15 16 17 
Шоу-проект (Прочитано 50646 раз)
Juel
Житель
*
Вне Форума


Я люблю этот форум!

Сообщений: 73
Re: Шоу-проект
Ответ #210 - Октябрь 9, 2006 :: 6:42pm
 
несмотря на плавный переход трансляций в разряд ежемесячных, вообще сам факт появления продолжений не может не радовать - равно как и их качество. да что там не радовать, пребываю в полнейшем восторге - давно так не смеялась, столько удовольствия, спасибо огромное!!
Наверх
 

если к вам пришел кто-то белый и пушистый - все кончено... это песец!!!
 
IP записан
 
S1eepy
Аниматор
***
Вне Форума


Bored now.

Сообщений: 408
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #211 - Октябрь 12, 2006 :: 8:14pm
 
Среда, 14 июля

Проснулся от громкого «Бум!»
Потом было «Бам!», затем «Бум! Бам! Бум-бум!», а под конец еще «Та-ра-рам!»
Ольга и Рокки теперь живут с нами и в жилище моей единоутробной сестры стало неожиданно тесно. Светлана говорит, что все это временно, только до тех пор пока Роки не станет знаменитым музыкантом и не сможет купить себе жилье. Спросил у нее, скоро ли это будет, но единоутробная сестра ответила, что звезды на этот счет высказываются туманно. Что касается меня, то у меня от этих «Бум-Бам!» в голове сплошной «Та-ра-рам».
Пришел на работу с затекшей спиной и подгибающимися коленями.
Пучков, увидев меня, побледнел и схватился за сердце.
- Что стряслось?! – спросил он. – Третья мировая война? Ты пришел на работу в девять утра.
- Это все из-за тарарама у меня в голове, - объяснил я. – Сплошные «бум» и «бам».
- Снова марсельская лихорадка?
- Хуже. Родственники.
Григория это немного успокоило. Оказалось, что у него вот уже шестую неделю гостит свекровь – швея по образованию и композитор по призванию.
- Тема проживания под одной крышей с творческими личностями близка нам обоим, - сказал я. – Вот, например, как вам это нравиться? Бам! Бум! Бам-бам-трам! Бам-бум-бам! А?
Пучков признался, что ему это совсем не нравится.
- Что это? – спросил он.
- Потенциальный хит. Ради искусства я претерпеваю ужасные лишения, но что делать?! Кто-то же ведь должен их претерпевать.
- Лучше ты, чем я.
На удивление толстокожий человек.
Заглянул в свой отдел, полюбовался на новый ксерокс и кипы документов рядом с ним. На некоторых из них были наклейки «Срочно!», на других «Важно!», а к одной из папок мои коллеги прицепили фосфоресцирующий значок черепа, и петицию с тридцатью подписями. В папке оказалось прошение профсоюза на замену всех офисных кактусов офисными фикусами.
Написал плакат: «Осторожно! Идет радиационный прогрев оборудования!», повесил его на ксерокс и решил спуститься в компьютерный отдел. Пора поговорить с ребятами насчет компьютера Билла Гейтса, писков и лампочек. Признаюсь, до этого меня к технарям не заносило. Мое дело - ксерокопии, а компьютерщики целыми днями стучат по клавишам и, как я слышал, не признают документов, которые отпечатаны на бумаге. Возможно, они просто забыли, что такое бумага.
В брошюре «Теория и практика мировых заговоров» говорилось, что самое главное – сразу произвести благоприятное впечатление. Скажу без хвастовства, у меня немалый опыт в подобных вещах. Я – мужчина, они – мужчины. Найти общий язык не так уж трудно.
Я вошел в компьютерный отдел с гордо поднятой головой и словами:
- Ну, здорово, мужики! Чё у вас тут за дела? Пиво, бабы и футбол?
Из гамака, висящего посреди гор зловеще гудящих железных ящиков, высунулась голова миловидной девчушки:
- Да, и сапоги есть, и лодка и всякие лески-удочки навороченные, в общем, хламу на весь балкон.
- А где ребята? Компьютерщики? – спросил я.
- Ну что за наивность такая? – покачала она головой. - Просто мальчик-колокольчик.
Возможно ли, что никаких ребят-компьютерщиков в нашей компании просто нет? Возможно ли, что всю работу делает эта слишком симпатичная для подобной должности особа?
Счел нужным представиться:
- Семен. Из отдела по ксерокопированию. Самый главный специалист.
- Эйна, - ответила голова девушки. – Из отдела, в который никто никогда не заходит.
- Почему не заходит?
- А что им здесь делать?
- Кому?
- Да всем. Тебе, ему, ей, им… Пока компьютеры не ломаются, никто обо мне и не вспоминает, а когда что-нибудь ломается, то я просто звоню и вызываю субподрядчиков. Непыльная работенка, особенно, если хочешь, чтобы никто тебя не трогал. Вы там, наверху, сами по себе, а я здесь – сама по себе. Еду доставляют прямо сюда, есть туалет и душ, зарплату переводят на банковский счет. Чем не идеальное существование для человека, который не хочет, чтобы его съели?
- Съели?
- Запросто. Им ведь человека сожрать – раз плюнуть. Только сюда они сунуться не посмеют. Я вот на прошлой неделе третий огнемет прикупила и они об этом знают.
- У тебя есть огнемет?
- Вон та штука, которая упирается тебе в живот.
Посмотрел вниз. Какая-то штука действительно упиралась мне в живот.
- По Интернету можно купить все что угодно, - беспечно заявила Эйна. - Хоть атомную бомбу. Хочешь атомную бомбу?
- Нет, спасибо, - вежливо отказался я.
- И правильно. Эта штука величиной с железнодорожную цистерну, в карман не положишь.
- Есть еще бомба в чемодане, - вспомнил я. – Ее украли албанские террористы и хотели доставить в США через канадскую границу. Даже фильм такой показывали.
- Тебе нужна бомба в чемодане?
- Мне нужен карманный компьютер, как у Билла Гейтса. С писком и лампочками. Это возможно?
- Возможно.
- А это реально?
- Конечно. Я могу договориться с ребятами, которые его сопрут.
- Сопрут?
- На этой неделе своровать компьютер у Гейтса стоит триста девяносто девять баксов плюс почтовые расходы. Могу добавить, что это дешевле чем на прошлой. Тогда его украли за девять с лишним сотен. Они постоянно это делают.
- Кто?
- Ну…они. Ты же знаешь, такие как они не любят себя афишировать.
- Вроде тех, которые съедают людей наверху?
- Молодец, парень, сечешь!
- А те, которые съедают, они кто – вампиры?
Эйна встрепенулась и приложила палец к губам.
- Тсссс.., - сказала она.
Признаюсь, это меня заинтриговало. До сих пор никто не говорил мне «тссс». Мне говорили «закрой рот» или «захлопни пасть», а мама частенько повторяла «прекрати нести ерунду», но «тсс» - это что-то из ряда вон выходящее. Никто и никогда не говорит «тссс» кроме как герои бульварных порнографических романов. Любовная парочка - Он и Она прячутся от преследователей в саду и в то время когда злодеи обшаривают окрестности с фонарями в руках из Ее пышной груди с аккуратными розовыми сосками вырывается крик отчаяния, но Он запечатывает Ее коралловые уста страстным Поцелуем, ласкает ее ноги, бедра, поясницу, и Самое Сокровенное, после чего берет ее в кустах, в беседке, на кухонном столе и на расстеленной у камина шкуре белого медведя бог весть как взявшейся в загородном коттедже. А потом Он говорит Ей: «Тссс… Не бойся, ничего страшного не случится»…
Возможно ли, что я отвлекся? Наверняка.
Эйна пробежалась пальцами ног по клавиатуре – на мой взгляд, совершенно хаотично.
- Я отключила видеокамеру, - объяснила она. – Теперь мы можем поговорить без лишних ушей.
- У меня их всего два, - сказал я. – И они мне совсем не лишние. А у тебя?..
- Прекрати нести ерунду.
- Ты говоришь прямо как моя мама!
Девушка наклонилась вперед и схватила меня за руки, едва не вывалившись из гамака. Украдкой заглянул в вырез ее платья. Здорово!
- Ты в страшной опасности. Активизируется Принц Города....
- Ты имеешь в виду мэра? Я слышал он поехал на Багамы, чтобы там набраться какого-то опыта.
- Знаем мы, знаем, какого он опыта набирается, - лицо Эйны исказила гримаса, - Принц Города жаждет сделать тебя вампиром!
- Ты – слабоумная, - убежденно сказал я. – Тебе надо сдать анализы и выпить аспирину.
Компьютерщица запрокинула голову и расхохоталась маниакальным смехом. Возможно ли, что она абсолютно безумна? Возможно ли, что долгое общение с бездушными железяками и отсутствие в ее жизни профессиональной помощи специалиста по ксерокопированию свели ее с ума?
- Ты ведь не хочешь стать вампиром?
- Ну…
- Только инфантильные подростки жаждут стать вампирами, - убежденно сказала Эйна. – Ну знаешь там – сосать кровь и все такое. Думаю, все дело в том, чтобы сосать. Согласно Фрейду желание сосать связано…
- Минет? Ты говоришь о минете? – спросил я.
- Почему же только о минете? Есть множество других интересных способов. Например, посасывать соски или сосать мочку уха. Некоторых это очень заводит.
- Настоящий мужчина таким не занимается. Есть только одна поза – миссионерская и мы используем ее, - ответил я. – А потом нужно отвернуться на другой бок и заснуть. Вот так поступают настоящие мужчины!
Наверх
 

This world's no fun.
WWW WWW  
IP записан
 
Astra
Художник
*
Вне Форума


Carpe diem!

Сообщений: 1227
Tallinn
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #212 - Октябрь 12, 2006 :: 11:08pm
 
:хаха:
Какой милый молодой человечек, этот Семен! Такой находчивый!

Девушка Эйна и ее кабинет поразили воображение и оставили след в сердце.  ;-D
Браво!  :цветы:
Наверх
 

Мир не делится на черное и белое. Он - белый, как свет. Разложи его через призму, и получишь все краски радуги. Вот он, наш мир. (с)
229338773  
IP записан
 
S1eepy
Аниматор
***
Вне Форума


Bored now.

Сообщений: 408
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #213 - Октябрь 13, 2006 :: 1:44am
 
Четверг, 15 июля
Оказывается, спать в шкафу не очень удобно. Это объясняет причину возникновения в мироздании кроватей, диванов и им подобных предметов мебели. К сожалению, единственная кровать занята хозяйкой комнаты, а на полу ночью занимаются сексом Ольга и Рокки. Возможно, что они там еще и спят, но я не уверен – зад Рокки методично стучал в дверцу шкафа до самого рассвета. Мне так и не удалось сомкнуть глаз. Использовал это время для написания стиха. Он называется «Любовь пещерных людей в доисторические времена или мерный стук в ночи».
Ночь.
Дверца шкафа.
Мерный стук
В пещере темной раздается
То друг и друг
Целуют вдруг
И песни славные поются.
Думаю, не многие поэты нынче обращаются в пещерно-любовной тематике, так что успех мне обеспечен. Попытаюсь отослать стих в какой-нибудь исторический журнал.
- На тебе снова красная рубаха,  сказала Ольга за завтраком. – Ты что – и вправду коммунист?
- Коммунист? Это че-то типа недопанков, а? – поддержал разговор Рокки, морща лоб на котором, помимо татуировки «Халява фаревур кайф» явственно виднелась печать неоконченного среднего образования.
Ночью у меня родилась теория о том, что узкие лбы не волнуют мою кузину, а волнует ее безусловно привлекательный зад этой начинающей панк-звезды, увешанной металлом, словно новогодняя елка шариками. Решил не шокировать его лекциями на тему политических движений.
- Это единственное, что у меня осталось, после того, как квартиру захватили тараканы, - признался я.
- Тараканы? Я их победю, - пообещал Рокки.
Звякнув цепями он поднялся со стула и отправился побеждать тараканов. Не могу не признать, что с нетерпением ожидал исхода схватки. Вернулся Рокки с ворохом пропахшего ароматом хвои белья и словами:
- У тебя че-то в хате воняет. Крыса типа сдохла или че. Я елку в розетку сунул и открыл окна поширше, все будет зашибись, рубишь, да?
- Что? – спросил я.
- Ты не можешь это надеть, - сказала Ольга.
- И не можешь держать это в моей квартире, - добавила Светлана.
- Я не могу больше ходить в пижаме и красной рубахе! – в отчаянии закричал я. – Три дня подряд – это слишком. Вчера на улице ко мне подошел бомж и спросил где я собираюсь ночевать. Коллеги больше не подадут мне руки.
- Дам тебе крутой шмот, чиста пацанский, - пообещал Рокки. – Ты типа че творишь?
- Творю, - скромно согласился я. – В определенных кругах я широко известен как мыслитель, восходящая звезда поэзии и литератор-мумиарист.
- Ты типа песни что ли сочиняешь или чего? – спросил Рокки.
- Можно сказать и так, но по большей части мои произведения столь сложны, что не поддаются переводу на примитивный язык эстрадного творчества. Кроме того, я достиг определенных вершин в искусстве ксерокопирования и занимаю солидный пост в очень большой компании.
- Че за компания? Че творит?
- Очень большая, - ответил я. – Очень всякое творит. Разное такое, знаешь ли. Хищный мир современного бизнеса. Моей творческой натуре, конечно, претит работа на акул капитализма поощряющих классовое неравенство и ведущих скрытую работу в пользу Бэкхема или свихнувшегося кибермозга или кто там в настоящий момент тайно правит миром, но…
- Бэкхем типа свихнувшийся кибермозг? Круто! А че такое кибермозг?
- Это Дэвид Бэкхем, - объяснил я. – Да. Определенно. Если ты хочешь знать что такое кибермозг посмотри на Бэкхема и сразу все поймешь.
- Я че по твоему не знаю че такое кибермозг? – насупился Рокки. – Это Бэкхем, тля.
- Ты полный псих, братишка, - сказала Светлана.
- Наш человек, - заметила Ольга.
Выразил удовлетворение подобной оценкой и притворился, что польщен, хотя на самом деле польщен не был. Мыслитель современности на короткой ноге с маргиналами?.. Возможно, это пойдем на пользу моей биографии.
Позвонил на работу, сообщил, что сегодня меня не будет.
- В чем дело на этот раз? – поинтересовался Пучков.
- Медицинское обследование.
- Если ты не придешь на работу, клянусь богом, я…
- Мне кажется, - перебил я, - новый ксерокс относится к предметам повышенной радиационной опасности.
- Ксерокс радиоактивен? Что за чушь?!
- На нем все еще висит плакат?
- Да, - признал Пучков после долгой паузы. – Здесь написано «Осторожно! Идет радиационный прогрев оборудования!»
- Глупо отрицать очевидные факты, - укоризненно сказал я и повесил трубку.
В клинике доктора З.Ло оказалось не так много клиентов, как я ожидал. В углу, под офисным фикусом дремал усатый мужчина, да на скамеечке перед кабинетом маялся сильно потеющий толстячок. Дверь открылась и толстячок прошмыгнул внутрь.
- Мы рады видеть вас у нас. Чем могу помочь? – спросила секретарша.
- Я намерен решить сексуальные проблемы, излечить первопричинное заболевание и откорректировать то, что требует коррекции.
- А? – спросила секретарша.
Сунул ей газетное объявление: «Решение сексуальных проблем мужчин! Лечение первопричинных заболеваний.  Все виды коррекции. Доктор З.Ло»
- А! Это! – сказала она. – Могу записать вас на следующий четверг.
Объяснил, что уже записывался на следующий четверг и этот четверг именно сегодня.
Секретарша поцокала  бледно-розовыми коготками по клавиатуре и уставилась в монитор.
- Как вас звать?
- Сократ, - сказал я.
- Тут ничего такого нет.
- Диоген?
- Неа, нет.
- Мыслитель.
- Вы не помните, как вас зовут?
Объяснил, что не вижу ничего удивительного и предосудительного в желании сохранить анонимность.
- Некоторые проблемы очень деликатны и, думаю, многие из ваших клиентов не желают огласки.
- Тут есть Сократ на вторник.
- На вторник? – переспросил я.
- На прошлый вторник. Он не пришел. Это вы?
Возможно ли, что я действительно добился приема на вторник и совершенно забыл об этом?
- Боюсь, здесь какая-то ошибка, - запротестовал я.
Секретарша замотала головой. Объяснил сколь бесчеловечно томить человека ожиданием и предвкушением, сколь печально томиться в страхе перед неизвестностью и неизбежностью. Отчаявшись, упал на колени и с выражением прочел «Любовь пещерных людей в доисторические времена или мерный стук в ночи».
- Что это?  - спросила потрясенная секретарша.
- «Любовь пещерных людей в доисторические времена или мерный стук в ночи», - ответил я. – Поймите же, что это я мог издавать этот стук, это я мог любить доисторического друга прямо сейчас!
- Я не могу вас записать на прием. Видите, - секретарша указала на спящего мужчину, - господин Морковный ожидает своей очереди.
Пришлось прибегнуть к хитрости.
- Морковный? Морковный это я!
- Вы?
- Разумеется. Разве я похож на Сократа или Диогена?
- А кто это?
- Древние римские греки, знаменитые философы, мыслители и эпохальные личности.
- На грека вы точно не похожи, - согласилась секретарша.
- А он, - я ткнул пальцем в сторону спящего мужчину. – Он похож на мыслителя?
- Ну…
- Посмотрите на этот мощный лоб, на высокие скулы, на грозно топорщащиеся усы! Грек, вылитый грек!
- Так это он обещал в меня плюнуть! – закричала секретарша. – Усатая сволочь!
Она запустила в спящего мужчину канцелярским набором. Тот проснулся и завопил. Воспользовавшись поднявшейся суматохой прошмыгнул в кабинет доктора З.Ло. Доктор З.Ло. маленький, желтый китаец задумчиво потирая седую бородку взирал на промежность очень смущенного толстячка. Оба обернулись, взглянуть, кто пришел.
- Ага! Так это вы и есть! – сказал я толстячку. – Я сразу понял, что это вы! Какая удача!
- Что? Кто? – тревожно забормотал он.
- Я из газеты «Всевозможная трепотня», - сымпровизировал я и сделал вид, что собираюсь достать из кармана куртки фотоаппарат.
Толстячок взвизгнул и, даже не потрудившись натянуть штаны, вылетел из кабинета.
- Зачем твоя распугивай моя клиента? – сердито спросил доктор З.Ло.
Изложил суть своей проблемы.
- «Пи»? – переспросил китаец.
- «Пи», - сокрушенно подтвердил я.
- Снимая штаны, давая снимая!
- А без этого никак нельзя обойтись? Может быть вы сразу дадите мне каких-нибудь таблеток или направление на операцию, чтобы мне сделали протез длинной в сорок сантиметров, как в фильме «Елена Беркова и ее подружки»?
Старый доктор остался непреклонен.
- Какой Елена? Какой подружки? Снимая штаны!
Подчиняясь моральному давлению снял. Конечно, неловко стоять перед лицом мужского пола со спущенными штанами, но гораздо хуже стоять так перед лицом женского пол, когда кроме «пи» и похвастать нечем.
- «Пи»? – переспросил доктор.
- Ну… да.
- Это много большая чем «пи». Это много большая!
- Я пользовался логарифмической линейкой, - объяснил я. – Понимаете, в сантиметрах это соответствует числу дьявола и мне не хотелось бы его упоминать из опасения, что Князь Тьмы обратит внимание на мой…
- Вон, ходи вон! – замахал руками доктор З.Ло. – Твоя нормальная, твоя тратить моя время и я не могу пить тчай-тчай!
Ходил вон. Возвращаясь домой, видел каких-то людей, толпящихся под окнами общежития. Решил не подходить – вдруг очередной субботник?
Диагноз поставленный доктором З.Ло меня озадачил. Возможно ли, что порнофильмы на самом деле вводят людей в заблуждение? И если мой размер вполне нормален для среднестатистического человека,  то возможно ли, что и все остальное в порнофильмах тоже ложь? Почему-то эта мысль заставила меня чувствовать себя очень неуютно.
Наверх
 

This world's no fun.
WWW WWW  
IP записан
 
S1eepy
Аниматор
***
Вне Форума


Bored now.

Сообщений: 408
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #214 - Октябрь 13, 2006 :: 1:46am
 
Всем спасибки и ромашки за комментарии! Ваше мнение очень важно и ценно для создателя этого шоу-проекта, то есть красивой меня.

Чмоки всем в этом чате, Поцелуй
хладноносая
я

Наверх
 

This world's no fun.
WWW WWW  
IP записан
 
Eina
Магистр
****
Вне Форума


Бог меня простит, это
его специальность. (с)

Сообщений: 700
Ukraine
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #215 - Октябрь 13, 2006 :: 3:34am
 
Оставим коментариёв, оставим ..Улыбка Вот счас почитаю. А то не верю просто своему счастью, в таком количестве - не может быть... Ушла читать про тезку и огнемет.
Наверх
 

Покорность - вот единый путь,&&А этого мне гордость не велит...&&
273757166  
IP записан
 
Jess
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Не слушай слова, слушай
безмолвие

Сообщений: 1134
Подмосковье
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #216 - Октябрь 13, 2006 :: 6:31am
 
Нас снова забаловали! Улыбка Две проды в один день!!!
Спасибо! :цветы:
Рада, что с Семой все в порядке Подмигивание и Эйна с огнеметом наконец появилась Подмигивание
Наверх
 

Если вы обнаружили, что не так умны сегодня, как вам казалось вчера, значит, сегодня вы стали мудрее
293520794  
IP записан
 
Eina
Магистр
****
Вне Форума


Бог меня простит, это
его специальность. (с)

Сообщений: 700
Ukraine
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #217 - Октябрь 13, 2006 :: 10:04pm
 
Чего-то  у меня не хотят ставиться цветы, но тут их целая клумба!  Поцелуй

Я очень радуюсь, что Семушка ошибся, и мучаюсь в поисках логарифмической линейки.. Любопытно знаете ли ;-D  Круглые глаза
Тезка такая милая-милая. И в компьютерах соображает в отличие от меня. Улыбка Ей даже маниакальный смех к лицу.

Особенно меня впечатлило стихотворное произведение главного героя - а строчке где "вдруг" вкупе с "другами " вообще цены нет. Спасибо тебе, S1eepy, огромнейшее!   Поцелуй
Я сейчас на новой работе, кстати за кучей компов и прочего офисного безобразия, и твоя прода просто подарок! Не пропадай пожалуйста и береги Сеню, у него хрупкое здоровье,и тонкая впечатлительная душа.

Телевизор любовно протерла салфетлочкой.  Очень довольный



 
Наверх
 

Покорность - вот единый путь,&&А этого мне гордость не велит...&&
273757166  
IP записан
 
Winter
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Шоу маст гоу он!

Сообщений: 1228
Сургут
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #218 - Октябрь 14, 2006 :: 7:50pm
 
Как всегда, прочитала с великим наслаждением! Спасибо, Sleepy :цветы: :цветы: :цветы:

Какой, однако, неоднозначный у нас Главный Герой Очень довольный С одной сторны, полная наивность. А с другой - хитрость, и изворотливость, вкупе с поразительной начитанностью и эрудированностью. Блин, я даже некоторых слов не знаю, не говоря уже об их значении.

Sleepy, а когда же прозвучат ответы на два основных вопроса мироздания:
1. Откуда берется пыль?
2. Куда деваются деньги?

Меня это мучает много лет. Не могу спать спокойно ночами.
Наверх
 

жертвоприношение - это всего лишь нечто &&среднее между искренней благодарностью и предоплатой
274301691  
IP записан
 
JackCL
Администратор
*****
Вне Форума


У нас же здесь отель,
а не концлагерь

Сообщений: 2662
Пол: male
Re: Шоу-проект
Ответ #219 - Октябрь 14, 2006 :: 8:43pm
 
Да, ответ на второй вопрос меня тоже очень волнует. Прошу создателей шоу ответить как можно скорее. Ну или денег мне пришлите что ли Улыбка
Наверх
 

Я - писатель. Мы в тягостных раздумьях! (С)
WWW WWW 100001025918190 73713659  
IP записан
 
S1eepy
Аниматор
***
Вне Форума


Bored now.

Сообщений: 408
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #220 - Октябрь 14, 2006 :: 9:11pm
 
Пятница, 16 июля

Пришел к выводу, что жить в квартире единоутробной сестры стало невозможно. «Трам-бам-бам» еще можно стерпеть, но когда Рокки начинает петь, я, как человек тонкой душевной организации и обостренного эстетического вкуса, не в силах находиться с ним под одной крышей.
На лестнице встретился с Борисом Бородой.
- Нормально! Записался в панки? – спросил он, оглядев меня с ног до головы.
- Мыслитель, - ответил я, - должен познать жизнь во всех ее проявлениях.
Борис подтянул поношенные «треники» и задумчиво почесал бороду.
- Может ты и прав,  - признал он. – Как дела с твоим «пи»?
- «Пи» - это вполне нормальные размер.
- Это тебе девка сказала. Они все так говорят. Не волнуйся, мол, милый, твой размер меня вполне устраивает. А потом забирают шубу, драгоценности и твоего хомяка и уходят к какому-нибудь парню у которого «пи» в четыре раза больше.
- Это мне сказал старый китаец, - сказал я.
Борис Борода отшатнулся, взглянув на меня с подозрением.
- Китаец? Никогда бы тебя в этом не заподозрил.
Немного постоял у дверей своей квартиры, прислушиваясь к происходящему внутри. Ничего не услышал, но зайти не решился. Третья глава «Теории и практики мировых заговоров» которую я изучил минувшей ночью, пока мои родственники занимались практикой мирового секса, посвящена премудростям организации засад. Не исключаю, что тараканы тоже знакомы с этой главой.
Выйдя из подъезда обнаружил, что субботник перерос в демонстрацию. Кое-кто, воткнув в клумбы плакаты с неразборчивыми лозунгами, уже принялся ставить ярко-оранжевые палатки. Возможно ли, что в моей родной стране назревает «оранжевая революция», а я ничего не заметил?
Папки с документами почти погребли под собой ксерокс. К самой пухлой из них был прилеплен стикер с улыбающейся мочалкой из мультфильма и петиция с пятьюдесятью подписями. Из любопытства просмотрел содержимое. Это оказалось требование работников профсоюза заменить кружки с фирменной символикой компании на кружки с изображениями улыбающейся мочалки, что по мнению подписавшихся «позволит создать среди работников компании непередаваемую атмосферу дружелюбия, оптимизма и взаимовыручки».
Порывшись в заявках отыскал лист бумаги с забавным слоником, который в приступе раздражения любой сотрудник мог скомкать и швырнуть в угол, чтобы успокоить нервы. Сунул слоника в ксерокс и запрограммировал на пятнадцать тысяч копий. Это должно занять весь день и оригиналы менять не надо, знай, подкладывай время от времени бумагу.
Заглянул Пучков. Вид натужно пыхтящей техники его успокоил.
- Работаешь? Молодец!..
- Что бы там не говорили недоброжелатели, мои трудолюбие, компетентность и исполнительность не подлежат сомнению, - ответил я.
- Почему ты так странно одет? Ты что – записался в панки?
- Мыслитель, - ответил я, - должен познать жизнь во всех ее проявлениях. А поэт-мыслитель так просто обязан.
В порыве дружелюбия подарил ему ксерокопию слоника и прочел наизусть стихотворение про любовь пещерных людей.
Пучков скорчил болезненную гримасу и принялся массировать виски.
- Может ты и прав, - пробормотал он. – Продолжай в том же духе.
Наверх
 

This world's no fun.
WWW WWW  
IP записан
 
Jess
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Не слушай слова, слушай
безмолвие

Сообщений: 1134
Подмосковье
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #221 - Октябрь 15, 2006 :: 5:47am
 
Вау! Ещё! Sleepy, спасибо! :цветы:
Бедный Сема, где ж он жить то будет...
Наверх
 

Если вы обнаружили, что не так умны сегодня, как вам казалось вчера, значит, сегодня вы стали мудрее
293520794  
IP записан
 
S1eepy
Аниматор
***
Вне Форума


Bored now.

Сообщений: 408
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #222 - Октябрь 17, 2006 :: 12:25pm
 
Любимые сестренки и братишки! Я очень радостная что меня все правдиво хвалят и нежно ласкают и очень вам признательная за это. Спасибо всем спасибо! Поцелуй

Еще я радостная что сестренка Winter задает интересные вопросы и просит рассказать Правду Жизни о том откуда берется пыль и куда деваются деньги?
Дорогая сестренка Winter ответы на эти животрепещущие вопросы мироздания и всего сущего ты непременно узнаешь когда Семен переедет в новую квартиру и ограбит банк, а иначе выражаясь - знания будут тобой получены из нового (второго-осеннего) сезона нашего реалити-шоу проекта, который стартует на форумканале 1 ноября.

Не переключайтесь!  :цветы:
Наверх
 

This world's no fun.
WWW WWW  
IP записан
 
Eina
Магистр
****
Вне Форума


Бог меня простит, это
его специальность. (с)

Сообщений: 700
Ukraine
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #223 - Ноябрь 4, 2006 :: 4:35am
 
Я могу ошибаться, дорогой мой автор, но сегодня 3 ноября, или я спешу жить? Или после праздника святого Хеллоуина животрепещущие вопросы мироздания уже не такие трепещущие???

Хочу продыыыыыыыыыыы!!!!!  :рыдает:
Наверх
 

Покорность - вот единый путь,&&А этого мне гордость не велит...&&
273757166  
IP записан
 
Eina
Магистр
****
Вне Форума


Бог меня простит, это
его специальность. (с)

Сообщений: 700
Ukraine
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #224 - Ноябрь 30, 2006 :: 3:50am
 
Я надеюсь, что с автором все хорошо, и у автора все хорошо, а форумканал закрыли по техническим причинам. Каким непонятно. В глубине души лелею надежду на уже зимний сезон реалити-шоу.   :озадачен:

"пишет желание для Деда Мороза"  :пишет:
Наверх
 

Покорность - вот единый путь,&&А этого мне гордость не велит...&&
273757166  
IP записан
 
Страниц: 1 ... 13 14 15 16 17