Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Перевод продолжается! Нэнси Коллинз "Самое черное сердце" (5 книга о Соне Блу). Читайте, ура!
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 ... 14 15 16 17 
Шоу-проект (Прочитано 48476 раз)
Eina
Магистр
****
Вне Форума


Бог меня простит, это
его специальность. (с)

Сообщений: 700
Ukraine
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #225 - Декабрь 20, 2006 :: 2:26am
 
S1eepy, ты поменяла внешность, стала немножко грустной. Все хорошо? Оффтоплю прямо в темке. Реакция будет? Хоть какая то...Улыбка
А-а-у-уу...
Наверх
 

Покорность - вот единый путь,&&А этого мне гордость не велит...&&
273757166  
IP записан
 
S1eepy
Аниматор
***
Вне Форума


Bored now.

Сообщений: 408
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #226 - Декабрь 20, 2006 :: 3:52am
 
Спасибо тебе сестричка Eina что ты такая заботливая и внимательная! Сейчас я ем много фруктов груш чтобы набрать в себе природно-фруктовых сил и патаму такая немного груш-ная. Чтобы ответить на твой заданный вопрос я перезвонила на телестудию и потом деду морозу и они мне сказали что пост-продакшн второго сезона нашего шоу уже заканчивается. Даже умная и образованная я не знаю что такое пост-продакшн но всей глубиной сердца надеюсь это не название какой-нибудь болезни и что все будет хорошо.

Чмоки всем в этом чате, Поцелуй
груш-ная
я
Наверх
 

This world's no fun.
WWW WWW  
IP записан
 
Winter
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Шоу маст гоу он!

Сообщений: 1228
Сургут
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #227 - Декабрь 20, 2006 :: 11:51pm
 
Цитата:
Еще я радостная что сестренка Winter задает интересные вопросы и просит рассказать Правду Жизни о том откуда берется пыль и куда деваются деньги?
Дорогая сестренка Winter ответы на эти животрепещущие вопросы мироздания и всего сущего ты непременно узнаешь когда Семен переедет в новую квартиру и ограбит банк, а иначе выражаясь - знания будут тобой получены из нового (второго-осеннего) сезона нашего реалити-шоу проекта, который стартует на форумканале 1 ноября.

Не переключайтесь!  :цветы:


Печаль Вот так и умру, не дождавшись ответов, в полном неведении на чем все-таки зиждется все сущее и что является краеугольным камнем Кармического Закона жизни Плачущий Плачущий Плачущий
Наверх
 

жертвоприношение - это всего лишь нечто &&среднее между искренней благодарностью и предоплатой
274301691  
IP записан
 
S1eepy
Аниматор
***
Вне Форума


Bored now.

Сообщений: 408
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #228 - Декабрь 24, 2006 :: 3:53am
 
Cуббота, 17 июля
Сегодня выходной. Пытался указать на это людям, с которыми временно вынужден делить кров.
- Что ты хочешь сказать? – озадаченно спросила Светлана.
- Однокоренное слово. Этот день предназначен для отдыха и «вы»-ходов в свет..
- Выходов? Ты хочешь пойти с нами на концерт Рокки?
- Концерт?
- «Грязный панк-протест против генномодифицированных продуктов».
Вежливо отказался. Чувствую, что не в силах буду вытерпеть панковское «трам-бам-бам» Рокки на протяжении двух с половиной часов сидя на цементном полу бывшего консервного завода. Мне и без того едва хватило сил терпеть мучительные попытки Рокки произнести слово «генномодифицированные». На самом деле я всего лишь хотел остаться один, чтобы в тишине и спокойствии заняться заполнением моего дневника и еще раз измерить свой «пи».
Увы, концерт начинался лишь в восемь вечера и мне пришлось провести весь день отвечая на телефонные звонки поклонников восходящей панк-звезде. Не спрашивайте, откуда они узнали телефонный номер. Я спрашивал, но ничего не добился.
- Откуда вы узнали этот телефонный номер? – спрашивал я.
В трубке истерически хихикали. Терпеливо ждал. Надо привыкать к тому, что в скором времени у меня самого появятся поклонники и поклонницы.
- Это Рокки? – наконец собрались с духом на другом конце провода.
- Нет, это Семен, - с достоинством уведомил я.
- Барабанщик?
- Поэт, писатель и социальный мыслитель.
Ни малейшего проблеска интереса.
- А вы не могли бы позвать Рокки?
Покосился на панк-звезду. Рокки сидел на кушетке, подвернув под себя левую ногу, ел сублимированную лапшу «Tеch Chtonica» и шевелил губами, повторяя по слогам: «Ги-ен-нах-ма-де-фе-ка-цин-ные пра-дук-ты».
- Боюсь, что прямо сейчас это невозможно. Он репетирует. Возможно, я могу удовлетворить ваше любопытство?
- Удовлетворить? – Хихиканье. – А когда Рокки освободится?
- Не могу знать.
- Ооо… А вы точно не можете его позвать?
- А соловей поет песни о неземной любви?
- Что?
- Это первая строчка моего нового стихотворения, - объяснил я. – Хотите послушать?..
Длинные гудки.
После восьмого звонка я пришел к выводу, что если начинать разговор сразу со стихов, то не придется отвечать на глупые вопросы. К этому времени удалось сочинить и вторую строчку: «А река течет вдаль по холмам и взгорьям?».. Возможно ли, что мое новое стихотворение будет нести в себе мощный созерцательно-аллегорический подтекст?
Важно: не забыть бы посмотреть значение слова «аллегорический» в словаре!
Наверх
 

This world's no fun.
WWW WWW  
IP записан
 
Jess
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Не слушай слова, слушай
безмолвие

Сообщений: 1134
Подмосковье
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #229 - Декабрь 24, 2006 :: 5:49am
 
Ну наконец-то! Sleepy, спасибо, море тебе ромашек!
:цветы: :цветы: :цветы: :цветы: :цветы: :цветы: :цветы: :цветы: :цветы:
Только маловато как-то...
Наверх
 

Если вы обнаружили, что не так умны сегодня, как вам казалось вчера, значит, сегодня вы стали мудрее
293520794  
IP записан
 
S1eepy
Аниматор
***
Вне Форума


Bored now.

Сообщений: 408
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #230 - Декабрь 25, 2006 :: 12:24am
 
Воскресенье, 18 июля
Проснулся от жуткой боли в спине. Было темно. Что-то твердое впивалось в поясницу. 
Возможно ли, что за ночь шкаф так уменьшился, что я перестал в нем помещаться? Или, быть может, некая запоздалая генетическая мутация заставила меня вырасти более чем вдвое? В таком случае мне придется попросить единоутробную сестру приобрести шкаф побольше, но нет худа без добра – теперь я стану обладателем сразу двух «пи».
Попробовал повернуться, чтобы ощупать предмет, доставляющий мне неудобство. Вывалился из шкафа. Следом за мной вывалилось и твердое нечто, смахивающее на огромный конверт от граммофонной пластинки. 
Растолкал сестру, вольготно раскинувшуюся на кровати.
- В чем дело? – простонала она, прикрывая глаза рукой.
- Утро, - сказал я. – И я требую объяснений. Что здесь происходит?
Светлана нехотя огляделась.
- Утро, - объяснила она. – Как ты и сам уже догадался.
- Где наши новоявленные родственнички?
- Остались на концерте. Когда я уезжала, они собирались угнать автобус и отправиться в пеший тур по Европе.
- На автобусе?
- Европа довольно большая.
- Пеший тур?
- Правда, звучит романтично?
Возможно ли, что в этом есть рациональное зерно? Думаю, мне стоит почаще прислушиваться к мнению своей единоутробной сестры. Раз она говорит, «романтично», значит с точки зрения лица женского пола это и в самом деле романтично, какой бы нелепостью сказанное не казалось нам, настоящим мужчинам.
- А это что такое? – спросил я, указывая на конверт.
- Презерватив, - ответила Светлана.
Внимательно посмотрел на конверт. Светло-золотистый. Картонный. Общей площадью примерно квадратный метр. Совершенно очевидно, что моя сестра до сих пор пребывала в сладком мире своих потаенных эротических фантазий, которые обуревали ее всю ночь.
Зажал нос, выплеснул содержимое стоящего возле кровати тазика в окно, сходил на кухню, приготовил чай.
- Держи, единоутробная сестра.
- Чай… Сема, ты растешь на глазах.
- Что, правда?!
- Я в переносном смысле… Теперь мне гораздо лучше.
- Рад, что тебе гораздо лучше, - сказал я. – Теперь расскажи мне, что это такое.
- Презерватив.
Внимательно посмотрел на конверт. Он ничуть не изменился. Посмотрел на сестру, блаженно потягивающую чай. Совершенно очевидно, что моя сестра до сих пор пребывала в сладком мире наркотических грез. Мне следовало знать, что посещение рок-концертов до добра не доведет.
- Единоутробная сестра, нам нужно серьезно поговорить о твоем будущем. Как старший брат я должен заботиться о тебе и о твоем душевном здоровье.
- Ты мой младший брат.
- Не будет заострять внимание на мелочах. Как давно ты подсела на героин?
- Что?!
- Кокаин? Крек? Экстази? Химка? «Травка»? Дурман-трава? Кошачьи консервы?
- Семен, с тобой все в порядке? Ты ешь кошачьи консервы?
- Нет, а ты?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Потому что ты назвала вон ту штуку презервативом. А я точно знаю, что это не презерватив. Пусть я все еще девств… девственно чист духом и высокоморален, но у меня были женщины. Много. И еще я видел презервативы в аптеках и по телевизору в рекламе. И я ходил к врачу. У меня очень нормальный «пи» для моего возраста. Уверяю тебя, единоутробная сестра, что бы там ни было в этом конверте, но это не презерватив. Мне жаль, что приходится тебя расстраивать, но таких презервативов не бывает. Извини, если я разрушил твои иллюзии, но рано или поздно ты бы и сама все узнала. Может быть, когда ты наконец познакомишься с достойным молодым человеком ты обнаружишь, что главное не размер, а…
- Это суверенный презерватив.
Возможно ли, что я не ослышался? Вряд ли.
- Какой-какой?
- Он символизирует суверенитет молодого поколения. Независимость, свобода воли, нонконформизм и все такое. Что-то вроде сувенира. Его подарили Рокки на концерте. Он попросил меня хранить его до возвращения из Европы. У таможенников могли возникнуть вопросы, да и в автобус его запихать довольно сложно.
- И кто дарит такие сувениры? Компании, выпускающие презервативы?
- Нет, протестантская церковь.
Возможно ли, что мне следует вступить в ряды протестантов, раз уж они раздают такие штуки? Интересно, что они дарят протестанткам?.. 
- Допустим так, но зачем ты запихала его в шкаф? Там и без того не слишком много места.
- Не могла же я оставить его посреди комнаты.
- Почему нет?
- Люди, которые приходят ко мне за астрологическими прогнозами и без того весьма закомплексованны. Представь, что с ними будет, когда они увидят такое.
- Представь, что стало с моей спиной, единоутробная сестра.
- Тебе не следует обвинять в произошедшем меня, Семен.
- Правда? Почему нет?
- Потому что тебе пора бы уже подумать о переезде обратно. Не хочу показаться негостеприимной сестрой, но пока ты живешь у меня, тебе придется делить шкаф с презервативом и никак иначе.
Наверх
 

This world's no fun.
WWW WWW  
IP записан
 
Jess
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Не слушай слова, слушай
безмолвие

Сообщений: 1134
Подмосковье
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #231 - Декабрь 25, 2006 :: 5:29am
 
:виктори: Не иначе, как подарок к Рождеству Улыбка
Спасибо! :цветы:
*шепотом* А может, ещё будет? А то про презервативы ясно, а вот куда деваются деньги, все ещё не понятно...
Наверх
 

Если вы обнаружили, что не так умны сегодня, как вам казалось вчера, значит, сегодня вы стали мудрее
293520794  
IP записан
 
Eina
Магистр
****
Вне Форума


Бог меня простит, это
его специальность. (с)

Сообщений: 700
Ukraine
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #232 - Декабрь 28, 2006 :: 10:23pm
 
Спасибо, держи ромашку!  :цветы:
Надеюсь,что груш-ное оздоровление завершилось позитивным результатом.  Улыбка
Радует, что дед мороз есть, а то я уже засомневалась, и поскольку еще Новый Год впереди, Рождество, то работа для него еще есть...всем свинью подложить, пардон положить под елку... Улыбка Ну и да, куда деваются деньги - это очень насущно! Ждем!
Наверх
 

Покорность - вот единый путь,&&А этого мне гордость не велит...&&
273757166  
IP записан
 
S1eepy
Аниматор
***
Вне Форума


Bored now.

Сообщений: 408
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #233 - Январь 6, 2007 :: 7:11pm
 
Понедельник, 19 июля
Решил, что стану первым в мире человеком, погибшим из-за презерватива. На моей спине уже две глубокие вмятины. Они красные и болят.
Позвонил на работу, сообщил, что беру отгул по причине болезни.
- В чем дело? Снова лихорадка? – спросил Пучков.
- Хуже, - скорбно признался я. – Презерватив.
- Если занимаешься гомосексуальным сексом, то надо покупать кондомы двойной толщины. Они рвутся не так часто. Какие у тебя симптомы? Опухоль? Сине-зеленые пятна? Он уже покрылся язвами? Ты сдал анализы на СПИД?
- У меня две огромные красные отметины на спине, - сказал я, глядя в зеркало. – Величиной с руку.
- Чертов извращенец, - пробормотал Пучков и повесил трубку.
Провалялся на кровати единоутробной сестры, чтобы дать отдых спине.
С ужасом жду ночи.
Написал третью строчку своего аллегорического стихотворения: «А цветок сладко пахнет осенней ночью?» Следом тут же сочинилась и четвертая: «А водопад с громким криком падает со скалы?» Не думаю, что преувеличу, если скажу, что внутренняя мощь, заложенная в этих простых словах, потрясает душу и трогает сердце.
Мое имя встанет в ряд с великими стихотворцами и живописцами, посвятившими свою жизнь воспеванию Матушки Природы. Есенина там, Куприна, Бианки и того парня, который сочинил про деда Мазая, спасающего зайцев.
Позвонил в справочную, попросил дать телефоны каких-нибудь городских поэтических изданий. Получил отказ. Решил, что надо настаивать на своем.
- Должны же быть у вас какие-нибудь телефоны, - настоял на своем я.
- У меня здесь полно телефонов, - ответили на другом конце провода. - У меня здесь целая база данных с этими телефонами – просто ужас какой-то! Представляете, вчера мы с подругой решили прошвырнуться по магазинам, чтобы купить ей зимние сапоги на свадьбу…
- Поздравляю, - вставил я.
- Спасибо, но она женится на моем бывшем парне.
- Сочувствую.
- Да бога ради, все равно он козел. Знаете, я даже рада, что от него избавилась.
- Поздравляю.
- Погодите вы поздравлять – я обзвонила все магазины по этой чертовой базе и никто, представляете, никто не проводит распродаж зимних сапог в середине июля!
- Свадьба будет зимой? Может вам надо просто подождать зимы и тогда уж купить сапоги.
- Нет, свадьба будет через две недели на Луне.
Возможно ли, что межпланетные путешествия вошли в моду, а я и не заметил? Свадьбы на Луне, на Марсе, на Меркурии или Венере. Свадьба на Венере была бы очень символичной. Думаю, мне не помешает написать на эту актуальную тему стихотворение. Оно бы начиналось что-нибудь вроде: «Я свадьбу б сыграл на Венере…» или «Сыграл бы на Венере я свадьбу…», а потом шли бы разные «но» и «однако», символизирующие превратности злодейки-судьбы, но кончилось бы все очень хорошо. «Уста ее я запечатал поцелуем». Или плохо. «Увы, судьба навек нас разлучила». Господи, а некоторые люди еще говорят о каких-то творческих кризисах. Вдохновенье бьет из меня струей!
- Что бьет из вас струей?
- Я что, говорил вслух? Простите, это я не вам. Вы сказали, что свадьба будет на Луне?
- Да, прямо посреди Антарктиды. Знаете, говорят, что Луна упала прямо на Антарктиду и раздавила там всех пингвинов, так вот моя подруга – защитница прав диких и одомашненных животных – решила, что будет довольно здорово устроить свадьбу прямо там. В память о пингвинах. Лично мне-то пингвины никогда не нравились – отвратительные животные – то ли птицы, то ли моллюски – и не разберешь даже, но если уж ей так захотелось, то кто бы спорил!
- Я бы точно не стал.
- Вот и я не стала. Мне что – больше всех надо? Мне достаточно и того, что я целыми днями прозябаю в этом несчастном офисе и отвечаю на дурацкие телефонные звонки.
- Так вы точно не подскажете мне телефон какого-нибудь поэтического издания.
- Если подумать, то здесь есть телефон «Пентхауза». Знаете, они проводят такой конкурс – поэтическая эротическая миниатюра. У вас есть что-нибудь эротическое?
Не хочу показаться ханжой, дорогие потомки, но откровенно признаюсь вам, что такие вопросы вгоняют меня в краску. Есть ли у меня что-нибудь эротическое? На что она намекает?!.
- Ну, пара футболок может быть. Такие, с вырезами на груди и  надписями типа «Мистер Большой», или «Мистер Секси», или «Мистер Любовь».
- А у меня была футболка с надписью «Кока-кола 2003». Я ее выиграла в какой-то дурацкой викторине. Моего парня она жутко заводила.
- Он странный?
- Он женится на девушке, которая любит пингвинов. Вы сами-то как думаете?
Наверх
 

This world's no fun.
WWW WWW  
IP записан
 
S1eepy
Аниматор
***
Вне Форума


Bored now.

Сообщений: 408
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #234 - Январь 6, 2007 :: 8:10pm
 
Вторник, 20 июля
Впал в отчаяние. Единоутробная сестра ни коим образом не желает избавляться от презерватива. Она говорит, что намерена сохранить его до возвращения Рокки, а после – оставить себе в качестве сувенира, о «старых добрых деньках». Старые добрые деньки? Интересно, что она имела в виду?
Позвонил на работу.
- Я распорядился убрать табличку «радиационная опасность» с ксерокса, - злорадно заявил Григорий Пучков. – Теперь у тебя больше нет этой глупой отговорки, и я очень надеюсь, что – хотя уже десять тридцать – ты явишься на работу хотя бы к обеду. Завтра нас ожидает крупный заказ, так что тебе лучше разгрести текучку сегодня.
- Убрали табличку? Сами?
- По-твоему я совсем идиот и не знаю как опасна радиация?..
Решил не отвечать, и вынужден был выслушать красочный рассказ о вызове спасателей МЧС, которые отказались убрать табличку, мотивировав это тем, что ни одна кошка не застряла на дереве. «Мы спасаем только кошек застрявших на дереве, - сообщил спасатель, прихлебывая дармовой кофе, - ну или если там хер какого-нибудь бедолаги засосет в пылесос. Что вы на меня так смотрите?.. Это часто бывает!»
После этого Пучков позвонил в санэпидемстанцию, но там ему отказали, едва выслушав просьбу. «Специалист по радиоактивным ксероксам вылетел в Индонезию на конференцию по изучению диких радиоактивных ксероксов джунглей Индонезии, - ответил диспетчер. – Нет, сам я таких ксероксов тоже никогда не видел, но, думаю, это вполне может быть. Нашли же они там Кинг-Конга и отряд японских солдат времен второй мировой войны. А может, чертов ублюдок все наврал, а сам поехал выбрать себе четвертую жену из племени каннибалов».
- Потом я позвонил в «Росэнергоатом», - сказал Пучков. – Но они ответили, что согласно распоряжению начальства все специалисты несут свет просвещенья в массы. Разъезжают по деревням и селам, рассказывая, что атомная энергия наш добрый друг. Вернуться не раньше августа, но потом у них наступает горячая пора по уборке экспериментального урожая свеклы раннего облучения или что-то в этом роде. Короче говоря, приехать не могут.
- И как же вы избавились от таблички?
- Позвонил своему знакомому вору и попросил ее украсть. Сказал, что в твоем кабинете с утра никого не будет. Вот только он заодно украл и нашу банку из-под «Нескафе», так что теперь вместо пепельницы мы пользуемся китайским фарфоровым блюдечком.
- Фарфоровым блюдечком?
- Да, он оставил его взамен. Говорит, что стырил его в «Эрмитаже» на прошлой неделе, но оно не подошло к его кухонному сервизу. Эпоха какой-то там китайской династии Цинн или Мин, в общем, той, когда они уже стали достаточно цивилизованными, чтобы пользоваться блюдечками.
Впал в отчаяние во второй раз за день. Поистине, в моей жизни наступила черная полоса неудач.
Потратил два часа на сортировку накопившихся документов. Те, что с наклейками «Срочно!» и «Немедленно!» отложил в правую стопку, те, что были помечены «Архиважно!» и «Всенепременно!» - в левую. Записку от Инги, гласившую «Позвони мне немедленно! Концентрированное Зло не терпит промедления!» положил в нагрудный карман рубашки.
Сделал сто двадцать восемь копий прошения профсоюза на выдачу бесплатных батончиков «Милки Вэй» перед каждым утренним совещанием. В целом, надо признать, рабочий день прошел на удивление продуктивно. Вы должны знать, дорогие мои потомки, что даже в состоянии черного отчаяния, всепоглощающей депрессии и безжалостных болей в спине я по-прежнему самоотверженно выполнял свой трудовой долг.
По пути домой зашел в магазин.
- Мне нужна рыба, - сказал я. - Мертвая, но не покалеченная.
Белокурая продавщица посмотрела на меня исподлобья.
- Есть искусственные соски, - сказала она.
- Простите?
- Двести рублей за пару. Выглядят почти, как настоящие и их можно есть. Они сделаны из клубничного мармелада.
- Нет, мне нужна рыба.
- Чертов извращенец, - пробормотала продавщица, упаковывая рыбу в пакет.
Демонстрация возле нашего дома разрослась в целый пикет. Палатки заполонили двор. Какие-то люди варили уху. Борис Борода играл на гитаре. С хохотом шныряли дети, играющие в «Терпение и труп всех перетруп». Геннадий и Лена, раздавали листовки.
- Здравствуй, друг Сократ! - воскликнул Геннадий. – Ты как раз вовремя! Как яростный участник нашего движения ты обязан бороться и искать, найти и победить!
- И не сдаваться, - добавила Лена.
- И не сдаваться, - согласился Геннадий. – Что у тебя в пакете?
- Мертвая рыба, - ответил я. – Но не покалеченная.
- Рыба? Гениально! Это совсем как в фильме «Крестный отец». Мы пошлем им мертвую рыбу, и они поймут, что мы не шутим!
- Кто?
- Они все, - объяснил Карасев. – Они должны знать, что мы настроены серьезно.
- Хочу закопать ее под окнами, - объяснил я.
Лена и Геннадий переглянулись.
- Ты… Ты потрясающе добрый человек, - сказала после долгой паузы Лена, заключая меня в объятья. Сквозь тонкую ткань красной рубахи и другую тонкую ткань – ярко-оранжевого топика с надписью «Янки, гоу хоум!» я, увы, не мог почувствовать ее соски. Проклятье! (Да простится мне это крепкое выражение). Мне следовало надеть футболку с глубоким вырезом. – Ты хоронишь мертвую рыбу, отдаешь ей последние почести, провожаешь ее в последний путь.
- Браво, друг мой! Я аплодирую тебе стоя! – сказал Геннадий, но аплодировать почему-то не стал.
Вместо этого он присоединился к нашим дружеским объятьям и я почувствовал, как чья-то рука гладит меня по заднице. Возможно ли, что это была Лена?.. Геннадий задорно подмигнул и я ощутил, что поглаживания стали более настойчивыми. Мне следовало надеть джинсы из бронированной стали со свинцовым напылением.
Одолжив у крохотной девочки пластмассовую лопатку, я пробрался за палатку с надписью «Сохраним народное достояние России! Целебный воздух – всем на свете!» Страшно воняло хвоей. Выкопав яму, похоронил рыбу вместе с пакетом. Надеюсь, скоро я вернусь в родную комнату на восьмом этаже.
Наверх
 

This world's no fun.
WWW WWW  
IP записан
 
Jess
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Не слушай слова, слушай
безмолвие

Сообщений: 1134
Подмосковье
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #235 - Январь 7, 2007 :: 3:10am
 
Sleepy, спасибо!  :цветы:
И с Новым годом тебя!  :поздр:

Бедный Сема, и на работе мучают, и дома выспаться не дают... Когда ж и у него праздник будет?
Наверх
 

Если вы обнаружили, что не так умны сегодня, как вам казалось вчера, значит, сегодня вы стали мудрее
293520794  
IP записан
 
S1eepy
Аниматор
***
Вне Форума


Bored now.

Сообщений: 408
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #236 - Январь 7, 2007 :: 7:21pm
 
Цитата:
Когда ж и у него праздник будет?


" Я хорошо понимаю, что девяносто восемь – это перебор. Остановлюсь на девяноста пяти – хорошая, круглая дата". (С)

Чмоки всем в этом чате,  Поцелуй
страшдественская
я
Наверх
 

This world's no fun.
WWW WWW  
IP записан
 
S1eepy
Аниматор
***
Вне Форума


Bored now.

Сообщений: 408
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #237 - Январь 7, 2007 :: 8:09pm
 
Среда, 21 июля
Принципиально не спал всю ночь. На всякий случай подпер дверцу шкафа изнутри парой астрологических сапог и, обезопасив таким образом себя от внезапного вторжения, разрабатывал план.
- Сема, что ты там делаешь? – подозрительно спросила единоутробная сестра посреди ночи.
- Ничего, - ответил я, поспешно погасив фонарик.
- Я видела свет. Ты опять читаешь на ночь медицинскую энциклопедию? Я уже говорила тебе, что не существует такой фобии, которая бы описывалась как боязнь засыпания в шкафу своей сестры наедине с огромным презервативом.
- Если ее не существует, почему она у меня есть? И вообще – я не читаю никакой энциклопедии. Я скорблю.
- Скорбишь? По мертвой рыбе?
- По мертвой, но не покалеченной, - подчеркнул я. – И еще по Храму Артемиды. Гадкий человек, имя которого навсегда забыто человечеством сжег его много-много десятков лет назад в ночь с двадцатого на двадцать первого июля.
Единоутробная сестра надолго замолчала пораженная моими познаниями.
- Ты говоришь о Герострате? – наконец спросила она.
- Да, так его звали.
- Семен, иногда я очень беспокоюсь о твоем здоровье. Садись спать.
Это она-то беспокоится о моем здоровье! А я о нем по ее мнению не беспокоюсь? Это не я, дорогие мои потомки, поселил себя в шкафу вместе с огромным суверенным презервативом, отнюдь не я! Будь моя воля я выбрал бы шкаф попросторней, со встроенным светильником, маленькой полочкой для баночки с зубочистками и толкового словаря, и еще там обязательно была бы розетка, чтобы можно было слушать радио без батареек. Да будь у меня розетка я бы и радио купил и скороварку для яиц!
Терпеливо дождался пока единоутробная сестра покинет квартиру. Вылез из шкафа и вооружился планом, написанном на листовке с надписью «Свежий воздух под охрану ЮНЕСКО!»
- Придется признать, что этот шкаф слишком мал для нас обоих. Или ты или я, - сказал я.
Презерватив ничего не ответил. С его стороны было бы безумием отвечать. Он знал, что я прав.
Ухватил конверт с презервативом за края и вынес вон. Когда спускался по лестнице встретил металлических близнецов.
- Что это? – спросили они.
- Презерватив. Вам не нужен?
Они переглянулись.
- Да, - сказала близняшка.
- Нет, - сказал близнец.
Они переглянулись еще раз.
- Когда решите, дайте мне знать, - попросил я.
- Хорошо, - ответили они.
Когда вышел из подъезда встретил Бориса Бороду.
- Что это? – спросил он.
- Презерватив. Тебе не нужен?
Борис Борода почесал живот задумчиво взирая на метровую упаковку сувенира от протестантской церкви.
- Нормально! А срок годности еще не истек?
- Он стоит две тысячи долларов, но я отдам тебе его всего за тысячу девятьсот, - сказал я. – Что ты здесь делаешь в такую рань?
- Стоял в пикете. Грязные ублюдки из грязной корпорации ждут не дождутся пока мы заснем, чтобы выкачать весь целебный воздух из нашей общаги. Я дам тебе сто рублей.
Принюхался. Страшно воняло хвоей. Возможно ли, что мое понимание о свежести воздуха несколько отличается от общественного?
- Целебный воздух? Тысяча пятьсот долларов.
- Ты уже подписал петицию в ЮНЕКСКО? Сто двадцать рублей.
- Петицию? – спросил я. – Пусть будет тысяча долларов.
- Подпиши здесь и я дам тебе сто пятьдесят рублей. И еще, - Борода порылся в карманах синих «треников», - жвачку с мятным вкусом.
Как будущий видный общественный деятель не мог пройти мимо нужд народа. К тому же – пришло мне в голову – я стою посреди улицы с двухтысячедолларовым презервативом в руках и спорю с профессиональным киллером! Подписал. Получил сто пятьдесят рублей и жвачку с мятным вкусом. На всякий случай выбросил ее в мусорное ведро. Не стоит принимать съедобных подарков от киллера – вот вторая заповедь каждого человека разумного (Homo sapiens).
На рабочем месте обнаружил записку от Инги. «Срочно перезвони мне! Концентрированное Зло начинает терять терпение!» Спрятал ее в нагрудный карман.
- Чему ты радуешься? – спросил Пучков.
- Только что заработал сто пятьдесят ру… долларов, - ответил я. – Вот думаю, а так ли уж нужна мне эта работа?
- Думай дальше, - ответил Пучков с возмутительной легкостью проигнорировав мой тонкий намек на разговор о повышении заработной платы. – Только делай дело быстро и в срок. Вот.
Он положил на ксерокс пухлую пурпурную папку с золотистой наклейкой «V.I.P».
- Три копии. Это очень важный заказ и он должен быть готов к завтрашнему утру. Это ясно, Семен?
- Да здесь листов четыреста!
- Это рукопись будущего бестселлера столетия, поваренной книги «Кушай с Дюбуа». Завтра ее должны сдать в набор.
- Но здесь листов четыреста! Если это рукопись бестселлера, то почему этот Дюбуа не напечатал ее на электронной вычислительной технике, как делают все просвещенные люди?
- Потому что он не Дюбуа, а Вольно-Раздольный. Поэт-экпрессионист и писатель-почвенник. Он принципиально не пользуется ничем заграничным, а при слове Италия у него случаются эпилептические припадки. Кажется, это как-то связано с козьим молоком.
- Четыреста листов!!!
- К завтрашнему утру, - сказал Пучков.
- Если это действительно такая важная рукопись, - с похвальным сарказмом сказал я, - то могли бы напечатать ее название без ошибок. Она должна называться «R.I.P.», а не «V.I.P.», что означает «Отдыхай отдыхая». Латинская поговорка.
Григорий не нашелся что сказать. Думаю, мой колкий язык и непревзойденное остроумие скоро станут притчей в языках.
Наверх
 

This world's no fun.
WWW WWW  
IP записан
 
Jess
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Не слушай слова, слушай
безмолвие

Сообщений: 1134
Подмосковье
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #238 - Январь 8, 2007 :: 4:39am
 
Шоу снова стало ежедневным! :виктори:
Sleepy, спасибо! :цветы:
Так, откуда появляются деньги, стало понятно - от продажи суверенных презервативов. А вот куда деваются?
Наверх
 

Если вы обнаружили, что не так умны сегодня, как вам казалось вчера, значит, сегодня вы стали мудрее
293520794  
IP записан
 
S1eepy
Аниматор
***
Вне Форума


Bored now.

Сообщений: 408
Пол: female
Re: Шоу-проект
Ответ #239 - Январь 9, 2007 :: 8:47pm
 
Четверг, 22 июля
Вчера был слишком измотан, чтобы описывать события вечера. Сегодня до сих пор чувствую себя слишком измотанным, но, переборов сковывающую мои перетружденные члены усталость, нашел в себе немного жизненных сил, чтобы восполнить пробел.
Работа над ксерокопированием четырехсот листов поваренной книги «Кушай с Дюбуа» была выполнена мною в указанный начальством срок. Начальство в лице Григория Пучкова стояло у меня за спиной на протяжении почти получаса и медленно курило тонкие дамские сигареты.
- Это пережиток прошлого, - заявил я.
- Что? Работа? – удивился Пучков.
- Принуждение к адскому рабскому труду, изматывающему мое тело и расшатывающему мое психическое здоровье.
- Я ни к чему такому тебя не принуждаю. Хочешь – работай, не хочешь – выметайся. Выбор за тобой.
- Я пожалуюсь в профсоюз! – пригрозил я. – И у вас будут крупные неприятности.
- Ерунда. Профсоюз у нас в кармане с тех пор, как мы за счет фирмы подписали всех работников на порнографическое обозрение «Глаз эротомана».
- Но я этого «Глаза» в глаза не видел!
- Может это потому что ты не появляешься на работе?
Возмутительное предположение. И это, представьте, было сказано в лицо мне, человеку самоотверженно работавшему добрых пять часов к ряду!
Закончил в начале восьмого, сложил копии на стол Пучкову и побрел домой. Собирался рассказать единоутробной сестре о том, что выгодно продал презерватив, но не смог собраться с духом, да и свободного времени почти не было: провел вечер обмазывая зеленкой натруженный указательный палец. Наверняка, теперь на нем вырастет огромная жесткая мозоль, которая будет отпугивать всех моих многочисленных поклонниц.
Сегодня пришел на работу еще до того, как закончился обед. Григорий Пучков ждал меня возле ксерокса нервно выстукивая костлявыми пальцами то ли «Свадебную кантату» Баха, то ли какой-то новомодный хит группы «Тату». Не могу утверждать с уверенностью – у Пучкова совершенно отсутствует музыкальный слух. Вкупе с замашками рабовладельца это делает его человеком грубым и бесчувственным. Сообщил ему об этом после того, как с подобающей холодностью в голосе пожелал доброго утра.
- Где ксерокопии? – тихо спросил Пучков.
- Какие ксерокопии?
Григорий ослабил галстук и расстегнул воротник рубашки, хватая ртом воздух, словно рыба, выброшенная на берег. Возможно ли, что мой шеф чем-то взволнован?
- Волноваться вредно для нервной системы, - сообщил я. – От этого появляются неврозы и стрессы. И перхоть.
- Где ксерокопии? – повторил Пучков. – Где три экземпляра ксерокопий поваренной книги «Кушай с Дюбуа»?! Господи боже, Семен, ты понимаешь, сколько стоит этот заказ?! Ты отдаешь себе отчет в том, что своим безответственным поведением ты…
- Они у вас на столе, - прервал я поток грязных инсинуаций. – Там где я оставил их вчера вечером.
- Их там нет.
- Что?
- Их там нет.
- А где они?
- Я у тебя об этом спрашиваю. Почему ты не сделал ксерокопии?
- Сделал. Сделал и положил вам на стол. Может быть, их кто-то взял сегодня утром?
- Ты уходил последним?
- Да.
- А я пришел на работу первым. И раз уж ксерокопий не было у меня на столе,  то можешь убираться отсюда ко всем чертям со своим вечным нытьем, ложью и тем мусором, который у тебя в башке. Ты уволен!
- Вы не можете меня уволить, - сказал я первое, что пришло в голову.
- Почему?
Это был хороший вопрос. Обычно герои кинофильмов после слов «Вы не можете меня уволить» добавляют «Я уходу сам!», но мне не хотелось уходить.
Безмолвно покинув свое (бывшее?) рабочее место отправился в туалет и долго рассматривал себя в зеркало. Возможно ли, что я и правда не делал ксерокопий поваренной книги «Кушай с Дюбуа»? Возможно ли, что мне только казалось, что я делал их? Возможно ли, что я остро нуждаюсь в квалифицированной психиатрической помощи? 
Пены в уголках рта не заметно, язык привычно желтовато-кофейного цвета, глаза не на выкате. Никаких внешних признаков безумия.
Посмотрел на обмотанный бинтами палец. Рассвирипел. Заперся в кабинете и позвонил в милицию.
- Добрый день, мы рады, что вы позвонили…
Повесил трубку, решив, что ошибся номером. Как можно ошибиться, набирая «02»?  Перезвонил.
- Добрый день, мы рады, что вы позвонили в сто двенадцатый линейный отдел управления внутренних дел.
- Это милиция?
- Да, дежурный слушает.
- Вы меня разыгрываете, - сказал я. – В милиции никогда так не разговаривают.
- У нас неделя, мля, вежливого обращения, мля, с паскудным, мля, населением! - огрызнулся дежурный. – Чё там, мля, еще случилось, мля?.. Так лучше?
- Не лучше, но во всяком случае более правдоподобно, - признал я. -  Случилась пропажа.
- Кота?
- Сегодня.
- Кота? – переспросил дежурный.
Должно быть он глуховат. По всей видимости в наше время медицинские требования для поступающих на милицейскую службу сильно снижены. Или, быть может, они набирают слепоглухонемых милиционеров в порядке шефской помощи.
- Сегодня, - повторил я.
- Какого цвета?
- Что?
- Какого он цвета?
- Кто?
- Кот.
- Какой кот?
- Вы сказали, что у вас пропал кот.
- У меня пропал вовсе не кот!
- Зачем же вы сказали, что у вас пропал кот? К нам звонят только по поводу пропажи котов ну или если детишки нашли очередной труп.
- У меня не пропадал кот.
- Это хорошо, потому что мы котами не занимаемся, - довольно сказал дежурный.
- У меня пропали ксерокопии поваренной книги, - объяснил я.
- Ксерокопиями мы тоже не занимаемся.
- Но это вопрос жизни и смерти!
- Жизнь не в нашем ведомстве, звоните в здравоохранение. К нам звоните, если появиться какой-нибудь труп.
- Книга называется «Кушай с Дюбуа»! Это очень ценная книга.
- Он француз?
- Кто?
- Дюбуа.
- Нет.
- Это хорошо. Терпеть не могу французов. Меня раздражает их «р». Целая нация разговаривает неправильно и никто не думает обращаться к логопеду. Кстати, моя теща логопед. Если хотите то она с вами позанимается. Триста рублей в час.
- Со мной не нужно заниматься.
- Французы тоже так думают. Между прочим, вы очень невнятно выговариваете слово «ксерокопии». Я даже вначале решил, что вы говорите о коте. Вам дать номер моей тещи?
- Нет, - решительно отказался я. – Мне не нужен номер вашей тещи.
- А жаль. Было бы здорово, если бы старая ведьма хоть на полдня свалила из дома. Приятно было с вами побеседовать. Если передумаете – звоните.
- Постойте! – закричал я. – Но это же преступление! Ксерокопии! Их кто-то украл!
- Я вам сорок девятый раз повторяю – мы не занимаемся ксерокопиями. Позвоните в бюро находок.
- Разве такие бюро есть?
- Я в мультике видел, значит, есть, - сказал дежурный.
- Если бы это было какое-нибудь барахло из Эрмитажа, - вновь свирепея, сказал я. – Вы бы наверняка тут же бросились на поиски!
- Они не из Эрмитажа.
- Откуда вы знаете?
- Они из Эрмитажа?
- Да, но я вам этого не говорил.
- На что вы намекаете?
- Ни на что. И уж точно не на то, что пропавшие ксерокопии ценнейшей книги «Кушай с Дюбуа» знаменитого французского писателя находятся где-то у нас в офисе.
- Это намек? – после долгого размышления спросил дежурный.
В ответ продиктовал адрес офиса.
- А как ваша фамилия?
- Доброжелательный Аноним, - ответил я и повесил трубку.
Наверх
 

This world's no fun.
WWW WWW  
IP записан
 
Страниц: 1 ... 14 15 16 17