Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Новый перевод! Ким Харрисон "Малышка на миллион долларов" (9,5 рассказ Рейчел Морган ). Читайте, ура!
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 2 3 
PG-13, End, ВРЕМЯ (Прочитано 12870 раз)
Laverna
Администратор
*****
Вне Форума


Кто с чем к нам зачем,
тот от того и того!

Сообщений: 5889
Москва
Пол: female
Re: ВРЕМЯ - рассказ
Ответ #15 - Сентябрь 9, 2006 :: 5:33am
 
Если существо призрак, то оно вообще не может ощущаться тяжестью.
А от слова "было" в 99% случаев можно избавиться.
Про бурелом. Из этого абзаца я леса вообще не увидела. Перед мысленным взором предстал вариант лесоповала. Тут деревья нагромаждены, тут буреломы валяются, и кое-где деревья торчат...
Наверх
 

Laverna, она же Алия Я.
WWW WWW 397987287  
IP записан
 
lcdd
Обращенный
**
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 131
Москва
Пол: female
Re: ВРЕМЯ - рассказ
Ответ #16 - Сентябрь 9, 2006 :: 5:53am
 
Это - не рассказ. Это - сценарий рекламного ролика или какого-нибудь музыкального видеоклипа. Причём сценарий с посекундной отработкой кадров. Типа:
0:00 Лес. Четверо путников продираются сквозь бурелом.
0.05 Один путник спотыкается и падает.
0.10 ...
и так далее листа на три + дополнительно лист-два на описание действующих лиц и мизансцен. 

В результате  - видеоролик минуты на три. Основная идея происходящего лежит на поверхности, хорошо растиражирована, доступна широким массам. Может автору стоит рассмотреть возможность приложения способностей в данной области?

p.s. В искусстве мелочей не бывает. Бывают оттенки, полутона, акценты. Если не вслушиваться в каждое слово, получится, что песню свою лебединую пропели чуть-чуть не в нотки и не ритмично.
Наверх
 
460882125  
IP записан
 
Hellgus
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


А боги тоже когда-то были
людьми?

Сообщений: 1908
Пол: male
Re: ВРЕМЯ - рассказ
Ответ #17 - Сентябрь 9, 2006 :: 7:19pm
 
lcdd! Большое спасибо за интересное наблюдение по поводу времени! Улыбка
Наверх
 

Каждый искажает реальность соответственно тому, как он её воспринимает. А если вы не можете воспринять, то пугаетесь. И испугавшись, иногда искажаете реальность самым непостижимым образом. Р. Желязны
430517042  
IP записан
 
lcdd
Обращенный
**
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 131
Москва
Пол: female
Re: ВРЕМЯ - рассказ
Ответ #18 - Сентябрь 9, 2006 :: 8:05pm
 
Пожалуйста, Hellgus, пожалуйста.

Прочитав "Время", я получила поробное описание действий героев, приправленное многочисленными "затем", "потом", "после этого", "через пятнадцать минут", "через десять минут" и т.д., но, к сожалению, ни ярких образов, ни ощущений, ни эмоций не возникло. Зато родилась надежда, что сейчас прийдут актеры, разыграют все эти действия, и наконец-то я увижу саму картинку.
Наверх
 
460882125  
IP записан
 
Mistress
Некромант
****
Вне Форума



Сообщений: 669
Пол: female
Re: ВРЕМЯ - рассказ
Ответ #19 - Сентябрь 10, 2006 :: 12:43am
 
Я бы назвала тему не "Время - рассказ", а "Время - пьеса в 4 действиях". В первых двух частях присутствуют в основном лишь глаголы движения и действия. Но ведь автор описывает не механических кукол. Где  эмоции персонажей? Да, что-то было передано при помощи наречий, но, видимо, недостаточно. Я увидела лишь голую констатацию фактов:пришли, легли спать, достали мечи, подрались, разбежались. Наконец, в третьей части герой хоть что-то почувствовал, ему чего-то захотелось. Но не надолго. В данном случае соглашусь с Icdd - это скорее напоминает сценарий, где прописано каждое движение. Но зачем так грузить читателя? Зачем было на протяжении всего рассказа практически поминутно расписывать время: десять минут они смотрели друг на друга, пять минут они доставали мечи, если в конце не был сделал вывод? Уважаемый автор, что вы хотели этим подчеркнуть: что время быстротечно, что все нужно делать во время или что жить нужно по расписанию? Или же все эти указания на время делались исключительно, чтобы сохранить связь с названием рассказа?

Цитата:
но это лишь рассказ с вполне конкретной целью, для которой "прорисовка" не важна.

А в чем заключалась эта «конкретная цель»?
Наверх
 
314834829  
IP записан
 
Hellgus
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


А боги тоже когда-то были
людьми?

Сообщений: 1908
Пол: male
Re: Маленькая премьера
Ответ #20 - Сентябрь 10, 2006 :: 1:17am
 
Мистресс, по поводу цели - ещё раз финал:
Цитата:
- Мне кажется, я понял, что это было, – сказал он.
- Что же? – спросила девушка.
- По-моему, очередная битва Добра и Зла… точнее, их воплощений.
Девушка удивлённо посмотрела на него, потом рассмеялась и спросила:
- И кто же победил?
Мужчина помолчал несколько секунд, потом пожал плечами и ничего не ответил. Затем они снова медленно пошли дальше - ко всё ещё двигавшемуся эскалатору.
А у них за спиной, на табло, висевшем над входом в темноту туннеля, зажглась надпись: «Time».

Мне кажется что уж финал-то достаточно недвусмысленно показывает цель, которую я ставил...
Наверх
 

Каждый искажает реальность соответственно тому, как он её воспринимает. А если вы не можете воспринять, то пугаетесь. И испугавшись, иногда искажаете реальность самым непостижимым образом. Р. Желязны
430517042  
IP записан
 
Mistress
Некромант
****
Вне Форума



Сообщений: 669
Пол: female
Re: ВРЕМЯ - рассказ
Ответ #21 - Сентябрь 10, 2006 :: 1:28am
 
Хорошо, допустим, с целью разобрались - время все побеждает. Но структура твоего рассказа остается для меня не совсем понятной. Зачем нужны были эти  промежутки времени? На мой взгляд в рассказе все-таки слишком часто упоминается конкретное количество минут и секунд.
Наверх
 
314834829  
IP записан
 
Hellgus
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


А боги тоже когда-то были
людьми?

Сообщений: 1908
Пол: male
Re: ВРЕМЯ - рассказ
Ответ #22 - Сентябрь 10, 2006 :: 2:20am
 
Готов признать, что упоминаний временных отрезков, пожалуй, могло быть меньше. С точки зрения стиля это не очень хорошо, и я уже немного подправил ситуацию на начальном отрезке рассказа. Но мне кажется, что присутстие временных отметок всё же не могло кардинально повлиять на восприятие рассказа.
Остаётся лишь сожалеть, что моя попытка пофантазировать на извечную тему не впечатлила читателей.
Что же до "сценарности" произведения - для меня указание на смещение жанра по ходу написания, но к силе или слабости, на мой взгляд это всё же не вполне относится.
Если же говорить о структуре, то первая часть как раз посвящена описанию того, что составляет существование героев - периодическим стычкам, а во второй я попытался привнести философскую подоплёку... ну а уж что получилось, то получилось... Улыбка
Наверх
 

Каждый искажает реальность соответственно тому, как он её воспринимает. А если вы не можете воспринять, то пугаетесь. И испугавшись, иногда искажаете реальность самым непостижимым образом. Р. Желязны
430517042  
IP записан
 
Gutta
Адепт
***
Вне Форума


gutta cavat lapidem…

Сообщений: 298
Пол: female
Re: ВРЕМЯ - рассказ
Ответ #23 - Сентябрь 10, 2006 :: 7:49pm
 
Уважаемый Hellgus, прочитала Ваш рассказ и полемику после него, мне кажется, Вам повезло, потому что читательская критика, да ещё в профессиональном форуме даёт хороший шанс посмотреть на своё произведение объективно, с разных ракурсов, Вы сами отмечаете, что "мнения у всех могут быть разными"  Улыбка

Ваша "попытка пофантазировать на извечную тему" была, как я поняла 2 года назад, сложно представить, что с тех пор Вы не совершенствовали себя и своё произведение (?), тем более не размышляли на тему Добра/Зла и Хроноса, пожирающего своих детей.  Вопрос:  почему бы не попробовать с исходной точки "здесь и сейчас" поразмышлять творчески на эту же тему, учитывая весь Ваш опыт?

По рассказу непосредственно согласна со всеми, кто высказал мнение. 
Добавлю, пожалуй, следующее:
Идея - в целом понятна, но после Ваших комментариев;
Замысел - не оригинален, действительно ассоциируется с рядом вещей в жанре фентези;
Структура - несколько нарушены причинно-следственные связи - к примеру, куда девались товарищи в лесу? и зачем они вообще были? (причём хронологически подробно и прозаично, занимая почти треть рассказа)
Художественно-выразительные средства - кроме повторяющихся одинаковых эпитетов -типа "поваленные деревья" -и пары сравнений, к примеру, "голос, напоминающий дуновение ветра", увы, не заметила;
О характерах героев, и развитии сюжета - не могу ничего сказать, так как сложилось впечатление, что "хроника" их не предусмотрела...
И ещё вопрос, а где личность автора? его мысли, чувства, через героев (кроме реплики девушки) не видно, такое впечатление, что автор и сам бы не прочь разобраться в философии борьбы Добра и Зла в категории Времени, тогда можно написать эссе, с открытыми вопросами для приглашения читателя к "размышлениям вместе" (?)  Подмигивание

И всё же, Hellgus, выражаю Вам своё уважение просто за мужество, которое необходимо автору для выставления своих работ.




Наверх
 

bonis avibus!
 
IP записан
 
Lord_Blaze
Ночной охотник
**
Вне Форума


Все мы лишь Отражения
в Огненном Пути

Сообщений: 179
Пол: male
Re: ВРЕМЯ - рассказ
Ответ #24 - Сентябрь 10, 2006 :: 10:15pm
 
Спасибо большое тем, кто откликнулся! Улыбка Устал я быть "Одним в поле воином", если честно. А так просто не докажешь человеку, что он пишет низкокачественно и не желает работать над собой. Я, кстати, так и не заметил особого прогресса у Хеллгуса , судя по тем вещам, которые тут еще выставлены.

Gutta, мужество - это несколько не то определение, которое следует применять в данном случае. Подмигивание Выставление произведений отдельных личностей я скорее считаю способом самоутверждения (себя отчасти тоже, Марти изначально был против того, чтобы я что-либо выставлял). А мужество - признать свои ошибки.

Итак, господин Хеллгус, подождем высказывания еще нескольких людей, а потом дружно с Вами подведем итог написанного. Договорились? Подмигивание Сначала вы - какие выводы сделали, что узнали нового, над чем задумались, а потом я - что Вы не так поняли, что нужно еще понять, и какие все же требования стоит применят к рассказам конкретно.

Всего хорошего,

Blaze
Наверх
 

Вы звали Блейза?.. *кланяется* Я к Вашим услугам...
331785723  
IP записан
 
SvetaR
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Свет лишь оттеняет тьму

Сообщений: 1364
Киев
Пол: female
Re: ВРЕМЯ - рассказ
Ответ #25 - Сентябрь 10, 2006 :: 10:33pm
 
Обычно я в критическом стиле не высказываюсь. Ну не критик я. Поэтому от меня единственное замечание: как-то скучно вышло. Не интересно. Увы. Печаль
Наверх
 

Тьма лишь подчеркивает свет
WWW WWW 192198477  
IP записан
 
Mistress
Некромант
****
Вне Форума



Сообщений: 669
Пол: female
Re: ВРЕМЯ - рассказ
Ответ #26 - Сентябрь 10, 2006 :: 11:19pm
 
Цитата:
Но мне кажется, что присутстие временных отметок всё же не могло кардинально повлиять на восприятие рассказа. 

Лично на мое восприятие рассказа, кардинально повлияло совсем не наличие временных отметок. Оно просто вошло в совокупность того, что мне не понравилось. Как я уже говорила, слишком много глаголов действия, практически не прописаны чувства героев, довольно банальный и недоработанный сюжет, тяжело выявить причинно-следственные связи (спасибо Gutt’е за подсказанное словосочетание, все время на языке вертелось). Касательно последних, они настолько слабы, что я, например, даже не поняла цели рассказа, пока пальцем не показали.

Цитата:
Что же до "сценарности" произведения - для меня указание на смещение жанра по ходу написания, но к силе или слабости, на мой взгляд это всё же не вполне относится.

А по-моему, как раз относится. Вспомним хотя бы классиков. Если у А.Н. Островского написано, что «Гроза» - это пьеса, а у А.С.Пушкина – что, «Евгений Онегин» - роман в стихах, так там сразу видно. А если автор сам с трудом понимает, в каком жанре пишет, разве это говорит о его силе?
Наверх
 
314834829  
IP записан
 
Hellgus
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


А боги тоже когда-то были
людьми?

Сообщений: 1908
Пол: male
Re: ВРЕМЯ - рассказ
Ответ #27 - Сентябрь 11, 2006 :: 1:24am
 
Улыбка Большое спасибо за продолжающиеся комментарии Улыбка
Gutta! Мне действительно повезло с читательской критикой на проф. форуме и именно поэтому гораздо лучше разобрать то, что было написано ранее.
Lord! Договорились Подмигивание
SvetaR! Увы...
Mistress!
Много действия? Но так я и пытался показать героев, их суть в том и состоит! Ведь это воплощения добра и зла, они постоянно борются! Естественно, что именно действие преобладает при написании рассказа, где главное - их борьба.
Чувства? Подумайте: Что собой представляют мои герои? Уместны ли в таком рассказе у героев сложные чувства - ведь у меня описаны всего два небольших эпизода с максимальным упором именно на их борьбу. Если бы я поставил себе целью описать, допустим, как Добро и Зло воспринимают современный мир - тогда, конечно, - главным были бы чувства, но цели такой у меня не было.
Недоработанный сюжет - всего в двух эпизодах из которых состоит рассказ сюжет очень мал, чтобы  я мог согласиться с этим, ещё раз скажу - я не ставил цели показать широкую картину.  
Причинно-следственные связи - можно попросить пример, где их трудно выявить - там их просто мало Подмигивание
И последнее: я говорил не о своей силе, а о силе или слабости рассказа Подмигивание
Наверх
« Последняя редакция: Сентябрь 11, 2006 :: 3:00am от Hellgus »  

Каждый искажает реальность соответственно тому, как он её воспринимает. А если вы не можете воспринять, то пугаетесь. И испугавшись, иногда искажаете реальность самым непостижимым образом. Р. Желязны
430517042  
IP записан
 
Jess
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Не слушай слова, слушай
безмолвие

Сообщений: 1134
Подмосковье
Пол: female
Re: ВРЕМЯ - рассказ
Ответ #28 - Сентябрь 11, 2006 :: 1:39am
 
Цитата:
Касательно последних, они настолько слабы, что я, например, даже не поняла цели рассказа, пока пальцем не показали.

Цель рассказа я не поняла, даже когда показали пальцем. Не связалась она у меня в голове со всем предыдущим содержанием. Ну это я наверно такая скудоумная Печаль
А так, рассказ вовсе не самый худший из того, что я здесь видела, но читать было несколько скучно. Почему скучно - тут уже все подробно расписали. Как пример "- он зацепился - он откатился - он не мог - он увидел -" в одном абзаце. Такое линейное описание действий, и все. Не цепляет.
Сама идея вселения потусторонних существ в людские тела не нова, но интересна, вернее, могла быть интересна. Может, действительно просто недоработано.
Комментарии читать было намного интереснее Подмигивание
Наверх
 

Если вы обнаружили, что не так умны сегодня, как вам казалось вчера, значит, сегодня вы стали мудрее
293520794  
IP записан
 
Astra
Художник
*
Вне Форума


Carpe diem!

Сообщений: 1227
Tallinn
Пол: female
Re: ВРЕМЯ - рассказ
Ответ #29 - Сентябрь 11, 2006 :: 1:47am
 
Прощу прощения за опоздание.
Прочитала, раз уж попросили.

Идея вполне себе неплоха, но вот воплощение оставляет желать лучшего. Можно было бы сделать такой сюрр!
Главный недостаток – это шаблонность фраз. Как будто человек просто словами, не очень умело, описывает события. Без чувств, ощущений, запахов и красок.
Куча ненужных, лишних слов.

Самая неудачная часть, на мой взгляд – первая, где действие происходит в лесу. Думаю, так получилось потому, что сам автор мало бывает в лесах, и плохо представляет как оно – ходить по лесу.

Дальше фразы, выписанные из текста, или просто комментарии по ходу чтения. Извините, если читать сложно, скажите, я постараюсь исправить.
Выписывала все, что не понравилось, но только самое-самое:

Описание леса:
Слишком прямолинейно, слова и только, не чувствуется самого леса – фанерная декорация.
Лес должен быть с ветками, травой, мхом, туманом, паутиной в лицо и холодными каплями за шиворот и т.п.

Описание героев:
Ок, только можно было не выкладывать так подробно и сразу.
Осталось ощущение, что автор никогда не ползал в лесу по бурелому, иначе бы его герой первым делом надел лямки рюкзака  на оба плеча, особенно если он в одной руке под плащом что-то держит.

Цитата:
«Курточники»
  – что за слово! Я об него споткнулась и ушибла коленку!

Цитата:
«Пока он это делал»
  – очень неуклюжее выражение, как будто черновой вариант перевода с английского.


Цитата:
Путники устроились на месте и развели костёр. После дождя ветки отсырели, и чтобы они загорелись, пришлось полить их какой-то горючей смесью, оказавшейся в рюкзаке смуглого.
Костёр получился  отличным – большим и жарким.


Конечно большой и жаркий! Если не насобирать веток, не разгрести вокруг «бурелом», который там повсюду, по словам автора, да еще и облить жидкостью, то заполыхает все вокруг – много и жарко.


Цитата:
«Когда он почти достал его, раздался резкий шорох»
- опять неуклюжий оборот.
Цитата:
«Через несколько секунд на это обратил внимание и главный.
– очень тормознутый главный. Читается, так, как смотрится фильм с замедленной съемкой.


- Костер очень хитрый – он горит и горит без подкидывания веток, ну точно пожар в лесу устроили!


Цитата:
«Человек поднялся и стал тихо разминаться. Тень тут же исчезла.  Приведя в рабочее состояние свои суставы и мышцы, он огляделся.»
  - хых, он делал это долго и старательно, как будто винтовку с оптическим прицелом собирал.
Вообще человек в плаще, тот, что караулил, явно был горячим эстонским парнем.


- Он прятал под полой меч!!!!???? Даже маленький пистолет выпирает из-под одежды в обтяжку, а уж меч! Длинный, острый, без ножен! Он наверное был складывающимся, как перочинный ножик…

- Так, беру свои слова обратно! Если он мог продираться сквозь бурелом с мечом наголо, держа его двумя руками, он мог идти и со спущенным на одно плечо рюкзаком.
(я бы на месте Тени, пока чудик ходит по лесу с мечом, вернулась бы к незащищенным никем путникам и всех бы спящих слопала.)

Да, в человека вселилось Нечто, но из контекста этого не видно. Следовало бы хоть как-то намекнуть, а то все это выглядит как-то нелепо. (касается всех замечаний о человеке с мечом)

Цитата:
«Возле последнего он задержался и несколько секунд осматривал землю вблизи дерева»

В лесу обычно растет не земле мох, на котором слабые следы не остаются, или трава между корней, где тоже след разглядеть сложно. Обычному человеку, конечно.

- Поединок скучный, слишком много лишних слов и подробностей, кто, что сделал, куда ступил, чем взмахнул т.п. Нагромождение.


Конец первой части.
Подправить бы все ляпы, добавит красок и ощущений, вполне стало бы интересно читать. Люди в лесу брошены автором – нехорошо. Цель прихода в лес им нужна. На мой вкус, Тени надо было действительно всех сожрать, пока человек с мечом шастал по лесу в поисках.
Нечто такое, что из-за кустов на рассвете вышел барсук и понюхал воздух, так вкусно пахнущий уже слегка лежалым мясом и кровью, гыыыы
;-D


Вторая часть, про метро, мне понравилась больше, живее как-то вышла.  Улыбка

- Кроме того, что мужик сидит в метро и у него - ух, опять меч по плащом! Теперь уже на сидячем человеке! И он еще сомневается, что на него люди оглядываются!
«Меч был, как всегда, хорошо расположен, нигде не выпирал и не создавал лишних складок. » Только, если он был в плащ-палатке, иначе – это из разряда «деточка, это фантаааастика!»

Цитата:
«В вагон вошла высокая красивая девушка со светлыми вьющимися волосами, не помещавшимися под беретом»

Тут же представила, как бедная девушка пытается все свои волосы запихать под берет… O__O

Битва нормальная, диалог девушки и парня – тоже, Мне даже к концу рассказа интересно стало читать.   Улыбка
Понравилось описание Добра и Зла, особенно Зла и причина, почему у него меч полупрозрачный.  Очень довольный

Вот только зажегшееся «Время» на табло не очень понравилось, как-то очень штампованно, в десятке фильмов и еще большем количестве клипов музыкальных используется такой прием. Может куда-нибудь в другое место прицепить это время? На стену граффити? Или мозаикой на полу?


Итог – рассказ по десятибалльной системе тянет на «пять».
Было бы много лучше, если исправить орфографические ошибки и убить половину «потомов, затемов, в-то-времом» и пр., убрать ляпы, цвета и звука добавить. Будет нормально.

Saeculorum novus nascitur ordo. Подмигивание Надеюсь, текст будет переписан и станет красивым рассказом.
Если нет – было бы очень странно, после такой обильной критики от людей, которые, как мне кажется, знают, о чем пишут.  Круглые глаза  Подмигивание  Удачи!
Наверх
 

Мир не делится на черное и белое. Он - белый, как свет. Разложи его через призму, и получишь все краски радуги. Вот он, наш мир. (с)
229338773  
IP записан
 
Страниц: 1 2 3