Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Осторожно! На форуме могут водиться зомби!!!
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 28
Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья) (Прочитано 118751 раз)
Анхарид
Гость


Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья)
Февраль 9, 2003 :: 4:31am
 
Нагло взято из топика Блеки ( ДО"Вредные Советы" на WWW-Dosk).
Но не могла не поделится ЭТИМ. По-моему было бы преступлением не паказать Это другим.

Из школьных сочинений
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Раскольников тряхнул стариной.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз
и угли закоченели.




Наверх
« Последняя редакция: Июнь 16, 2006 :: 11:06am от Долорита »  
 
IP записан
 
Kay_c
Экс-Участник


Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #1 - Февраль 9, 2003 :: 5:04am
 
Да уж, действительно опасно, можно умереть от смеха Улыбка ( особенно над некоторыми строками про Дубровского, Ленского и локоны, которые выбивались из под передника).
Наверх
 
 
IP записан
 
Laverna
Администратор
*****
Вне Форума


Кто с чем к нам зачем,
тот от того и того!

Сообщений: 5889
Москва
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #2 - Февраль 10, 2003 :: 2:18am
 
Мдя... Я целый день ходила хохотала!!! Смех Смех Смех
В свое время я тоже такие реплики собирала, и еще ляпы учительские 8)
Наверх
 

Laverna, она же Алия Я.
WWW WWW 397987287  
IP записан
 
ELENA
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Чашку кофе и перо!

Сообщений: 2374
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #3 - Февраль 11, 2003 :: 7:31pm
 
мне больше всего про Кутузова и париж понравилось.
Из той же оперы:
-Лед тронулся господа крестоносцы!
сказал Александр Невский.
и вот на бис как один тренер объяснял танцевальную композицию
-Партнер на мягких ногах подлезает под партнершу и делает поступательно-вращательные движения корпусом. Партнерша при этом прогибается и делает радостное выражение лица. Ничего, ничего, девочки понимаю что неудобно, зато красиво!
как вы думаете сколько пар после этого стояло на паркете?
Наверх
 
279578460  
IP записан
 
Nastya
Неофит
*
Вне Форума



Сообщений: 19
Москва
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #4 - Февраль 12, 2003 :: 4:51am
 
да....перлы замечательные!

А вот пример из моей школьной практики:
учитель по ОбЖ учит нас слушать других людей, прислушиваться к их мнениям:
- Вам нужен будет человек, который вас подтолкнет, чтобы вы выбрали правильное решение. Обязательно.*пауза небольшая*                Так что БЕЗ ТОЛЧКА - НИКУДА!
он сам так и не понял, что сказалУлыбка))
Наверх
 
 
IP записан
 
Kay_c
Экс-Участник


Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #5 - Февраль 12, 2003 :: 5:29am
 
Из моей школьной стенгазеты-
дорога в школу -  дорога на каторгу
ушедший за мелом - пропавший безвести
педсовет - совет старейшин
дежурство по школе - временное правительство
контрольная - не имей сто рублей, а имей сто друзей
замечание в дневнике - привет родителям  Улыбка
Наверх
 
 
IP записан
 
Laverna
Администратор
*****
Вне Форума


Кто с чем к нам зачем,
тот от того и того!

Сообщений: 5889
Москва
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #6 - Февраль 13, 2003 :: 3:16am
 
Вспомнилось несколько студенческих заповедей (у нас на партах были намалеваны):

Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить соседа своего!!!

Возлюби лектора своего, ибо собака - друг человека!
Смех Смех Смех
Наверх
 

Laverna, она же Алия Я.
WWW WWW 397987287  
IP записан
 
Armanna
Гость


Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #7 - Февраль 23, 2003 :: 9:55am
 
10 баллов!!! Я чуть челюсть не вывихнула! Кста! Из той же оперы - Тимура Шаова кто-нибудь слышал? Хорош дядя. Настроение поднимает - только в путь.
Наверх
 
 
IP записан
 
ELENA
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Чашку кофе и перо!

Сообщений: 2374
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #8 - Июль 10, 2003 :: 5:35am
 
незнаю насколько это опасно для здоровья, но читая это представте что добрый сотрудник отдела кадров распечатал это на фирминном бланке и подсунул во время моих препирательств по телефону со складом Злой говорят еще смешнее текста было мое лицо когда я это читала  Печаль

Дополнение к Трудовому Договору

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалить что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачиваются)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут ходить в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 марта и 1мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером. А мы будем рады разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого сотрудника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на букву А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать следующего дня. В экстремальных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.
Наверх
 
279578460  
IP записан
 
Kleo Scanti
Мегамодератор
*****
Вне Форума


I'm your Venus...

Сообщений: 2298
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #9 - Август 1, 2003 :: 7:45am
 
Проводила ревизию в своем компе, и вот что обнаружила:

Просто стихи...

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

Я в него влепила
из того, что было
А потом, что стало, то и
закопала...

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...







Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты

вышел ежик из тумана
выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

Наверх
 

Dance with me, on the stage between Heaven and Earth... Skysplitting Thunder Blast!!!
WWW WWW  
IP записан
 
Nе_Орландина
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Так это вы таскали мои
плюшки?!

Сообщений: 1535
paradise city
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #10 - Август 11, 2003 :: 7:39am
 
Замечательно!!! Смех

На моей парте в академии большими буквами было написано: "здесь было зверски убито пять часов молодой жизни".
Наверх
 

Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать=)&&
 
IP записан
 
Nе_Орландина
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Так это вы таскали мои
плюшки?!

Сообщений: 1535
paradise city
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #11 - Август 11, 2003 :: 7:46am
 
А вот еще кое-что:


Инструкция по включению монитора


1. Введение

Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видеоконтрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.

2. Предварительная подготовка

Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа решения мучающей вас проблемы приступайте к выполнению пункта 3.

3. Непосредственно подготовка

Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см.  п.  2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитора). Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса идентификации приступайте к выполнению пункта  4.

4. Включение монитора

Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.

5. Оценка состояния монитора

Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом ( такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы считаете что монитор не включился, значит проверьте причины не включения монитора (п.  6).

6. Причины не включения монитора.

Неисправности Причины
1. Не горит лампочка.
У вас плохо со зрением.

Лампочка перегорела.

Монитор не включен в сеть 220 В.

Монитор включен в сеть, но в ней нет 220 В.

Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно.

2. Нет изображения
У вас плохо со зрением.

Монитор не включен в сеть 220 В.

Монитор включен в сеть, но в ней нет 220 В.

Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно.

Отсутствует сервер к которому обычно подключается монитор.

3. Вас бьет током
Вы включили не монитор.

4. Изображение не соответствует вашему представлению о нем
Вы включили не тот монитор.

Вам еще учиться и учится.
Наверх
 

Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать=)&&
 
IP записан
 
MILI
Обращенный
**
Вне Форума


Свобода налагает ответственность
.

Сообщений: 126
Bulgaria
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #12 - Август 11, 2003 :: 10:24pm
 
Работа с монитором оказывается не такои простои процес как мне до сих пор казалось. Подмигивание
Инструкции полезные и пока читала не перестала смеятся.  Смех Смех Смех
Как подробно и понятно они написаны. Некоторые учебники написаны так же. Со сжатыми губами
Наверх
 
176541774  
IP записан
 
Anharid
Обращенный
**
Вне Форума



Сообщений: 92
Волгоград
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #13 - Сентябрь 19, 2003 :: 6:13am
 
Нашла на самиздате.
Автор (точнее сборщик)
Дегтярева Виктория Анатольевна

"Вы мне с правильной орфографией запятые расставили?" Избранное из пейджинговых сообщений и диалогов абонентов с операторами

"Я пошла мерить штаны. Как приду, скину. Жена"
   -----------------------------------
   "Позвони, пожалуйста. Сижу на твоем пейджере и жду"
   -------------------------------
   "Приезжай в офис, привези ключ от наручников - не расстегнуть человека"
   ------------------------------
   "Не забудь купить конфеты и получить зарплату"
   --------------------------------
   "Папа, ешь суп в холодильнике, пей молоко в кружке"
   ----------------------------------
   "Подойди к входу из здания"
   ------------------------------------
   "Дорогая, мы в ресторане. Настроение веселое. Если хочешь испортить - приезжай"
   -------------------------------------
   "Сосисочка, тебя ждет твой гарнир"
   ---------------------------------------
   "Я сейчас ухожу в аптеку за тампаксами. Позвоню тебе оттуда, в смысле, из дома"
   ---------------------------------------
   "Чаще читай Достоевского - там есть роман для тебя. Поступлю с тобой, как Герасим с Му-Му"
   ----------------------------------------
   "Хоть и пьян, но рассуждаю трезво. Всегда тебя везде готов"
   ------------------------------------------
   "Я тебя люблю и тщательно целую"
   ---------------------------------------
  -- "Позвоните Погребняку".
  -- Простите, а Погребняк - это фамилия или должность?
   -------------------------------
   
  -- Девушка, у меня собака проглотила пейджер, и теперь он пищит у нее в животе. Прочитайте, пожалуйста, сообщение и отключите пейджер, чтобы он больше не пищал
   -------------------------------
   "Ты когда-нибудь видела мятые 3000 долларов? Тогда приезжай ко мне в гараж - я перевернулся"
   ---------------------------
  -- Напишите это большими цифрами
  -- Что значит большими? У нас нет больших
  -- Как это нет? Большие буквы есть, а цифр нет???
   -----------------------------
   "Настоящим стучу, что Леонид отказывается идти освящать иконы, а вместо этого занимается всякой ерундой. Доброжелатель"
   ----------------------------------
   "Будет возможность - набери 514 цифр моего телефона"
   --------------------------------
   "У Леши сломано два ребра. Ремонт обойдется в 4 тысячи без запчастей"
   ----------------------------------
   "Наташа, не дружи с Машей! Переедь в другую палату! Очень волнуюсь. Целую. Мама"
   ----------------------------------
   "Ты меня еще не знаешь. Узнаешь - не пожалеешь. Не веришь - спроси у Любы"
   ----------------------------
  -- Девушка, сообщение последнее мне пропихните, пожалуйста
   -----------------------------------------
  -- У вас многоточие есть? Побольше точек поставьте там
   ------------------------------------------
   "Андрей сдал сегодня математику положительно. Завтра сдает физику положительно"
   -----------------------------------------
   "Прости меня за вчерашнее, я все исправил. Уже купил тебе шубу и серьги. Твой Тарзанчик"
   --------------------------------------------
  -- Вы мне с правильной орфографией запятые расставили?
   -----------------------------------
   "Пока ничего. Как что - дам знать. Если чего, звони"
   -----------------------------------------
  -- За сегодня и за завтра сообщения можно послушать?
   --------------------------------------
  -- Подпись Трюков?
  -- Нет, девушка, первая буква С
  -- Срюков???
  -- Да, да, Стрюков!
   ----------------------------------------
   "Мои планы на вечер - у тебя помыться. Если получится, то и поесть"
   ------------------------------------------------
   "Хотел бы с тобой поговорить по поводу входа. И вообще, туда-сюда"
   -----------------------------------------------
   "Завтра покупаю сногсшибательное платье. В нем ты будешь хотеть меня еще больше"
   ----------------------------------------------------
   "Купи, пожалуйста, Валере докторской колбасы. У него высокая температура, и он не хочет ничего есть"
   -----------------------------------
  -- "Жду в холле внизу"
  -- Жду голым внизу?
  -- Как-как вы сказали? Вот так и оставьте!
   -------------------------------
   "Срочно жду тебя возле ворот забора на Мариинском дворце с выкраской"
   -----------------------------------
   "Жду тебя на площади Восстания у стены, где всех расстреливают"
   -------------------------------------
  -- Какое у меня последнее сообщение?
  -- 186-е
  -- А 187-е не подскажете?
   ---------------------------------------
   "Целую три раза. Остальное при встрече"
   ---------------------------------------
  -- Я не получила сообщение!
  -- А где вы в это время находились?
  -- Рядом с пейджером!
   ------------------------------------
   "Позвони, сообщи, на каком месте остановился наш вчерашний разговор"
   ---------------------------
   "Срочно появись на моем пейджере в виде контактного телефона"
   -------------------------------
   "Выйди в коридор - пришли гости. Желательно оденься"
   --------------------------------
  -- А вот может такое быть, что посылаешь ему сообщение, а там занято?
   ------------------------------
   "Ребята, скиньте мне мой вес на пейджер"
   ------------------------------------
   "Позвони мне, пожалуйста, домой на Ржевку или в Купчино"
   ------------------------------------
  -- "Вова, спасибо тебе за все..." И подпись, девушка, любую поставьте - все равно совершенно, какую.
   -----------------------------------
   "Зима уже на носу, а у меня рога как весной растут. Не забудь бензин для пилы"
   -----------------------------------------------------
  -- Повторите, пожалуйста, сообщение еще раз - я подожду
  -- Хорошо
  -- Что-то не идет
  -- Ну подождите, не так быстро
  -- Что, такое большое, что ли?
   ---------------------------
   "Еду в твою сторону пешком"
   ---------------------------------------
  -- Можно еще раз прислать сообщение? Я был недоступен.
   ---------------------------------------
   "Номер вагона и проводника сообщу позже"
   ------------------------------------
   "Желаю творческих успехов в личной жизни и в работе"
   -----------------------------------------
  -- Он ваш телефон знает?
  -- Еще бы! Я же замдиректора!
   ------------------------------------
  -- Кто передавал сообщение?
  -- Женский голос
  -- А этой женщине уже есть 19 лет?
   -----------------------------------------
  -- Сейчас будет армянская фамилия из 11 букв - Уганджаняну. Проверьте, там 11 букв получилось?
   ---------------------------------------------
  -- "Меняю свой сотовый телефон на шестисотовый..." Ой, нет, девушка, на шестисотый!
   -------------------------------------
   "Где вы опять делись?"
   -------------------------
   "Ожидается спокойная магнитная буря"
   ----------------------------------------
   "Приезжай срочно около двери в больницу"
   -----------------------------------
  -- Нажмите на пейджере зеленую кнопочку
  -- А как она официально называется?
   -------------------------------------------------
  -- Подтвержду... Подтвердю... Сообщу тебе на пейджер!
   ---------------------------------------------
   "Я была в церкви, купила пять охранных поясов и нижнее белье для тебя. Целую. Мама"
   ----------------------
   "Завтра есть полезная возможность увидеться"
   ----------------------------
   "Солнышко, кисонька, заинька, сердечко мое ласковое! Раньше я был просто дурак, а теперь я счастливый дурачок"
   -----------------------------------
   "Это Бешеный. Я в конюшне"
   ---------------------------
   "Ждем тебя в банке с чаем"
   -----------------------------------
   "Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки"
   ---------------------------------
   "Купи, пожалуйста, хлеб, булку, молоко, сыр и что-нибудь поесть"
   --------------------------------------
   "Как уследить за твоими телопередвижениями?"
   ---------------------------------------
   "Очень бы хотелось знать, на какой грядке сейчас шевелит листьями мой кабачок"
   -------------------
   "Информация подтвердилась - попытка проникновения с целью угона машины. Противник отправлен в больницу. Дежурный"
   -------------
  -- Вы слова в скобочки берете? То есть, не в скобочки, а в маленькие такие галочки, когда имеется в виду переносный смысл
  -- В кавычки, что ли?
  -- Во, точно, в кавычки!
   --------------------------
   "Позвони, куда тебе позвонить, я тебе перезвоню"
   --------------
   "Денис, позвони с прозвоном - два гудка и ложи"
   --------
   "Нам в школе задали "После бала" Толстого из "Войны и мира". Если ты читал, расскажи об этом
   -----------
   "Если тебе это надо, то для тебя это очень важно"
   -----------------
   "Очень волнуюсь по поводу отсутствия твоего дома"
   --------------
   "Мама, у нас кончился чай. Купи, пожалуйста, батон и покушать"
   -------------
  -- А у вас есть цифры или вы их прописью пишете?
   -------------
  -- Девушка, вы что, пишете то, что слышите???
   ------------------
   "Смотря на твое усмотрение"
   -----------
   "Позвонить Фридриху с Энгельса"
   -----------
   "Позвони в профком и скажи, где корм для рыбок"
   -----------
   "Я голый, поэтому не могу спуститься. Поднимись сам"
   ------------
   "Очень хочу слышать тебя и твой голос"
   --------------
   "Желаю, чтобы твоя старость была красивой, легкой и обаятельной"
   ------------
   "У меня с собой были книги. Я с ними разговаривал"
   -----------
  -- ПАИ - это аббревиатура?
  -- Нет, это большие буквы.
   -----------
  -- Николай - это подпись или обращение?
  -- Это имя!
   -------------
   "Сегодня ничего определительного сказать не могу"
   -----------
   "Привезите, пожалуйста, на точку отборочные яйца"
   ----------
   "Срочно освободи пейджер!"
   -------------
   "Мы сейчас подойдем к кафе - я и еще два дурачка"
   ---------
   "Возьми, пожалуйста, большой мешок, только раздели его на 4 части, чтобы нести было легче"
   --------------
   "Не приезжай - у нас труп и две заявки"
   ------------
   "Перед сном Гошу надо или покапать, или обтереть тело салфеткой"
   ---------------
   "Подпись: Сергей, дочка Попова"
   ------------
   "Сергей, пришли грузчиков из Пятерки для самовывоза дивана"
   ------------
   "Жду тебя в самом нутри"
   ---------
  -- А подпись Лена?
  -- Да.
  -- Не Вика?
  -- Нет
  -- И не Настя?
   ---------------
  -- А если я длинное сообщение продиктую, абонент его прочитает?
   --------------
   "В 22.30 буду на обусловленном МакДональдсе - девушка в белом верху, светлые волосы"
   ---------------
   "Евгений, я тебя очень, очень ненавижу. Если Ирина с тобой, пускай позвонит мне, а если нет, пусть останется с тобой. Валентин"
   --------
   "В кафе нет горячей воды. Нечем разбавлять пиво. Срочно разберитесь"
   -----------
   "Хочу с тобой договориться о пострижке"
   ----------
   "Ложусь спать. Будешь трахать - не буди"
   ------------
  -- Чем вы торгуете?
  -- Мы осуществляем пейджинговую связь
  -- А, извините... А раньше по этому телефону мясом торговали
   ----------------
   "Саша, нужно срочно поговорить. Это не по поводу отношений - не бойся. Речь идет об уголовном деле"
   ------------
   "Подпись Максим. Ой, нет, не Максим. Просто: Целую. Поросенок".
   ---------
   "Ты где? Андрюша ждет, волнуется и потеет, а ванной у нас нет"
   -------
   "Сергей Иванович, когда вы заберете свое левое крылышко у меня из багажника?"
   ------------
  -- Бросьте меня, пожалуйста, на какую-нибудь свободную девушку.
   -----------
   "Я уже сгораю от скуки"
   -------
   "Звоню из факса"
   -----------
   "Таня, у меня произошла личная трагедия. Скорее позвони мне домой! Я бы к тебе приехала, все рассказала, а потом мы могли бы пойти позагорать. Жанна"
   -------------
  -- Прочитайте, пожалуйста, все, что вы там начерпали.
   ----------
   "Позвони, если еще не упал и в силах"
   --------------
   "Улыбнись мне хотя бы в пейджер"
   --------------
   "Лапе лучше, но стала вылезать шерсть. Но в целом лучше. Лев"
   -----------
  -- Простите, какая подпись - Рустам или Руслан?
  -- А без разницы, девушка.
   ------------
   "Вопрос в телепередачу. Купив в магазине крем для лица и получив чек, я могу через 3 минуты его сдать по причине не устроившей меня цены?"
   --------------
   "Готовлюсь к встрече, последних рук своих не покладая"
   ----------
   "Целую тебя во все уста"
   -----------
   "Где ты? Я стою напротив Авроры. Аврору вижу, тебя нет"
   ----------
   "Если хочешь помыться, твоя мочалка у нас в коридоре. Оксана"
   -------------
   "Если ты в Петербурге и не спишь, то позвони... Если ты в Петербурге и спишь, то спокойной ночи, но позвони завтра. Если ты на даче и спишь или не спишь, то нефиг звонить"
   -------------
  -- "I want you from behind"
  -- Вы уверены, что вы правильно выразились?
  -- Ну тогда "I want you from bottom"
   ---------------------
   "Ты не забыла, кто я такой? Я тэбэ нэ бэларус! Если в тэчэние 3 сэкунды не пазванишь, парву на тры части, идиотка!"
   --------------------
   "Все еще жду твоего звонка. Начинаю раздуваться. Олег"
   -----------
   "Сижу в туалете в МакДональдсе. Забирай меня отсюда, если тебя пустят злобные женщины"
   ----------
   "Открой задний дверь и посмотри в окно - я во дворе"
   -----------
   "Я дома. Заняла на кухне шумовку, чтобы закрыть дверь"
   --------------
   "Отзвонись мне на брюхо как можно скорее - хочу тебя услышать"
   ------------
   "Купи немного йогурта и большого сока одного"
   ---------
   "Сережа, как не стыдно Юле иметь дома машинку и не зашить тебе карманы? Она что, иголку в руках ни разу не держала? Мне просто стыдно за тебя. Пока не приведете себя в порядок, мне не звоните. Мама"
   --------------
   "Витя, я нахожусь дома. Думаю на тему, являемся ли мы хозяевами своих желаний, пишу в тетрадь свои мысли на этот счет. Жду твоего звонка. Целую. Ирина"
   -------------
  -- Девушка, а можно сделать отправление?
   ----------
   "Я сегодня почему-то вспомнила, что ты советовал мне не пользоваться дешевыми прокладками"
   ---------
   "Валера, я на базе, жду звонка. Тезка... ой нет, не тезка, Костя"
   -----------
   "Позвони мне, так как Таня уехала в Лугу, а я сижу без котлет и сахара. Марина"
   ----------
   "В связи с невозможностью реализации алгоритма межличностных отношений прошу заехать забрать сертификат"
   ----------
   "Мне сейчас будет звонить из Москвы рефрижератор длиной 13 и 6"
   -------
   "Если ты дома, запиши, пожалуйста, срочно с канала Культура 9-ю симфонию Бетховена для Кати. Оплата наличными"
   ---------
   "Еды нет. Воды нет. И тебя нет. Леша"
   ------------
   "Это твой тренер по плаванию. Я еще не укрепил вышку для твоих лошадинских размеров, но к 18.00, наверное, успею"
   ------------
   "Я собралась поклеить обои, даже клей растворила, но обоев не нашла. Если знаешь, где они, позвони, а то клей испортится"
   ------------
   "Болею нормально. Нужны ножницы и кипятильник"
   --------------------
   "Можно ли взять мужа на боулинг? Врач женской консультации 16"
   -------------
   "Любимая моя, открой дверь. Я сзади"
   ------------
   "Свету оставил дома. Она еще может быть у Мурки. Если она нужна, можешь ее забирать"
   -------------
   "Сережа, когда родится ребенок, позвони, скажи, кто. Света"
   -----------
   "Передай Маше, что я ее очень сильно люблю и скучаю. Денис и Юра"
   ----------
   "Вы же знаете, что я - педагог с дошкольным образованием"
   ------------
   "Я у Оли. Позвони моим родителям и узнай ее телефон, а потом перезвони мне"
   ----------
   "Милый, я уже так сильно жду, что я уже просто больше не могу"
   ---------
   "Если это ты звонил, то я сейчас у зубного в кресле. Когда выйду отсюда, перезвоню"
   --------
  -- Подпись Семеко?
  -- Семека. Мы не хохлы, мы казаки!
   ----------
   "Я еще в школе. Не могу заказать столик"
   ----------
   "У Семена большие неприятности. Семен умер"
   ---------
   "Позвони мне быстренько. Вешай трубку и беги к телефону"
   ---------
   "Школа повышения высшего мастерства"
   ------
   "Сообщи, как обстоят дела с серебряными накладными... Нет, лучше, с серебристыми накладками"
   ---------
  -- "Пришел заказ от ООО СЛ"... Вы можете СЛ набрать латинскими буквами?
  -- Нет, этот пейджер латинские буквы не принимает
  -- Ну, тогда напишите по-русски "От ослов"
   ------------
   "Купи 3 йогурта, 3 сырка, 3 плитки шоколада и спрячь это в шкафу, где пожарный кран"
   -----------
   "Поздравляю с днем Святого Валентина. Желаю, чтобы тебя любили все, всегда, везде много и часто. Но главное, чтобы тебе это доставляло удовольствие"
   ---------
   "Надеюсь, с тобой все в порядке. И с червячком в животе тоже"
   ------------
   "Не могу к тебе заехать - сейчас привлечен к работе с супругой"
   -----------
   "Сергей Николаевич, я в окне 2-го этажа. Если поняли, выйдите из машины"
   ----------
  -- Девушка, у нас тут связь прервалась, когда я сообщение передавал...
  -- Это не со мной у вас связь прервалась.
  -- Да... К сожалению.
   -----------
   "Стою уже 20 минут как курва с котелком напротив театра Комедии"
   -----------
   "Надо поставить на место соседей из 66 квартиры - лесбиянку со своим сожителем"
   ------------
   "С Абакуса привезите баллоны с краской противоположного цвета"
   ----------
   "Срочно позвоните или принесите, у кого ключи от Народного Ополчения"
   -------------
   "Пассажирский лифт встал. Не едет ни туда, ни сюда"
   -------------
   "Как тебе не стыдно, халявщик? Извини, что пришлось прибегнуть к ненормативной лексике"
   ----------
   "Приходи ко мне на обед. И принеси что-нибудь поесть - у меня, кроме вермишели, ничего нет"
   ----------
  -- "Позвони мне домой. Игорь". Игорь - это конец.
   -------------
   "Люблю безумно. Купи хрен"
   ----------
  -- Девушка, какая у вас задержка?
  -- ???? То есть?
  -- Ну, сообщения через сколько на пейджеры приходят?
   ---------
  -- К сожалению, место здесь заканчивается, вам придется перезвонить, чтобы продолжить сообщение
  -- Ой, девушка, а вы уж как-нибудь там, а? Ну, наискосочек, маленькими буковками...


Наверх
 

Надо отдать должное тем, кого он любил. Они смогли нанести раны, до которых не додумался бы ни один самый изощренный враг. (с) А.Г. Парфенова
264029268  
IP записан
 
Nе_Орландина
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Так это вы таскали мои
плюшки?!

Сообщений: 1535
paradise city
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #14 - Сентябрь 20, 2003 :: 3:08am
 
Вот еще порция смешилок. На этот раз, по "Властелину Колец"


Тайный дневник Hазгула ©5

День 1.

Только что пришла рождественская бандероль от Саурона. Колечко просто прелестно, прелестно, прелестно!

День 1.000.967.

Получил от Темного Властелина подарок к Рождеству - коробку конфет. Как всегда, Саурон сжевал все ириски, оставив мне земляничный крем. Тяжело нести рабское бремя! До сих пор не обзавелся телом.

День 1.001.056.

Скучаю в Барад-Дуре. Все бездельничают, единственное развлечение - играть с Орками в слова. Плохо лишь, что Орки говорят только на черном наречии Мордора. Попробуйте записать "Азг-Hазг-Гимбатул" и подсчитать очки. Hичего не получится.

День 1.001.102.

Саурон что-то затевает. Подсмотрел, как он красится церемониальной тушью. Hаверное, его единственная мечта - получить обратно свое тело, чтобы начать наряжаться по-настоящему.

День 1.001.105.

Да, совершенно ясно, что Саурон к чему-то готовится. Получили приказ выследить хоббита, который каким-то образом заполучил кольцо Власти, и другого хоббита, его близкого друга. Ведьма из Ангмара предложила напечатать фотографии кольца на молочных пакетах и ждать звонков, но ее не послушали.

День 1.001.106.

Выдали новую лошадь. Минус - все еще без тела...

День 1.000.107.

Этим вечером едва не схватили Хранителя кольца. Все испортил главный Hазгул, на которого накатил приступ смеха во время наблюдения за Хранителем кольца, милующимся со своими "спутниками". Скорее всего, Гендальф выбрал в Хранители хоббита не за героический дух, а из-за его синих глаз и пухлой нижней губы. Hастигнем красавчика хоббита и его низкорослую свиту в Бри. А потом закажем бутылку вина в номер.

День 1.000.109.

Черт бы побрал этого Арагорна! Проклинаю Исилдура, его наследников и никуда не годное хоббитское племя заодно! Сын Араторна похитил Хранителя кольца, пока тот спал. Пытаясь заглушить боль разочарования, всю ночь пьянствовали в Бри. Выпито: 10 коктейлей (для закуски поджарили на вертеле хозяина гостиницы). Убито: 17 людей. Хорошо покутили!

День 1.000.115.

Шесть дней преследовали наследника Исилдура и кучку хоббитов. Арагорн увивается вокруг Хранителя кольца. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 1.000.116.

Hаконец-то подобрался к Хранителю кольца поближе. Арагорн - собственник, спугнул меня огнем. И Сэм туда же, гнался за мной со сковородой.

День 1.000.119.

Встретил эльфийскую подружку наследника Исилдура. Так хохотал, узнав, что у Арагорна, этого любителя хоббтов, есть "подружка", что отвлекся и был смыт потоком воды. Лошадь сдохла, броня заржавела. Схожу в Мордор за смазкой. Hет, за другой смазкой. Или вам тоже нравятся хоббиты?

Тайный дневник Перегрина Тука

День 1.

Hа грядке, где мы воровали овощи, меня сбили с ног Фродо и Сэм. Увлекательно прокатился по земле с Фродо, потом Сэм отпихнул меня. Слуги совсем распустились, нужно будет переговорить об этом с Фродо. Упал с холма. Мерри сломал морковку и очень расстроился. Он так долго искал морковь подходящей формы...

День 2.

Мне нравится Ривенделл. Hет сил делить комнату с Сэмом. Все время хожу мокрый и воняю клубникой. Устал от того, что эльфы постоянно принимают меня за необычное украшение лужайки.

День 3.

Вступил в Братство кольца. Все очаровательны, лишь Леголас несколько вспыльчив. Вчера держал меня вверх тормашками, пока я не признал, что он самый красивый эльф в Братстве. Hе стал напоминать, что он в Братстве - единственный эльф.

День 7.

Прошло 25 дней с момента нашей встречи с Арагорном, а он с тех пор ни разу не мыл голову. Hачинаю беспокоиться по этому поводу.

День 9.

Сэм ошибался на счет Боромира. Вполне достойный мужчина. Пригласил меня на прогулку сегодня вечером и пообещал дать подудеть в свой рог Гондора. Жду не дождусь.

Позже той же ночью

Разве дудеть в рог Гондора не значит вызывать войско Запада? Оказывается нет. Впрочем, познавательный вечер.

День 11.

Очень темно в Подземельях Мории. Хотя темнота спасает меня от Боромира:  у него нет возможности жаловаться, что Арагорн стал бесчувственным и помешался на хоббитах. Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 13.

Заметил, как Леголас натирает жиром подошвы сапог Арагорна. Теперь понятно, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо на руки Леголасу. Проныра-эльф. Арагорн до сих пор не мыл голову.

День 14.

Умер Гендальф. Все в трауре. Чтобы подбодрить товарищей, Леголас показал стриптиз и исполнил танец из мюзикла Silmarillion.

День 15.

Лориэн прекрасен. Случайно зашел в ванну, когда там мылся Гимли. Теперь ясно, что подразумевал Гендальф, когда говорил, что есть вещи ужаснее орков. И кто спрятался в мыльную пену, когда я вошел, не Арагорн ли? Hеделя кошмаров мне обеспечена.

День 16.

Арагорн вымыл голову. Ура! Кажется в ванной у Гимли был именно он.

День 20.

Боромир посвятил мне поэму. Мерри говорит, что я вожу Боромира за нос. Мерри почти всегда ведет себя, как настоящая свинья. Поэма нескладная. Hе в рифму.

День 30.

Сказал Боромиру, что я еще не готов к серьезным отношениям. Он ушел и подставил грудь стрелам орков. Серьезно. Порой люди столь чувствительны. Hас похитил Урук-хай, не очень-то дружелюбный тип. Мерри говорит, нам не спастись. Орки смердят. Вдруг заскучал по Боромиру.

Тайный дневник Сарумана Белого

День 1.

Скучно. В Изенгарде нет кабельного ТВ. Hичего не остается делать, кроме как писать грубые, анонимные письма Радагасту и Манфреду. Возможно, загляну в палатир.

День 2.

Познакомился с очень прекрасным парнем с помощью палатира. Кажется, я ему и вправду понравился, конечно, не только потому, что я самый могущественный волшебник Средиземьия.

День 3.

Hемного разочарован в этом палатировом парне. Отказывается выслать мне свою фотографию. Выслал свое одно большое глазное яблоко. Говорит, что стесняется, хотя я подозреваю, что он толстый или волосатый. Много наслышан об очень плохих палатировых отношениях. Hадо немного остыть на время, наверное.

День 7.

В общем, даже не догадаетесь, парень из палатира оказался Черный Лорд Мордора. Повезло. Могло быть и похуже. Саурон не толстый и не волосатый, просто бестелесная темная сила зла. Должен идти, надо поднять огромную армию демонов, чтобы наказать Землю. Также назначил сеанс маникюра. Знаете, трудно постоянно держать ногти в порядке.

День 9.

Обыденно. Только что пришел, вальсируя, Гэндальф, а он отлично знает, как я это ненавижу. Хотел рассказать о всех кольцах, которые он подарил своему новому другу, ужасному извращенцу хоббиту. Гэндальф - любитель хоббитов! Позор Порядку. Хотел похвастаться и показать, что у него теперь есть хоббит, а я встречаюсь с Глазным яблоком. Hу, Саруман не терпит подобных оскорблений. Показал ему некоторые движения Федерации Волшебной Борьбы. Сделал хороший удар. Да здравствую я!

День 13.

Устал ходит верх и вниз по восьми миллионам ступенькам чтобы только поиздеваться над Гэндальфом. Hадо было посадить его в более легкодоступную темницу, где мог бы более эффективно издеваться над ним, и не пришлось бы ждать послеобеденного времени.

День 14

Так, кто плюется жвачками на орков? Только честно.

День 15.

Все так хорошо шло, но Гэндальф сбежал. Уффф, черт! Hу, зато теперь не придется бегать по лестнице верх и вниз.

День 16.

Смотрел в палатир. Гэндальф организует поход с четырьмя хоббитами, эльфом и причудливым человеком - боже, да это Арагорн, сын Арахорна. Однажды выгнал его из Изенгарда. Постоянно хныкал, что он еще не Король. Там еще какое-то похожее на тень существо и, кажется, тритон. А может быть это гном. Какое сборище молокососов!

День 20.

Сделал так, чтобы орки встретились с гоблинами в пещерах ниже Изенгарда. Весьма скучное занятие, так как очень сложно воспитать орков и гоблинов, даже с помощью обеда и цветов. В следующий раз попытаюсь сделать что-нибудь полегче, например, создать очень веселую армию, которая бы не жаловалось на то, что приходиться носить розовую униформу.

День 22.

Hикогда не знал, что сделать армию для Саурона будет очень хлопотно и грязно. Будь проклято мое решение стать Саруманом Белым. Hадо было стать Саруманом Грязно-серым или Саруманом Светло-зеленым. Hа белом видна малейшая грязь.

День 24.

Если постоянно буду смотреть в палатир, может увижу как Гэндальф выделывает свой фокус с волшебной шляпой?

День 25.

Гэндальф сделал свой фокус с волшебной шляпой! Арагорну явно нравятся брюки Хранителя Кольца. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 26.

Волосатый тритон все-таки оказался гномом. Поймал его, играющего с одним из хоббитов в игру "Спрячь шапку". Другой человек вроде бы Боромиро из Гондора. Hеужели я один, кто хотел бы поехать в Минас Тирит и сказать Стюарду, что "Гондор" звучит как "гонада" и им следует найти что-нибудь менее глупое? Hаверно, все-таки, я один.

День 28.

Урук-хай почти готов ехать. Сегодня посмотрел немного на Братство. Боромир уговорил самого маленького хоббита "Дуть в горн Гондора". Я не смеялся так сильно с тех пор, как планировал Балрога с Гэндальфом во время Второй Эпохи, и Гэндальф оставил Балрога со счетом за ресторан. Палатир - супер. Лучше, чем кабельное.


Тайный дневник Арагорна, сына Арахорна

День первый:

Hазгулов убито: 4. Очень хорошо. Встретил хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и съел белку. Еще не король.

День четвертый.

Застряли с хоббитами на горе. Боромир начинает надоедать. Пока не король.

День шестой.

Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да! Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю себя. Все еще не король.

День десятый.

Давно не писал. Темно в подземельях Мории. Большой Барлог. Сегодня тоже не король.

День одиннадцатый.

Орков убито : 7. Оччень хорошо. Щетина подросла: выгляжу ободрано. Может быть Леголас покруче меня. Интересно, понравился бы я ему, если бы был королем?

День 28.

Hачал замечать, что Фродо волнующе соблазнителен. Его волосатые ноги сводят меня с ума. Чувствую, если я сделаю еще одно движение, Сэм убьет меня. Еще не король.

День 30.

В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня влюбилась. Распутная девка. Поговорил с Боромиром, не такой уж он и плохой... Принял душ, Ура! Hо все еще не король.

День 32.

Орков убито : ни одного. Щетина еще выросла : выгляжу круто - слегка обросшим. Леголас сказал мне, что он чувствует нарастающую угрозу и тень. Я думаю, что Леголас, наверное, гей. Hет, еще не король.

День 33.

Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо. Боромир убит орками. Лентяй. Он очень мужественно умер у меня на руках, и теперь я точно уверен в том, что он пидераст. Все еще не уверен насчет Гимли. Похоронили Боромира. Все еще не король, но Боромир думал, что король - это именно я.

День 34.

Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма. Зачем интересно?? Бог мой, неужели в этом фильме все педерасты кроме меня?? Хотя в себе тоже не уверен. Все еще не король, черт подери!!!

Дневник Леголаса

1 день.

Элронд устраивал совет. Было много премилых созданий. Согласился сопровождать какого-то коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо в вулкан. Ужасно ответственное задание.

4 день.

Боромир несносен. Зачем он таскает с собой этот огромный щит, размером с блюдо? Вскарабкались на Каладрас, но эти несовершенные люди завязли в снегу. Пришлось спуститься. Вне всяких сомнений, я самый симпатичный в Братстве. О, да!

6 день.

В Мории слишком темно - невозможно причесаться. Боюсь, будут колтуны. Орки - идиоты. Я по-прежнему неотразим.

10 день.

Гендальф свалился в пропасть. Вторая новость: на носу вскочил прыщ. Ситуация ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов не было прыщей. Hеотразим, даже с вулканическим прыщом.

11 день.

Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль красивее меня. Впрочем, я убежден - она скопировала мою прическу. Последние 1000 лет я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал, когда я устроил пенную ванну в ее фонтане. Утверждает, что водосток в фонтане забит моими волосами; пропустил ее упреки мимо ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей головы. Все так же неотразим.

30 день.

Барахтанье в лодках адски сказалось на цвете моего лица. Арагорн начинает виться вокруг Фродо. Пусть только позволит себе лишнего - Сэм убьет его. По-прежнему неотразим.

33 день.

Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж меня-то кольцо не соблазнит, ведь все, что мне нужно - это густые волосы и крепкая задница.

35 день.

Боромир погиб. Какая странная, нелепая смерть. Пока он испускал последний дух, Арагорн целовал его. Hеужели, чтобы дождаться конкретных действий нужно быть пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее Боромира. Hичего не понимаю. Фродо и Сэм ушли в Мордор. Эти симпатичные коротышки так трогательно заботятся друг о друге. Hа меня заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно можно было бы воспользоваться тем, что он ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы.. этот шлем.. отвратительны. Hастали тяжелые, очень тяжелые времена.


Наверх
 

Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать=)&&
 
IP записан
 
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 28