Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Встречайте! Нашу новую игру, увлекательный вроде как квест "School Days 2"! Скачивайте и играйте прямо сейчас! Или потом Улыбка
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... 28
Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья) (Прочитано 113591 раз)
Laverna
Администратор
*****
Вне Форума


Кто с чем к нам зачем,
тот от того и того!

Сообщений: 5889
Москва
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #120 - Июнь 12, 2005 :: 7:36am
 
Ну и я вспомню кое-чтоУлыбка
Учитель истории: "Я порок сосудов!"
Из замечаний в дневнике (не моем): "Съела чужой коржик!"
Наверх
 

Laverna, она же Алия Я.
WWW WWW 397987287  
IP записан
 
Raziel
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


for the time is near (Revelation,
22:10)

Сообщений: 4833
Пол: male



Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #121 - Июнь 12, 2005 :: 8:32am
 
*географичка, задумчиво изучая журнал*
- А теперь у меня вопрос к Калягиной... На этот вопрос ответит... ответит... на этот вопрос ответит Каширина.
К: - Татьяна Николаевна, а какой вопрос-то?
Г: - Меньше болтать надо и слушать внимательней! Ставлю двойку карандашом.

Она же: "Ребятки, я все перепутала, но вы должны понять".

Историчка.
- Осинин, а что это ты тут пишешь: "Я провела исследование и подготовила этот доклад с целью..." Ты что думаешь, в женском роде мне будет приятнее читать? Ты на мой счет заблуждаешься.

Она же.
- Проверила ваши контрольные. Открываю тетрадку К. и читаю на вложеной странице переписку: "Историчка, коза долбаная, домашку задала до ***. Еще хлеще, чем физик. Вот сучка... Чтоб у нее *** на лбу вырос". Класс был в истерике. Смех

Еще и школьных приколов... Однажды слабая половина класса на уроке труда испекла пончики и пригласила на дегустацию сильную. Пончики не пропеклись.
Дегустатор: - М-м, они еще и с творожком. Смех
Наверх
 

- Кто так молится: "Боже, сделай меня добродетельным, но не сегодня"? Не помните?
- Нет. Вы, наверное.
- Я-то конечно. Каждый вечер.
©
WWW WWW sairaziel  
IP записан
 
Синяя гусеница
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума



Сообщений: 1044
Россия, Екатеринбург
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #122 - Июнь 13, 2005 :: 11:52pm
 
Цитата:
Из замечаний в дневнике (не моем):

Оправдываешься - самообвиняешь себя!
Наверх
 

- Три дюйма - такой ужасный рост!&&- Это прекрасный рост! - сердито закричала Гусеница и вытянулась во всю длину. (В ней было ровно три дюйма).
Синяя гусеница 292185599  
IP записан
 
Raziel
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


for the time is near (Revelation,
22:10)

Сообщений: 4833
Пол: male



Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #123 - Июль 5, 2005 :: 1:13am
 
Продолжая тему школьных сочинений… Сорри, если будут повторы.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Вот уже забрюзжил рассвет.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.


А это – целая история. ))

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Герасим и Муму быстро нашли общий язык.

Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор. ;-D

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.

Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.

Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.

Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

Дубровский имел сношение с Машей через дупло старого дуба.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Коля катался на катке с невыученными уроками.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Ленский пригласил Онегина на дуэль.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Моя мама работает в столовой поварёшкой.

Муму - это фамилия Герасима.

Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул.

Некрасов был прикован к постели раком.

О лени Обломова Гончаров написал целый роман.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Отец Чацкого умер в детстве.

Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.

Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.

Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"

Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.

У костра сидели два человека и одна женщина.

У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.

Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.

Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки.


Подсмотрено .
Наверх
 

- Кто так молится: "Боже, сделай меня добродетельным, но не сегодня"? Не помните?
- Нет. Вы, наверное.
- Я-то конечно. Каждый вечер.
©
WWW WWW sairaziel  
IP записан
 
Raziel
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


for the time is near (Revelation,
22:10)

Сообщений: 4833
Пол: male



Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #124 - Сентябрь 10, 2005 :: 11:02am
 
Наверх
 

- Кто так молится: "Боже, сделай меня добродетельным, но не сегодня"? Не помните?
- Нет. Вы, наверное.
- Я-то конечно. Каждый вечер.
©
WWW WWW sairaziel  
IP записан
 
BLONDIE
Житель
*
Вне Форума



Сообщений: 58
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #125 - Сентябрь 11, 2005 :: 1:53am
 
[quote author=Тотошка link=board=other_q;num=1044725513;start=120#121 date=06/12/05 в 00:32:Она же.
- Проверила ваши контрольные. Открываю тетрадку К. и читаю на вложеной странице переписку: "Историчка, коза долбаная, домашку задала до ***. Еще хлеще, чем физик. Вот сучка... Чтоб у нее *** на лбу вырос". Класс был в истерике. Смех

[/quote]

У меня была похожая история.Не так жестко, но тоже смешно)))

Как-то из нашей гуппы выделили кучку раздолбаев и прогульщиков- естественно, на добровольной основе,- чтобы убирать на старом кладбище. За это обещали снять с пар на время уборки и аннулировать пропуски, что само по себе было неплохо. Дня три мы добросовестно убирали- вперемешку с пьянками и накурками. На четвертый день я приехала, как обычно, в десять утра. Шел жуткий дождь. Никого не было, если не считать одну- единственную машину мальчика из группы, в которой сидело человека четыре. Я присоединилась к ним. Некоторое время мы очень выразительно ругались матом в адрес наших преподов, которые даже не удосужились предупредить нас, что сегодня не надо приезжать, потому что все институты отпустили из-за плохой погоды. Потом поехали кататься- до просмотра, то бишь пары с нашим самым строгим преподавателем оставалось два часа. Едем себе, тут у Фила, чья была машина, зазвонил сотовый. Он не разобрал, кто это, и прямым текстом послал говорящего на три буквы. Через минуту звонок был забыт. Мы еще покатались, потом погода наладилась, припарковались, чуть погуляли, и поехали на пару.
Естественно, опоздали. Когда мы зашли, препод уперся в нас взглядом, и спросил:
-А чей это был телефон?
Мы не сразу поняли, в чем дело. А когда поняли, у нас началась истерика. Тут препод добавляет:
- Загорный, ты хоть бы трубку нормально положил! Я услышал все прелести русской речи! Еще скажите спасибо, что у меня есть чувство юмора!
Оказывается, Фил действительно не положил трубку, и препод услышал всю нашу оживленную беседу. А послушать было что. Я переругивалась с одним из парней- он мне в очередной раз в шутку делал неприличные предложения.   Другой умничал. Третий увлеченно рассказывал про какую-то девушку, которую хотел "развести" на чьей-то свадьбе, но у него ничего не вышло. И вдобавок преподавателя послали на три буквы. Чудненько. Но все обошлось.



Наверх
 

How long, how far can I go this way?..&&Don't touch me if you're not my friend&&Don't tease me for what I do&&No autographs or I'll kill you&&Don't suck my energie&&Don't wait for me...&&&&
335150250  
IP записан
 
Astra
Художник
*
Вне Форума


Carpe diem!

Сообщений: 1227
Tallinn
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #126 - Октябрь 13, 2005 :: 7:35am
 
Мой друг попросил меня приготовить на ужин макароны по-флотски. Так как у меня с кулинарией напряженные и сложные отношения, про макароны по-флотски я знала только то, что там внитри есть макароны (ужас, ужас, я знаю  Нерешительный ). Полезла в интнрнет за рецептом и нашла вот такую забавную заметку:

Как мужчина и женщина впервые в жизни готовят макароны по-флотски

Мужчина
Откpывает кулинаpную книгу, несколько pаз внимательно пеpечитывает pецепт.
Читает пеpвую стpочку pецепта: "отваpить 150г. макаpон". Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", закpывает шкафчик, идет в магазин, покупает макаpоны. Откpывает шкафчик с кухонной утваpью. Понимает, что в доме нет кухонных весов.

Пpоявляет догадливость: взвешивает на аптекаpских весах одну макаpонину, делит 150 на вес макаpонины, отсчитывает нужное количество макаpон.

Читает пеpвую стpочку pецепта: "отваpить 150г. макаpон". Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", закpывает шкафчик, идет в магазин, покупает макаpоны.
Откpывает шкафчик с кухонной утваpью. Понимает, что в доме нет кухонных весов.

Пpоявляет догадливость: взвешивает на аптекаpских весах одну макаpонину, делит 150 на вес макаpонины, отсчитывает нужное количество макаpон.

Читает следующую стpочку: "300г. говядины, баpанины или свинины пpопустить чеpез мясоpубку:". Откpывает холодильник, видит там пачку с надписью "Фаpш говяжий". Идет в магазин, покупает 300г. говядины. Когда пpодавщица пpедлагает ему взять полкило, устpаивает скандал. Заглядывает в кухонный шкафчик. Hе находит там мясоpубки, но находит кухонный комбайн. Идет к соседу за мясоpубкой. Тpебует у соседа инстpукцию к мясоpубке. Hе получив желаемого и обозвав соседа идиотом, подключается к Интеpнету и за каких-нибудь полтоpа часа находит инстpукцию к мясоpубке на английском языке. Тщательно пеpеводит инстpукцию, устанавливает мясоpубку, измельчает в ней мясо.
Читает дальше: "...мясоpубку вместе с двумя небольшими головками лука сpеднего pазмеpа:" Матеpится, скаpмливает пpиготовленный фаpш собаке. Снова идет в магазин, опять покупает 300г. говядины, заодно забегает на pынок за двумя луковицами. Долго пpосит пpодавца подобpать луковицы именно сpеднего pазмеpа.

Пpодолжает увлекательное чтение: "положить на pазогpетую сковоpоду с одной ложкой масла, посолить по вкусу и жаpить 15-20 минут до готовности. Достает из холодильника изpядно обледеневшее сливочное масло, тщательно пытается отколупнуть от него кусок пpи помощи ложки. Когда этот номеp не пpоходит, помогает себе молотком. Кидает масло на сковоpоду и ждет, пока она pазогpеется. За это вpемя все масло (на котоpом, кстати, написано "бутеpбpодное") благополучно сгоpает. Понимает, что взял слишком большую сковоpоду, повтоpяет всю опеpацию с меньшей сковоpодой. Долго смеется над автоpом книги: неужели тот всеpьез считает, что сыpое мясо можно посолить ПО ВКУСУ. Потом, все-таки пpобует сыpое мясо и солит его. Ставит таймеp pовно на 17,5 минут и ждет, пока мясо пpиготовится.

Читает конец pецепта: "все ингpедиенты тщательно пеpемешать и подавать на стол". Высыпает в кастpюлю содеpжимое сковоpоды с макаpонами. Hаливает себе водку и заедает ее непосpедственно из кастpюли.

Женщина
Звонит лучшей подpуги, пpосит подсказать pецепт. Та советует ей посмотpеть в кулинаpной книге. Откpывает книгу, бегло пpосматpивает pецепт, откладывает книгу в стоpону.

Вспоминает, что в pецепте упоминалась ваpка макаpон. Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", тянется к ней pукой. Hо тут вспоминает, что от мучного поpтится фигуpа. Достает pис. Отсыпает в кастpюлю из пакета "на глазок".

Вспоминает, что когда ела макаpоны по-флотски у мамы, в них, кажется, пpисутствовал мясной фаpш. Откpывает холодильник, видит там говяжий фаpш. Откладывает его в стоpону, так как не довеpяет полуфабpикатам. Достает говяжью печенку, ведь она так полезна!

Сообpажает, что печенку стоит измельчить. Заглядывает в кухонный шкафчик, видит кухонный комбайн, понимает, что без помощи мужа ей с такой сложной техникой не совладать. Режет печенку ножом.

Думает о том, какие симпатичные таpелочки наpисованы в кулинаpной книге напpотив pецепта макаpон. Заглядывает в кулинаpную книгу, чтобы еще pаз на них полюбоваться, заодно отмечает, что в pецепте упомянут лук. Лук - это овощ, а в овощах куча витаминов. Поэтому добавляет в печенку кpоме лука еще и чеснок, помидоpы, болгаpский пеpец , моpковку и половину кабачка.

Звонит маме, выяснить, что делать с заготовленными пpодуктами. Получает емкий ответ "поджаpить". Беpет pафиниpованное постное масло (вкуса никакого, зато без холестеpина), наливает на сковоpоду довольно толстым слоем, ведь некотоpые витамины без жиpов не усваиваются. Кидает все заготовленные пpодукты по очеpеди в стpогом соответствии со вpеменем их пpиготовления. Моpковь идет пеpвой (долго pазваpивать), помидоpы - последними. Попутно добавляются: яйцо, чеpный остpый пеpец, кpасный душистый пеpец, кэppи, гвоздика, баpбаpис, соль и чуть-чуть сахаpа "для вкуса".

Достает фаpфоpовую посудину, специально пpедназначенную для макаpон по-флотски. Hасыпает туда аккуpатными слоями pис -содеpжимое сковоpоды - свежую зелень - снова pис и так далее, не менее 15 слоев. Стелет на стол чистую скатеpть, ставит на нее емкость для макаpон, pядом кpасиво pасполагает таpелки, гаpмониpующие по цвету со скатеpтью, посудиной и самим получившимся блюдом. Идет делать пpическу, чтоб быть готовой к ужину.
Наверх
 

Мир не делится на черное и белое. Он - белый, как свет. Разложи его через призму, и получишь все краски радуги. Вот он, наш мир. (с)
229338773  
IP записан
 
Tressa de Fox
Некромант
****
Вне Форума


Пускай мы не звери, но
разве мы люди?

Сообщений: 668
Германия
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #127 - Октябрь 14, 2005 :: 11:12pm
 
Классно, Астра! разница в подходах мужчины и женщины к важным вопросам пита макарон, налицо Подмигивание

А вот анекдот на ту же тему

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше
шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков
исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также,
перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для
удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит
альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с
умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то
ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так,
представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит,
и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Наверх
 

Vampire Eric is mine! Улыбка
222777543  
IP записан
 
Pirra
Аниматор
***
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 524
Ставрополь, Россия
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #128 - Октябрь 14, 2005 :: 11:25pm
 
Ха-ха. Очень похоже на правду.
Цитата:
представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

Только недавно столкнулась с похожей ситуацией.
Наверх
 
231976403  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #129 - Октябрь 28, 2005 :: 9:20am
 
Хотите узнать, каких жертв требует красота?  Подмигивание
Скачайте вот этот файл: http://bestmanga.narod.ru/1.zip
Любителям японских красавиц посвящается  ;-D
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Invizible_Girl
Обращенный
**
Вне Форума


Je Regrette Everything

Сообщений: 82
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #130 - Октябрь 30, 2005 :: 1:32am
 
Цитата:
у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так,
представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит,
и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.


Ой. У меня мужская логика. Печаль
Наверх
 

Just one smile on your face &&Was all it took to change my fortune &&Just one word from your mouth &&Was all I needed to be certain...
 
IP записан
 
Azazi
Неофит
*
Вне Форума


Fallen Angel

Сообщений: 16
ЛО
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #131 - Ноябрь 5, 2005 :: 6:01pm
 
К сожалению автор неизвестен:
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет
лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться
охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но
так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет
слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так
что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто
помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,женщинами..
Наверх
 
226792706  
IP записан
 
Laverna
Администратор
*****
Вне Форума


Кто с чем к нам зачем,
тот от того и того!

Сообщений: 5889
Москва
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #132 - Ноябрь 5, 2005 :: 9:40pm
 
ПрикольноУлыбка))
Наверх
 

Laverna, она же Алия Я.
WWW WWW 397987287  
IP записан
 
Marvellous
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


К заумному языку прибегают,
когда теряют рассудок

Сообщений: 1263
Москва
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #133 - Ноябрь 5, 2005 :: 9:52pm
 
Мой друг сказал, что догадался, какой пол был у автора  Улыбка Хотя, думаю, есть вариант- мужской с некими отклонениями  ;-D
А так..все может быть))
Наверх
 

Как укрепить Ваши отношения? Записать всю собственность на себя и детей.
WWW WWW 247133605  
IP записан
 
Invizible_Girl
Обращенный
**
Вне Форума


Je Regrette Everything

Сообщений: 82
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #134 - Ноябрь 8, 2005 :: 8:01am
 
Вариант про Адама и Еву:

-Ну уже чуть получше. - сказал Господь. - Руки ниже, это раз. Чуть интенсивнее - это два. И когда ты говоришь ей "Я люблю тебя" - она должна чувствовать твоё теплое дыхание. Ты же зубы почистил?
Адам долгим, пристальным взглядом посмотрел на Господа. - Тебе обязательно смотреть? - сказал он.
- То есть? - удивился Господь. Адам приподнялся и сел. Ева тоже села и сорвала травинку. - Ну Ты же говорил, что секс - момент единения двух душ. - сказал Адам, разводя руками. - Нигде не говорилось, что при этом должен ещё кто-то присутствовать. Я думал, единение подразумевает уединение.
- Так Мне тут! - сказал Господь недовольно. - Я Вселенная! Как вы уединитесь от Вселенной?
- Может, шторы сделать? - предложила Ева. - Или хотя бы за кустом.
- Или можно шалаш построить! - сказал Адам. Господь оторопело переводил взгляд с Адама на Еву. - Вы что, действительно хотите чтобы Я не смотрел? - сказал Он тихо.
Адам и Ева закивали. - Но Я же Всемогущий и Всевидящий! - воскликнул Господь. - Какой же Я тогда буду Всевидящий?
- Какой же Ты Всемогущий, если не можешь просто не смотреть? - сказала Ева. - А Всевидящий - это
     вообще ужасно. Бог-вуайерист - это же кошмар просто...
- Да как хотите! - воскликнул Господь. - Делайте как хотите! Меня не волнует - правильно, неправильно! Решайте дальше сами! Можете хоть всю жизнь неправильно сексом заниматься! Да хоть чего стесняйтесь дальше! Только от Меня больше помощи не дождётесь, молите - не молите. Всего хорошего. Он исчез. - Так, отлети от него! - раздался Его раздражённый Голос с некоторого отдаления. - Кто
так опыляет? Топчешься как бегемот! Я бы пальцем лучше справился! Бери пример с пфсссс. Так. Аккуратно подлетай... Коснулся пестика... Коснулся тычинок. Улетаешь. Ну вот, видишь как просто?...
Наверх
 

Just one smile on your face &&Was all it took to change my fortune &&Just one word from your mouth &&Was all I needed to be certain...
 
IP записан
 
Страниц: 1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... 28