Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Не прошло и года (прошло) Перевод продолжается! Следите за обновлениями Ким Харрисон "Чему быть, того не миновать" (3 книга о Мэдисон Эйвери). Читайте, ура!
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 ... 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ... 28
Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья) (Прочитано 117555 раз)
Eina
Магистр
****
Вне Форума


Бог меня простит, это
его специальность. (с)

Сообщений: 700
Ukraine
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #210 - Апрель 18, 2006 :: 10:38pm
 
Привет, всем! Мой вклад в колллекцию, не знаю читали ли...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
> частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
> проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
>
> Испанцы: (помехи на заднем фоне)    ... говорит А-853, пожалуйста,
> поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
> движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
>
> Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
> градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
>
> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на
> юг во избежание столкновения.
>
> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
> Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
> столкновения.
>
> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
> советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
>
> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
> ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
> СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
> АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
> ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ,
> Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
> СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
> БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
> КУРСА!!!!
>
> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
> Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
> сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "adena Dial de La Coruna" и
> канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
> сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком
> А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем
> ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди
> испанских маяков
Наверх
 

Покорность - вот единый путь,&&А этого мне гордость не велит...&&
273757166  
IP записан
 
Vega
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Heavens Not Enough

Сообщений: 1244
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #211 - Апрель 23, 2006 :: 7:14am
 
   Решила поделиться выдержками из разговоров. Читала и ухахатывалаь. ПодмигиваниеУлыбка Пыталась выбирать цензурные. ПодмигиваниеУлыбка

   <Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин


U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?


Joins: Kserus (kser@Poseidon-gw.transtelecom.net)
<finger> тебя тут одно чудо искало
<finger> посмотри там в банлисте


<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..


<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"



ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.


<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!


<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.


podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?


<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.


<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил



Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик Улыбка


<_newra> Улыбка)
<***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.


<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
<CheeV> дата батных
<CheeV> зада
<CheeV> блин
<CheeV> баща данных
<CheeV> база данных
<CheeV> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить


<Rimu> и чем люди думают...
<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."


RomkIn, 17:36:09: 23.12.2005 17:20:56, RomkIn
Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос? Улыбка

23.12.2005 17:23:06, Serge
Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".

23.12.2005 17:24:28, RomkIn
Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?

23.12.2005 17:27:15, Serge
Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.

23.12.2005 17:28:46, RomkIn
Короче, деньги есть?


Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю


Йода> Вчера на дискотеку забурились с друганом Улыбка))
Katti> Ну и как? Подмигивание
Йода> Ничо, нормал! С девушкой познакомился, поколбасились Улыбка
Katti> Улыбка
Йода> Тока друган, долбанутый инетчик, танцую, смотрю, зажигает с девушкой другой и базарит С МОБИЛЫ ПО АСЬКЕ Улыбка))))
Katti> Ыыыыыы Улыбка))))) С кем? Улыбка)))
Йода> Кхе....со мной Улыбка


<poмы4> я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть "Зачот" не написал


<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
<fox> как я гляну, если http не работает? :/


Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела – жопа


<Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
<Karrde> Мечом в глаз.
<Firefly> Ну серьезно!
<Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
<Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
<Karrde> Мечом в глаз


<Darth_Blade> Мне вот тут подсказывают, что буква Ы - это просто запись lol одним знаком.


*** Вампиресса set the topic to "С первым днем Весны, Господа!".
<пынгвин> если это весна, то чего так холодно
<bee> и где набухшие почки?
<bee> журчащие ручейки
<пынгвин> выпей пыва литров 10, будет и то и другое


<Xeno> как изображдение авихи перевернуть вверх ногами?
<disa> простое решение надо или сложное?
<Xeno> давай оба
<disa> ну простое - это перевернуть монитор
<Xeno> а сложное - голову?
<disa> ты знал!


pSycho:
слушай, ты вот там, в дневнике про мороз написал: "страный".... вот сижу и ломаю голову - пропустил ли ты Н или поставил лишнюю Т?..

maggot:
Я вообще там букву Ш пропустил ))))))))))))))))))))))))))))))

                                     Смех;D;D
Наверх
 

Счастье - это что-то очень теплое. То, что согреет тебя в непогожий день. Счастье - это кружка горячего шоколада, о которую ты греешь замерзшие пальцы холодным зимним вечером, когда за окном - снег.
 
IP записан
 
Marvellous
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


К заумному языку прибегают,
когда теряют рассудок

Сообщений: 1263
Москва
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #212 - Апрель 23, 2006 :: 7:30am
 
Vega, это башорг  Круглые глаза
Алекс выше там, ссылку давал Улыбка
п.с.: блин, я его когда впервые начала читать, так потом мне эти разговоры снились..да и в мирке стали часто знакомые фейсы попадаться  ;-D
Наверх
 

Как укрепить Ваши отношения? Записать всю собственность на себя и детей.
WWW WWW 247133605  
IP записан
 
Aleks_Van_Laden
Экс-Участник
*****


We’re living in the the
darkness, We hate the
day!

Пол: male

Инкуб

Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #213 - Май 5, 2006 :: 8:12am
 
Сегодня перерывал завалы на винте и случайно нарыл парочку старых приколов:

Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Товарищ,верь
Пройдет пора
Винды и ламерского софта и
на обломках Майкрософта
напишут наши имена

Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Наверх
 
Забудь приличия, не думай о манерах, Купайся в волнах плотского греха. Сверх всякой меры грезь, греши сверх всякой меры, И похоть, и мечты переживут века.
 
IP записан
 
SvetaR
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Свет лишь оттеняет тьму

Сообщений: 1364
Киев
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #214 - Май 5, 2006 :: 9:18am
 
Ой, а к последнему - перефразировка:
Русский хакер взломал комп Господа Бога и поставил себе вечную жизнь...


Здорово! Новое - это хорошо забытое старое. Спасибо!
Наверх
 

Тьма лишь подчеркивает свет
WWW WWW 192198477  
IP записан
 
Eina
Магистр
****
Вне Форума


Бог меня простит, это
его специальность. (с)

Сообщений: 700
Ukraine
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #215 - Май 24, 2006 :: 1:23am
 
Добрые люди прислали Улыбка

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Наверх
 

Покорность - вот единый путь,&&А этого мне гордость не велит...&&
273757166  
IP записан
 
Nimir-Ra
Экс-Участник
*



Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #216 - Май 24, 2006 :: 3:37am
 
:хихи: :хихи: :хихи: :хаха: :хаха: :хаха:

А как вам это??

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое
время один из них сказал:
- Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою
ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой
дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал
моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного
свекра.
Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот
мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но
он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы
еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это
делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого -
жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее
собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой
собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные
проблемы!!!

=========================================

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на Сааб, нефига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

========================================

Как подготовиться к рождению ребенка (пособие)

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.

Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам неудастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.

3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски. Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.

4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.

10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.

PS: Не забудьте получить от этого удовольствие!!!
Наверх
« Последняя редакция: Май 24, 2006 :: 8:04am от Н/Д »  
 
IP записан
 
Eina
Магистр
****
Вне Форума


Бог меня простит, это
его специальность. (с)

Сообщений: 700
Ukraine
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #217 - Май 24, 2006 :: 8:47am
 
:хаха: :хаха: :хаха: :хаха:
Наверх
 

Покорность - вот единый путь,&&А этого мне гордость не велит...&&
273757166  
IP записан
 
Winter
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Шоу маст гоу он!

Сообщений: 1228
Сургут
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #218 - Май 24, 2006 :: 8:57am
 
Ржала ка ненормальная! Спасибо!
Наверх
 

жертвоприношение - это всего лишь нечто &&среднее между искренней благодарностью и предоплатой
274301691  
IP записан
 
Nimir-Ra
Экс-Участник
*



Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #219 - Май 24, 2006 :: 9:11am
 
Всегда рада!   :доволен: :доволен: :доволен:
Наверх
 
 
IP записан
 
Jess
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Не слушай слова, слушай
безмолвие

Сообщений: 1134
Подмосковье
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #220 - Май 24, 2006 :: 11:18pm
 
Спасибо, Nimir-Ra!
После такого треннинга надо ещё экзамен проводить, и по результатам допускать к рождению ребенка Подмигивание
Наверх
 

Если вы обнаружили, что не так умны сегодня, как вам казалось вчера, значит, сегодня вы стали мудрее
293520794  
IP записан
 
Nimir-Ra
Экс-Участник
*



Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #221 - Май 25, 2006 :: 1:26am
 
Jess
Рада, что понравилось. Улыбка
Наверх
 
 
IP записан
 
Eina
Магистр
****
Вне Форума


Бог меня простит, это
его специальность. (с)

Сообщений: 700
Ukraine
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #222 - Май 25, 2006 :: 1:30am
 
Счас я попытаюсь вывесить один милый рассказик про джип.
За ненормативную лексику ответственность не несу!!! Улыбка

Народная мудрость: Чем круче джип - тем дальше п..овать за трактором!
>
> НАЧАЛО.
> Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля
> еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
> бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не
> дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а
> у нас взаправду настоящий джип?"
> - Взаправду - настоящий!!
> - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
> - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200
> кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
> - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
> бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
> - ?????!!!!!!
> Правый поворотник. Стоп.
> - Значит, проверить хочешь?
> - Очень!!!!!!!
> Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
> с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
> Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в
> говны", так сказать испытатель, блин!
> - Ладно, поколбасимся немного.
> Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
> До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не
> замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В
> запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
> Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
> побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес:
> Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от  дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
> - Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
> Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
> - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине
> не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это
> ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как
> говорится, полные штаны счастья.
> А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
> "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
> и остановился.
> - Давай - перелезай! Водила!
> Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул
> как взрослый - отметил я.
> - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и
> обратно.
> И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
> проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я  даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к  полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал  своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами.
Сели!!! - пронеслось в  башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает).
> И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
> - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
> мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
> забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
> (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
> Сидим. Темно...
Наверх
 

Покорность - вот единый путь,&&А этого мне гордость не велит...&&
273757166  
IP записан
 
Eina
Магистр
****
Вне Форума


Бог меня простит, это
его специальность. (с)

Сообщений: 700
Ukraine
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #223 - Май 25, 2006 :: 1:34am
 
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
> - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я
> его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то
> было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше
> порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!
> Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом
> и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
> - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
> - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
> ручеек!!?????!!!
> Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
> -Пап, а пап, а мы не утонем?
> - Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
> Снова расстроился:
> - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
> - Все, дальше уже не утонет.
> - А что теперь делать?!!!!
> - Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я
> тут буду с лопатой :мм греться, а там видно будет.
> Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
> дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
> Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
> 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что
> она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит -
> будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже
> немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну
> или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти
> самостоятельно.
> Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
> экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
> Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал
> я.
> И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в
> ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к
> маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько
> мне еще копать:
> Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть
> глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и
> копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию
> не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня
> посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По
> нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший
> от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь
> к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
> домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
>
> - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
> раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
> полчаса
> - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он
> сам!!!
> Я так убедительно говорил, что она сдалась.
> Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
> Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
> - Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
> Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда.
> Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
> машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
> - Не будем дома!!! На пузо сели.
> Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
> о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как
> слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать.
> Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и
> он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
> придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
> анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
> Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
> даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
> (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
> Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы
> снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать.
> Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели
> хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить
> кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку -
> меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
Наверх
 

Покорность - вот единый путь,&&А этого мне гордость не велит...&&
273757166  
IP записан
 
Eina
Магистр
****
Вне Форума


Бог меня простит, это
его специальность. (с)

Сообщений: 700
Ukraine
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #224 - Май 25, 2006 :: 1:37am
 
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
> Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы -
> гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
> такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
> Вернулся к
> Тахе:
> - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не
> остановился!
> Жена со смехом:
> - А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?
> И тут я глянул в зеркало...
> О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы
> остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
> Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
> глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
> бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК
> - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну
> очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
> обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
> Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо -
> Вам куда?
> - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где
> ночевала Таха.
> - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
> - Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
> - У меня там что-то с мостом.
> А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать
> про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села.
> Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к
> дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
> - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
> - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
> какая-то.
> - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
> - Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
> - Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил
> встречу)
> Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
> "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно
> вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
> УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
> сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
> мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
> нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
> прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
> содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
> рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
>
> ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
> На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
> пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на
> заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет,
> поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень,
> которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с
> приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про
> ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
> подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5
> минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что
> там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо
> хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла
> клубиться, клубиться. Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к
> полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за
> 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и
> ТАНК.
> - Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло.
> - !!!!??????
> - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
> - Ладно, поехали.
> - Только не гони быстро там ручей!
> -: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
> - Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
> По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
> начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует
> колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
> - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
> колее.
> - Куда вперед, там болото или ручей!
> - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
> по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не
> глубоко.
> - Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
> воды меньше будет.
> Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова
> вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с
> места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на
> дно сядет.
> - Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
> Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
> Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
> - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
> - Ага! А разбортируются если, тогда что?!
> Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
> закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
> понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
> судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
> из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
> не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...!
> Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
> говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя
> в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак
> не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
> "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
> ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
> рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
> Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
> звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья
> попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
> окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из
> кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
> ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж
> Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
> Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
> разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
> пойдет.
> Тракторист матерится:
> - !!!!, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
> ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
> Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
Наверх
 

Покорность - вот единый путь,&&А этого мне гордость не велит...&&
273757166  
IP записан
 
Страниц: 1 ... 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ... 28