Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Новый перевод! Ким Харрисон "Малышка на миллион долларов" (9,5 рассказ Рейчел Морган ). Читайте, ура!
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 ... 25 26 27 28 
Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья) (Прочитано 113593 раз)
KOT
Экс-Участник


Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья)
Ответ #390 - Август 4, 2007 :: 1:42am
 
Цитата:
1. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. 

2. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... 

3. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! 

4. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. 

5. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. 
 
6. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. 

7. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли. (грешу Smiley) 

8. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это... 

9. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. 

10. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. 

1. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. 

12. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого. 

13. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. 

14. Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... 

15. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! 

16. "Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку... 

17. На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? 

18. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. 

19. На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. 

20. Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. 

21. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. 

хочу все пункты Очень довольный, без всяких комментариев. Внутреннему голосу залепить рот скотчем.
Наверх
 
 
IP записан
 
SASHA-MYR
Адепт
***
Вне Форума


улыбнись! И котята к тебе
потянутся!

Сообщений: 344
питер
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья)
Ответ #391 - Август 4, 2007 :: 5:45am
 
Смех Супер!!!! Где ходит этот мужчина????
Наверх
 

Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится;&&Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким положением вещей.&&(Р.А. Хайнлайн)
 
IP записан
 
KOT
Экс-Участник


Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья)
Ответ #392 - Август 5, 2007 :: 3:22am
 
далеко..в Астрахани Улыбка
Смущённыйгыыы...неужели в питере отсутсвуют мужчины у которых внутренний голос не  возражает а подталкивает к действиям? Класс
Наверх
« Последняя редакция: Август 5, 2007 :: 4:58am от Н/Д »  
 
IP записан
 
Rina
Обращенный
**
Вне Форума


Мечты – личное дело каждого.
         А. Азимов

Сообщений: 110
Тюмень
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья)
Ответ #393 - Август 16, 2007 :: 12:23pm
 
Я тут тоже на работе крупно повеселилась. Лето, в Универе занятий нет. я  генералю. Направляюсь вылить воду в туалет, прохожу мимо лифта. Стоит такая мечта всех кутюрье. Высокий блондин, джинсы и футболка рваные, из наушников музыка грохочет, в руке бутылка "Пепси". Стоит и ждет лифт: шаг вперед, шаг назад, шаг вперед, шаг назад.
Настроение у человека хорошее, а мне еще месяц, до отпуска вздохнула про себя я.
- Слышышь, сестренка, как здесь лифт открывается? Уже десять минут торчу, - потеребил меня за рукав блондин.
Про реакцию говорить не стоит? Смех


"Пропала группа, просьба вернуть" а на самом деле был утерян журнал посещаемости.
Наверх
 

Я не вмешиваюсь в свою личную жизнь. Это не этично.
 
IP записан
 
Hel
Обращенный
**
Вне Форума


Мат это трехступенчатая
метафорическая конструкция

Сообщений: 129
Киев
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья)
Ответ #394 - Август 20, 2007 :: 2:31am
 
Вот, надыбала на просторах и-нета.
http://img525.imageshack.us/img525/1610/crocodile1pr5.jpg
Слабонервным и беременным не смотреть…
Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак.
Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
http://img179.imageshack.us/img179/4158/crocodile2uh5.jpg

А это немного из другой оперы:
http://img388.imageshack.us/img388/5339/no1mm7.jpg
arta999 пишет в своем дневнике:
Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать. утром иду в туалет (совмещенный с душем) а там.... свежее дыхание облегчает понимание Улыбка я так долго уже давно не смеялась, буквально рыдала! пол дня еще при виде мужа у меня начинались судороги дикого ржача
утром встал ничего не помнит
http://img388.imageshack.us/img388/8938/no2ax9.jpg
Наверх
 

Ещё никто и никогда не видел Лох-Несское чудовище трезвым
484616413  
IP записан
 
Marvellous
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


К заумному языку прибегают,
когда теряют рассудок

Сообщений: 1263
Москва
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья)
Ответ #395 - Август 20, 2007 :: 10:37am
 
эээ.сие фотокомментарий к бородатым анекдотам?
Наверх
 

Как укрепить Ваши отношения? Записать всю собственность на себя и детей.
WWW WWW 247133605  
IP записан
 
Hel
Обращенный
**
Вне Форума


Мат это трехступенчатая
метафорическая конструкция

Сообщений: 129
Киев
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья)
Ответ #396 - Август 20, 2007 :: 12:23pm
 
Вполне созможно. Как говорится - ничто не ново...  Улыбка
Наверх
« Последняя редакция: Октябрь 11, 2007 :: 12:31pm от Hel »  

Ещё никто и никогда не видел Лох-Несское чудовище трезвым
484616413  
IP записан
 
Ilse
Обращенный
**
Вне Форума


The game begins. A pawn
is moved.

Сообщений: 141
Байконур
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья)
Ответ #397 - Октябрь 10, 2007 :: 10:08pm
 
Правила для гостей:
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Блевать на улице.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.
Наверх
 

they say the vengeance has bitter-sweet taste, but I find it on my liking
465865555  
IP записан
 
Jess
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Не слушай слова, слушай
безмолвие

Сообщений: 1134
Подмосковье
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья)
Ответ #398 - Октябрь 10, 2007 :: 11:53pm
 
Очень довольный Веселые должно быть у автора сего шедевра гости бывали Улыбка
Наверх
 

Если вы обнаружили, что не так умны сегодня, как вам казалось вчера, значит, сегодня вы стали мудрее
293520794  
IP записан
 
JulianaC
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


I Love YaBB 2!

Сообщений: 1374
Москва
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья)
Ответ #399 - Февраль 8, 2008 :: 7:12pm
 
Не знаю, может быть уже было:

Крышка гроба моего (пародия на песню Антонова "Крыша дома моего")
(песня вампира)

Мы все спешим за кровью ночью,
Но нет чудесней ничего,
Чем выпить жертву по глоточку,
Под крышкой гроба своего. (2)

А если в небе снова солнце,
То грусть не значит ничего,
Я знаю, что под крышкой гроба
Легко укроюсь от него. (2)

Здесь можно спать и кушать тоже,
В гробу и кровь запасена,
Да, отдохнуть под крышкой можно,
За это пью бокал до дна. (2)

Мир полон радости и счастья,
Но гроб родной милей всего,
И так прекрасно возвращаться
Под крышку гроба своего. (2)



Вампирский гороскоп:
Некоторые вампиры, пользуясь гороскопом, исходят из своей обычной даты рождения. Ничего более абсурдного и придумать невозможно! Точкой отсчета вампирской судьбы является не birthday, а deathday! Ну, в крайнем случае, день, когда вас впервые кто-нибудь укусил.

Если это случилось с вами сегодня, поздравляем! Вы практичны, сообразительны и умны. Вы высокого мнения о себе, что не мешает, а, наоборот, помогает вам с блеском (в глазах) решать жизненные проблемы. Ваше будущее в ваших руках. И клыках.

Овен
Обратите внимание на старших: это будет долгосрочная и очень удачная инвестиция. Кусните кого-нибудь сегодня же: сейчас прекрасный момент для того, чтобы побыть эгоистом. Смертный Рак пригласит вас на гурманский ужин, но утолить аппетит вы сможете, только закусив им самим на десерт.

Телец
Очень удачное время для охоты. Найдите среди смертных особенно неверующего Фому и докажите ему, что ваше племя живет и процветает. В последующие несколько дней вы будете особенно энергичны и ловки. Почти не прилагая никаких усилий, вы получите то, что вам остро необходимо.

Близнецы
Вас ждет много хорошего, но вряд ли вы будете в состоянии это воспринять. У вас снизился иммунитет к солнечному свету, вы чувствуете себя подавленным и разбитым. Проведите выходной на кладбище, лучше с тем, кто обратил вас в вампиризм.

Рак
Ваша душа измучена угрызениями совести. А зря. Не боритесь с зовом крови - отправляйтесь на охоту, поделитесь чувством вины со своей жертвой. Видеть во сне стоматолога - к большой удаче. Сны о церквях и крестах - пустые сны.

Лев
Звезды благоприятствуют вам, так ведите себя по-королевски! Многие смертные склонны романтизировать вампиров, обратите это себе на пользу. Пусть они сами бегают за вами, а вам останется только расставить силки

Дева
Хорошее время для подготовки и организации шабаша. Звезды также обещают удачу в путешествиях. Только помните, что правоохранительные органы небольших городков вполне могут связать появление трупов на улицах с вашим приездом.

Весы
Опасайтесь контактов с незнакомцами. Есть во сне чеснок - к деньгам. Но наяву стоит поголодать. Урожайной на жертвы будет следующая неделя. Ваша обворожительная улыбка и проникновенные речи завоюют нескольких смертных, которых вы легко обратите в свою веру.

Скорпион
Несмотря на не очень благоприятную обстановку, не паникуйте, устройте шабаш в кругу единомышленников. Активно общайтесь, но не позволяйте давить на себя. Покопайтесь в земле, она вернет вам силы и здоровье.

Стрелец
Звезды предупреждают: не стоит рисковать. Со смертным можно только флиртовать и развлекаться. Обратить его или ее в свою веру вы сможете только через пару недель. Пока можно начать подрывную работу: убедите его (ее), что он (она) - грешная, пропащая душа.

Козерог
Прекрасное время залечь в склеп с вампирским романом. Если в это время над вами кричат вороны, значит, совсем скоро сбудутся ваши самые сокровенные мечты, возможен даже страстный роман со смертным (смертной).

Водолей
Будьте предельно осторожны. Незнакомец с арбалетом - дурной знак, предвещающий тяжелую болезнь и даже смерть. Чтобы расслабиться и снять напряжение, можно сходить на похороны. Фильм ужасов о вампирах тоже годится: смех прекрасно снимает стресс.

Рыбы
Удачное время для покупок. Можно подыскать новое жилье: сгодится как свежий гробик, так и заброшенный подвал для хранения картошки. А стиральный порошок, купленный на этой неделе, выведет даже самые застарелые пятна крови.
Наверх
 
124487910  
IP записан
 
Istopik
Неофит
*
Вне Форума


Нет ничего не возможного
.

Сообщений: 3
Киев
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья)
Ответ #400 - Июнь 18, 2008 :: 6:22pm
 
  Смех Смех Смех Смех Смех Смех Да товарищи. Ваши перлы бессмертны.
Но и я тут знаю:
Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Сдохла неверное...

Урок в воскресной школе.
-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?
-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает вампир. – У меня сегодня день рожденья

Приходит чел Аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите Аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Урок биологии.
Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»
Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами,  улыбается и гитара из-за спины торчи.  Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами,  крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива.  Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов  с криком НЯ(!) выпрыгивает человек в странных одеяниях, длинными волосами ярко фиолетового цвета, с улыбкой, гитарой за спиной, бутылкой пива в руках и плаще. Знай, это анимэшник, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
перепутать его с хиппи...
Ты анимешник если :
* ...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".

* ... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.

* ... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.

* ... потрясен, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".

* ...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".

* ...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"

* ...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.

* ...каждый раз в растерянности чешешь затылок.

* ...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".
* ...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как и процесс превращения героини Аниме.

* ...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание довольно-таки больно.

* ...почти все твои компакт-диски - саундтреки из Аниме.

* ...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.

* ...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.

* ...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.

* ...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"

* ...начинаешь видеть super-deformed сны.

* ...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.

* ...за которыми гоняются монстры с щупальцами.

* ...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.

* ...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?

* ...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".

* ...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.

* ...с нетерпением ждешь очередного просмотра.

* ...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".

* ... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".

* ... на хлеб намазываешь только маргарин "Ра[н]ма".

* ...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.

* ...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь (о, ужас =__=).

* ... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.

* ...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение!

* ...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.

* ...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по Аниме.

* ...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.

* ...понимаешь сюжет "Евангелиона".

* ...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.

* ...пытаешься заставить кошку говорить.

* ...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.

* ...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.

* ...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.

* ...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.

* ...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".

* ...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".

* ...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем Аниме.

* ... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем Аниме.

* ...коллекционируешь нижнее женское белье.

* ...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на Аниме-конвенцию.

* ...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.

* ...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.

* ...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.

* ...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".

* ...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".

* ...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка наверняка крашеная!"

* ...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.

* ...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."

* ...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"

* ...можешь спеть начальную песню из "Ямато".

* ...и она тебе нравится.

* ...слушаешь саундтрек от Аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.

* ...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире.

* ...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть.

* ...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.

* ...мечта всей жизни - стать Аниме/Манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.

* ...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.

* ...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода.

* ...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на Аниме!"

* ...называешь винчестеры в компьютере Анимешными именами (ой, мама! 0__0).

* ...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом случае вам нужно посетить психиатра).

* ...больше не смотришь художественных фильмов.

* ...начинаешь сравнивать людей с героями Аниме, прикидывая, как их нарисовать.

* ...на других водителей ругаешься по-японски.

* ...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.

* ...все время в Сети разыскиваешь материалы по Аниме, все закладки в броузере связаны с Аниме

* ...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".

* ...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.

* ...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.

* ...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.

* ...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте.

* ...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды этого Аниме-сериала !!!"

* ... и тебе это удается.

* ...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.

* ...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо наподобие такого:
"В "Сэйлор Мун" мне особенно нравится эпизод, где Банни обнаруживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** предотвращает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она узнает, что это ее ********! Разумеется, в конце пришел ********* *** ************ и все опошлил."


* ...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.

* ...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.

* ...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от сМеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.

* ...основное чтение - фанфики.

* ...решаешь прочесть все существующие фанфики.

* ...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.

* ...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку.

* ...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть Аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"

* ...то же происходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"


Наверх
 

Ее глаза на солнце не похожи,&&Коралл намного губ ее красней,&&И не белее снега смуглость кожи,&&И волосы как смоль черны у ней,&&И все ж она не менее прекрасна&&Тех, что в сравненьях славили напрасно.&&
 
IP записан
 
Aleks_Van_Laden
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


We’re living in the the
darkness, We hate the
day!

Сообщений: 1271
Украина, Киев.
Пол: male

Инкуб

Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья)
Ответ #401 - Июнь 18, 2008 :: 8:55pm
 
Istopik, будь внимательнее когда делаешь посты (предыдущий ты отправила дважды).
Я вторую копию удалил.
Наверх
 

Забудь приличия, не думай о манерах, Купайся в волнах плотского греха. Сверх всякой меры грезь, греши сверх всякой меры, И похоть, и мечты переживут века.
WWW WWW 342536762  
IP записан
 
КОТ
Неофит
*
Вне Форума


I Love YaBB 2!

Сообщений: 10
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья)
Ответ #402 - Июль 2, 2008 :: 1:06am
 
Да да господа, вопрос нелегальной иммиграции в мегаполис Бобруйск из бедного Хомечковска уже давно назрел и требует радикального решения

Особенно остро всколыхнул общественность Бобруйска последний инцидент, произошедший 30 июля, когда
...
нелегальные иммигранты из Хомячковска
...
наглым образом споили посла Кошкаляндии
...
и затем обокрали его.

По горячим следам кала оперативникам удалось задержать только одного из бандитов по кличке ”Бешеный”.
...
-Выберусь отсюда всех вас ментяр перережу на...рен! И тех сук, что меня сдали тоже!!! &*@$!!!




...
-Я как коренной Бобер не намерен терпеть этих иммигрантов! –прокомментировал  нам Бобер Крысян Мамедус.

...
-Да, да понаехали тут....




...
Также набирает обороты миграция в Бобруйск путан из Ежопольска. Но этот бизнес жестко крышуется авторитетом по имени Черно-белая падла
...
Наверх
« Последняя редакция: Июль 2, 2008 :: 12:51pm от КОТ »  
 
IP записан
 
JulianaC
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


I Love YaBB 2!

Сообщений: 1374
Москва
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья)
Ответ #403 - Июль 28, 2008 :: 12:37pm
 
Кто хочет поржать?

откуда беруться дети?
Наверх
 
124487910  
IP записан
 
tata128
Аниматор
***
Вне Форума


Don't kiss the vampire

Сообщений: 435
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья)
Ответ #404 - Июль 29, 2008 :: 7:32pm
 
Ой, умереть можно!!! Очень довольный Я читала это еще давно, но сейчас хохотала как и в первый раз!
Наверх
 
329497908  
IP записан
 
Страниц: 1 ... 25 26 27 28