Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Встречайте! Нашу новую игру, увлекательный вроде как квест "School Days 2"! Скачивайте и играйте прямо сейчас! Или потом Улыбка
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 28
Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья) (Прочитано 110715 раз)
Maura
Гость


Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #45 - Ноябрь 4, 2003 :: 7:51am
 
...
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
    поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
    переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
    или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
    Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
    по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
    фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
    реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
    уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
    дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
    километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
    соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
    досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
    женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Наверх
 
 
IP записан
 
molly
Некромант
****
Вне Форума


the point of no return

Сообщений: 566
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #46 - Ноябрь 9, 2003 :: 1:39am
 
ВЗЯТО В сети

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище
Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в
работе.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов,
обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к
своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и
объясняются все последующие происшествия.

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не
помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась
плавно и красиво...

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел
закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И.Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...

И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и
ударил...

У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне
вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы
засчитали прогул.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.

Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал
дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его
стола, не могу, как и его секретарь.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался
борьбой...

Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...

Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...


the best:
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.


Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул
случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще)
возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину
Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...


--------------------------------------------------------------------------------
-------------

* Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
* Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете
губернатора.
* Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
* Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру.
* Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
* Купи чаю к чаю.
* Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.
* Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.
* Сообщение в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было
под рукой телефона-автомата".
* Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай
* Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
* Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
* Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным
идиотом.
* Жора, ты жив?.. Меня терзают смутные сомнения.
* Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне
и выброси его по дороге.
* Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона.
* Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
* Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает,
может, я плохо выгляжу?
* Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить.
* Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке.
* Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.
* Почему так получается, что у нас ничего не получается?
* У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?
* Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта.
* Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду.
* Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за
Чикатило.
* Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина.
* Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
* Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.
* У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
* Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло.
* Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
* Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится.
* Встречаемся в 12 часов на станции "Охотный ряд" в центре зала. Я буду на
машине.
* Привезите курей и механика для кассы. Переделкино.
* Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
* По возможности купи коту вискас, чипсы и кока-колу.
* То, что было сегодня 5 минут, хочу завтра полчаса.
* Я вышла из ванной, вся сверкаю. От меня несет свежестью и чистотой.
* Забери ребенка из сада. Сегодня будем делать холодец.
* С двух часов буду находиться у себя на Новодевичьем.
* Аня, папа не подъедет. Отец.
* Мама, купи хлеба. Бабушка.
* Милый, палку я нашла. Так что приезжай - огрею.
* Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.
* Андрей Николаевич, приходите к нам ужинать. Реанимация.
* Сынок, мы на кладбище у бабушки, скоро приедем, привезем много вкусного,
мама папа
* Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера.
* Позвони Вове. Вова.
* Он уже пришел, сказал, приходи быстрее, будет насиловать.
* Мальчики! Косяк забит. Стол накрыт. Кролик Роджер.
* Маша! Я тебя очень люблю. Выходи поскорей из туалета.
* Хочу, жду, помылась. Приезжай с креветками, кальмарами, шампанским.
Наверх
 
 
IP записан
 
ELENA
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Чашку кофе и перо!

Сообщений: 2373
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #47 - Ноябрь 9, 2003 :: 5:32am
 
Цитата:
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

ну прям Анита если бы решилась сесть на мотоцикл Смех
Наверх
 
279578460  
IP записан
 
Viksa
Адепт
***
Вне Форума


Сейчас поем, и сразу стану
милой...

Сообщений: 335
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #48 - Ноябрь 9, 2003 :: 7:39am
 
Цитата:
Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.

И туалетную бумагу на десерт....

*Если памперс жмёт спереди, значит детство кончилось!
*Дети - цветы жизни...Эй, сорняк, вали отсюда!
*Запеpшись в ваннoй, занимался oптимизмoм.
*Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
*Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.
*Макрозоопедофоб - боящийся детенышей слонов.
*Не стоит в пятницу искать повод выпить -пятница уже сама по себе повод.
*Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
*Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта
*Салат Оливье с одноимённым актёром в главной роли.
*Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.
*Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
*Буря мглою небо кроет, вперемешку с с русским матом...
*Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
*Лечу горбатых. Доктор Могила B.Б.
*Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
*Черно-белый телевизор "Радуга".
*Не знаю, что теперь дороже: то ли - жизнь, то ли - лекарства?
*Отвратительная привычка пить по вечерам водку рождает великолепную привычку пить по утрам минеральную воду.
*Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
*Искусство вождения требует жертв.
*Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
*Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.
*Будешь много знать - можешь не успеть состариться.
*Раба твоего могила исправит!
*Адам: от ребра добра не ищут.
*Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.
*У нее черный пояс по кулинарии. Oна может убить одним биточком.
*Найти место в жизни не проблема, проблема занять его.
*Как поешь горох, так открывается второе дыхание!
*Хочу познакомиться с девушкой по имени Совесть... и поиметь её!
*Очковые змеи - это кобры, а не глисты!
*Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.
*Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.
*Ни одно доброе дело не остается безнаказанным... и не два. Безнаказанность начинается где-то после семи.
*Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
*Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
*Выбирая из двух зол, бери оба! Потом и этого не будет...
*Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки.
*Столбы и деревья - лучшие тормоза!
*Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.
*Ничто так не охлаждает пыл, как горячая женщина.
*Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье.
*В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец!
*На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
*Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.
*Что у пьяного на языке, то у трезвого накануне было.
*Часто купаются те лентяи, которым чесаться лень.
*Говорила мне мама: "Иди в гинекологи, всю жизнь руки в тепле будут!"
*Хорошо зафиксированная девушка в предворительных ласках не нуждается...
*Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
*Если есть бутылка водки, значит, есть что отпраздновать.
*Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
*Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
*Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
*Зеркало заднего вида это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи заднего вида в глаз водителя.
*Рано женятся те, которые не знают о существовании великолепного иностранного слова «мастурбация
*Лучшее противозачаточное средство стакан холодной воды: не до, не после, а вместо.
*Если б мужчина мог бы забеременеть, аборт был бы причислен к таинствам церкви.
*Самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, но и с дураком сладит лишь самая умная.
*Бороться, искать, найти и … перепрятать.
*На ошибках мучаются.
*Счастливые трусов не надевают.
*Лети с приветом, вернись умным.
*После бани вениками не машут.
*Сытый конному не пеший.
*Оббиваю двери кожей заказчика.
*Одна голова хорошо, а все тело лучше.
*Под лежачий камень мы всегда успеем.
*Поймал мыша – ешь не спеша.
*Постоять за себя, полежать за других.
*Водка ''Буратино'' – почувствуй себя бревном.
*Даю вводную: ровное поле – не ямки, ни кочки, ни колышка, и вдруг из-за угла выезжает танк!
*Молчать, когда вас спрашивают.
*Вывести вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили!
*Плох тот солдат, что не мечтает спать с генералом.
*В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
*Ноги дело – откидное.
*Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
*Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные и это только начало.
*Только истинный мастер может сделать качественную подделку.
*Осла тоже били, но от этого он лошадью не стал.
*Смерть естественный и заключительный результат жизнедеятельности, в то время как жизнь – счастливое стечение обстоятельств.
Наверх
 
 
IP записан
 
molly
Некромант
****
Вне Форума


the point of no return

Сообщений: 566
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #49 - Ноябрь 9, 2003 :: 6:28pm
 
Раба твоего могила исправит!
Это точно тонкий намек на Аниту  ...
Наверх
 
 
IP записан
 
ELENA
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Чашку кофе и перо!

Сообщений: 2373
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #50 - Ноябрь 9, 2003 :: 10:28pm
 
Цитата:
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...

Крысота, добавлю в коллекцию!
Цитата:
Оббиваю двери кожей заказчика.

                      Подпись - Падма.
Наверх
 
279578460  
IP записан
 
molly
Некромант
****
Вне Форума


the point of no return

Сообщений: 566
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #51 - Ноябрь 15, 2003 :: 11:00pm
 
Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
Наверх
 
 
IP записан
 
Maura
Гость


Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #52 - Ноябрь 16, 2003 :: 10:49pm
 
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. То была старая княгиня
И тогда он взял нож и застрелился
Его белокурое лицо было немного лысовато
Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастёрки
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей
Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги
Ленский пригласил Онегина на дуэль
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели
Кот бежал по огороду вприсядку
Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят
Мальчик лежал в постели с ледяным компрессором на голове
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся
Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше
Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге
Поросёнок вилял хвостом и весело гавкал
Пошёл тоскливый долгожданный дождь
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
Под кожей дуба таились разные насекомые
Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу
Пете подарили портфель - в нем было удобно ходить в школу
Охотник незаметно заметил зайца
Папа Карло вырубил Буратино
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома
На болоте растут камыши и лягушки
У Плюшкина было хобби: он коллекционировал всё, что попадалось ему под руку
Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела
Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные
У костра сидели два человека и одна женщина
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга
Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы
Наверх
 
 
IP записан
 
Raziel
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


for the time is near (Revelation,
22:10)

Сообщений: 4833
Пол: male



Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #53 - Ноябрь 16, 2003 :: 11:34pm
 
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Maura, если бы вы написали еще парочку фрагментов из школьных сочинений, на вашей совести была бы моя смерть, вследствие кислородной недостаточности, вызванной непрекращающимся смехом! ... ... ... Особенно смешно, про Машу, подвески, доярок и глаза, с нежностью смотревшие друг на друга.
Наверх
« Последняя редакция: Ноябрь 17, 2003 :: 3:01am от Raziel »  

- Кто так молится: "Боже, сделай меня добродетельным, но не сегодня"? Не помните?
- Нет. Вы, наверное.
- Я-то конечно. Каждый вечер.
©
WWW WWW sairaziel  
IP записан
 
Laverna
Администратор
*****
Вне Форума


Кто с чем к нам зачем,
тот от того и того!

Сообщений: 5889
Москва
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #54 - Ноябрь 17, 2003 :: 2:13am
 
Прэлесно! Особенно вот это:
Цитата:
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
Наверх
 

Laverna, она же Алия Я.
WWW WWW 397987287  
IP записан
 
ELENA
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Чашку кофе и перо!

Сообщений: 2373
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #55 - Ноябрь 17, 2003 :: 3:09am
 
ну вот коллекция пополнилась еще парочкой прелестей Смех
и про морды клопов замечательно!
Наверх
 
279578460  
IP записан
 
Bebla
Неофит
*
Вне Форума


Хорошо только там, где
нас нет!(Кроме форума)

Сообщений: 29
Русь - матушка
Пол: female
Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #56 - Ноябрь 19, 2003 :: 2:05am
 
Я осмелюсь тоже пополнить вашу коллекцию.
Преподавалель (она) по экологии. было это к колледже, как-то выдала нам хорошую фразу:
- Когда вы открываете форточку, что вы туда делаете?
(Вообще то она имела в виду что загазованность проникает в квартиру)

Или из школных лет:
Одна моя однокласница, отвечала по произведению "Мастер и Маргарита" и при пересказе сказала:
- У Берлиоза случилось несчастье, он умер.
Наверх
 
 
IP записан
 
ELENA
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Чашку кофе и перо!

Сообщений: 2373
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #57 - Ноябрь 19, 2003 :: 8:09am
 
Если уж про разговорную речь Подмигивание
Первый курс семенар посвященный Римской литературе. Один студент пересказывая содержание пьессы (некий римский граждонин выходя в подпитии из дома знакомого натолкнулся на женщину, воспылал страстью и износиловал ее. спустя некоторое время ему находят жену и он женится, но семейная жизнь не задалась. В итоге все у них кончилоськонечно  хорошо  Очень довольный) описывая момент когда Римлянин наконец-то выясняет что женщина некогда износилованная им, и есть его жена - И как же он обрадовался узнав что это ОН ее изнасиловал!
Наверх
 
279578460  
IP записан
 
Viksa
Адепт
***
Вне Форума


Сейчас поем, и сразу стану
милой...

Сообщений: 335
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #58 - Ноябрь 20, 2003 :: 10:41pm
 
*Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
*Работа - это святое, не трогай ее!
*Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
*Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
*Не имей 100 друзей, а имей всех врагов!
*Человек - единственное животное, которое может быть дураком.
*Тот, кто храпит, всегда засыпает первым.
*Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают!
*Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
*Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
*Надпись в туалете на трубах: "Не Ссы. Прорвёмся"
*По полу тапки грохотали...
*Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и родить дочь!!!
*Позвоночник нужен для того, чтобы голова не упала в трусы.
*Не все то золото, что плохо лежит.
*Семеро одного найдут.
*Большому кораблю - большая торпеда.
*Не рой другому яму - пусть сам роет.
*У бобра добра не ищут.
*С кем поведешься, с тем и наберешься
*Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками.
*Друзья познаются в еде.
*С мылом рай и в шалаше.
*Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
*Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
*Баба с возу - потехе час.
*Дареному коню - в зубы!!!
*Хорошее дело браком не назовут...
*Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
*Женщины последовательны в своем непостоянстве…
*Я - памятник себе!
*Сейчас поем, и сразу стану милым...
*Вы будете смеяться, но я каждый день плачу.
*Рассол - напиток завтрашнего дня!
Наверх
 
 
IP записан
 
Laverna
Администратор
*****
Вне Форума


Кто с чем к нам зачем,
тот от того и того!

Сообщений: 5889
Москва
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #59 - Ноябрь 21, 2003 :: 4:31am
 
Цитата:
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и родить дочь!!!

Вот это просто супер!
Повесть что-ли на комп на рабочем месте? Круглые глаза Смех
Наверх
 

Laverna, она же Алия Я.
WWW WWW 397987287  
IP записан
 
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 28