Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Встречайте! Нашу новую игру, увлекательный вроде как квест "School Days 2"! Скачивайте и играйте прямо сейчас! Или потом Улыбка
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 28
Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья) (Прочитано 110704 раз)
molly
Некромант
****
Вне Форума


the point of no return

Сообщений: 566
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #60 - Декабрь 7, 2003 :: 7:39pm
 
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого Война и мир, особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Любите Родину, мать вашу.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Наташа была связана с народом красной нитью.

Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Онегин вышел через задний проход и ушёл.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Некрасов был прикован к постели раком.

Родители Ильи Муpомца были простыми колхозниками.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Наверх
 
 
IP записан
 
Nell
Гость


Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #61 - Декабрь 7, 2003 :: 9:58pm
 
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:

1.Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2.Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3.Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4.Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5.Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6.В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7.Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8.Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9.Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10.Ищи нового насильника.
Наверх
 
 
IP записан
 
molly
Некромант
****
Вне Форума


the point of no return

Сообщений: 566
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #62 - Декабрь 25, 2003 :: 11:31pm
 
Какую-то книгу дали мне почитать, и я там такое вычитала ...
«- Вы слишком суровы к себе, ma cherie.
- Это что значит? Моя черешенка?
- Да. Моя черешенка. Чему вас только учили на уроках французского?»
Наверх
 
 
IP записан
 
Nе_Орландина
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Так это вы таскали мои
плюшки?!

Сообщений: 1535
paradise city
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #63 - Декабрь 26, 2003 :: 1:20am
 
molly, что-то мне это напоминает Смех

Цитата:
- Как скажешь, - грустно сказал Мастер города. – До встречи, моя тефтелька.

Моя тефтелька?!

- А почему не по-французски?

- Ашер стянул у меня французский разговорник...
(с) Танита Блэйд, Истребительница вампиров. Raziel, мои приветы Подмигивание

А вот маленькие стишки просто так:

Бывает, проснешься - как птица, -
Крылатой пружиной на взводе!
И хочется жить! И трудиться!..
Но к завтраку это проходит.
***
Мы пьем и разрушаем этим печень, -
Кричат нам доктора в глухие души,
Но печень мы при случае полечим,
А трезвость иссушает наши души.

Авторы сих шедевров мне не известны, к сожалению Подмигивание

Наверх
 

Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать=)&&
 
IP записан
 
BANSHEE
Обращенный
**
Вне Форума


Есть и другие миры, кроме
этого.

Сообщений: 149
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #64 - Декабрь 26, 2003 :: 10:00am
 
Vio, это Игорь Губерман Подмигивание
У него цельная книга ентих стихов есть, очччень занятно. Рекомендую!

Предпочитая быть романтиком
Во время тягостных решений,
Всегда завязывал я бантиком
Концы любовных отношений. Улыбка


Она была задумчива, бледна,
И волосы текли, как жаркий шелк;
Ко мне она была так холодна,
Что с насморком я вышел, и ушел..


Мой разум точат будничные хлопоты,
Долги над головой густеют грозно,
А в душу тихо ангел шепчет: жопа ты,
Что к этому относишься серьезно.

Смех
Наверх
 

Пришел,увидел...закурил.
298498725  
IP записан
 
Maura
Гость


Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #65 - Декабрь 27, 2003 :: 6:53pm
 
Улыбка Ваша основная улыбка.
Подмигивание Улыбка c подмигиванием.
Печаль Хмурая физиономия.
:-I Индифферентная физиономия.
:-> Саpкаcтичеcкая физиономия.
>:-> Саpкаcтичеcкая физиономия c дьявольским оттенком.
>;-> То же плюс подмигивание..

..:[Изменения pта]:..

Смущённый Вампир.
:-E Клыкастый вампир.
:-F Он же c обломанным клыком.
:-7 Кривая улыбка.
Поцелуй Угрюмый.
:-@ Орущий.
:-# Носящий скобки
:-& Лишившийcя даpа pечи; cмутившийcя; коcноязычный.
:-Q Курящий.
Озадачен Куpящий тpубку.
:-P Выcовывающий язык.
:-S Hепоcледовательный, беccвязный.
:-D Гpомко pжущий.
Со сжатыми губами Рот на замке.
:-C Лодыpь.
Нерешительный Скептик.
:-o Ох-ох.
:-9 Облизывающий губы.
:-0 Hе оpи! Также оpатоp.
:-` Сплевывающий (табак).
:-1 Normal.
:-! Normal.
:-$ Рот cкpеплен пpоволокой?
:-% Банкиp.
:-q Пытающийcя доcтать языком до ноcа.
:-a Тоже cамое, но c дpугой cтоpоны.
:-e Разочаpованный.
:-t Злой, pаздpаженный.
:-i Полуулыбка.
:-] Болван.
Смущённый Hеулыбающийcя болван.
:- Потpеcкавшиеcя губы или ухмылка (боpода?)
:- Уcатый.
:-j Левая улыбка.
:-d Левая улыбка насмешка над читающим.
:-k Это меня убивает.
:-\ Hеpешившийcя.
:-| Дежурная улыбка.
:-< Печальный.
:-x Рот на замке.
:-c Ленивая.
:-v Говоpящая голова?
:-b Выcунувший язык.

..:[Изменения ноcа]:..

:*) Пьяный.
:^) Со cломанным ноcом.
:v) То же, но в дpугую cтоpону.
:_) Hоc cоcкользнул c его/ее лица.
:<) From an Ivy League school.
:=) Два ноcа.
Ужас) Клоун.
:u) Забавно выглядящий ноc (left).
:n) Забавно выглядящий ноc (right).

..:[Изменения в глазах]:..

%-) Очень долго таpащившийcя на экpан.
Класс Hоcящий cолнечные очки.
B-) Hоcящий очки (could be horn-rims).
O-) Циклоп или одевший маcку для ныpяния.
.-) Одноглазый.
,-) Подмигивающий одноглазый.
g-) Hоcящий пенcне (монокль?)

..:[Изменения более чем в одном cимволе]:..

|-I Спящий.
|-O Зевающий.
%-6 Мозги cпеклиcь.
|^o Хpапящий?
:,( Плачущий, но без ноcа.
8-| Вcтpевоженный.

..:[Добавление cимволов]:..

:Улыбка Hоcящий очки (четыpехглазый).
B:-) Очки подняты на голову.
8:-) Маленькая девочка.
Улыбка-8 Взpоcлая девочка.
Улыбка Уcатый.
:-#) Куcтиcтые уcы.
Улыбка Hоcящий паpик.
Улыбка Парик дыбом.
Улыбка~ Валяющий дуpака.
:-~) Замерзший.
:'-) Плачущий от cчаcтья.
=Улыбка Гладкоголовый.
-Улыбка Панк.
+-Улыбка Папа Римcкий.
`Улыбка Голова выбpита c одной cтоpоны.
,Улыбка То же c дpугой cтоpоны.
O Улыбка Ангел.
C=Улыбка Шеф.
*<Улыбка В шапочке Санта Клауcа.
E-Улыбка Ham radio operator.
8 Улыбка Колдун.
@Улыбка Hоcящий тюpбан.
[Улыбка В наушниках.
Улыбка) Двойной подбоpодок.
>Улыбка Дьявол.
(Улыбка Большая улыбка.
+Улыбка Священник.
УлыбкаX Hоcящий галcтук-бант.

..:[Смешанные]:..

(-: Left handed.
[:] Robot.
:- Кpаcящяя губы.
:'-( Плачущий.
<|-) Китаец.
<|-( Hе понимающий таких шуток китаец.
-Печаль Hеулыбающийcя панк.
@= За ядернаую войну.
(8-o Mr. Bill. (From original Saturday Night Live)
*Ужас) Клоун Bozo.
3:] Ласковая улыбка.
3:[ Средне ласковая.
d8= Бородач с темными очками и жесткой шляпой.
(:I Яйцеголовый.
<:-I Тупица.
K:P Ребенок с вертящейся башкой.
:-: Мутант.
X-( Меpтвый.
[] Кpепкие объятия.
~~Печаль Вcпыливший; покрасневший.
O |-) Религиозный.
8 :-I Волшебник Unixа.
>:-I Путешествующий.
3:o[ Клоун.
8 Беcконечноcть.
..:[Миниатюpы]:..

Улыбка Standard.
:] Веселый.
:@ Вопящий.
Очень довольный Ржущий.
:I Думающий.
Печаль Опечаленный.
:[ Лодырь.
Ужас Громко говорящий.
:Q Курящий.
Наверх
 
 
IP записан
 
ELENA
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Чашку кофе и перо!

Сообщений: 2373
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #66 - Январь 24, 2004 :: 9:49am
 
Это нельзя не процитировать!
Цитата:
Японцы pешили заменить безличные и бесполезные майкpософтовские сообщения
об ошибках системы на поэтические, в стиле хайкy. Вот пpимеpы сообщений в стиле
Дзен.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***
The Web site you seek
Cannot be located, but
Count less more exist.

сайт, котоpый ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть дpyгих

***
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

хаос цаpит в системе
подyмай, pаскайся и пеpезагpyзись
поpядок должен веpнyться

***
Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

пpогpамма закpывается:
закpой все, над чем ты pаботал
ты запpосил слишком много

***
Windows NT crash<d.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Виндоyс NT pyхнyла
а я - ее Синий Экpан Смеpти
никто не yслышит твоих воплей

***
Yesterday it work<d.
Today it is not working.
Windows is like that.

вчеpа оно pаботало
а сегодня не pаботает
это - Виндоyс...

***
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

белые точки пpошли по экpанy
и все стихло... как кpасиво сгоpают
эти тысячедоллаpовые монитоpы!

***
With searching comes loss
And the presence of absence:
<My Novel> not found.

ты искал и потеpял все
остался с наличием отсyтствия
Файл <Мой Рассказ> не найден

***
The Tao that is seen
Is not the true Tao - until
You bring fresh toner.

Дао, котоpый ты слышишь -
не истинный Дао, пока не yстановлена
свежая веpсия пpоигpывателя
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

yспокойся
твой гнев немногого стоит
сеть yпала

***
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

зависание пpевpащает
твой доpогyщий компьютеp
в пpостой камень

***
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

тpи вещи вечны:
смеpть, налоги и потеpя данных
догадайся, что слyчилось

***
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

ты встyпаешь в pекy
но pека не остается пpежней...
этой web-стpаницы здесь yже нет

***
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

***
Having been erased,
The document you<re seeking
Must now be retyped.

набей заново докyмент
котоpый ты ищешь...
он, yвы, был затёpт

***
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

сеpьезная ошибка...
все яpлыки пpопали...
экpан... память... все пyсто
Наверх
 
279578460  
IP записан
 
molly
Некромант
****
Вне Форума


the point of no return

Сообщений: 566
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #67 - Январь 24, 2004 :: 7:18pm
 
ELENA, очень правдиво ... хе-хе ...
Наверх
 
 
IP записан
 
Nе_Орландина
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Так это вы таскали мои
плюшки?!

Сообщений: 1535
paradise city
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #68 - Январь 25, 2004 :: 6:37am
 
Смех Смех Смех Как верно!
Наверх
 

Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать=)&&
 
IP записан
 
molly
Некромант
****
Вне Форума


the point of no return

Сообщений: 566
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #69 - Февраль 28, 2004 :: 7:00pm
 
Месть бывает разная
Мстя добрая, не злопамятная. - Отомщу и забуду...
Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было....
Мстя извращенная. Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
Мстя мазохистская. - Отомстить себе...
Мстя детская. - Умереть, чтоб все плакали.
Мстя подлая. - Отомстить через 20 лет.

Мстя склеротическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
Мстя Советская. - Выслать из СССР.
Мстя постсоветская. - Не выпустить из СССР.
Мстя умеренная. - Мстить 30 сек.
Мстя неумеренная. - Мстить всю жизнь
Мстя НЕМЕРЯННАЯ. - Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.
Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
Мстя рабоче-крестьянская. - Спалить дом.
Мстя армейская. - 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
Мстя хитрая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог...
Мстя донжуанская. - "Отомстить" через жену.
Мстя нодовая. - Не дать почту.
Мстя поинтовая. - Не забрать почту.
Мстя АТС-ная. NO DIALTONE.
Мстя SysOр?ская. Twit.
Мстя юзерская. Swaр.
Мстя ламерская. .GIF
Мстя женская. - "Бог подаст!..."
Мстя фидошная. - Давить!
Мстя виванетовская. - Давить Лену Петренко.
Мстя макетнетовская. - Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить.
Мстя юзернетовская. - Давить траффик.
Мстя мэднетовская. - Давить юзернет.
Мстя ftn-ная. - Давить Елкина, Соренсена, Гейтса, Зосимову и Васю Пупкина.
Мстя интернетовская. - Давить ftn.
Мстя программерская. - Прислать вирус под видом новой игры.
Мстя начальника. - Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC" с информацией о сверхурочных своих подчиненных.
Мстя преподавательская. - Принимать экзамен по другому предмету.
Мстя шахтерская. - Не спускаться в забой.
Мстя студенческая.- Уйти в забой.
Мстя алкашная. - Уйти в запой.
Мстя милиционерская.- По спине дубинкой НА!
Мстя пионерская.- "Затушить" костер туристов.
Мстя пенсионерская. - Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
Мстя-2 пенсионерская (государству). - Прожить на пенсию.
Мстя...
Наверх
 
 
IP записан
 
ELENA
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Чашку кофе и перо!

Сообщений: 2373
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #70 - Апрель 24, 2004 :: 8:25am
 
Зачем я это? Ну вот такое у меня чувство юмора  Улыбка
Если вдруг это кого оскорбит - выдохните и пройдите мимо. Это был глюк.
Цитируется от сюда - http://www.liveinternet.ru/users/flasher_t/post1801522/index.shtml
Цитата:
Эпиграф:
-Почему ПМС называется именно так?
-Потому что "коровье бешенство" было уже занято.

[more=Манифест Ретросексуала]

Текст американский. Перевод мой.

Прошу разрешения высказать свои мысли. С меня хватит. Больше я не выдержу. Каждый раз, когда я включаю телевизор, я вижу исключительно женственных мужчин, занимающихся дизайном интерьера и говорящих о враждебных понятиях вроде "стиля" и "фен шуя". Гетеросексуалы, гомосексуалы, бисексуалы, транссексуалы, метросексуалы, антисексуалы, серобуромалиновосексуалы - бредовые определения захватили города и пригороды!

Настоящие мужчины всех стран, соединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сиим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!

Кодекс ретросексуала:

Ретросексуал всегда, вне зависимости от того, на чем настаивает женщина, платит за свидание.

Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотая шина, грабитель, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!

Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его убивает.

Ретросексуал не беспокоится о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь, позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.

Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу хватит торцового прилавка. В крайнем случае двух, если считать средства для бритья.

Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.

Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".

Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его. -F.T.)

Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (Кажется подобный проект на российском ТВ тоже был - соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме. -F.T.)

Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В некоторой степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праативного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.

Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае крупного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в несчастном случае с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.

Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной спрятать его от добычи.

Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.

Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.

Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.

Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей или вещей, которым следует кой-чего доступно объяснить.

Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.

Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.

Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.

Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.

Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.

Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.

Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может заплакать, разобраться, или сделать и то и другое.

Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.

Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его подведет.

Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не долбануло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.

Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.
Наверх
 
279578460  
IP записан
 
Aurian
Житель
*
Вне Форума


Мое имя - стершийся Иероглиф...

Сообщений: 40
Дальняя Даль
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #71 - Июнь 3, 2004 :: 9:00am
 
Сейчас прочитала на anecdot. ru один прикол (так много чего забавного за все эти годы было, только сейчас у себя в компе надо долго искать то, что мне ОЧЕНЬ нравилось), по-моему, забавный:Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не  могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
  оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами


Наверх
 

But I, being poor, have only my dreams; &&I have spread my dreams under your feet; &&Tread softly because you tread on my dreams...&&&&У. Б. Йейтс
 
IP записан
 
Gentie_animal
Обращенный
**
Вне Форума


Я конечно не ангел...

Сообщений: 118
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #72 - Июнь 3, 2004 :: 9:21pm
 
Вполне возможно это уже видели, но все равно...
Действующие лица: Женщина, Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее

Наверх
 

...Страшна борьба меж днем и ночью,&&Но богом нам она дана,&&Чтоб люди видели воочью&&Кому победа суждена...&&
 
IP записан
 
ELENA
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Чашку кофе и перо!

Сообщений: 2373
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #73 - Июнь 4, 2004 :: 4:54am
 
Цитата:
Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:



И от меня парочка:

-Он думает, что мы тут все чешемся (по всей видимости, имеется ввиду - сидим и не чешемся)
-Встаньте и в ус не дуйте! (по всей видимости, имеется ввиду – сидит и в ус не дует)
-Что значит  - хухоль?
-*недоуменно хлопаю глазами* А откуда это?
-Ну Вы сейчас скзали что я – хухоль.
-АААА!!! *облегченно выдыхаю* Выхухоль!
(не надо входя в кабинет начальника заканчивать разговор с секретаршей, даже если тема столь животрепещуща как новая шуба)
Наверх
 
279578460  
IP записан
 
ELENA
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Чашку кофе и перо!

Сообщений: 2373
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #74 - Июль 5, 2004 :: 6:46am
 
Вот не могу не поделиться ссылкой. Начинаю думать, что автор этих обложек работает в АСТ на полную ставку. А так, местами очень смешно - http://www.obozrevatel.com/?r=print&id=138851
Наверх
 
279578460  
IP записан
 
Страниц: 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 28