Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Встречайте! Нашу новую игру, увлекательный вроде как квест "School Days 2"! Скачивайте и играйте прямо сейчас! Или потом Улыбка
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 28
Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья) (Прочитано 117560 раз)
Raziel
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


for the time is near (Revelation,
22:10)

Сообщений: 4834
Пол: male



Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #75 - Июль 5, 2004 :: 8:43am
 
Гы-гы... Улыбка Улыбка Улыбка Особенно "Детство", "Отрочество", "Юность" Толстого. Смех
Наверх
 

- Кто так молится: "Боже, сделай меня добродетельным, но не сегодня"? Не помните?
- Нет. Вы, наверное.
- Я-то конечно. Каждый вечер.
©
WWW WWW  
IP записан
 
Kajra
Обращенный
**
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 106
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #76 - Июль 5, 2004 :: 9:13am
 
Цитата:
Гы-гы... Улыбка Улыбка Улыбка Особенно "Детство", "Отрочество", "Юность" Толстого. Смех

я успокоится не могла полдня ...
Наверх
 

Там, где неизвестность, предполагай ужасы
 
IP записан
 
Rafael
Аниматор
***
Вне Форума


Cogito, ergo sum

Сообщений: 403
Россия, Москва
Пол: male
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #77 - Июль 5, 2004 :: 6:14pm
 
Меня больше всего "Идиот" порадовал!
Наверх
 

Мы с моим народом пришли к соглашению: они будут говорить, что пожелают, а я буду делать, что пожелаю. (с) Фридрих Великий.
146568843  
IP записан
 
Velvet
Аниматор
***
Вне Форума


Ничто не вечно под Луной...

Сообщений: 448
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #78 - Июль 7, 2004 :: 4:52am
 
Вот, надыбала такие цитатки...

Ляпы футбольных коментаторов 06 Июля 2004 г
20:48:30
1. Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
2. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя…
3. Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко.
4. Они подняли свои головы с поля и теперь им нужно многое носить на плечах.
5. Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные.
6. Брабец держится за заднюю поверхность бедра, думаю ему так удобнее идти.
7. Серхи пощел на скрещивание с защитником.
8. Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
9. Ну вот, теперь и у Карью все болтается ниже пояса.
10. Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд...Я имею ввиду - держать его в руках
11. Зубов ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было...
12. Футболисты "Динамо" стараются спасти хотя бы очко.
13. Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
14. Судья достает из широких штанин... Э-э-э, я имею ввиду желтую карточку.
15. Шмарко ставит подножку Титову, арбитр немедленно подбежал к нарушителю, ну что, даст или не даст, да судья даёт Шмарко...
16. Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!..
17. Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
18. Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
19. И мяч, пpеодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
20. С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. спартаковский форвард нащупал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
21. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
22. Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
23. Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
24. Аpбитp достал из штанов yдаление.
25. Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
26. Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
27. Эти секунды счастья стоили ему многих потных годов.
28. Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.

Наверх
 

Представьте себе Императрицу межзвездной империи, тайком пробирающуюся в собственные владения, чтобы спланировать свою смерть.&&Представили? ну и воображение у вас, господа...&&&&А. Парфенова
WWW WWW 321167941  
IP записан
 
Velvet
Аниматор
***
Вне Форума


Ничто не вечно под Луной...

Сообщений: 448
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #79 - Июль 7, 2004 :: 11:52pm
 
И еще воть...
Тринадцать признаков того, что вы поехали на Хелльсинге
1.Ваше любимое алгеброическое действие - интегрирование.
2.Вы перестали доверять каким бы то ни было священникам.

3.Ваши родители считают, что Вы вступили в секту, Вы в ответ усмехаетесь от уха до уха.

4. Ваши знакомые, увидев у вас очередной крест, в отчаинии вопрошают"Куришь ты их, что ли?!"

5.Вы свято убеждены, что все спецназовцы делятся на две категории - гнилые гули и милые, простоватые девчушки с невинными глазами и причёской типа "я ненавижу утро в понедельник".

6.Обнаружив в своей постели маленькое пищащее пушистое белое существо непонятного назначения, Вы задаётесь вопросом не "что это?" а "кому это выгодно?"/"кто его сюда положил?"

7.Чтобы понравиться Вам, мужчина должен обладать пятью достоинствами - большая пушка, высокий рост, солидный возраст, садистичная красота и харизматично-некрофильская улыбка.

8.Ваши родственники уехали на вечное поселение в Гренландию, потому что их достала до печёнок Ваша манера подкрадываться сзади, тыкать им в спины пистолетом нетрадиционной модификации, и жарко дыша в ухо, холодным шёпотом уточнять, не планируют ли они убрать Вас с дороги, чтобы завладеть организацией.

9.Когда Ваш маленький племянник плачет, отказывается есть детское питание и выплёвывает пустышку, Вы берёте столовый ножик, не снимая перчаток, режете себе палец, чтобы накормить голодного ребёнка.

10. На полный ужаса взгляд тёти, ставшей свидетелем этой сцены, Вы холодно отвечаете"он не хочет есть? А так вы, конечно, не пробовали?"

11.Вы полюбили шататься по тёмным улицам в надежде на встречу с бандитами и насильниками. Но бандиты и насильники - народ ушлый и завидев вдали вашу увенчанную широкой шляпой фигуру, прячуться в подворотнях, крестясь и бормоча молитвы. Они уже знакомы с тем самым пистолетом, которым Вы распугали родню.

12.Когда в Оптике Вам отказались выдать очки без рецепта, Вы облокотились о стойку, и выдохнув на продавщицу клубы сигаретного дыма, пояснили, что Британское правительство будет очень недовольно поведением этой продавщицы, а лично Вы прямо сейчас готовы объявить продавщицу информатором Искариотов в соответствие с законом военного времени скрутить ей шею.

13.На предложения Вашего парня\девушки пойти наконец в постель Вы реагируете возмущённым и чуть презрительным"ты что, хочешь чтобы я потом превратился\лась в отвратительного гуля? На некрофилию не проверялся\лась?"

Наверх
 

Представьте себе Императрицу межзвездной империи, тайком пробирающуюся в собственные владения, чтобы спланировать свою смерть.&&Представили? ну и воображение у вас, господа...&&&&А. Парфенова
WWW WWW 321167941  
IP записан
 
Nе_Орландина
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Так это вы таскали мои
плюшки?!

Сообщений: 1535
paradise city
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #80 - Июль 9, 2004 :: 5:02am
 
Елена, спешели фор ю

Ты, помнится, в теме с жилеткой писала про выхухоль... Смех
http://eglador.info/forum/index.php?board=7;action=display;threadid=2772

Наверх
 

Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать=)&&
 
IP записан
 
ELENA
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Чашку кофе и перо!

Сообщений: 2374
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #81 - Июль 9, 2004 :: 7:24am
 
Эхухоль, хрюхохоль - это не страшно. (хоть и смешно,. спасибо Поцелуй) А вот страшный зверь - тупняк. Это уже страшно. Где живет этот зверь? Да всюду где есть люди. у меня вот например рядом с автоответчиком. и как кто звонит, он тут как тут.

-Але! Алеееееооооо!!! ну и ладно. Это был я. Искал. Мы за город едем. Ты как?


А ведь мой же голос русским языком объясняет, что надо назвать себя (ибо могу придя домой уставшей и не узнать) , а также время и дату звонка. Вот приходишь в воскресенье утром и мучаешся когда они за город едут и я должна уже мчаться или поздняк метаться?

Или вот.

-Занешь, я понял. я тебя люблю. Ты мне сегодня всю ночь снилась. я даже утром попытался стихи писать


жутко зинтригованная и расчувствовавшаяся я прижимаюсь ухом к автответчику пытаясь понять ктоже это... ???

Светик, солнышко, ну позвони мне. я все, все понял!


Без комментариев! Нафига, я начинала сообщение с того факта куда люди попали и кому тут можно сообщение оставить?Злой

Я это, того. Ну как бы, даже не знаю... в общем, ты как? Я тоже вроде ничего. Это после вчерашнего-то. Слушай, у тебя ведь воляются конспекты по педагогике с первого курса? а может сожжем их? Завтра, в субботу и сожжем! а?


Я точно заню что запись была сделана в воскресенье. Накануне чистила место. а конспекты эти мы сожгли после экзамена в месте с ней же. Публично во дворе института устроив при этом бесовские плясы которые нам педагогичка не забыла до последнего курса. И вообще если дать эту запись кому прослушать, то никто не поверит что девушка сопособна в течении полутора часов удерживать внимание аудитории в 40человек.


Наверх
 
279578460  
IP записан
 
ELENA
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Чашку кофе и перо!

Сообщений: 2374
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #82 - Июль 23, 2004 :: 8:09am
 
Наверх
 
279578460  
IP записан
 
LeD
Житель
*
Вне Форума


То ли жизнь прекрасна,
то ли я мазохист...

Сообщений: 78
Пол: male
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #83 - Июль 23, 2004 :: 8:57am
 
Наверх
 

Человечек - это звучит горденько
 
IP записан
 
miracle
Обращенный
**
Вне Форума


Жизнь действительно прекрасна,
даже если вы мертвы

Сообщений: 124
Киев
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #84 - Июль 23, 2004 :: 11:35pm
 
Смеялась, пока не заболел живот. Так и вправду можно умереть от кислородной недостаточности Смех
Наверх
 
227326192  
IP записан
 
Astra
Художник
*
Вне Форума


Carpe diem!

Сообщений: 1227
Tallinn
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #85 - Октябрь 30, 2004 :: 7:43am
 
Взялa с другого форума. Хотелось с вами поделится...

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?


11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.


12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек


13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...


14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Наверх
 

Мир не делится на черное и белое. Он - белый, как свет. Разложи его через призму, и получишь все краски радуги. Вот он, наш мир. (с)
229338773  
IP записан
 
Raziel
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


for the time is near (Revelation,
22:10)

Сообщений: 4834
Пол: male



Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #86 - Октябрь 30, 2004 :: 9:27am
 
Astra, ТАК я смеюсь очень редко!!! ......... Просто до слез и колик. Смех Серьезно, уже минут двадцать успокоиться не могу. Смех Смех
Наверх
 

- Кто так молится: "Боже, сделай меня добродетельным, но не сегодня"? Не помните?
- Нет. Вы, наверное.
- Я-то конечно. Каждый вечер.
©
WWW WWW  
IP записан
 
Jakly
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


...Не играй с мечтами
других...!

Сообщений: 2471
Москва
Пол: female
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #87 - Октябрь 30, 2004 :: 7:59pm
 
Мдя-я... Улыбка Улыбка Улыбка

Бедные дети... кто же позволяет такие "ВУМНЫЕ УЧЕБНИКИ" выпускать?? Сообщество идиотов, наверное... Нерешительный
Хочется только пожелать детям - не поддаваться на явную провокацию думать нелогически и одновременно двусмысленно! Смех
Наверх
 

Красота зависит лишь от точки зрения наблюдателя. (с)
 
IP записан
 
Raziel
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


for the time is near (Revelation,
22:10)

Сообщений: 4834
Пол: male



Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #88 - Октябрь 31, 2004 :: 10:26am
 
Прошел парочку тестов с страницы. По-моему, забавно. Смех

Из теста на интеллект:

Подсолнухи...
а) Картина Ван-Гога;
b) Песня Наташи Королевой;
c) Чё-чё? Какие нах подсолнухи?
Наверх
 

- Кто так молится: "Боже, сделай меня добродетельным, но не сегодня"? Не помните?
- Нет. Вы, наверное.
- Я-то конечно. Каждый вечер.
©
WWW WWW  
IP записан
 
Lina
Неофит
*
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 8
Re: Юмор (предупреждаю, опасно для здоровья0
Ответ #89 - Ноябрь 2, 2004 :: 9:44pm
 
Не могу не добавить в эту копилку шедевров!!

О женщинах и мужчинах....

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы...

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. (это то, что не понял дурак Ричард  Подмигивание

Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим, ему не надо качаться.
Ему надо просто постричься наголо!

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

Мужское самомнение:
- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как Бельмондо.

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!...

Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты видел когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке

Беседуют две подружки.
– Мой муж — такая сволочь! Я вчера попросила у него $200 на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500



Извините, о футболе...

У тренера футбольной команды берут интервью:
— Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
— Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали.

Трое самых разыскиваемых людей в мире: Борис Березовский, Усама Бен Ладен и хороший правый защитник для команды «Зенит» СПб

Отведите от экрана
     Стариков и малышей:
     Мы играем так погано —
     Даже хуже латышей!


     В России есть еще пока
     команда хуже “Спартака”!

Едет чел в машине к Останкино, а на перекрестке подходит к нему мужик. Просит приоткрыть окно.
Чел: Что случилось?
Мужик: Да вот, Эхо Москвы сообщило, что Колоскова захватили нац-болы и требуют весь доход РФС с Евро-2004, а то, говорят, обольют Колоскова бензином и сожгут.
Ч: Какой кровавый мир....
М: Надо помочь.
Ч (лезет за бумажником): И сколько надо внести?
М: Да обычно все дают пять литров бензина....

Иностранец:
- Говорят в России две беды: дураки и дороги?
- Это не беда.... Видели бы вы нашу сборную по футболу...

И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - "Тату", а в футболе - сборная России?

В уличной драке между болельщиками "Спартака" и болельщиками "Зенита" победили болельщики "Омона"

Очень порадовала болельщиков сборная России...
На этот раз она порадовала болельщиков Португалии

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво


***

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров.
- Ковыряние золотым "паркером" в носу;
- Обгрызание ногтей на своих пальцах;
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
- Рассеянное застёгивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание бюстгальтера секретарши;
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счётчик!", "Мочите всех!";
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него;
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра.
Наверх
 
 
IP записан
 
Страниц: 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 28