Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Перевод продолжается! Нэнси Коллинз "Самое черное сердце" (5 книга о Соне Блу). Читайте, ура!
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 2 
Фик по ГП/Властелину колец (Прочитано 6581 раз)
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Фик по ГП/Властелину колец
Сентябрь 16, 2005 :: 8:52am
 
Понимаю, что несколько не соответствует разделу и все такое прочее, но мне бы очень хотелось поделиться с вами этим переводом. Мне его прислала подруга пару недель назад и я все же решилась создать этот топ. Фик более чем отличается от остальных. Главные герои - Гарри Поттер и компания, но вот играют они роль персонажей из Властелина колец. Знаете, я просто лежала с этой работы. Каждую страницу нервно хихикала, стоило мне представить ту или иную ситуацию.
Боюсь только одного, что фик может быть несколько не понят теми, кто не читал раньше подобных вещей и не имеет представления о том, насколько можно идеализировать или исказить харктеры и персонажей.  Если вы яростный фанат оригинальных работ, а фанские работы презирете и считаете недостойными внимания, то вам не сюда Улыбка
Остальным сообщаю - никакого слеша, юмор чистой воды  ;-D

_______________________________________________________________

Гарри Поттер и Властелин колец.


Автор: Maya (mayahearthwoman@hotmail.com)
Переводчик: Солнечный котенок (sunkitten@vir.ru)
Рейтинг: General
Жанр: Action
Главные персонажи: Драко/новая героиня, Гарри, Вольдеморт…
Саммари: Развеселая бредятина: персонажи Гарри Поттера играют роли из Властелина колец и прикалываются как могут.
Перевод имен и названий: Гарри Поттер - имена собственные переведены транскрипцией/транслитерацией, как в переводе Юрия Оранского. Что же касается остального, то вообще я ориентируюсь на перевод Марии Спивак, но за некоторыми исключениями, когда предпочитаю наработки других авторов или собственные. Имена и названия из Властелина колец в соответствии с переводом Муравьева и Кистяковского (перевод изд-ва Радуга, самый распространенный на нынешний момент).
Разрешение на размещение на нашем форуме: разрешение получено от Солнечного котёнка Улыбка
Наверх
« Последняя редакция: Ноябрь 17, 2006 :: 2:12am от Anita »  

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Крайне прикольный фик...по ГП  :)
Ответ #1 - Сентябрь 16, 2005 :: 8:53am
 
Часть первая.


Действующие лица и исполнители:

Фродо   Гарри
Сэм - Рон
Мерри - Гермиона
Пин - Невилл
Гэндальф - Люпин
Арагорн - Сириус
Гимли - Джинни
Леголас - Драко
Боромир - Снейп
Саурон - Волдеморт
Гнилоуст - Червехвост
Саруман - Дамблдор
Арвен   профессор МакГонагалл
Элронд   Сверкароль Чаруальд
Бильбо   м-р Уизли
Горлум   Колин Криви
Фангорн   Оливер Вуд
Галадриэль   Чжу Чен
Эомер   Шеймус Финниган
Теодред   Джастин Финч-Флетчли
Эовин   Флер Делакер
Девятеро Кольценосцев   Крэбб, Гойл, Панси Паркинсон, Милисента
Булстроуд, Блейз Забини, Маркус Флинт, Малькольм Бэддок, Люциус
Малфой, Макнейр
Орки   старшие Крэбб и Гойл, слизеринцы в ассортименте
Эльфы   ученики Рейвенкло
Онты и гномы - гриффиндорцы
Хоббиты   ученики Хаффлпаффа
Сбрендивший диктор: Я


Сцена первая

Занавес открывается. Девятеро товарищей внезапно оказываются в
Главном зале Хогвартса, удивленные, заспанные и в пижамах

РОН: Блин, что происходит... о боже! О, я ослеп! Гермиона, не смотри! Малфой в пижаме!
ГЕРМИОНА: Где? Где? То есть... я хотела сказать, гадость какая!
ГАРРИ: Это все заговор Волдеморта, я знаю...
РОН: Не говори! Малфой в пижаме! Силы зла вышли на охоту!
ДРАКО: Я тут не один в пижаме. Какие трогательные плюшевые мишки, Уизли.
РОН: Какого...
ДРАКО: Прекрати! Не буду я бороться с тобой в нижнем белье у меня не та ориентация... вон там Поттер, с ним и развлекайся...
ЛЮПИН: Всех попрошу сохранять спокойствие, я сейчас во всем... оооо! Аааа... Ыыыы... О нет, нет, какой ужас... Снейп в семейных трусах, только не это... (падает и бьется в судорогах)
СНЕЙП: Че-чего? Ночью было очень жарко, я же не знал, что такое вдруг случится! Дети, перестаньте хихикать сейчас же! Пятьдесят очков с Гриффиндора... кто фотографировал?!
ГАРРИ: Начислите обратно очки, отдадим фотоаппарат. Кстати, какие очаровательные сердечки, профессор...
РОН: А Малфой тоже хихикал!
ДРАКО: Постарайся хоть на минуту оторвать от меня свой восхищенный взгляд.
РОН (на глазах становится красным как рак до него только что дошло): Гермиона, Джинни, вы же обе в ночнушках! А здесь Малфой! Малфой, не смей смотреть!
ДРАКО: Все, с меня хватит, я спать пошел. (Пытается открыть дверь, но ничего не получается.)
ГАРРИ: Я знал, это Волдеморт!
ДРАКО: Как всегда, Поттер. Любой другой сказал бы:  Чертову дверь заело, или Позовите слесаря , но никак не Поттер. Нет,  Темный Лорд пришел убить нас всех! Кому нужны истеричные дамочки...
РОН: По-моему, поговорка звучит как Кому нужны слизеринцы...  
ГЕРМИОНА: Рон, можно не отвлекаться? Ни у кого из нас нет палочек...
ДРАКО: Если бы у профессора Снейпа она была одному богу ведомо, где бы он ее спрятал.
ГЕРМИОНА: Похоже, что тут замешана черная магия. Может быть, Лорд Волдеморт хочет заставить нас присоединиться к нему...
ДРАКО: И в качестве пытки заставляет меня пялиться на гриффиндорцев в пижамах? Да, он поистине воплощение абсолютного зла.
ГАРРИ: Вот что, нам надо отсюда выбраться! Профессор Люпин...
ДРАКО: О нет, это тот ненормальный вервольф... о НЕТ, смотрите, там тот маньяк-убийца Блэк... иди сюда, Уизли, будешь служить живым щитом...
ГАРРИ: Сириус! (подбегает к нему и обнимает)
ДРАКО: Вы все с ума посходили. Где профессор Снейп? Он тут один нормальный.
ДЖИННИ: Мастерит тогу из занавесок, чтобы прикрыть срам.
ДРАКО: Беру свои слова обратно. Нормальный здесь только я...
Я: Приветствую.
ДРАКО: Нет, я и это беру обратно. Мне уже слышатся голоса.
ГЕРМИОНА: Мы все это слышали, Малфой. Наверное, радио...
РОН / ДЖИННИ / ДРАКО: Чего?
Я: Слушайте все! Я вас похитила и заставляю отправиться в квест. Если вы победите зло и успешно отыграете свои роли, так и быть, я вас отпущу.
ГАРРИ: Бороться со злом? Всегда с удовольствием!
Я: Ты будешь главным героем.
ДРАКО: Оооо, вот неожиданность.
Я: Метр двадцать ростом и с волосатыми ногами.
ГАРРИ: Что?! Нет, я протестую!
ДРАКО (хохочет): Я тоже. Можно хоть раз подбирать исполнителей
не по типажам?
Я: Вот вам сценарий. Будут вопросы, спрашивайте, не стесняйтесь.

(сценарий падает Гермионе в руки)

Я: Итак... начинаем...
(Внезапно Люпин и Гарри оказываются в крошечном хоббитском домике)
ЛЮПИН: Фродо, тебе, конечно, известно, что я великий маг.
ГАРРИ: Э-э... ну да, вы хороший учитель... вот только вы забыли, как меня зовут...
ЛЮПИН: Тихо! Я должен кое-что поведать тебе. Твой плащ-невидимка, Фродо. Это Единственный плащ, Плащ Всевластья... Саурон хочет заполучить этот плащ больше всего на свете. Мы не должны этого допустить.
ГАРРИ: А?
ЛЮПИН: Ну что тебе стоило почитать сценарий? Кольцо необходимо уничтожить.
ГАРРИ: Э... ну ладно... в огонь брошу...
ЛЮПИН: Ты должен отправиться в Раздол.
ГАРРИ: Куда-куда?
ЛЮПИН: Но ты не пойдешь один. Твои верные товарищи не бросят тебя. (Появляются Гермиона, Рон и Невилл)
ГАРРИ: Невилл... э... Пин... я тебя в Зале не видел.
НЕВИЛЛ: Я прятался от профессора Снейпа. За занавесками... о, какая это была ужасная ошибка...
ЛЮПИН: Путь ваш будет долгим и опасным.
ГЕРМИОНА: Проф... э... то есть Гэндальф, это у вас такая палочка?
ЛЮПИН: Ну да. Я ее в постель взял... на самом деле погрызть. Давайте закроем тему.
ГАРРИ: Конечно-конечно, мы все согласны.
ГЕРМИОНА: А вы можете просто перенести нас в Раздол?
ЛЮПИН: Ну да. Конечно, могу   если вы хотите выбрать вариант для лентяев... (себе под нос) мисс Гений-В-Трусиках. (Помавает жезлом. Все и Сириус оказываются перед воротами Раздола.)
ГАРРИ: А Сириус как сюда попал?
ЛЮПИН: Он Бродяжник, верный товарищ, которых хранил вас от многих бед и опасностей в вашем долгом путешествии.
ГАРРИ: Долгом? Всего пять се...(На ступенях Раздола появляется Чаруальд/Элронд)
ЧАРУАЛЬД: Добро пожаловать в Раздол, о котором вы наверняка читали в моей книге  Сцена, на которой Сверкароль играет Элронда Полуэльфа ! Должно быть, вы устали после долгого пути!
ГАРРИ: Но ведь времени-то почти совсем не...
ЧАРУАЛЬД: Ты прекрасно справился, Фродо, ты проделал с Кольцом такой долгий и тяжелый путь. Наверное, вы голодны после такой долгой и трудной дороги пешком?
ГАРРИ: О да, долгая была дорога.
РОН: Умираю с голоду.
ЛЮПИН: Мне бы косточку... С мясом.
СИРИУС: Это я хотел попросить.  (На ступенях Раздола появляется профессор МакГонагалл/Арвен и бросается в объятия Сириуса)
СИРИУС (себе под нос): Я так не...
МакГОНАГАЛЛ: О Арагорн, любовь моя!
СИРИУС: Я думал, меня зовут Бродяжник... (На ступенях Раздола появляется Бильбо/м-р Уизли. Да, тесновато становится на ступенях...)
М-Р УИЗЛИ: Так и есть. У него много имен. Он и Бродяжник, и Дунадан, и Элессар, Эльфийский Берилл, Эстель...
СИРИУС: И Сириус, правильно? О, моя голова... Минерва... то есть Арвен, прекрати сейчас же!
М-Р УИЗЛИ: Рад видеть тебя, Фродо, мой мальчик.
РОН: Ну вот, как всегда. Меня ты не заметил, я тебе всего лишь сын.
ЧАРУАЛЬД: Прошу всех внутрь! Будем держать Совет!
РОН: А жрать дадут?
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Крайне прикольный фик...по ГП  :)
Ответ #2 - Сентябрь 16, 2005 :: 8:54am
 
Сцена вторая

(Все собрались в Зале Совета Элронда, и Элронд/Чаруальд представляет собравшихся)
ЧАРУАЛЬД: Это Гимли, сын Глоина.
ДЖИННИ: Какой сын? Какого Глоина?
ГАРРИ: Джинни... эээ.... Гимли... если это слишком личный вопрос, не отвечай, но... но почему на тебе шлем?
ДЖИННИ: Я гном.
ГАРРИ: Ага, мы все тут временно стали ниже ростом...
ЧАРУАЛЬД: А это Леголас, эльфийский принц.
РОН: Классные колготки, Малфой.
ДРАКО: Классные лапы, Развисли.
РОН: Прикольные уши.
ДРАКО: Прикольный росточек.
РОН: Слизеринец.
ДРАКО: Гриффиндорец.
РОН: Необыкновенный прыгающий хорек.
ДРАКО: Необыкновенно уродливый и беспорточный Развисли.
ЧАРУАЛЬД: Леголас, Сэм, прекратите безобразие в доме Элронда! Нет, я серьезно, отпусти его ухо!
РОН: Но он же плохой! Он всех нас предаст!
ГЕРМИОНА: Нет, нет, на самом деле он хороший.
РОН: Он хороший?
ДРАКО: Я хороший?
ГЕРМИОНА: Так написано в сценарии.
ДРАКО: Осмелюсь заметить, что это утверждение в высшей степени маловероятно.
Я: Тссс. В сценарии ясно сказано, что это должен быть красавец с белокурыми волосами. И вообще, у меня к тебе слабость. Я не верю, что ты совсем уж плохой.
ДРАКО: Хе-хе-хе. Знаменитое обаяние Малфоев все побеждает.
Я: Веди себя как благородный эльф, или дам в ухо так, что долго звенеть будет.
РОН: Ах да, Малфой... Леголанд, или как там тебя? Так ты, оказывается, принц фей? Ночных? И почему меня это совсем не удивляет?
ДРАКО: Эльфов.
РОН: Без разницы. Я всегда думал, что Крэбб и Гойл в тебе нашли только одно...
Я: Вообще-то пикироваться должны Леголас и Гимли.
ДЖИННИ: Понятно, сейчас исправимся. Слушай, Малфой, ты в этих колготках так похож на девчонку...
ДРАКО: По крайней мере у меня нет здоровенной бороды, Уизли.
ДЖИННИ: Чего?! О боже мой! Дайте кто-нибудь бритву!
ДРАКО: А мне ножницы. Сегодня утром мои волосы точно не доставали до плеч.
ГЕРМИОНА: Может, все-таки перейдем к делу?
ГАРРИ: Так это все равно бессмысленно... выдумки какой-то свихнувшейся тетки...
ГЕРМИОНА: Ну неужели никто не прочитал сценарий? Честное слово, сначала  История Хогвартса , а теперь еще и это...
ДРАКО: Я читал  Историю Хогвартса . Блин, да какой идиот ее не читал? (Все смотрят в пол, кроме Гермионы, которая смотрит на Драко)
ГЕРМИОНА: Восьмая глава   это просто чудо!
ДРАКО: Особенно раздел об аппарировании.
ГЕРМИОНА: Мой любимый раздел! (Люпин громко прокашливается)
ЛЮПИН: Вообще-то мы обсуждаем Плащ Фродо.
ГЕРМИОНА: Минуточку. Драко, ты вот что мне скажи...
РОН: Плащ Фродо, говорите?
ЛЮПИН: Да. На нем начертаны огненные мордорские письмена:
А один, всесильный плащ   властелину Мордора,
Чтоб разъединить их всех, чтоб лишить их воли
И объединить навек в их земной юдоли
Под владычеством всесильным властелина Мордора.
ДРАКО: А веревки для этой цели не лучше подойдут? Или цепи, например?
СНЕЙП: Этот плащ   это же настоящий дар! Настоящий дар для тех, кто всю жизнь борется с идиотскими запретами на допуск мужчин в женские раздевалки! И, мнэ, с Мордором тоже.
ЧАРУАЛЬД: Это Боромир, сын правителя Гондора.
СИРИУС: Хорош сын правителя, на шампунь денег по-прежнему не хватает. Ах да, что вы тут развыступались, в конце концов я наследник трона Гондора! Получай, немытый ублюдок!
СНЕЙП: Заткнись, гриффиндорец.
СИРИУС: А Минерва то есть Арвен моя девушка! Я знал, ты уже много лет ей глазки строишь!  (Всех пятерых школьников, похоже, сейчас стошнит)
ЛЮПИН: Это безнадежно. Как мы можем хоть что-то решить, когда все готовы вцепиться друг другу в горло?
ДЖИННИ: Ах да, Малфой. То есть Леголанд.
ДРАКО: Пардон, Развисли сын Гноя?
ДЖИННИ: Ах ты... Ой! Ой, прекрати!
ДРАКО: Каждый день приходится отбиваться от обуреваемых страстью девиц...
Я: Нисколько не сомневаюсь. Но только, э-э, отпусти ее.
ДРАКО: Все удовольствие испортила.
ЛЮПИН: Саруман, которого играет Дамблдор, предал нас.
Я: Да-да, Дамблдор! Я видела, как загорелись радостью его глаза, когда Гарри сказал ему, что Волдеморт вернулся! Может, никто и не видел, а я видела!
ЛЮПИН: А Горлум, в обличии Колина Криви, бежал из эльфийской
темницы   в миру чулан в подземелье Слизерина.
ДРАКО: Ну нельзя же было держать его там всю неделю.
ДЖИННИ: Когда в этот чулан попала я, ты что-то не был так великодушен!
РОН: Что?!
ДРАКО: Успокойся, Сэм Безмозглый, а то штанишки в узел завяжутся. Меня там с ней не было. Ну, почти все время не было.
ДЖИННИ / РОН: Ах ты...
ЛЮПИН: Замолчите, а то начну раздавать наказания. Мы, девять верных товарищей, должны отправиться к Горе Рока и в ее огне сжечь плащ-невидимку.
ГАРРИ: А почему бы просто в печку не бросить? В конце концов, это же ткань, сгорит без проблем...
ЛЮПИН: Чем скорее мы согласимся, тем скорее нас покормят.
РОН / ДЖИННИ / ГЕРМИОНА / СИРИУС / ПИН: Я согласен.
ЛЮПИН: К тому же это героический квест.
ГАРРИ: Ну, если так...
ДРАКО: Героические квесты не по моей части. Я для них слишком умный. Помните, в первой книге про Гарри Поттера меня заклеймили как труса   за то, что, видите ли, убежал, когда увидел Лорда Волдеморта. А что мне было делать, спрашивается?! Рухнуть на землю и бессмысленно погибнуть, в стиле Поттера? Или стоять там во всей мощи моих одиннадцати лет и глубокомысленно изрекать:  Посмотрите-ка: Темный Лорд пьет кровь. Интересно, с чего бы?  Как бы вы поступили на моем месте, я вас спрашиваю?!
ЛЮПИН: Я бы ему шею перегрыз. Кхм, мы отвлеклись, Мал-голас. Послушай, если ты пойдешь, тебе дадут вот этот лук. Очень красивый.
ДРАКО: По рукам.
ЛЮПИН: А тебе дадут меч, Снейп-омир.
СНЕЙП: Вот это круто. Значит, квест... Кто-нибудь умрет?
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Крайне прикольный фик...по ГП  :)
Ответ #3 - Сентябрь 16, 2005 :: 8:56am
 
Часть вторая

Сцена третья

(Наши доблестные герои прокладывают себе путь от Раздола)
ДРАКО: На пони поеду я!
РОН: Ну уж нет, Малфой. Мой пони, я на нем и поеду.
ДРАКО: Да ты на него со своим ростом и залезть-то не сможешь!
РОН: А если ты на него залезешь, будешь на всех нас сверкать колготками!
ДРАКО: Никакие это не колготки! Это леггинсы! Мужские леггинсы!
ДЖИННИ: А знаете, он прав. Я смотрела. (Длинная пауза. Рон медленно багровеет. При его-то цвете волос зрелище получается интересное.)
ДЖИННИ: Потому что у меня глаза как раз на этом уровне! Я же гном!!
РОН: Ну ладно... но не дай бог я тебя поймаю, когда ты будешь заглядывать к нему под юбку.
ДРАКО: Никакая это не юбка! Это туника... мужская туника.
ЛЮПИН: Р... то есть Сэм, нам обязательно обсуждать каждую деталь эльфийского наряда Малфоя?
РОН: Я... это... то есть...
ДРАКО: Гы.
ГЕРМИОНА: И, Драко...лас, в сценарии написано, что это пони Сэма.
ДРАКО: Покажи мне, где это написано.
ГЕРМИОНА: Эээ... где-то странице на двухсотой, кажется...
РОН: Ха! Мой пони, я на нем и поеду, захочу и поеду, захочу и поеду, захочу и поеду... Эээ, и правда не допрыгиваю, кто бы меня подтолкнул? (короткая пауза) Мал... Зеленый лист!!!  Козел, я сказал подтолкнуть, а ты меня прямо через пони в канаву перебросил!
ДРАКО: Правда? Ну извини.
СНЕЙП: Не цепляйся к эльфу, невысоклик, а то сниму пятьдесят баллов с Хоббитона. (Все смотрят на него очень-очень странными взглядами)
СНЕЙП: Прошу прощения, но я целый день хотел это сказать. Не знаю почему, но теперь мне так полегчало...
ЛЮПИН: А теперь прошу внимания. Мы должны либо залезть во-он на ту гору, либо спуститься в шахты Мории, где, согласно Карте Мародеров, затаился падший демон.
ДРАКО: Ну и пусть демон, зато лезть никуда не придется. Я уже кожей чувствую, как на горе будет продувать эту тунику. И вообще давайте посмотрим в сценарий. Что там сказано?
ГЕРМИОНА: Ну, там сказано   в Морию, но в Мории...
ЛЮПИН: Мы ведь обязаны придерживаться сценария, не так ли?
ГЕРМИОНА: Да, но Люпин... мы должны сначала попытаться залезть на гору, а потом повернуть обратно из-за снегопада.
ДРАКО: Мама всегда так волнуется, когда я выхожу на холод плохо одетый.
РОН: Эльфийский маменькин сынок.
ДРАКО: Видишь ли, если у твоей мамаши столько детей, что она твое имя запомнить не может...
ЛЮПИН: Решено, идем прямо в Морию. С вами двоими я долго не выдержу.
РОН: Нет, подождите, давайте залезем на гору и спихнем эльфа нафиг.
ДРАКО: Иди ты сам эльфанафиг, Уиз... Скромби.
ЛЮПИН: У меня есть идея... давайте прямо сейчас встанем на ночлег. Гар... Фродо, ты сможешь держать своего друга подальше от Леголаса?
ДРАКО: Да уж, будь хорошим мальчиком. И вообще самое время лагерь разбивать... Я устал, у меня ноги болят!
ЛЮПИН: Ты же эльф, ты не знаешь усталости!
ДРАКО: У меня спина больная.
СИРИУС: Вот только скажи хоть слово, и я тебе глотку перегрызу своими собачьими зубами.
РОН: Хоть слово, хоть слово!
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Крайне прикольный фик...по ГП  :)
Ответ #4 - Сентябрь 16, 2005 :: 8:57am
 
Сцена четвертая

(К не слишком-то большому изумлению Братства, все просыпаются
от истерических воплей Драко)
ГАРРИ: Р... Сэм, что ты натворил?
РОН: Э? (зевок) Чаво? Я спал... это Малфой так орет? Йесссс! Урра! Его наконец-то утащили темные силы?
ГАРРИ: Постой, а девчонки где?
СИРИУС: Эльф исчез вместе с обеими девушками? Мальчики, вам есть чему у него поучиться...
ДРАКО: О нет, боже мой, это ужасно...
ГАРРИ: Ты где, за этим деревом?
ДРАКО: Нет, конечно. Нет, нет, не надо на меня смотреть!
ГЕРМИОНА / ДЖИННИ: Ну, мы с утра проснулись, было еще рано, нам было так скуучно, а он так крепко спал, а волосы у него такие длинные, шелковистые, ниже плеч спускаются... (Драко появляется из-за дерева с волосами, заплетенными в
золотые косички, перехваченные ярко-розовыми резинками с
бубенчиками. В косички вплетены шелковые ленточки.) (Короткий взрыв истерического хохота, затем длинная пауза, во время которой все хлопают Рона по спине и помогают ему встать)
ДРАКО: Я вас всех ненавижу!
ГАРРИ: Тебе так идет розовый цвет, Малфой.
ДРАКО: А тебя больше всех.
СИРИУС: Ты что, со всеми в нашей группе на ножах, эльф?
ДРАКО: Это нечестно. Неправильно! Почему я не на стороне Тьмы, где мне должно быть, почему... ААААРГХ!
ДЖИННИ: Мы подумали, что это очень мужественный оттенок розового лака для ногтей.
ДРАКО: Нет, дорогой мой гном Гризли, это был не вопль ярости из-за какого-то дурацкого лака, это был вопль ужаса!! Разве не видите   на нас летит огромное чудовище, издавая леденящие душу крики, а на нем восседает призрак в плаще с капюшоном!
ДЖИННИ: Ой. Ну тогда ладно, ну его, этот лак. Э-э... чего? О Боже мой!
ГЕРМИОНА (кашляет): А тебе ничего не полагается сделать, Леголас?
ДРАКО: Геройски погибнуть ни за что? Только после вас.
ГЕРМИОНА: Лук тебе зачем?!
ДРАКО: Я не умею стрелять из лука! Я думал, это часть костюма!
ГЕРМИОНА: Да ради бога, забудь про лак для ногтей, Драко! Обдерешь, и ладно! Просто стреляй! (Назгул откидывает капюшон)
ДРАКО: Папа?!
ГАРРИ: Стреляй!
ДРАКО: Не буду я стрелять в собственного отца! Психоаналитик мне четко объяснил, что это потом плохо лечится!
РОН: Психоаналитик?
ДРАКО: Здрасьте пожалуйста, когда мы были во втором классе, мой папаша пытался убить твою сестру и кучу других невинных детишек, и ты думаешь, с ним так просто и весело живется?
ГАРРИ: Хватит ломаться! Дай сюда лук.
ДРАКО: Вот еще, не дам. Он мой. Чтобы ты опять героя изображал, да? Или я это сделаю, или никто! (стреляет в отца) (Долгая пауза)
ГЕРМИОНА: Э-э... вообще-то тебе полагалось подстрелить крылатую лошадь.
ЛЮПИН: М-м-м, теперь все назгулы нападают на нас, чтобы отомстить за своего павшего предводителя, и... стоп, этого в сценарии не было.
ДРАКО: ...Я застрелил собственного отца...
ГАРРИ: Ммм... по-моему, Малфоя надо аккуратненько уложить.
ДРАКО: ...Я застрелил собственного отца...
ГАРРИ: Ну да, отличный выстрел, мы видели... Тебе дать побыть одному?
ДРАКО: ...А вон тот кольценосец   это моя девушка Панси?! О-о... Я застрелил собственного отца...
ГАРРИ: Ну да, ну да, все хорошо, успокойся... Есть у кого-нибудь большое теплое одеяло?
ДРАКО: Я всех могу застрелить!!!
РОН: Народ, ложись!!! (Пять суматошных секунд спустя Гарри встает на ноги)
ГАРРИ: Невероятно... он их всех поубивал... класс какой... А теперь опусти лук, вот так, вот так...
ДРАКО: Я не виноват... во мне проснулся эльф... это все ленточки, из-за них у меня планка упала...
РОН: Когда вернемся, сдадим его в дурку имени святого Мунго.
ДЖИННИ: Прекратите! Лично я считаю, что Драко совершил героический поступок.
ДРАКО: Замолчи, от твоих утешений только хуже становится... Я это сделал, потому что я мерзкий ублюдок и извращенец.
РОН: Его идея мне нравится больше.
ЛЮПИН: Так. Теперь, когда это... невероятно гротескное происшествие... позади, можем мы наконец отправиться в Морию?
ГАРРИ: Вперед, в Морию!
ДРАКО: ...Я застрелил свою девушку...
РОН: Ага, и хрен ты после этого найдешь другую...
ГЕРМИОНА: Вперед, в Морию!
ДЖИННИ: Ага, у меня там родственники по гномьей линии, правильно? Классно повеселимся.
ГЕРМИОНА: Эээээ....
ЛЮПИН: Надеюсь, там ни с кем из нас не случится ничего страшного.
ГЕРМИОНА: Эээээ....
СНЕЙП: Ну что ж, в Морию так в Морию... пошли, Леголас. Вот так, по прямой. Левой-правой.
ДИКТОР: Надеюсь, в этот раз вы будете более точно придерживаться сценария.
ГЕРМИОНА: Лично я бы на это не рассчитывала.
ВСЯ КОМПАНИЯ (кроме все еще пребывающего в прострации Драко):
Вперед, в Морию!
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Крайне прикольный фик...по ГП  :)
Ответ #5 - Сентябрь 16, 2005 :: 8:58am
 
Часть третья


Новые действующие лица и исполнители:
БАЛРОГ: Виктор Крум (ну он просто напрашивается!)
ВРАТА МОРИИ: Толстая Тетя



Сцена пятая

(Наша доблестная компания подволакивается к вратам Мории)

ДРАКО: Ноги болят. Спина болит. И вообще все болит. Совсем все.
РОН: Кто за то, чтобы убить эльфа, скажите  да .
ВСЕ: Да.
РОН (обессиленно падает): А у кого хватает сил, чтобы убить эльфа, убейте его.
ВСЕ: Упс...
ДРАКО: Пхи, эльфанафиг, Уиз...омби...
РОН: Сам ты эльфанафиг, Малфо...лас...
ЛЮПИН: Не смейте выражаться в присутствии... э-э, гномов!
ДЖИННИ: Спасибо, профессор Гэндальф, как здорово, что за меня всегда есть кому заступиться...
ГЕРМИОНА (про себя): Ну хоть бы кто-нибудь прочитал весь сценарий заранее...
ЛЮПИН: А теперь нам предстоит отгадать загадку и открыть врата Мории!
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: Это ты тот страшный мужик, который всю меня ножом изрезал?
СИРИУС: Э-э... да. Но я тогда был отчаявшимся, полубезумным преступником! Я же не убийца.
ДРАКО: Интересно, как это можно изрезать кого-то ножом вдоль и поперек и при этом не быть убийцей   можно, я так же попробую?
ЛЮПИН: Храбрые товарищи! Нас ждет загадка.
ВСЕ: Ах да.
РОН: Сезам, откройся!
СНЕЙП: Суси, откройся!.. ну а что, раз сасими, то и суси можно...
ГЕРМИОНА: Приказываю тебе открыться именем... Сири...горн, ты же практически король, правильно?
СИРИУС: Интересно, никто тут поблизости бумажку с паролями не терял?
ЛЮПИН: Алохомора!
ДЖИННИ: Том Марволо Риддл стоп, по-моему, я не поняла вопроса. (Загадка по-английски riddle. Эту игру слов я, хоть тресни, не переведу. - SunKitten)
ГАРРИ: Абракадабра!  (Все валятся на пол)
ГАРРИ: У-упс. Да нет же, я сказал  абракадабра , а не Ава... 
ГЕРМИОНА (вскакивает): Знаешь, было бы несколько неудобно, если бы колдун на вечеринке перебрал лишнего, у него начал бы заплетаться язык и он поубивал бы всех детишек на дне рождения, правда?
ДРАКО (вздрагивая, осуждающе): А еще неудобнее, если бы я вдруг испортил свои мужские леггинсы.
ЛЮПИН: Братья путники, надлежит нам долго и трудно биться над этой гнусной загадкой.
РОН: Э-э, а можно я...
ЛЮПИН: Честное слово, Сэм, я же сказал тебе посетить уборную перед тем, как мы отправились в путь!
РОН: Да не это, просто...
ЛЮПИН: Не видишь я занят!
РОН: Просто дверь не заперта.
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: Правильно, не заперта. Не видите, что ли?
ЛЮПИН: Кхм. Ах, да. Я... еще чуть-чуть, и сам бы заметил. Вперед, храбрые товарищи!
РОН: К тебе это тоже относится, эльф.
ЛЮПИН: Я слышал, что в этих стенах живет ужасное чудовище, порождение теней и огня. Держитесь как можно тише, не разбудите
его!  (Проходят где-то шагов пять, и своды Мории оглашают громкие причитания Джинни)
ДЖИННИ: Увы, увы мне, погиб родич мой, Гном Балин (в миру Перси Уизли)! Взгляните на могилу его! Увы, увы нам!
ЛЮПИН: Честно, я очень сожалею, но пожалуйста... потише...
ДРАКО: Я-то думал, его звали Питер.
ДЖИННИ: Вот, прочтите, здесь начертаны последние слова его.  Им надоело слушать про тонкодонные котлы. Они замуровали меня здесь живьем. Мне не выбраться... Не выбраться... 
РОН: Жестоко, но справедливо.
ДЖИННИ: Увы! Увы мне!
ЛЮПИН: Да тихо ты! Пожалуйста!
КРУМ: Я пропутился от темного, ушасного сна!
ЛЮПИН / ДЖИННИ: Увы, увы!
ДРАКО: Нет, Балрог, Балрог!
КРУМ: Восстал я с лоша моего в бездне!
ГАРРИ: Вообще-то надо предупреждающие знаки ставить.  Соблюдайте тишину . В библиотеках так делают, а там ведь нет никаких ужасных чудовищ. Конечно, если не считать мадам Пинс.
КРУМ: И теперь я... Мерри, мошно пригласить тепя на свитание?
ГЕРМИОНА: Бегите! Спасайтесь, кто может!  (Все спасаются бегством. Кроме Джинни, которая стоит неподвижно, не сводя глаз с могилы.)
ДРАКО: Э-э? Парни, вы чего? Маленькая гриффиндорочка сначала скукожилась до гномьих габаритов, а сейчас еще и попадет на обед к Балрогу? Ну что прикажете делать?..
(Бегом бросается назад и оттаскивает Джинни)
КРУМ: Мер-риу-ау-док! Я тепе шшас песню спою!
ДРАКО: Спасайте свои завтраки!
КРУМ: Девааачка мааая синеглааааазааааяяяяя, без тебя мне нееее прошиииит и тняааа...
ДРАКО: Боже мой, это не Балрог, это Балаболрог какой-то...
ГЕРМИОНА: Сколько тебе повторять, Кр... Балрог?! Между нами все кончено! Я же отправляла тебе назад твои подарки! И не отвечала на письма! Сколько намеков тебе нужно?!
КРУМ: Девааачка мааая синеглааааазааааяяяяя...
СНЕЙП: А у него неплохой голос...
ЛЮПИН: Все! Хватит! Сил больше нет терпеть эти мучения! Я сражусь с ужасным чудовищем!
ДРАКО: Ну либо так, либо дайте ему телефончик службы знакомств.
КРУМ: Ну скаши, што лююююююпиш тииии меняаааааа...
ЛЮПИН (встает на мосту, остальные спасаются бегством): Мерзкое чудовище! Ты не пройдешь!
КРУМ: Не ухоти! Я тепе ешше отну песню спою!
ВСЕ: Бульк...
СНЕЙП: Немного напоминает молодого Элтона Джона.
ЛЮПИН: Ты будешь повержен! (сталкивает Крума с моста) Хм. Я думал, труднее будет. (Поворачивается, собираясь догонять остальных, наступает на развязавшийся шнурок и падает с моста.)  (Снейп поворачивается и видит его, цепляющегося за мост)
ЛЮПИН: Помогите!
ГАРРИ: Что он сказал?
СНЕЙП: Э-э...  Бегите, дураки! 
СИРИУС: Приказ павшего командира   закон для нас! Вперед!
ЛЮПИН (соскальзывает и падает): Боромир... ты ублюдок...  (Все бегут без передышки и останавливаются, только выбравшись из Мории)
ДЖИННИ: Леголас... там... там... ты спас меня.
ДРАКО: Не ставь меня больше в такое положение. От геройских поступков у меня начинается крапивница.
ДЖИННИ: Наверно, все, что мне наговорили про Мал... эльфов, неправда...
ДРАКО: А что тебе наговорили?  Бессердечные порождения Зла, но до чего же красивые!?
ДЖИННИ: Такое говорила только Парвати Патил.
ДРАКО: Это точно.
СНЕЙП: Если вы отвлечетесь от унижающего ваше достоинство любезничанья с гриффин... гномом, осмелюсь заметить, что у нас есть другие дела. Объявляю себя предводителем по праву старшинства!
СИРИУС: Не выйдет, я наследник трона, потому и предводителем быть мне!
СНЕЙП: Давайте поставим вопрос на голосование. Кто за этого уголовника?
(Поднимают руки все, кроме Снейпа и Драко)
СНЕЙП: Кто за меня? (Поднимает руку в гордом одиночестве)
СНЕЙП: Драко!
ДРАКО: Я ждал, пока выдвинут мою кандидатуру.
ГАРРИ: А что говорится в книге, Герм...ерри?
ГЕРМИОНА: О-о, вы только посмотрите! Предводителем становится доблестный хоббит Мерри.
ГАРРИ: Правда? Ну тогда ладно.
ГЕРМИОНА (возмущенно): Арагорн, идиоты.
СИРИУС: Йесссс! Уррра! Выкуси, Снейп! Выкуси! (выпрямляется) Ой, прошу прощения, я увлекся. Вперед, в Кветлориэн!
ВСЕ ХОРОМ: Куда?..
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Крайне прикольный фик...по ГП  :)
Ответ #6 - Сентябрь 16, 2005 :: 9:00am
 
Сцена шестая

(Путники вступают на равнины Кветлориэна)
(Гарри и Рон набредают на Пенелопу Клеруотер, случайного эльфа)

РОН: Э-э, извините, мы, кажется, потерялись.
ПЕНЕЛОПА: Потерялись? У нас с вами разные гостиные... ой, прошу прощения, некстати вспомнила  Тайную комнату . Пойдемте со мной, я проведу вас в палаты Госпожи Кветлориэна!  (Все послушно следуют за ней по движущейся лестнице, которая, кажется, приклеена к дереву, и наконец вступают в тронный зал Владычицы Галадриэли)
ГАРРИ (запутываясь в собственных ногах): Чжу?!
ЧЖУ: Приветствую тебя, Хранитель Плаща.
ГАРРИ (расплывается в дурацкой улыбке): Я... ах да, конечно. Хранитель плаща. Это я. Плащ такой здоровый. Хочешь, покажу?
ЧЖУ: Не искушай меня. Нет, не надо, я серьезно, не надо.  (На какое-то мгновение воцаряется неловкая пауза)
СИРИУС: Эй... эй ты, ненормальная тетка, которая нас тут держит! Ау! Теперь что делать?
Я: Ну что ж. Теперь Гимли влюбляется в Галадриэль.
ЧЖУ / ДЖИННИ: Че-го?!
ДРАКО: Вот это мне уже нравится. Страстные лесбиянские поцелуйчики, ну давайте, ну пожалуйста...
ЧЖУ: Прошу прощения, а он вроде должен был быть чистым эльфом? Что-то мне так не кажется...
ГАРРИ (с целомудренным видом): Я бы в жизни такого не подумал,
Ч... Галадриэль.
ГАРРИ / РОН / СНЕЙП / СИРИУС (мысленно): Страстные лесбиянские поцелуйчики, ну давайте, ну пожалуйста...
ЧЖУ: Путь ваш был долог, и вы устали. Вам следует отдохнуть.
ГАРРИ: Я не устал... Я останусь здесь, составлю тебе компанию...
ЧЖУ: Вы все очень устали. До свидания, Хранитель, мы еще увидимся... Ой, а это обязательно?
Я: Да.
ЧЖУ: Наедине.
ГАРРИ: Круто! (когда все выходят наружу) Ну что, всем веселой ночки, ребята.
ГЕРМИОНА: С книжкой.
ДРАКО: С зеркалом, Поттер.
Я: Много ты знаешь, Драко... (маниакальный смех)


Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Крайне прикольный фик...по ГП  :)
Ответ #7 - Сентябрь 16, 2005 :: 9:01am
 
Часть четвертая


Краткое содержание: Персонажи  Гарри Поттера. Разыгрывают
Властелина колец . Если бы я могла объяснить это достаточно
вразумительно, то и писать бы ничего не пришлось...
Я подумала и решила. Зеркалом Галадриэли будет Толстая Тетя. А
Зеркало Еиналеж   это зеркало рядом с Толстой Тетей... ну, сами
увидите.
Властелина колец  написал Толкиен. 
Гарри Поттера  написала Роулинг. 
Сколько денег я за это получу  ноль без палочки.



Лес Кветлориэн

ЧЖУ: Итак, Хранитель Плаща, должно нам побеседовать о твоей
судьбе.
ГАРРИ: Ну наконец-то мы одни!
ЧЖУ: Пожалуйста, не подходи ко мне так близко. Когда ты так
стоишь, я чувствую...
ГАРРИ: Восторг?
ЧЖУ: Э-э, нет. Неудобство... и слабое-слабое волнение.
ГАРРИ: Ох.
ЧЖУ: Заглянем же в Зеркало Галадриэли!
ГАРРИ: Это теперь так называется?..
ЧЖУ: Даже думать не смей, Фродо.
ГАРРИ: Ох. Ну ладно.
ЧЖУ: Слушай, не знаю почему... понять не могу, никогда такого не было... мне кажется, что я вся грязная. Пойду быстренько ополоснусь в душе. А ты пока загляни в Зеркало без меня.  (Удаляется за тонкие занавески. Гарри подходит к Зеркалу в воде отражается портрет Толстой Тети   и видит, что рядом лежит настоящее зеркало)
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: О Фродо, ужасные предзнаменования поведаю я тебе...
(Гарри поднимает нормальное зеркало и ставит его под углом к занавескам, за которыми скрылась Чжу)
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: Фродо, ау?  (Глаза Гарри слегка расфокусируются)
РОН: Эй, Фродо!
ДРАКО: Ау, Торбинс!  (Гарри заливается краской и прячет зеркало за спину. Поздно,
слишком поздно...)
ДРАКО: Ну-ну. Вы только посмотрите. Поттер у нас, оказывается, подглядывает за девушками...
ГАРРИ: Я просто... я только...
ДРАКО: Глазел на Галадриэль в душе, так что очки запотели?
Какая низость, Фродо. Дай и нам посмотреть, что ли.  (Гарри вызывающе смотрит на него)
ДРАКО: Ну а ты чего ждал? Возмущенной лекции о том, что порядочные мальчики так себя не ведут? Я же Мал... Зеленый Лист.
РОН: Я шокирован, Фродо.  (Гарри низко опускает голову)
РОН: Да, шокирован! Ты что, решил первым пустить к зеркалу его, а не меня? Я твой лучший друг или кто?!
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: Если ты в состоянии хоть на минуту отвлечься от своих бушующих гормонов, Фродо...  (Гарри достает зеркало. Начинается возня: каждый из троих
рвется увидеть побольше.)
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: Ужасные предзнаменования. Девятеро рыщут по Средиземью, если это вообще хоть кого-то волнует   по крайней мере рыскали до того, как некоторые блондины устроили истерику с оружием в руках.
ДРАКО: Правильно ли я понимаю, что вы хотели сказать  Некий ослепительно красивый блондин ... шухер, она идет!  (Гарри суетливо прячет зеркало. Входит Чжу)
ЧЖУ: Приветствую тебя, Фродо. Многое ли поведало тебе зеркало?
РОН: Ты не поверишь, сколько и чего оно нам поведало...
ДРАКО: М-м, да. Увы   горе, горе Средиземью. Все мы обречены на ужасную участь   ну или типа того и все такое.
ЧЖУ: Но надежда пока еще не погибла... до тех пор, пока в Братстве нет изъяна.
РОН: Это с Малфоласом и Снейпомиром? Мы же сами друг дружку поубиваем.
ГЕРМИОНА: Прикоснулись ли вы к мудрости Зеркала, храбрые товарищи?
ДРАКО: Ну, в общем да. Многие удивительные вещи открыло нам это зеркало. То, что было сокрыто, предстало перед нами во всей красе.  (Гарри и Рон полузадушенно хрюкают)
ГАРРИ (тихо): Ты же настоящий Антихрист, не так ли?  (Драко хмыкает)
ЧЖУ: Теперь, когда Зеркало открыло вам свои тайны, я дам вам лодки, на которых вы завтра поплывете дальше.
ГАРРИ: Что, так рано? Мы уже расстаемся?
ЧЖУ: Сегодня вечером.
ГАРРИ: Увы!
ЧЖУ: Через десять минут. Давайте-давайте, пакуйте вещички, Кветлориэн не ночлежка!
СИРИУС: Аххх... есть еще маленький вопрос о подарках. Я читал сценарий и немного забежал вперед.
ЧЖУ: Черт бы побрал Интернет и пиратские библиотеки! Ладно, будут вам подарки. Тебе, Арагорн, я передаю знак любви от твоей эльфийской невесты.
СИРИУС: От Минер... Боже мой, вы только посмотрите на часы! Никаких подарков, мы опаздываем!  (Чжу передает Сириусу подарок)
ЧЖУ: Не показывайте детям.
(Сириус заглядывает внутрь)
СИРИУС: Боже милостивый!
ГЕРМИОНА: По-моему, тебе должны были подарить нагрудную брошь.
СИРИУС: Скажем так, корень слова тот же, что и в  нагрудном .
ГЕРМИОНА: Боже милостивый!
ЧЖУ: А для остальных у меня приготовлены плащи и оружие. Я очень удачно купила по дешевке партию неликвидов.
СУФЛЕР: (кашляет) Сейчас гном должен просить знак любви у светлой эльфийской владычицы.
ДЖИННИ: Фиг вам!
ГЕРМИОНА: Так написано в сценарии.
ДРАКО: Страстные лесбиянские поцелуйчики, ну давайте, ну пожаааааалуйста...
ГАРРИ: Я согласен на поце... то есть на знак любви.
ГЕРМИОНА: Нет, Гарри, тебе дадут чистый звездный свет в хрустальном фиале.
ГАРРИ: Лучше бы поцелуй. Э-ээ, знак любви.
РОН: А мне чего?
ГЕРМИОНА: Ах, я забыла.
РОН: Да вот же сценарий, у тебя в руках!
ГЕРМИОНА: М-м, я потеряла очки.
РОН: Ты же без очков прекрасно читаешь!
ГЕРМИОНА: Ну, у меня сегодня близорукое настроение, ладно? Дай покапризничать! Не понимаешь ты женщин, Рон.
РОН: Дай-ка гляну... Мне... о боже мой! Ящичек с грязью? Мне подарили грязь?! Прямо как на Рождество. О-о-о, Фродо, тебе плащ-неви... в смысле, Темный Роковой Плащ... а тебе, Сэм, очередной бордовый свитер! Все то же самое, только теперь более откровенно.
ДРАКО: Круто, мне подарили оружие. Вау. Острая и смертоносная
штуковина.
ЧЖУ: А теперь выметайтесь! Вон отсюда! Все выметайтесь!
Особенно ты, Хранитель Плаща, чтоб не бросал на меня странные взгляды.
ГАРРИ: Но кто же получит знак твоей любви?
ЧЖУ: Не задавай мне личных вопросов!

Следующая сцена: На реке.

ДРАКО: Не верю. Сэм   тебя   со мной   наедине   в одну лодку отпустил?
ДЖИННИ: Ну, так ведь надо было по роли.
ДРАКО: А кроме того, Мерри держал его за мантию.
ДЖИННИ: Ну да. Э-э... я тебе уже сказала спасибо за то, что спас меня в Мории?
ДРАКО: Ты была слишком занята. Отбрыкивалась от страстных лесбиянских поцелуйчиков с эльфийской королевой. И это вместо благодарности.
ДЖИННИ: Я благодарна, честное слово!
ДРАКО: Очевидно, не настолько, чтобы устроить для меня бесплатное шоу.
ДЖИННИ: Э... я этого не говорила.
ДРАКО: Но здесь в лодке нет никаких эльфийских королев... постой. Ох. Ох.
ДЖИННИ: Я думала, сли... эльфы умные.
ДРАКО: А я думал, гриф... гномы святее папы римского.
ДЖИННИ: Слушай, ладно, я просто...
ДРАКО: Погоди, я не имел в виду...
ДЖИННИ: Да нет, это была неудачная мысль, я...
ДРАКО: Замолчи и послушай!..
ДЖИННИ: Нет, забудь, ничего не...
ДРАКО: Да честное слово! Ладно.  (Пауза)
РОН: Что вы там делаете, вы двое?!
ДРАКО: О нет, Сэм выпал из лодки.
ДЖИННИ: Вау... что? О боже мой!
ДРАКО: Вон он где. Течение тут, оказывается, сильное. Какая жалость.
ДЖИННИ: О нет! О, спасите его!
ДРАКО: Буль-буль карасики. И, кстати, спасибо за  вау . Очень к месту. У тебя, оказывается, целая масса достоинств. Я просто беззащитен перед рыжими волосами... хотя надо сказать... щетина меня немного нервирует.
ДЖИННИ: Какая щетина?
ДРАКО: Если бы трехдневная. Больше похоже на трехгодичную.
ДЖИННИ: Дайте мне бритву!
ДРАКО: Ну что ты, не надо таких решительных... ой, извини. Вот. И не волнуйся. А мои волосы сейчас какой длины?
ДЖИННИ: Чуть ниже плеч.
ДРАКО: Блин.
ДЖИННИ: Но тебе идет.
ДРАКО: Разумеется, это же мои волосы.  (обмениваются тонкими улыбками)
ДЖИННИ: Постой, а Сэм все тонет?
ДРАКО: Нет, уже нет.
ДЖИННИ: Слава богу!
ДРАКО: Течение только что утащило его к водопаду.
ДЖИННИ: СЭМ!!!
ДРАКО: Ч-ш-ш. Не надо так волноваться. Я тебе помогу.
ДЖИННИ: Правда? Правда поможешь?
ДРАКО: Ну конечно. Где-то тут была бутылка коньяку, сейчас найду.
ДЖИННИ: Чего-о?!
ДРАКО: Очень помогает для снятия стресса.
ДЖИННИ: Леголас, ты... Ооо! Посмотри! Оказывается, сценарист это предусмотрел! Сэм уцепился за бревно, и Арагорн его вытащил! О, спасибо тебе, Сбрендивший суфлер!
Я: Всегда пожалуйста.
ДРАКО: Какой облом.
Я: А ты помолчи. Я тебя люблю, но ты не можешь не причинять
боль своим любимым.
ДРАКО: Бульк...
(До конца путешествия вниз по реке все ведут себя до безобразия
прилично) 

Сцена следующая

СИРИУС: Итак, настал судьбоносный час. Должно нам выбрать наш дальнейший путь. Увы, Мордор или Гондор? Тяжкий, страшный перед нами выбор.
ДРАКО: Эээ...
СИРИУС: Да?
ДРАКО: Правильно я понимаю? Если Плащ попадет в руки ужасного
Властелина Плащей и его Плащеносцев-назгулов, наш мир обречен?
СИРИУС: Да...
ДРАКО: А в Гондоре, который вот-вот падет, Плащ не уничтожить никак?
СИРИУС: Ну да, никак...
ДРАКО: То есть, если мы понесем Плащ в Гондор, это будет не более чем жалкая попытка забиться в крысиную дыру, из которой нас окончательно и бесповоротно выкурят и истребят?
СИРИУС: Эээ... да.
ДРАКО: Тогда лично я голосую за Гондор. Но чего я никак не пойму, это того, почему Хорошие Парни никак не могут определиться.
СИРИУС: Ты вообще потрудился засунуть нос в сценарий, ядовитый эльфийский поганец? У нас глубокий конфликт мнений и интересов. Увы нам, тяжкий перед нами выбор!
ВСЕ (голосами, которыми отчаянно недостает убедительности): Увы.
ГАРРИ (сверившись со сценарием): Я это... значит... пойду погуляю, чтобы собраться с мыслями и разобраться в нашем ужасном выборе.  (Уходит)
ДРАКО: Теперь, когда наш герой ушел размышлять, мне хотелось бы
обратить внимание присутствующих на то, что в воздухе витает
мерзкий орочий дух. Мама дорогая, ну почему так мало слизеринцев
знают, что такое дезодорант?! Вам не понять, как я страдаю...
(Джинни сочувственно берет его под ручку)
(Рон набрасывается на Драко с кулаками)
(В завязавшейся суматохе Снейп ускользает незамеченным.)
(И набредает на Гарри, который бродит по опушке)
СНЕЙП: Не ожидал меня увидеть?
ГАРРИ: Да нет, я читал сценарий... то есть... Конечно, не ожидал. Что ты хочешь сказать мне, Боромир?
СНЕЙП: Я хочу убедить тебя отправиться в Гондор.
ГАРРИ: И мудрым кажется мне этот совет, но сердце мое предостерегает меня. А еще то, что вы человек невыдержанный, истеричный и у меня от вас мурашки по коже.
СНЕЙП: Фродо, ты, наверное, не до конца понимаешь ситуацию. В Гондоре есть... женские раздевалки.
ГАРРИ: Чего-о?! Фу!
СНЕЙП: Если бы ты хоть разок одолжил мне Плащ!
ГАРРИ: Ни за что, вы просто извращенец! Мерзкий, вульгарный, сексуально озабоченный старый хрен! А еще учитель называется...
СНЕЙП: Он мог быть моим... Он должен был быть моим! Ты еще и бриться-то не начал!
ГАРРИ: Сэр, вы меня пугаете...
СНЕЙП: Отдай его мне!
ГАРРИ (в страхе): И... извините? Ой, да, конечно, Плащ. Ой, ой, слава богу. Погодите, постойте, нет.  (Снейп набрасывается на Гарри)
ГАРРИ: Сэр, ну как это наивно. У меня ведь плащ-невидимка. (Надевает плащ.) Ха-ха-ха. Гы. И вот теперь ловите меня до посинения.
СНЕЙП: Будь ты проклят, Хранитель!
ГАРРИ: Спорим, вы теперь жалеете, что так на меня набросились?
Я призрак Гарри Прошлого! Нет, я призрак Фродо Настоящего!
Я: Гарри, перестань выпендриваться, как здоровенный невидимый оболтус. Тебе пора в Мордор.
ГАРРИ: Ладно, пойду за остальными.
Я: Э-э, нет. Ты можешь взять с собой только Сэма.
ГАРРИ: Но мы же оба маленькие, глупые, беспомощные мальчишки!
Я: Как будто в  Тайной комнате  вас это остановило.
ГАРРИ: Но... но с тех пор, как нам не показали поцелуйчиков между Гимли и Галадриэлью, Гимли стал мне здорово нравиться. Можно, я...
Я: А ей нравится Леголас.
ГАРРИ: Что?!
Я: И Мерри тоже.
ГАРРИ (себе под нос): Везде любимчики...
Я: Не говори глупостей. А теперь прошу прощения, пора перевести
камеру на Леголаса. Он так сексуально смотрится со своим луком.
В Мордор ты и сам доберешься, правильно?

Следующая часть: Трагическая гибель Боромира. И голубые
песнопения.

ЗАЯВЛЕНИЕ ОБ ОТКАЗЕ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: В основу данного
художественного произведения положены персонажи и сюжетные ходы,
созданные Дж. К. Роулинг и принадлежащие ей, в различных
изданиях, включая, но не ограничиваясь этим, продукцию компаний
Bloomsbury Books, Scholastic Books и Raincoast Books, а также
Warner Bros., Inc. Данное произведение создано и
распространяется в некоммерческих целях, не подразумевая
нарушения авторских прав и товарных знаков.  Властелин колец
тоже мне не принадлежит. Даже Леголас. Если мне представится
возможность спереть его, обязательно сопру.
Примечания автора: Посвящается милой Milena, которая просила
меня об этом и отпрысков пера которой я жажду покачать. И
Lasair, которая постоянно напоминала мне о том, что эту вещь
надо продолжить.
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Крайне прикольный фик...по ГП  :)
Ответ #8 - Сентябрь 16, 2005 :: 9:02am
 
Часть пятая


Сцена следующая

ДРАКО: Итак, мы все заметили, что Боромир склоняется ко Злу и неистово жаждет заполучить Кольцо, что ему нельзя доверять и за ним надо смотреть в оба.
НЕВИЛЛ: Ну да...
ДРАКО: А Фродо есть герой этого эпического квеста, он носит в кармане судьбу всего мира, и если она попадет в руки темных сил, то они сокрушат Добро и ввергнут землю нашу в бесконечную адскую тьму, и станем мы все пленниками, невольниками и секс-рабами Темного Лорда Волде... Саурона.
ГЕРМИОНА: Правильно.
ДРАКО: И, что самое тревожное, и тот, и другой одновременно куда-то подевались, и никто из нас поначалу даже не заметил, потому что, типа, кому какое дело?
СИРИУС: Ты к чему клонишь?
ДРАКО: Ни к чему, абсолютно ни к чему. Мне просто нравится слушать собственный голос.
ДЖИННИ: А он у тебя очень красивый.
ГЕРМИОНА: Сладкозвучный. (Драко гордо выпячивает грудь.)
СИРИУС: Мы с тобой здесь одни остались в здравом уме, Неви...Пин.
НЕВИЛЛ: Я бы сказал, очень неплохой баритон.
СИРИУС: Тяжкая моя жизнь...
ГЕРМИОНА: Народ, вообще-то нам сейчас полагается находиться в глубоких раздумьях и отчаянно спорить над нашим выбором. Какую судьбу предпочесть? Увы нам, какой тяжкий выбор!
ДРАКО: Между верной смертью и смертью не совсем верной? Ну да,
трудный до невозможности.
ГЕРМИОНА: Нам следует взвесить все  за  и  против  и подойти к вопросу со всей серьезностью. (Пауза. Все изо всех сил пытаются выглядеть серьезно)
ДРАКО: Ладно, фиг с ним. Кто в подрывного дурака?
ГЕРМИОНА: Не положено...
СИРИУС: Я за.

Сцена следующая

РОН: Леголас, урод, ты передергиваешь!
ДРАКО: Да как ты смеешь! Я благородный эльф! Как я могу даже помыслить о том, чтобы жульничать с Его Величеством Случаем!
ДЖИННИ: А что это у тебя торчит из-под косички? Карта?.. Всем видно.
ДРАКО: Блин.
(Входит Снейп. На груди у него плакат с надписью:  Я ВИНОВАТ. Я
ПЫТАЛСЯ ЗАБРАТЬ КОЛЬЦО У ФРОДО. СИЛОЙ. ПОЖАЛУЙСТА, ПОРУБИТЕ МЕНЯ НА МЕЛКИЕ КУСОЧКИ И СКОРМИТЕ ОТВРАТНОЙ ПОМЕСИ ОРКОВ С АКУЛАМИ.)
СИРИУС: Э-э, привет, Боромир. Ты где был?
СНЕЙП: Уж конечно, не пытался силой отобрать кольцо у Фродо для моих личных, гнусных и извращенных целей. Будьте уверены.
НЕВИЛЛ: Понятно.
СИРИУС: Раз ты так говоришь, значит, так оно и есть. Мы тебе верим.
РОН: Вы что, все с ума посходили? Ну конечно же, Фродо собирается в Мордор, и, конечно, этот немытый козел профессор...э-э... Боромир пытался отнять у него кольцо!
ГЕРМИОНА: А знаешь, может, ты и прав! Ох, какой ужас!
СИРИУС: И как мы не догадались?
ДРАКО: Но... но я ведь только что говорил...
НЕВИЛЛ: Как мы были слепы!
ДРАКО: Ну почему этого рыже... беспорт... Уиз... этого шерстолапого садовника слушают все, а меня никто?!
РОН: Мы должны найти его!
СИРИУС: Кхм, самое глупое, что сейчас можно сделать, это всем разделиться и рвануть каждому в своем направлении. (Все, кроме Сириуса и Драко, разделяются и уносятся каждый в своем направлении)
СИРИУС: Иногда эта компания меня здорово удивляет. Храбрый народ, да, этого не отнять, но почему им даже в голову не приходят самые простые и практичные мысли типа  А может, надо сказать учителям, что в Тайной комнате скрывается василиск, перед тем как очертя свои двенадцатилетние головы бросаться на него самим ?
ДРАКО: Аргх. Никто никогда меня не слушает...
СИРИУС: Хватит ныть.
ДРАКО: Я чую орков поблизости. Они вот-вот нападут на нас.
СИРИУС: Бред, как ты можешь их чуять?
ДРАКО: Ну, э-э, может, это тайное родство между эльфами и орками? Типа вы не знали? А к тому же прискорбно малая часть слизеринцев имеет хотя бы первое представление о личной гигиене, и их амбре ни с чем не спутаешь.
СИРИУС (не слушает): Не забивай этим свою прелестную маленькую головку с миленькими косичками. (Уносится прочь. Драко грызет ногти.)

Сцена следующая

ГЕРМИОНА: Я так расстроена, так расстроена...
НЕВИЛЛ: Э-э... ну да.
ГЕРМИОНА: То есть я хочу сказать, все все делают не так, как положено! В карты играют, носят короткие стрижки, целуют каких-то рыженьких невежд...
НЕВИЛЛ: Чего?
ГЕРМИОНА: Э-э... куда-то меня не туда понесло. То есть, я имею в виду, насколько все было бы проще, если бы они почаще заглядывали в сценарий! Кстати, и сейчас не повредило бы. (Открывает сценарий и начинает перелистывать страницы)
НЕВИЛЛ: Слушай, Герм... Мерри, по-моему, надо...
ГЕРМИОНА: Не видишь, я занята, Пин? Если бы все почаще заглядывали в сценарий, вот как мы сейчас, они бы сберегли себе кучу нервных клеток, потому что знали бы...
НЕВИЛЛ: Мерри, это правда важно...
ГЕРМИОНА: Да подожди ты, Пин! На чем я остановилась... Если бы они только потрудились прочесть сценарий, они бы знали все, что нужно, ну вот как мы, и недергались бы, а твердо знали, что... вот, нашла... ой... (скороговоркой) чтонанихсейчаснападуторкииспасениянебудет.
НЕВИЛЛ: Я тебе говорил, а ты не слушаешь.
ГЕРМИОНА: ...они прямо у меня за спиной, правда?
НЕВИЛЛ: Бульк.
ГЕРМИОНА: ...ой, мама.
ОРКИ: Вы от нас не уйдете, невысоклики!
СНЕЙП (входит вальяжной походкой): Привет. Я только хотел сказать, что я тут совсем ни при чем, насчет+ О-о, да вы заняты. Ну, тогда я пошел...
ГЕРМИОНА: Спасите нас от них!
НЕВИЛЛ (оркам): Спасите нас от него!
МАРКУС ФЛИНТ, ПРЕДВОДИТЕЛЬ ОРКОВ: Тебе не отнять у нас нашу добычу!
СНЕЙП: Хорошо-хорошо, гриффин... невысоклики ваши. Правда. Забирайте. Они мне все равно никогда не нравились. (Гермиона и Невилл прячутся за его спиной.)
ФЛИНТ: Он защищает невысокликов! Ребята, залп!
СНЕЙП: Нет, ну что вы, это совсем не нужно. Забирайте их на здоровье. Вылезайте, невысоклики, нечего прятаться за моей спиной!
НЕВИЛЛ (испуганно): Нам правда надо делать, как он говорит?
ГЕРМИОНА: Уж лучше Боромир, чем орки.
НЕВИЛЛ: Интересно, какое из этих зол меньшее?
СНЕЙП: Послушайте, просто... (Флинт выпускает в него стрелу. Снейп неотрывно смотрит на свою грудь)
СНЕЙП: А это еще зачем? Честное слово, не нужно...
НЕВИЛЛ: Может, нам удрать, пока они там разбираются?
ГЕРМИОНА: Ой, нет. В сценарии написано, что мы должны беспомощно стоять прямо здесь, наверное, чтобы нас схватили и утащили, а потом запытали до смерти.
НЕВИЛЛ: Э-это еще з-зачем?
ГЕРМИОНА (пожимает плечами): Чего не знаю, того не знаю. Может, хоббиты мазохисты?
НЕВИЛЛ: Это же бред!
ГЕРМИОНА (строго): Так написано в сценарии.
НЕВИЛЛ: Э-э, а тебе не кажется, что... что ты на нем немножко зациклилась?
ГЕРМИОНА: Нет, не кажется.
НЕВИЛЛ: Это же просто бумажка, а не какое-то там божественное откровение!
ГЕРМИОНА: Не кощунствуй!
СНЕЙП: Эй вы, хоббитские неумехи, вы мне помочь не хотите?
ГЕРМИОНА: Прошу прощения, в сценарии этого нет.
СНЕЙП: Вот дура занудная... Ооо! Ааа, больно же, уроды! Да хватит в меня стрелять! Вам не кажется, что это уже перебор?
ФЛИНТ: Скорее недобор. Ну   почему   ты   никак   не   сдохнешь?! Все плохие парни умирают после первой же стрелы! Чертовы главные герои, у вас что, шкура железная, оттого что на вас постоянно камера смотрит?!
ОРКИ/СЛИЗЕРИНЦЫ: Гррр. Гррр. (Продолжают стрелять.)
ГЕРМИОНА: А почему у вас только главный умеет нормально разговаривать?
ФЛИНТ (выпуская стрелы одну за другой): А так всегда... потому что враги... должны быть... ужасными чудовищами... чтобы никто... не вздумал... видеть в них людей!.. Ооооо, как меня достало!
СНЕЙП (его грудь к этому моменту напоминает гипертрофированную подушечку-игольницу): Нет чтобы просто выстрелить мне в голову!
ФЛИНТ: Ну уж нет, тогда ты помрешь сразу и не будет трогательной предсмертной сцены! Которой второстепенным отрицательным героям в жизни не полагается, между прочим! Стреляйте, ребята! (Снейп падает на колени)
НЕВИЛЛ: О боже мой, он мертв!
СНЕЙП (встает): Вообще-то мне ни с того ни с сего стало лучше, я готов встать и пристукнуть еще несколько орков, не чувствуя своих ран. Ну и что, что они смертельные?
НЕВИЛЛ: ...этот твой сценарий, Гермиона...
ГЕРМИОНА: Да?
НЕВИЛЛ: Там хоть говорится, кто его написал?
 
Сцена следующая

ГАРРИ (громко): О, увы мне, ибо должен я отправиться в Мордор один как перст.
(На берегу царит безмолвие. Гарри сложил все вещи в дорогу и ждет у лодки)
ГАРРИ: Увы, горькая моя судьба, придется мне брести в Мордор совсем одному. Ни одного верного товарища не будет со мной, никого, даже Мал... Леголаса. (Безмолвие царит по-прежнему)
ГАРРИ (почти кричит): Ну все, я ухожу один! Прямо сейчас! (Безмолвие царит, взлетая выше елей и не ведая преград)
ГАРРИ: Не вправе я просить других разделить мою ужасную судьбу, и должен я завершить свое путешествие один, одинокий, испуганный
хоббит против этого жестокого, жестокого мира... (Треск в кустах. Появляется Рон)
ГАРРИ: Ты где был, тебя что, до второго пришествия ждать?!
РОН: Извини, эти хоббитские ноги такие короткие...
ГАРРИ: Ну ладно, тогда пошли.
РОН: А разве ты, э-э, не собираешься меня уговаривать, чтобы я пошел с тобой почти что на верную смерть?
ГАРРИ: Неа, нафиг. Хватит с меня геройских подвигов в одиночку. Да и вообще, дорога длинная, без компании я с ума сойду от скуки.
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Крайне прикольный фик...по ГП  :)
Ответ #9 - Сентябрь 16, 2005 :: 9:03am
 
Сцена следующая

(Снейп падает в драматически замедленном движении)
ФЛИНТ: Ну так всегдаааа. Даже законы тяготения, оказывается, неприменимы к этим расфуфыренным кинозвездам. Ну что, за это я тебя разрублю пополам топором! Получай, главный герой! (Сириус вырывается на поляну)
НЕВИЛЛ: Вы как нельзя вовремя!
ГЕРМИОНА: Ты имеешь в виду   секундой раньше, и профессора... э-э, Боромира еще можно было бы спасти?
НЕВИЛЛ: Мнэ... наверно, это было бы тоже здорово. Но ты смотри, нас же не захватили! Мы спасены! (Орки намека не понимают, набрасываются на Гермиону и Невилла и
утаскивают их прочь)
ГЕРМИОНА: НЕТ! ОПУСТИТЕ МЕНЯ НА ЗЕМЛЮ! КАК ВЫ СМЕЕТЕ!
БЕССЕРДЕЧНЫЕ, БЕСЧЕЛОВЕЧНЫЕ ЧУДОВИЩА!
НЕВИЛЛ: Не надо убиваться, Гермиона. Ну... по крайней мере, не до такой степени.
ГЕРМИОНА (в слезах): Ничего ты не понимаешь! Я уронила сценарий!
(Их уволакивают под непрекращающиеся причитания перепуганной и отлученной от печатного слова Гермионы)
СИРИУС: А теперь я благородно сражу тебя в долгом поединке, и все равно, что сотни таких же, как ты, пали от моего меча в считанные минуты! Умри, несчастный!
ФЛИНТ (в тот самый момент, когда меч перерубает ему шею): Я
решительно протестую против набивших оскомину стереотипов. Пусть моя смерть станет символом протеста! Эпизодические герои, объединяйтесь... аргх.
СИРИУС: Кхм... Боромир... как ты?
СНЕЙП: Как-как... сам не видишь, сколько стрел мне в грудь
выпустили?!
СИРИУС: Но... если не считать этого, в остальном с тобой все в порядке?
СНЕЙП: Выслушай меня, пока я еще жив... Я пытался отобрать Плащ у Фродо. Я не смог устоять перед соблазнительным зовом женских раздевалок...
СИРИУС: Я понял... ты еще и извращенец.
СНЕЙП: И я не выстоял... они захватили невысокликов.
СИРИУС: Что?! Они же только что были тут, клянусь... чего?! Дьявол! Боромир, от тебя никакой пользы! (пинает его)
СНЕЙП: ОЙ! Я же умираю! И я же пытаюсь извиниться, непонятно разве?
СИРИУС: Извиниться? Самое время... ах ты безрукий кретин... (снова пинает его)
СНЕЙП: Категорически протестую против того, чтобы умирать таким бесславным манером. (Умирает. Сириус отвешивает ему еще одного пинка, затем проверяет пульс.)
СИРИУС: Ой-ой-ой.
(Фланирующей походкой входят Драко и Джинни, оба запыхавшиеся)
СИРИУС: Поздравляю, у вас замечательное чувство времени! Появляетесь в тот самый момент, когда от вас уже никакой пользы!
ДРАКО: Мы спешили изо всех сил. Кроме тех моментов, когда мы слышали крики и крались черепашьим шагом.
СИРИУС: И тех несчетных моментов, когда вы целовались за кустами.
ДЖИННИ: Да как вы смеете, сэр!
СИРИУС: У тебя листья торчат из-под шлема.
ДЖИННИ: Тьфу ты...
ДРАКО: Все равно, я вижу, вы и без нас замечательно справились.
СИРИУС: Фродо и Сэм ушли в Мордор, Мерри и Пина похитили, а Боромир убит.
ДРАКО: Замечательно!
ДЖИННИ: Наверное, нам надо отправиться вслед за Хранителем
Плаща и беречь его в его эпическом походе, потому что от этого зависит судьба мира?
СИРИУС: Не-а, лучше не надо. Мне говорили, что в это время года в Мордор лучше не соваться.
ДРАКО: Давайте отправимся выручать Мерри и Пина. Там один орк мне денег должен.
СИРИУС: Почему бы и нет? (заглядывает в сценарий.) Да, именно
это нам и полагается. Только сначала... э-э... надо с почестями похоронить Боромира.
ДРАКО: Разумно.
СИРИУС: ...и мы должны будем петь.
ДРАКО: Ну почему мне так не везет?

Сцена следующая

(Гарри и Рон идут в Мордор. Идут, идут, идут на своих коротеньких хоббитских ножках. Все идут и идут. До Мордора путь до-олгий. Нескоро они до него доберутся. Так что смотрите, как они идут. Еще целых две книги идти будут. Ну что, звучит заманчиво? Мне вот так не кажется.)
ГАРРИ: Плохо без остальных. Если бы девчонки были с нами...
РОН: Если бы мой пони был с нами...
ГАРРИ: Это как всегда, Малф...олас уводит всех девчонок. И все из-за того, что красавчик.
РОН: Блюмп! (Падает и начинает кататься по земле.)
ГАРРИ: Ты чего делаешь?!
РОН: Черного кобеля. Не отмоешь добела. Черного кобеля. Не отмоешь добела.
ГАРРИ: Да что с тобой такое, в конце концов?! (Издалека доносится приглушенное щелканье фотоаппарата Колина Криви. Он мерзко хихикает и прячется в камнях, такая маленькая
ползучая тварь, и ни на миг не сводит глаз с Гарри.)
КОЛИН: Прелесссссссссть...
ГАРРИ: Э-э... Сэм? Ты... ты что-нибудь слышал?
РОН: Черного кобеля. Не отмоешь добела. Черного кобеля. Не отмоешь добела.
ГАРРИ: О боже... (Нервно оглядывается вокруг)
ГАРРИ: Вроде бы я герой и вроде бы мой квест должен решить судьбу человечества... но все равно я не могу отделаться от чувства, что Сбрендивший суфлер и зрители больше смотрят на более фотогеничных персонажей. Знаю, это паранойя, и все-таки...
Я: Бла-бла-бла. Фродо хандрит, они помаленьку идут. Уж поверьте
мне, больше вам знать и не надо. [Остаток сцены между Фродо иСэмом вычеркнул редактор.]

Сцена следующая

СИРИУС: Мы теперь остались без Мерри, а потому придется читать сценарий самим! И не отступать от него ни на йоту!
ДРАКО: А мне плевать. Лодку я для Снейпа сделал, пусть и обломал при этом пяток ногтей, а такой был маникюр хороший. Мне правда, правда жаль, что он погиб. Но. Петь. Я. Не. Буду.
СИРИУС: Ну давай, ну что тебе стоит?
ДРАКО: Но мои строчки самые кошмарные! Вы только послушайте: "Какие же вести с Юга? Стоны и вскрики   к чему? Где Боромир-меченосец? Стенаний я не пойму". Это я петь не буду. Я вам что, гомик?! Ко мне и без того цепляются из-за леггинсов и прически...
ДЖИННИ (тихонько): И лака для ногтей.
ДРАКО: Что такое?
ДЖИННИ: Ничего, мой великолепный образчик андрогинной злости.
СИРИУС: Ну хоть из уважения к Боромиру?! В конце концов он был твоим профессором зе... то есть верным товарищем.
ДРАКО: Наплевать. Поймите вы наконец, я же не бессердечный! Я всего лишь невероятный эгоист.
СИРИУС: Еще раз тебе говорю, песня необходима, и никак ты меня не разубедишь.
ДРАКО: Вы свою-то часть читали? "Молви, немолчный странник,
Боромир себя не явил В лунном сиянии или в мерцании бледных светил?"
СИРИУС: Ну ладно, тогда пусть каждый выберет себе песню по вкусу. Но после того как мы отпоем Боромира, не нарушать сценарий ни на капельку!
ДРАКО (тихонько поднимает сценарий): Конечно-конечно.
СИРИУС:  Ты агрегат, Дуся, ты, Дуся, агрегат... *
ДЖИННИ:  Белая гвардия, белый снег, белая музыка революций...
ДРАКО:  На Киевском вокзале все едут кто оттуда, кто туда...
СНЕЙП: Блюмп... прекратите... прекратите какофонию...
ДРАКО (сурово): Цыц. Это ваши собственные похороны, будьте добры умилиться.  А он в перронном зале стоит и провожает поезда...
СНЕЙП: Да нет же, я живой! Ничего со мной не сделалось! Эти стрелы   просто реквизит! (Садится.)
ДРАКО (стукает его камнем): Прошу прощения, сэр, но в сценарии этого не было. И вообще, я просто так не пою. Раз-два, взяли! (Снейп без сознания плюхается обратно в лодку. Драко и Сириус сталкивают челн по направлению к водопаду)
ДЖИННИ (хлюпает носом): Так все трогательно... душещипательно... Прощай, храбрый товарищ, нам будет тебя не хватать!
ДРАКО: Какой позор, что какие-то стрелы оборвали жизнь такого могучего воина. Э-э, ну еще и камень. А, ну да, еще и во-он тот водопад впереди. (Лодка со Снейпом переворачивается)
СНЕЙП: Эп! Нет! Там оркоакулы!
ДРАКО: Странно все это.
СИРИУС: Может быть, это высшая справедливость.
ДРАКО: Не-а, по-моему, это просто странно.
СИРИУС: Ну что ж, с этого момента неукоснительно придерживаемся сценария. Дай его сюда, Леголас. Ну-ка... э-э... Мы, оставшиеся, должны спешить на помощь товарищам, пока у нас еще есть силы. Вперед!
ДРАКО: Резонно.
СИРИУС: А теперь еще один вопрос, насчет Леголаса. Он, без сомнения, самый умный и замечательный эльф из всех, кого видел этот мир. Потому я слагаю с себя полномочия командира, передаю лидерство в его руки и падаю ниц, чтобы он попрал меня ногами, если только пожелает.
ДЖИННИ: Я твоя наложница, красавчик Леголас, я твоя!
СИРИУС: Да здравствует Леголас могучий, принц из эльфийских принцев! Воздадим ему хвалу!
ДЖИННИ: Дай же мне собрать сливки..
СИРИУС: Научи меня быть таким же мудрым и добрым, как ты, о господин и пове... Слушайте, мне плевать, что там написано в сценарии   это неправильно, совсем неправильно!
ДЖИННИ: И следующая моя реплика... по-моему, это физически невозможно.
ДРАКО: Мы обязаны придерживаться сценария. Я тут ни при чем.
СИРИУС: А ты уверен? Почему-то мне кажется, что сценарий кто-то подправил...
ДРАКО: Я с возмущением отвергаю это необоснованное обвинение.
СИРИУС: Вот это написано розовой помадой с блестками!.. И вот это тоже!
ДРАКО (обиженно): Она так подходила к моему лаку для ногтей!
ДЖИННИ: Да как ты смеешь так нами манипулировать! И помаду мою стащил!
СИРИУС: Ну погоди, я тебе сейчас покажу, мелкий пакостник!
ДРАКО: Ээээп!
(Три Товарища срываются с места и убегают прочь, потрясая
разнокалиберным оружием.)

Конец первого фильма
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Крайне прикольный фик...по ГП  :)
Ответ #10 - Сентябрь 16, 2005 :: 9:12am
 
Теперь буду крайне рада увидеть ваши комментарии Улыбка  Поцелуй
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Долорита
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Cave!

Сообщений: 4457
Москва
Re: Крайне прикольный фик...по ГП  :)
Ответ #11 - Сентябрь 16, 2005 :: 5:15pm
 
У меня кррррайне оригинальный коммент.
Как насчет раздела юмора для этого фика или лит. творчества?  Подмигивание
Впрочем, можно и тут оставить, конечно. Улыбка
Наверх
 

I'm not here.
WWW WWW  
IP записан
 
Roen
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума



Сообщений: 1224
Санкт-Петербург
Пол: female
Re: Крайне прикольный фик...по ГП  :)
Ответ #12 - Сентябрь 16, 2005 :: 6:10pm
 
Это великолепно, Анита, понятно по первым репликам. Я так хихикала, что коллеги начали странно поглядывать в мою сторону, дома дочитаю  ;-D
Наверх
 

Книжек кровавых&&Чтение пользу несет.&&Сон веселее.
164590836  
IP записан
 
Anita
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Мы солдаты, что стоят
насмерть.

Сообщений: 2213
Минск
Пол: female

Леди
Re: Крайне прикольный фик...по ГП  :)
Ответ #13 - Сентябрь 17, 2005 :: 1:46am
 
Цитата:
У меня кррррайне оригинальный коммент.
Как насчет раздела юмора для этого фика или лит. творчества?  Подмигивание
Впрочем, можно и тут оставить, конечно. Улыбка

Я честно хотела сперва туда кинуть  Смущённый Но полазила по этим разделам, а там в Юморе только по Гамильтон или вампирам все, а в Лит. творчестве размещать несолидно - все-таки вещь прикольная, да еще и не моя. Вот и выложила здесь. Еще и потому, что сюда в основном заходит народ, знакомый с довольно специфическими вещами  Подмигивание Да и лежат у нас тут фики уже. Правда, можно, конечно, еще раздел сделать. Для творчества и юмора и попереносить туда все соответствующие темы из Общего подраздела.

Roen,
вот-вот! это моя реакция, только учитывая, что я сидела дома и имела возможность все дочитать до конца... В общем, меня потом сестра откачивала  ;-D
Наверх
 

Будь равнодушна к ядовитым стрелам,
Желанен гнева им, но страшен равнодушия оскал.
Спокойна будь, как море в штиль, покрой их снегом белым.
И ты увидишь, как опустят луки те, кто их послал. ©Raziel
WWW WWW Anita blake.anita 1182876308 329167763  
IP записан
 
Valista
Дитя Тысячелетий
*****
Вне Форума


Only the God can solve
the God Child...

Сообщений: 1271
Москва
Пол: female
Re: Крайне прикольный фик...по ГП  :)
Ответ #14 - Сентябрь 18, 2005 :: 2:23am
 
Кайф!!! Люблю такие вещи.  ;-D
Ocобенно мне нравится последняя часть; с трудом давила желание поставить "Поймите вы наконец, я же не бессердечный! Я всего лишь невероятный эгоист"  в подпись (так что, можете смело считать, что я застолбила выражение).
А вторая книга будет?  ;-D
Наверх
 

...dareka atashi wo tasukete kudasai...&&© Gazette
265977842  
IP записан
 
Страниц: 1 2