Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Внезапно новый перевод! Лорел Гамильтон "Трепет света" (Мередит Джентри-9) Глава 11! Читайте, ура!
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 ... 5 6 7 
Перевод блога Лорел К. Гамильтон (Прочитано 54563 раз)
Sirena
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Паранойя у нас одна на
двоих

Сообщений: 3799
в лужах Москвы :)
Пол: female
О совершенстве в черновиках. - Читать!
Ответ #90 - Август 9, 2012 :: 7:53pm
 
Не дайте перфекционизму остановить вас.

Когда вы впервые находитесь за рулем машины, разве вы ожидаете что будете вести идеально? Не просто идеально, а так хорошо, что могли бы участвовать в Indy 500 и выиграть? Конечно же, нет, потому что это нереально, сумасшествие, верно? Верно.
Так почему многие люди верят, что они способны сесть и написать роман с первого раза, не только роман, но свой первый черновик, первые предложения, будут фиксировать именно яркие цвета и образы в своих головах?
Кажется, они ожидают, что их мечты и фантазии выплеснуться из кончиков пальцев в идеальный поток. Когда это чудо совершенства не происходит в первых нескольких строках, или параграфах, или страницах, они теряют интерес и сдаются, или начинают пересматривать свой пусть, стараясь сделать его идеальным.
Сейчас я уже потеряла счет количеству людей, кто говорил мне о первой главе, или трех главах их книг которые они просматривали на протяжении трех, пяти, восьми, десяти лет. Когда они сделают начало идеальным, они закончат книгу.
Их шансы закончить книгу около ноля, потому что перфекционизм делает это невозможным в первом черновике, особенно если вы впервые пробуете писать.
Когда я впервые начала писать книгу, обнаружила, что длина истории состоит на 70/30  из мусора. 70% первого черновика мусор, 30% золото, но я должна была написать все 100% что бы получить этот процент золота. Материал, который у меня был, был на самом деле хорош, но рассеян среди остального дерьма. Если бы я ждала идеального начала черновика, я никогда бы не закончила книгу.
Совершенство, если оно существует, приходит с редактированием сырого материала в готовый продукт. Когда я говорила с моим потенциальным первым агентом, ее первый вопрос был, «Как много черновиков к своему первому роману ты сделала?». Мой ответ, «Семь». Это был ответ, который дал ей знать, что я была серьезна и не поймана в ловушку совершенства. Я пришла домой и еще раз отредактировала мой первый роман и отослала его. Месяцы спустя она приняла меня как клиента, и у меня появился агент. Пройдет почти четыре года, прежде чем книга окажется на прилавках, но это другая история. Суть этого письма - хорошее, профессиональное написание и переписывание.
На сегодняшний момент я написала около тридцати романов, и мой процент мусора снизился благодаря практике и знанию ремесла. Некоторые первые черновики состоят из 80% золота и 20% мусора, но не всегда. Иногда это 50/50. Это зависит от книги. Я регулярно выкидываю сотни страниц из книги, редактирую и только после этого она покидает меня и отправляется в Нью-Йорк на прочтение к моему редактору.
Так что, в следующий раз, когда вы посмотрите эти великие записки для своей истории, или романа, и подумаете, « Я не могу сделать это идеально. Это не совпадает с образами в моей голове» И вы беситесь и увядаете до того как еще начали, или вскоре после начала, просто вздохните глубже и продолжайте. Пляшите как слон в посудной лавке, ломайте все, чтобы иметь возможность написать «Конец». Вы можете убрать все что сломали в следующем черновике, и положить после этого черновик в шкаф, и когда комната (черновик) близка к завершению, купите новую посуду и поставьте ее там, где вам хочется, и знайте, что с каждой книгой вы собираетесь разрушить вашу идею, вашу мечту, и сделать то, что вы хотите, плакать о гибели вашей мечты, как разбитый фарфор разбросанный по вашему столу, но знайте, будьте уверены, что сможете починить все позже, но что бы дать себе что-то исправить, надо сначала это сломать. Вы должны быть готовы быть по-настоящему плохим, чтобы стать по-настоящему хорошим.

Перевод Ирины Дьяченко. Для http://vk.com/laurell_k_hamilton
Наверх
 

Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется.
https://twitter.com/Sirena_047
http://vk.com/laurell_k_hamilton
WWW WWW sirena_04 1677050440 634959695  
IP записан
 
Sirena
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Паранойя у нас одна на
двоих

Сообщений: 3799
в лужах Москвы :)
Пол: female
Re: Перевод блога Лорел К. Гамильтон
Ответ #91 - Сентябрь 22, 2012 :: 5:32pm
 
Это один из тех дней, когда я выполнила большую часть задуманного на день. Я написала четыре страницы новой книги об Аните, что является моей минимальной дневной нормой. Затем ланч с моим великолепным мужем, и я возвращаюсь к работе, и делаю заметки. Заметки важны, но они нуждаются в доработке в течение ночи, прежде чем я воплощу их. Писательство -  это странная работа, потому что иногда я могу написать двадцать страниц за два часа и устать, но быть веселой. В другие дни четыре страницы занимают 6 часов и это выматывает меня. Десять страниц могут занять два письменных отрезка и девять часов рабочего времени, но я также писала десять страниц меньше чем за час. Качество написанного от этого не зависит. Написанное может быть чуть ли не идеальным, когда выжимается и я чувствую, как каждое слово мучает мой озадаченный мозг. Я еще заметила, когда слова текут как вода из расщелины, иногда это хорошо, но этому не место в книге, все будет переделано. Я ненавижу это, и иногда когда слова льются -  это магия, и то, что нужно книге. Нет ритма и смысла для меня и моей музы. Я знаю, что если я сдамся после нескольких часов, это может выбить меня из колеи на несколько дней, так что я перепрыгиваю барьер и обнаруживаю, что слова ждут меня на другой стороне.
В другие дни, как сегодня, я чувствую что я не сделаю себе ничего плохого, вернувшись к работе после посещения спортзала и ужина. Четыре страницы были полностью готовы стать  написанными. Завтра, надеюсь больше, кажется, что больше. Чувствуется однако, что следующая глава, как и другие окажется готовой к написанию. Увидим завтра.

Перевод Ирины Дьяченко. Для http://vk.com/laurell_k_hamilton
Наверх
 

Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется.
https://twitter.com/Sirena_047
http://vk.com/laurell_k_hamilton
WWW WWW sirena_04 1677050440 634959695  
IP записан
 
Sirena
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Паранойя у нас одна на
двоих

Сообщений: 3799
в лужах Москвы :)
Пол: female
Как перестать боятцо. Рецепт от ЛГ.
Ответ #92 - Октябрь 3, 2012 :: 8:44pm
 
Вы неистовствуете этим утром? Беспокойны? Боитесь, и не понимаете почему? Или, вероятно, знаете, но ваши эмоции усложняют ситуацию и подавляют вас, вместо того чтобы помочь. Для всех вас, кто не испытывает всего этого, стоит просто пойти на работу, или в школу, или куда-то еще, но что касается остальных, нам нужно время.
Найдите время подышать, вдыхайте медленно и глубоко, задержите дыхание, затем медленно выдохните. Если вы контролируете свое дыхание, вы сможете контролировать ваш пульс, в конце концов, ваш сердечный ритм будет уменьшаться, и вы почувствуете, что все ваше тело начинает успокаиваться. Если вы контролируете свое дыхание, тревога не сможет выйти за пределы волнующего чувства, но контролируйте ваше дыхание и даже это будет успокаивать и вы останетесь с собой в вашем теле. Почувствуйте на минуту, как это хорошо, просто быть. Пусть все вопросы ускользнут, и просто дышите, просто будьте, позвольте себе получить мгновение спокойствия и возьмите его с собой, и знайте, что всякий раз, когда вы захотите, это спокойствие здесь, ожидает, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше, потому что это ваше спокойствие, ваше средоточие, и это хорошее безопасное место. Ничто не достигает вашего убежища кроме вас, это ваш щит и ваша крепость, ваша точка спокойствия, и она всегда с вами, просто будьте спокойны и прислушивайтесь к своему организму, вашей священной тишине.
Мне лучше, а вам? Сейчас спокойно, давайте начнем наш день.
Наверх
 

Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется.
https://twitter.com/Sirena_047
http://vk.com/laurell_k_hamilton
WWW WWW sirena_04 1677050440 634959695  
IP записан
 
Sirena
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Паранойя у нас одна на
двоих

Сообщений: 3799
в лужах Москвы :)
Пол: female
Эмоции
Ответ #93 - Март 26, 2013 :: 7:06pm
 
- Affliction готов!
Я думала, что  написала это две недели назад, но, видимо, нет. * смеется * Мы оба были довольно упоротые, в течение недели после того, как я закончила Affliction, но затем мы с Джоном отправились  в недельный отпуск в теплые тропические места. Мы плавали в открытом океане, и это было чудесно. Мы много веселились, отдыхали и обновляли дух в течение нашей недели и одного дня. Теперь я, наконец-то, написала в блоге, после того как напечатала «Конец» в Affliction в 22-ом романе в серии.
Я закончила писать Affliction, новейший роман об Аните Блейк, в двадцать минут до рассвета в воскресенье / понедельник утром. Джон хотел дождаться тех минут, и наблюдать восход солнца вместе. Он обычно не ложиться в темные полчаса(период между полуночью и рассветом) и я, будучи по-прежнему на невероятной писательской высоте, с радостью согласилась. Мы нашли идеальное окно в моем кабинете, обняли друг друга, и ждали.
Небо светлело и превращалось в  растяжки розового и фиолетового на востоке, с голыми зимними деревьями, как вырезы черный бумаги против света, но Джон сказал, что это еще не рассвет. Мы оба согласились, что любые вампиры снаружи должны побеспокоиться и спрятаться в укрытии. В растущем свете мы увидели силуэт виргинского филина между темнотой и рассветом. Это был огромный черный контур на одном из деревьев возле моего кабинета. Вы забываете, насколько он большой, пока не увидите его таким, огромный как красный ястреб, сгорбившись и ожидая рассвета, или, может быть, устраиваясь на день? И да, я уверена, что это самец, потому что самки должны высиживать яйца, если они у них есть. Это была достаточно большая птица, даже для виргинских филинов.
Признаю, что к тому времени, когда взошло солнце, и небо стало синее, я была усталой и готовой ко сну. Я закончила двадцатичасовой день написания только с короткими перерывами на еду. Я одолевала эти марафоны и раньше. На самом деле большинство романов Аниты завершались при большом всплеске времени, энергии и творчества, но за последние несколько книг любого рода, в том числе романы Мерри Джентри я заканчивала осушенная, в шоке, оставаясь, как пустая раковина на берегу,  но не в этот раз.
На этот раз я более энергична и менее мертва, более вампир, чем зомби. Через несколько дней я почувствую, что могу подняться до оборотня и почувствовать, что все сухо и комфортно снова, но сейчас я просто счастлива, чувствую себя хорошо по поводу книги,  работы, моей жизни, меня, всего. В самом деле, когда все сказано и сделано, что может быть лучше?
16 марта 2013 года.
Переведено Ириной Павловой
Наверх
 

Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется.
https://twitter.com/Sirena_047
http://vk.com/laurell_k_hamilton
WWW WWW sirena_04 1677050440 634959695  
IP записан
 
Sirena
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Паранойя у нас одна на
двоих

Сообщений: 3799
в лужах Москвы :)
Пол: female
Кровавые слезы, и Переживание Внутренней бури
Ответ #94 - Май 18, 2013 :: 9:06pm
 
Поплелась я утром в ванную, посмотрела в зеркало, и подумала, что это такое, в уголке глаза? Включила поярче свет, и испугалась что плачу кровью, - это не может быть хорошо. На самом деле мой озадаченный болезнью мозг «пошел» прямо к Эбола, и другим  ужасным вещам, затем я успокоилась. Я все еще в коконе снов от прошлой ночи, и мои сны не всегда счастливые. Все вы, мои фанаты, говорите, что вы хотели бы побывать некоторое время в моей голове, я не советую. Мое воображение бывает довольно пугающим, как мысли о том, что я плачу яркими, красными слезами.
Меня так сильно рвало вчера вечером, что у меня лопнули кровеносные сосуды в слезных железах, это выглядит как будто у меня блестящие алые слезы, готовые пролиться, но они не влажные и не исчезнут от Kleenex (бренд бумажных платочков. прим.Sirena). Это странный и приятно волнующий эффект, нашедший меня, дабы использовать его в какой-нибудь истории в будущем. Я сильно похудела, настолько была не в состоянии принимать пищу во время болезни, что по словам моего врача, я потеряла 9 фунтов за неделю. Я хотела сбросить немного, но не так, это было довольно ужасно.
Я была в отделении неотложной помощи в начале недели, так как я увидела что моя рука кровоточит в душе. Они сказали мне, что я могу кровить, но просто не понимаю как внутривенный катетер может вызвать такое сильное кровотечение. Я говорила всем, что мои вены небольшие, глубокие, и, это как правило, прокатывает, так как педиатрические иглы справляются лучше всего, но никто никогда не верит. Они всегда думают что могут найти их, иногда могут, но в основном нет. (как же я ее понимаю - та же проблема. прим.Sirena) Они взяли кровь, вкололи лекарство, и в основном, сделали свое дело, но вытекло больше крови, чем мы думали потерять в течение ношения катетера, в разы больше, даже в душе. Смотря на красные, оранжевые, кровавые следы, текущие вниз по моему телу в сливное отверстие, я погрузилась  в настроение писать Аниту. Я знаю, когда потеряно много крови,  она меняется от красного, до оранжевого и розового в конце. Обычно кровь течет гораздо быстрее.
Я чувствую себя очищенной и чистой сегодня как раковина выброшенная на берег, как будто я пережила бурю и теперь настало время, чтобы отдохнуть и понять, что я потеряла и что осталось. Как обломки корабля с сокровищами, налетевшего на скалы и теперь я собираюсь забрать через монеты, сверкающие коронки, редкие специи и чаи в их водонепроницаемых сумках, и оплакивать то, что было уничтожено. Некоторые вещи ушли, не спаслись, но я верю, что я не нуждалась в них, что я выросла из них, и то, что осталось, это мое - это я. Я соберу мои блестящие красивые вещи, мои опасные игрушки, мои запасы и резервы от края моря, где мы все вымыты после шторма этого последнего месяца, и я восстановлюсь. Дом на тропическом дереве, пожалуй, с водопадом, и есть только виноградные лозы, чтобы подняться или спуститься, так что каждый день начинается с усилия и вознаграждения перемещения тела ЧЕРЕЗ деревья. Или, возможно, небольшой домик на лугу, полный экзотических бабочек, и шумы в ночи с существами гораздо более странным, чем все, что я могла бы себе представить.
17 мая 2013
Наверх
 

Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется.
https://twitter.com/Sirena_047
http://vk.com/laurell_k_hamilton
WWW WWW sirena_04 1677050440 634959695  
IP записан
 
Sirena
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Паранойя у нас одна на
двоих

Сообщений: 3799
в лужах Москвы :)
Пол: female
ЛГ пишет о своем детстве.
Ответ #95 - Август 2, 2013 :: 10:01pm
 
День отца и моя бабушка

Мои родители развелись, когда мне было полгода, так что я никогда не видела отца.
Эти выходные были очередным напоминанием того, насколько я отличаюсь от других детей, затем моя мать умерла, когда мне было шесть и остались только мы с бабушкой.
Две женщины, живущие одиноко, или два человека женского пола, если вам так удобней, с тех пор как я была маленькой девочкой, когда механизм пришел в движение, но дело в том, что в моем доме не было мужчины.
Моя бабушка жила с нами с тех пор как меня, новорожденную, принесли из больницы домой, так что жизнь с ней была продолжением, просто мы обе скучали по моей маме, ее дочери, ужасно.
Но моя мама уходила на работу, и бабушка оставалась дома, ухаживала за домом и заботилась обо мне.  Во многих отношениях это был традиционный быт за исключением того, что мы все были женщинами, но роли для всех были стандартными во многих отношениях.
Если бы бабушка и мама были бы лесбийской парой, это была бы счастливая семья, возможно, но мама хотела опять выйти замуж.
Бабушка воспринимала это как угрозу. Разве недостаточно жесток был ее первый муж, разбивая ей сердце?
Мой дед бил бабушку десятилетиями и пару раз чуть не убил. Она ушла, когда моя мама,  младшая, стала достаточно взрослой чтобы не попасть в ловушку во время слушания об опеке.
До тех пор, она отбивалась, эта крошечная женщина, 4 и 11 фута, отбивалась от моего огромного деда. Она никогда не сдавалась, никогда не уступала, она оставалась для детей.
Она научила меня, какой может быть сила и упрямство.
Бабушка одевала меня в лучшую воскресную одежду и сажала около двери, когда моя мама шла на первое свидание. Она сказала, что я пойду и это было подарком, и не спросила мою маму.
Бабушка сказала, что она хотела убедиться, что мужчина будет добр по отношении ко мне, но в действительности это был срыв свидания.
Присутствие маленькой девочки на большинстве свиданий гарантировало, что на вторые можно не рассчитывать. Я запомнила некоторые из этих неловких и социально болезненных моментов.
Я знала, я была там не желанной и не должна была быть там, даже в шесть. Но бабушка защитила мою маму и меня от мужчин и саму себя от потери нас. Она в дальнейшем будет сожалеть о своих действиях, и частично будет винить себя за то, что в тот день моя мама умерла в автоаварии.
Если бы мама была замужем и осталась дома, этого бы не случилось. Бабушка винила моего отца годами, если бы он был хорошим человеком, и заботился о своей семье, моя мама не должна была бы работать вне дома.
Как я сказала, моя бабушка была очень традиционна в некоторых вещах. Любовью бабушки был ее собственный дорогой отец и ее собственные браться, особенно близкий по возрасту, мой двоюродный дедушка Трой.
Но она однажды сказала мне что если бы у нее не было сыновей которых она любила, она возможно возненавидела  всех мужчин после того, что натерпелась от моего деда. Она достаточно ненавидела мужчин, и конечно говорила мне, что они были злом, и причинят мне боль, и хотят только одного.  Не будем сейчас говорить об ее отношении к сексу, давайте просто скажем, что она была мрачной, еще мягко сказано.
Она растила из меня мальчишку, мужчину по дому, и для того что бы занять место моей мамы, которую мы потеряли. В то время, когда я была подростком, я таскала тяжести, не она. Когда я была в колледже, продолжала жить дома и ездила на работу, у нас в гостях был дядя.
Мы покупали пятидесяти фунтовый мешок каменной соли для того чтобы вода стала мягче. Я открывала мешок, поднимала его, что бы было возможно засыпать, дядя вскакивал со стула, чтобы отобрать у меня мешок. Я просто смотрела на него, засыпая ее не напрягаясь в воду. Он выглядел ошеломленным.
«Вы думаете, что люди лезут из всех щелей каждый раз, когда тут надо поднять что то тяжелое?»- я спросила его.
Он не думал об этом, никто из семьи.
«Как вы думаете, кто все это делает?»-я спросила его.
Он не знал. Ему никогда не было любопытно, что может значит когда в доме нет мужчины.
Если посреди ночи раздавались жуткие звуки, я вставала и обследовала дом на опасность. Моя бабушка оставалась в постели, пока я все проверяла. В большинстве случаев, я была мужчиной в доме.
Если бы я воспитывалась иначе, была бы я менее увлечена мужскими хобби и занятиями? Кто знает? Но я провела большую часть своей взрослой жизни единственной девочкой или меньшинством в комнате. Различные боевые искусства, степень по биологии, хотя у меня есть и степень английского тоже, вот и крен в женщине, или был, когда я училась в колледже. Как бы то ни было, я отрицала изменения. Это был Роберт Эрвин Говард (https://en.wikipedia.org/wiki/Robert_E._Howard) , создатель Конана-Варвара, писатель, заставивший меня хотеть писать ужасы и героическую фантастику. До смерти мамы я хотела розовую кровать с балдахином, стать балериной и белого пони, или белого кота. Во времена, когда мне было четырнадцать, я писала ужасы, где герои умирали страшной смертью. Я ненавидела розовый, и если бы у меня был кот, то черного цвета. Я всегда любила фильмы ужасов и жуткие идеи, что не изменилось, я думаю…а вот остальное…Это природа или воспитание?
У нас не было денег, так что я не волновалась об одежде. Было гораздо важнее, что я могу сделать, чем то как я выгляжу, кроме того моя бабушка не помогала мне с внешним видом.
Я полагаю, что она рассуждала так, моя мать была довольно хорошенькой, и это не сделало ей ничего хорошего, только привлекало плохих мужчин, она хотела, чтобы я не думала, что хорошенькая. Она проделала огромную работу по убеждению меня, как она выражалась, «Ни один мужчина не будет обладать тобой, так что лучше старайся работать и заботиться о себе самой».
Я принимала это наставление с детства близко к сердцу и работала, чтобы вырвать свою задницу отсюда, потому что никто не собирался спасать меня. Моя бабушка, единственный родитель, что у меня был, сказала мне, что никто не спасет меня. Посмотрите, что случилось с ней после того как она влюбилась в моего деда. Посмотрите, что случилось с моей матерью. Мужчины не были ответом, стоять на собственных ногах и не нуждаться ни в ком был единственный способ обезопасить себя.
Она не хотела, чтобы я стала настолько независимой, насколько я являюсь сейчас. Она жаловалась, что я была независима, как старая вдова, потому что я не зависела не только от мужчин. Я боролась, чтобы быть независимой от нее, что она не планировала. Мы боролись с моим ранним взрослением, так как я пыталась вырваться, а она пыталась удержать меня. Худшие бои, что мы когда-либо имели, были, когда я влюбилась в первый раз, и хотела выйти замуж за моего первого мужа. Это было ужасное время, потому что мужчина, дьявольский человек, потому что все мужчины были злом, пришел, чтобы забрать меня.
Мой, теперь уже бывший муж, был хорошим человеком тогда, и до сих пор во многих отношениях. Он хороший, традиционный парень, не рубаха-парень, но консервативный. Одна из вещей, что позже стала причиной нашего развода то, что консервативная девушка, на которой он женился, стала либеральной, но это будет после десятилетия довольно счастливого брака.
На самом деле, моя бабушка одобрила только двух мужчин, с которыми я встречалась. Один мне изменял, а другой пытался надругаться надо мною - я говорю, пытался, потому что один инцидент, и я от него ушла. У нее было почти безошибочный радар на плохих людей, каким и дед мой был. Ее привлекали грубые мужчины, которые не были бы верными, пожалуй, хорошо, что она завязала с ними после моего деда.
Мой первый муж был добрым, спокойным, трудолюбивым, серьезным насчет колледжа и его будущего, и нашего будущего. Выйдя за него замуж, я бросила вызов всей моей семье и мне сказали, что если я выйду за него замуж, я буду мертва для моей семьи. Ко дню свадьбы бабушка достаточно смягчилась, чтобы прийти, потому что она поняла, что я собираюсь пройти через это. Я думала, и все еще думаю, что брак с моим первым мужем, даже если это стоило мне моей родной семьи, был хорошей сделкой.

Как ни странно, почти двадцать лет спустя, когда я сказала ей, что мой бывший и я разводимся, она была опустошена. Она сделала наши отношения драмой Ромео и Джульетты, потому что я бросил вызов им всем и казалась счастливой, и у нас был ребенок, и. . . Моя бабушка казалось, чувствовала себя лично преданной, что все не срослось, потому что она построила это все в нечто более драматичное и более чем "любовью всей моей жизни", чем у меня было. Но я не знала это, пока не сказала ей, что все кончено.
Она ожидала, что я вернусь домой и принесу мою маленькую дочь со мной. Моя мать ушла из дома меньше, чем через два года, когда она развелась и принесла меня домой к моей бабушке. Я был вне дома в течение пятнадцати лет. Я стала той, кем моя бабушка вырастила меня, чтобы у меня была работа, которая могла бы обеспечивать меня и мою дочь после развода. Я была независимой и отлично себя чувствовала без мужчины, или бабушки.
Она тяжело восприняла, что я не пришла домой в слезах, и нуждающаяся в ней. Ее реакция застала меня врасплох. Мы никогда не понимали друг друга.
Когда я обручилась с Джонатаном, моим мужем, бабушка очень расстроилась. Опять же, это был мужчина, а они ей не нравятся или не доверяет им. Она, в конце концов, смирилась с этим браком тоже, но она никогда не понимала, зачем я вышла замуж во второй раз. У меня была дочь, и я развелась с мужем, зачем мне нужен еще один человек?
Мужчины, за которых я выходила замуж были все те люди, которых я знала в домашних условиях. У меня не было никаких примеров того, каким муж должен быть, или то, каким отец должен быть.
Мне пришлось создать эту реальность для себя с помощью терапии и многих лет усилий. Моя дочь, Тринити, которой посчастливилось иметь двух отцов. Как правило, мой бывший проводит эти выходные с нами, но работа в этом году помешала. Он был разочарован, но у них будут другие выходные. Итак, этот День отца, Тринити и я помогаем Джонатану почувствовать, что он ее отец. Я люблю смотреть, как они превращаются в великие отношения отец / дочь, что они имеют, и я рада, что мой первый муж участвует в ее жизни. У меня не было отца, и это делает меня очень счастливой, что у Тринити их два.
Наверх
 

Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется.
https://twitter.com/Sirena_047
http://vk.com/laurell_k_hamilton
WWW WWW sirena_04 1677050440 634959695  
IP записан
 
Sirena
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Паранойя у нас одна на
двоих

Сообщений: 3799
в лужах Москвы :)
Пол: female
О новой книге Мерри и неизвестном рассказе
Ответ #96 - Август 2, 2013 :: 10:16pm
 
На моем рабочем месте между 6:00 и 7:00 утра. Я написала четырнадцать страниц и завершила повесть, которая полностью сорвала книгу о Мерри. Так было, когда я писала Мику, в середине написания разных больших романов. Книги Мерри и Аниты мешали друг другу и прежде. Я приучила себя писать несколько страниц или глав, и после этого возвращаться  к главному роману или я превращала эти пятьдесят страниц в начало другого романа, который должен будет подождать своего окончания до завершения текущей книги, но эта повесть завершена! Ушло давление  и Мерри снова у меня в голове.

13 страниц в новой книге О Мерри! Я закончила редактировать повесть, которую я написала на прошлой неделе. Она едет в Нью-Йорк. Когда мой редактор, издатель, агент, и я решим, как лучше поделиться историей с вами, я дам вам знать. Есть так много новых вариантов в издательском деле и постоянно появляются  новые технологии, кто знает, каким станет выбор.
Наверх
 

Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется.
https://twitter.com/Sirena_047
http://vk.com/laurell_k_hamilton
WWW WWW sirena_04 1677050440 634959695  
IP записан
 
Sirena
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Паранойя у нас одна на
двоих

Сообщений: 3799
в лужах Москвы :)
Пол: female
Много мыслей Лорел о A Shiver of Light и другое.
Ответ #97 - Июль 1, 2014 :: 10:25pm
 
Цитата:
Новый роман о Мередит Джентри, A Shiver of Light, преследовал меня. У меня заняло много времени, что бы понять, что эта книга затрагивает так много моих личных проблем, как ни одна из ранее написанных. Прошлой ночью, в 3 часа я написала 25 страниц и была приятно изнурена, но сегодня я прогнала еще одного призрака из прошлого и вновь готова к бою. Я многое поняла в себе, и последние записи, которые все еще «держат» меня, иногда мы просто должны принять всю боль, что бы ее излечить. Я возвращаюсь к работе, прошла еще одна длинная ночь. Мои и Мерри персональные демоны кажется танцуют чечетку взявшись за руки, на наших сердцах. Хватит! Пора на охоту.
Я знаю своих героев. Если бы я умела рисовать, я бы показала вам их лица. Если бы я могла магически позволить вам почувствовать, что чувствую я, я знаю различия в их коже когда моя героиня трогает их тела. Я узнаю запах Мики и Натаниеля в темноте. Я могу с завязанными глазами обнять каждого из них и рассказать вам кто это был просто по ощущениям в руках. Я знаю вкус…поверхность, запах, тем образом каким я знаю своих реальных любовников, и в каком то смысле лучше, потому что мои герои не прячутся, как могут реальные люди. Я знаю особенную улыбку Натаниеля, так же как улыбку мужа, она не такая же, но особенная для них, реальная и не совсем. (Пожалуйста, не позволяйте предыдущей фразе заставить вас думать что Натаниэль написан с моего мужа Джона, это не так, я знаю что муж лучше, чем кто-либо, что бы он становился основой таких аналогий). Я знаю как Жан Клод поворачивает голову, как его волосы рассыпаются когда смотрит вниз, как он теребит манжеты рубашки когда нервничает. Я могу «видеть» все эти действия в голове, до предела когда это кажется почти не правильным, что это все существует только в моей голову и книгах. Бывают моменты когда мне кажется, если бы они вышли из книг и коснулись бы меня, я бы не испугалась, это было бы облегчением, из серии «О!Вот вы где!». Спасибо Мишелю Белангеру, другому автору, чей комментарий в Твиттере вдохновил меня на этот пост. (Январь 2014)


Цитата:
Джордж Мартин вероятно хочет убить героев, и не будет сильно страдать от этих смертей, а если и будет, значит он мазохист высочайшего класса, потому что я убила персонажа сегодня, и чувствую себя дерьмово. Я поняла что смерть пришла раньше и точно знала почему количество написанных страниц в день уменьшилось, так всегда происходит прежде, чем теряешь кого-то на бумаге. Я пребывала в страхе большую часть дней, и наконец-то села писать. Я писала, затем плакала ,и закончила главу. Я рыдала, без преувеличения, я волновалась, сидела за своим столом и плакала, и потом я поняла что это не то. Смерти было не достаточно, там должно быть горе, реакция оставшихся людей и это заставило меня рыдать сильнее. Я писала практически в истерике, и даже сейчас поведение всех героев не завершено, потому что эта смерть будет преследовать и влиять до конца этой книги, и всех книг после нее в этой серии.
Я нашла упаковку Клинекс, и использовала часть, затем напечатала странички для мужа, что бы прочел, он, кстати, единственный, кто читает материал, кроме меня. Мои собаки решили побыть невероятно милыми, потому что, вероятно чувствуют что мне это необходимо. Они заставили меня смеяться , затем мы все покинули кабинет и прошли в главную часть дома, и затем я сделала то, чего никогда не делала после написания чего бы то ни было. Из холодильника я взяла крепкий сидр, и сделала глоток. Я очень редко выпиваю, мне не нравится вкус, и мне не нужно ничего для раскрепощения, спасибо, но сегодня я сделала исключение. Это было больше всего, что мой муж видел , что бы я выпила, и я все еще не закончила бутылку. Мне стало жарко, стало покалывать и я остановилась. Не уверена что помогло, но болеть перестало.
Далее кексики,потому что почти все лучше с кексиками. Один для каждого в доме. Заказать что нибудь на ужин, чего не ела месяцы,а может и год- Domino’s pan pizza-только сыр.Это было моей любимой пищей долгие годы. Я обычно не ем тяжелую еду, потому что она убивает весь эффект от тренировок, но этой ночью я решила побаловать себя пиццей. Кексики остались не тронутыми, пицца заняла меня полностью. Сейчас смотрим мьюзикл, 1776, с моей семьей, он нравится нам уже долгие годы.
Я чувствую себя спокойнее, не счастливей, но все же. Но если бы я убила героев, так как сделал Джордж, я бы стала алкоголиком, весом более трехсот фунтов. Хорошо, что я не пишу так много смертей главных и любимых персонажей. (февраль 2014)


Цитата:
Post Book Blues, или я закончила роман, что дальше? (Февраль 2014)
Тревожно как в аду. Не хочу больше смотреть TV, фильмы, даже замечательные книги, что читала раздражают. Если у нас будет больше секса, то получим ожоги. Где то через три дня после окончания книги, я стала настолько беспокойной, что разозлилась. Только кажется, что в процессе издания книги ты в простое. Не важно куда я иду, к океану, (черт) в Дисней Ворлд, все равно эта ужасная тревога меня подавляет.
В день когда я написала , «КОНЕЦ», последнего романа Мерри Джентри, A Shiver of Light, я была на таком подъеме, это было потрясающе. Потом, когда восторг улегся, усталость дала о себе знать. Первый день не занятый написанием книги, был днем скачущего настроения, вверх и вниз, вверх и вниз. Это состояние «качелей» стандартно для меня после окончания очередного романа. Я знаю это, и не позволяю грусти пролиться на всех. Я знаю что случиться, и просто прошу мужа, Джон, «Счастливая, грустная, счастливая, грустная, я всегда такая?»
Джон ответит «Да».
Единственная вещь, которую я не стала делать, вопреки всему, у меня не было дня «маленького потерянного ягненка», когда я слоняюсь по дому, или шатаюсь из комнаты в комнату, или по саду, как будто я не знаю куда я иду, или что делаю, что достаточно верно.
Месяц или год, или больше, концентрирования на одном проекте и внезапно его не стало. Расписание дня, вещь, что снедала меня так долго сделана и я свободна. Думаю, что причина того, что я не стала проводить день «потерянного ягненка» в том, что эта книга настолько меня эмоционально иссушила, что я была рада закончить, и рада начать отдыхать до того как придет исправленные вариант из Нью Йорка.
Сейчас, я устала, но не хочу спать, как говорила ранее я ничего не хочу делать из того что с нетерпением ждала или сделала за три дня, хватит.
Я собиралась уехать как только закончу книгу в тепло к морю, но я все еще в состоянии пост-написания книги. Мне тревожно и я злобно смотрю на потрясающую карибскую голубую воду и пальмы, в то время как в Сент-Луисе зима. Это обычно выводит меня из себя, что я в таком потрясающем месте не могу почувствовать себя счастливой. Но я наконец-то смирилась с правдой, что вся эта тоска, часть меня, пришедшая с написанием романа. Хотелось бы быть одной из тех авторов что не пропускают это все через себя, но писатель не выбирает свой творческий путь, так же как не выбирает идеи приходящие к нему. Дж.К. Роулинг, написала в книге о Гарри Поттере, «Палочка выбирает волшебника», что ж, идея выбирает автора…
Думаю, что это верно для всего творческого процесса, от самого начала когда только собираешь писать, процесса работы, празднования и скорби после окончания. Некоторые из нас из-за всех сил стараются найти идеи, другие владеют таким числом, что не хватит и жизни все воплотить. Некоторым необходим покой и одиночество для работы, другим забитое кафе, другие предпочитают одиночество и музыку, мы все разные, как и наши истории.
Сейчас, я собираюсь взять это беспокойство, капризы и побегать на беговой дорожке, потому что пока я не выплесну куда нибудь эту энергию я не смогу уснуть. Я уже была в спорт зале, но думаю что была плохо сосредоточена для сбрасывания веса. В следующий раз я прислушаюсь к себе и пойду в зал раньше, но сейчас - беговая дорожка.


Цитата:
Мои демоны терпят поражение. (июнь 2014)
Компьютерный техник сказала, что мои демоны повержены. Я думала, что ослышалась в компьютерном магазине, но затем она повторила это снова. Мой смартфон не работал из-за того, что повержены демоны. Это программы, которые работают в фоновом режиме, до тех пор, пока вы не вызовите их, что то наподобие джиннов, которые даруют магическую помощь, если у вас есть силы вызвать и контролировать их. Недалеко от некоторых загадочных работ на компьютере.
Когда-то у меня была фобия техники, но находясь в компьютерном магазине ожидая пока телефон вернут к жизни, я была подавлена. Я не могла звонить, писать, проверить почту, или….мой ручной офис был сломан. Я не только обнимала технологии, но и глотнула технологического Kool aid. Я не понимала этого до того момента, пока не оказалась в гуле магазина оплакивая свой не функционирующий телефон.
Я внезапно стала писателем, который не может писать, потому что нет карандаша, ручки, или кусочка бумаги. Я была так расстроена, что оставила мужа сидеть на телефоне пока бегала в магазин за ручкой и блокнотом. Я также выбрала новую книгу для чтения, потому что была писателем в книжном магазине, я должна была купить книгу. Какую? Алиса в Стране Чудес, Льюиса Кэрролла, которую на самом деле никогда не читала. Я внезапно решила, что это нужно исправить, и нет момента лучше. Это было очень обнадеживающе, держать настоящую книгу, что была написана задолго до компьютеров, когда писатель должен был иметь хороший почерк, что бы редактор мог прочесть рукопись.
Признаюсь, рада, что не приходиться писать романы от руки, на самом деле я пишу в основном на iPad и iPhone и компьютерах. Я также делаю заметки на моем телефоне большую часть времени, вместо записок. Я пишу на моем iPad в то время как мы смотрим “Fast & Furious 6″ (Форсаж 6) на большом экране LED TV с Blue Ray DVD. Кто-нибудь помнит что когда вы хотели посмотреть фильм он был на трех или четырех каналах, что вы могли поймать на вашем rabbit-eared TV(телевизор с антенной с двумя диагоналями, находилась в доме, прикрученная к телевизору). Смартфон, что вы держите в руках имеет большую техническую мощь, чем тот , что запускал космический спутник Apollo на луну. Круто?
Сколько из вас помнит Space Invaders(Космические захватчики), и как все были заворожены этими маленькими точками на экране? Сейчас графика в последних играх настолько захватывающая, что они выглядят как мини фильмы. Мог ли кто из нас предугадать, как далеко зайдет компьютерная эволюция в наши дома, или изменит не только бизнес, но и способ отдыха и игры? E-books, электронные книги, по уровням продаж в опасной близости от книг в мягкой обложке. Время проведенное напротив наших TV и компьютерных экранов забирают большую часть дня, чем пребывание на свежем воздухе в реальном мире. Я без понятия когда увидела первую грубо сделанную игру, двигающуюся рывками по монохромному экрану, и как много из современной жизни должно быть переплетено с этим всем, что одной из вещей, которой наше правительство боится больше всего, это EMP(ЭИБ), электромагнитная импульсная бомба, что может вывести из строя все красивые вещи, которыми мы пользуемся каждый день.
Мои демоны придут снова когда их призовут, что бы отработать свои заклинания. Магический дым вернулся в маленькую коробочку в моей руке, и мир стал более устойчивым.
Наверх
 

Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется.
https://twitter.com/Sirena_047
http://vk.com/laurell_k_hamilton
WWW WWW sirena_04 1677050440 634959695  
IP записан
 
Страниц: 1 ... 5 6 7