Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Встречайте! Нашу новую игру, увлекательный вроде как квест "School Days 2"! Скачивайте и играйте прямо сейчас! Или потом Улыбка
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Переключение на Главную Страницу Страниц: 1
W, G - Джон и пятнистые космические варпульсерки (Прочитано 2378 раз)
JackCL
Администратор
*****
Вне Форума


У нас же здесь отель,
а не концлагерь

Сообщений: 2660
Пол: male
W, G - Джон и пятнистые космические варпульсерки
Май 31, 2008 :: 7:53pm
 
Название полностью: "Джон и пятнистые космические варпульсерки".
Рейтинг: G
Форма: рассказ.
Жанр: фантастика, юмор.
Бета, гамма и прочие бойцы невидимого фронта: -
Предупреждение: один раз я беспричинно напишу слово "жопа".
Аннотация к работе: просто захотелось для разнообразия написать что-нибудь легкое.
Запрос на критику: не надо.


В главном зале заседаний царило напряженное молчание. Президент Всемирной Лиги Земли слушал классическую музыку. Было ли это что-то из «Black Sabbath» или «Suicidal Tendencies» история умалчивает, ибо никто из присутствующих не мог похвастать музыкальным образованием. Если они в чем и разбирались, так это в военных маршах. Одиннадцать генералов и один полковник, рассевшиеся  за круглым столом, сосредоточенно перебирали распечатки, перекладывали с места на места электронные планшеты и делились друг с другом порциями жевательного табака, преимущественно с клубничным вкусом. Негнущийся центаврианин, смахивающий на богомола-переростка, успокоительно попискивая, гладил кошку. Кошка флегматично урчала.
- Господа! – сказал Президент Всемирной Лиги, решительно выпрямив спину. – Господа военные генералы и господин инопланетный центаврианин…
- И кошка, - сказал кто-то.
- И кошка, - согласился Президент. – Ситуация складывается критическая.
Многозначительно подняв палец, Президент указал на голографический экран, где тревожно вспыхивали и гасли багрово-красные слова: «Ситуация критическая».
Кроме слов на экране горели десятки разноцветных огоньков складывающихся, если присмотреться, в звездную карту. Слева - направо, а также сверху - вниз и наискось, внутрь, наружу и по диагонали карту рассекали красные и синие стрелы, показывающие направления передвижения межзвездных флотов. Присмотревшись еще внимательнее, подкованный в искусстве арифметических вычислений наблюдатель мог без труда сделать вывод, что красных стрел на карте намного больше, чем синих. Все они - и тянущиеся из глубин Галактики, и начинавшие свой путь от знакомого каждому жителю вселенной бара «Синий межгалактический гамбургер», указывали к одной цели – к Земле.
- Красных намного больше, чем синих, - сказал Президент, присмотревшись к карте и быстро произведя какие-то вычисления на клочке бумаги. – Что это значит? Какой-то военный код?
- Господин Президент, - сказал один из генералов, негромко кашлянув, - мы проигрываем войну. Злобные космические варвары варпульсерки, сев на свои дымящие и дурно пахнущие звездолеты, направляются к колыбели человечества, к нашей Земле.
- А кое-кто и к Альфе Центавра, - вставил богомол-центаврианин.
- И к ней тоже, - согласился генерал. – Я думаю, что буду недалек от истины, если скажу, что ситуация критическая…
- Я должен согласиться с генералом, - сказал второй генерал, - ситуация критическая.
- Всесторонне рассмотрев красные и синие стрелки, - сказал полковник, самый младший по званию и чувствовавший себя не в своей тарелке, - я должен признать, что согласен с предыдущими ораторами…
- Кто-нибудь считает по-другому? – перебил его Президент. – Хоть как-нибудь иначе?.. Нет? Так я и думал. В каком состоянии наша непобедимая космическая армада?
- Наша непобедимая космическая армада по-прежнему непобедимая и космическая, - доложил генерал. – Но коварные варпульсерки не желают принимать честный бой! С древнейших времен кочевали они по Галактикам, и корабли их намного быстрее наших. Мы не можем догнать их, чтобы сражаться, а они не желают ждать, пока мы их догоним.
Собравшиеся негодующе зашумели.
- Варвары!
- Отъявленные негодяи!
- Постмодернисты! – выкрикнул полковник и, внезапно устыдившись резкости высказанного обвинения, полез под стол, делая вид, что завязывает шнурки на армейских кедах.
- Отчаянные времена требуют отчаянных мер, господа. – Президент поднялся и крепко утвердил ладони на столешнице. – Поэтому я назову вам только одно имя, и это имя будет…
Президент сделал долгую драматическую паузу, и полковник не выдержал:
- Всего одно?!
- Всего одно, - слегка раздраженно ответил Президент. - Джон!
- Мяу?! – потрясенно воскликнула кошка.
- Да, мяу, - подтвердил Президент. – То есть, да, Джон.
Зал словно взорвался. Генералы поднялись со своих кресел, возмущенно потрясая кулаками. Полковник схватился за голову. Богомол-центаврианин издал серию звуков которые впоследствии были вырезаны из стенограммы. Кошка уселась посреди стола и принялась вылизывать себе  заднюю лапу.
- Это немыслимо! Это неслыханно!
Президент призвал собравшихся к порядку.
- Молчите! Молчите и слушайте! – воскликнул он. - Кто спас нашу Галактику от столкновения с какой-то другой Галактикой? Кто спас Солнечную систему от бродячей черной дыры? Кто спас Землю от огромного ржавого астероида? Кто спас Нью-Йорк от бобово-сырного квадратного великана? Кто подарил мне плеер на день рождения?
- Он украл этот плеер с флагманского линкора нашего флота! – закричал полковник. - Вырвал с мясом, изувечив центр управления мезонным реактором! Из-за этого мы едва не потерпели поражение в битве при Хирономиде! Да и где мы сейчас найдем Джона? Он давно пропал, исчез, растворился навсегда в бескрайних просторах космоса!
- Это правда? – спросил Президент.
- К счастью да, - ответили генералы.
- Лучше уж варпульсерки, чем Джон! – воскликнул полковник.
- Нет, лучше Джон, чем варпульсерки! Подумаешь, плеер…
- А пирамиды? А пирамиды кто взорвал?
- Вы же сами читали отчет! Это была критическая ситуация. Ну, пирамиды, ну и что? Новые построим, делов-то!
- А Мона Лиза? А Роттердам? А Лихтенштейн?
- Дался вам это Лихтенштейн! Вы его и на карте-то найти не могли… ну, пока он еще существовал.
- А Гренландия? А Гренландия как же?!!
Генералы замолчали. С Гренландией, действительно, нехорошо получилось. Вроде взрослый человек, а такое… Одно слово – Джон.
- Если мы не найдем Джона, - веско сказал Президент. - Тогда мы обречены.
- Я знаю одно место, - сказал центаврианин. – Все знают. Место, где собираются самые отпетые  космические волки этой Вселенной. Бар «Синий межгалактический гамбургер».
С ним согласились. Нехотя, но все же. Таковы центаврианцы, с ними никто не спорит.

Продолжение? Завтра!
Наверх
 

Я - писатель. Мы в тягостных раздумьях! (С)
WWW WWW 100001025918190 73713659  
IP записан
 
JackCL
Администратор
*****
Вне Форума


У нас же здесь отель,
а не концлагерь

Сообщений: 2660
Пол: male
Re: W, G - Джон и пятнистые космические варпульсер
Ответ #1 - Июнь 1, 2008 :: 3:57pm
 
Кадет Майозавр Пиблесорум спрыгнул со своего верного космического краба, ободряюще потрепал его по панцирю и храбро улыбнулся. Несмотря на внешнюю браваду на душе у кадета, что скребли кошки, и кошек этих было много. Вот и достиг он места своего назначения, но что ждет его теперь? Слава или смерть? Смерть или слава? Слава, смерть и бесплатная порция картошки фри?
Бар «Синий межгалактический гамбургер» - легендарное питейной заведение, затерянное в пыльном облаке Безымянной Туманности. Могучее здание, возведенное на  безымянном астероиде, украшала неоновая вывеска, изображающая стилизованный синий гамбургер. А еще – блестящая медная табличка с надписью: «Только для самых отпетых космических волков Вселенной!»
- Па-а-асторонись!
Кадет едва успел отскочить в сторону. Мимо пронесся сверкающий хромированными черепами и увешанный яйцами овирапторов космоцикл. Он лихо затормозил у самого входа, подняв тучу космической пыли и распугав вездесущих таукитянских канареек, выпрашивающих у посетителей пустые банки из-под пива, которые, как известно, служат излюбленным строительным материалом для гнезд на Тау Кита.
- Ба! Да это же сам циклист Дикий Кисломолочный Вепрь! – воскликнул стоящий у входа охранник.
- Да, это я, - согласился космоциклист, небрежно поигрывая ручным бластером, способным уничтожить небольшую планету. – Свободные места есть?
- Ты знаешь правила, Дикий Кисломолочный Вепрь. Только для самых отпетых космических волков Вселенной, сам погляди.
- Только для самых отпетых космических волков Вселенной, - послушно прочитал табличку космоциклист. – Это как раз для меня!
Он шагнул вперед и тут же пропал, словно его и не было.
- Бедняга, - покачал головой охранник, пряча дезинтегратор в карман клетчатых брюк. – Надо было внимательнее следить за чартами!
- Ну, я бы не сказал, что это его вина, - заметил второй охранник. – В конце концов, идет война, вальпульсерки нажимают из подвала Галактики, гаперы – с чердака, а циклоалканы уже среди нас! Кто же знал, что те ребята совершат самоубийственный подвиг и поднимутся  на верхние строчки так быстро!
- Да, те ребята устроили всем веселую жизнь… Вот какие-нибудь другие вряд ли так смогли бы!
-  Сэры, - уважительно глядя на клетчатые штаны, сказал кадет Майозавр Пиблесорум, - мне жизненно необходимо попасть в этот бар.
Охранники смерили его оценивающими взглядами из под вечно модных зеркальных очков с рентгеновскими устройствами.
- Только для самых отпетых космических волков Вселенной, малец. Сдается, это не про тебя.
- Но это действительно необходимо! – взмолился Майозавр. - Я выполняю задание самого Президента Всемирной Лиги Земли!
- А я помню прилетал сюда Папа Римский и Всея Рукава Ориона. Хотел вкусить синего космического гамбургера во славу Господню, да так и улетел ни с чем.
Кадет Майозавр опустил голову на мгновение и вознес краткую молитву Сугаваре Митидзанэ, покровителю кадетов, каллиграфии и научной фантастики.
- Внемлите же мне! – прокричал Майозавр Пиблесорум, воздев руки к небу. – Внемлите и услышьте меня, ибо я должен увидеть Джона!
- Джона! – с благоговением воскликнули охранники. – Это же номер один в чарте самых отпетых космических волков Вселенной! Вот уже тридцать два года и одиннадцать месяцев!
- Тридцать два года и одиннадцать месяцев?
- Быстро схватываешь, парень, сразу видно – космический кадет! Джона даже хотели сделать пожизненным нулевым номером, чтобы у остальных был хоть какой-то шанс побороться за первое место, да только никто не осмелился с ним заговорить, чтобы предложить эту идею.
Кадет утер со лба холодный пот и космическую пыль.
- Ну, так я… э-э-э… рискну? – спросил он.

Продолжение? Завтра!
Наверх
 

Я - писатель. Мы в тягостных раздумьях! (С)
WWW WWW 100001025918190 73713659  
IP записан
 
Jess
Мегамодератор
*****
Вне Форума


Не слушай слова, слушай
безмолвие

Сообщений: 1134
Подмосковье
Пол: female
Re: W, G - Джон и пятнистые космические варпульсер
Ответ #2 - Июнь 1, 2008 :: 10:52pm
 
Очень довольный Улыбка  Улыбка  Улыбка жду проды Улыбка
Наверх
 

Если вы обнаружили, что не так умны сегодня, как вам казалось вчера, значит, сегодня вы стали мудрее
293520794  
IP записан
 
Elizia
Житель
*
Вне Форума


Зачем учиться - я и так
все знаю!

Сообщений: 37
г. Пермь
Пол: female
Re: W, G - Джон и пятнистые космические варпульсер
Ответ #3 - Июнь 2, 2008 :: 7:26pm
 
Здорово!!! Хочу еще! Улыбка
Наверх
 

Все побеждант любовь, и мы покоримся любви (Виргилий).
355288545  
IP записан
 
Akira Iris
Аниматор
***
Вне Форума


...интересен лишь путь
к цели, а не она сама.
(c)

Сообщений: 503
Пол: female
Re: W, G - Джон и пятнистые космические варпульсер
Ответ #4 - Июнь 2, 2008 :: 7:35pm
 
Очень понравилось, и тоже жду продолжение. Улыбка
Наверх
 

Life's simple. You make choices and you don't look back. (c)
313518570  
IP записан
 
JackCL
Администратор
*****
Вне Форума


У нас же здесь отель,
а не концлагерь

Сообщений: 2660
Пол: male
Re: W, G - Джон и пятнистые космические варпульсер
Ответ #5 - Июнь 2, 2008 :: 8:19pm
 
В главном зале заседаний царило напряженное молчание. Президент Всемирной Лиги Земли слушал классическую музыку. Возможно, это было что-то из «My Chemical Romance», что вполне сочеталось с новыми, в желтый цветочек, обоями. Одиннадцать звездных принцесс и один сумасшедший ученый, рассевшиеся  за круглым столом, сосредоточенно перебирали пузырьки с лаком, перекладывали с места на места пудреницы и делились друг с другом порциями жевательного табака, преимущественно с мятным вкусом. Негнущийся центаврианин, смахивающий на богомола-переростка, успокоительно попискивая, гладил кошку. Кошка флегматично урчала.
- Дамы! – сказал Президент Всемирной Лиги, решительно выпрямив спину. – Дамы звездные принцессы и господин инопланетный центаврианин…
- И кошка, - сказал кто-то.
- И кошка, - согласился Президент. – Сложившаяся критическая ситуация требует  немедленного вмешательства.
Многозначительно подняв палец, Президент указал на голографический экран, где тревожно вспыхивали и гасли багрово-красные слова: «Сложившаяся критическая ситуация требует немедленного вмешательства».
Кроме слов на экране горели десятки разноцветных огоньков складывающихся, если присмотреться, в личное дело Джона. Слева и справа, а также вверху и внизу,  в уголках, внутри, на обложке и в ста шестидесяти приложенных файлах дело было дополнено героическими и не очень фотографиями Джона. Присмотревшись еще внимательнее, подкованный в галактической истории и культуры наблюдатель мог без труда опознать Джона побеждающего бродячую черную дыру, Джона нокаутирующего бобово-сырного квадратного великана и Джона, крадущего плеер флагманского линкора. Но все эти фотографии – и малоизвестные семейные снимки, и знакомые каждому жителю вселенной героические инсталляции, меркли на фоне фотографии Джона в Гренландии.
- Что это он там делает? – поинтересовалась принцесса.
- Это не столь важно, - слегка покраснев, сказал Президент. – Важно то, что Джон – непредсказуемый отпетый космический волк от которого можно ожидать чего угодно.
- Хе-хе, - сказал сумасшедший ученый. – Это легко исправить.
- Вот как?
- Именно. Хе-хе. Так.
Сумасшедший ученый поднялся и неторопливо разгладил свою пышную бороду.
- Что есть Джон? – задал он. – Отпетый космический волк? Герой номер один в галактических чартах? Тысячекратный спаситель Вселенной и человечества? «Да, да и да!» - скажет простой обыватель. «Нет, нет и нет!» - ответит выдающийся ученый муж с пышной бородой и интеллектом в сто тысяч миллионов логических единиц. Джон лишь песчинка, пылинка, молекула, жалкий электрон в бесконечной картине мироздания. А раз так, то выдающийся ученый муж способен контролировать его непредсказуемое поведение и управлять им по собственному усмотрению.
-  Но где? Где взять нам такого выдающегося ученого мужа? – спросили принцессы.
- Он перед вами, - скромно потупившись, признался сумасшедший ученый. – Он – это я. Русский сумасшедший ученый, мистик, основатель и единственный член Межгалактического Королевского Научного Общества, целитель третьей степени и хиромант в кубе, вудуист, трансреалист и автор книги-бестселлера «Еще 101 способ тайно захватить Вселенную за три дня». Имя мое - Гриша Распутин.
- Мне знакомо это имя, Гриша Распутин, - сказал Президент. – Я читал вашу книгу и она показалась мне в высшей степени вдохновляющей.
- Браво! Браво! – закричал принцессы, которым очень понравилась борода сумасшедшего ученого и его экзотическо-жгучий, соблазнительно сексуальный русский акцент.
- Хе-хе, - раскланялся сумасшедший ученый.
- Но как? Как возможно контролировать самого отпетого космического волка во Вселенной?!
- Это большая тайна и мой потайной секрет. Я раскрою его вам, когда мои потребности в желанной награде будут удовлетворены.
-  Чеки принимаете? – деловито спросил Президент.
- Принимаю!  - воскликнул Гриша Распутин. – И желаю себе в награду сто миллиардов долларов, космическую яхту с кофеваркой и стереосистемой, полное собрание фильмов Эдда Вуда и принцессу Щекотку Аримофейскую в жены. Хе-хе.
- Не уверен, что мы сможем найти исправную кофеварку, - нахмурился Президент. – Они вечно ломаются.
Принцесса Щекотка Аримофейская побледнела и гневно плюнула в сторону сумасшедшего ученого жевательным табаком.
- Лучше смерть! – произнесла она, гордо подняв голову. – Лучше смерть, чем бесчестье! Я никогда не стану твоей Гриша Распутин!
- О! Moya dorogaya babushka! – на соблазнительном русском языке протянул Гриша Распутин. – Не отвергай сразу моей безграничной любви! Подумай еще. Пожертвовав собой, ты спасешь Галактику!
- Тогда я согласна. Но знайте все, что я иду на это только ради спасения человечества и Альфа Центавры!
- И кошки, - добавил кто-то.
- И кошки, - согласилась звездная принцесса.
Сумасшедший ученый безумно захохотал.
- Узрите же тогда мое изобретение! – воскликнул он, воздев над головой хромированный прибор с множеством рукояток, кнопок и лампочек. – Вот он - Телепатический Мозговой Управлятель Джоном! С его помощью я смогу направить свою телепатическо-мозговую волну через подпространство и время, чтобы управлять Джоном!
- Возможно, мы только что купили селедку у Дьявола, - сказал центаврианин. – Но другого выхода у нас нет.
С ним согласились. Другого выхода у них не было.

Продолжение? Будет.
Наверх
 

Я - писатель. Мы в тягостных раздумьях! (С)
WWW WWW 100001025918190 73713659  
IP записан
 
JackCL
Администратор
*****
Вне Форума


У нас же здесь отель,
а не концлагерь

Сообщений: 2660
Пол: male
Re: W, G - Джон и пятнистые космические варпульсер
Ответ #6 - Июнь 3, 2008 :: 5:05pm
 
- Шах и мат! – веско сказал Джон, ставя шах и мат одноглазому слизистому шахматисту-любителю с планеты одноглазых слизистых шахматистов-любителей.
Кадет Майозавр Пиблесорум застонал. Уговорить Джона отправиться на смертельную битву с варпульсерками оказалось делом совсем нелегким. Что же это за герой такой, который не жаждет совершить очередной подвиг? Майозавр Пиблесорум проглотил три таблетки аспирина, запил содовой и потер внезапно заломившие виски.
- Джон! – отчаянно воскликнул он. – Пойми же! Не время для шахмат!
- Малыш… Ты ведь против того, что я зову тебя Малыш, а?
- Меня зовут Майозавр Пиблесорум, - гордо ответил кадет.
Джон на миг замер в позе Пылающего Зефиром Утконоса, глубоко вдохнул, краткосрочно достиг Нирваны и смерил кадета внимательным взглядом. Через секунду в радиусе двадцати футов от Майозавра не осталось ни одной живой души, если не считать сороконожки, которая подвернула лапку и, упав в тарелку с фисташками, притворилась мертвой. Отпетые космические волки, схоронившись за перевернутыми столами, начали негромко молиться за упокой души юного кадета. 
- Но, конечно, я буду весьма польщен, если вы будете называть меня Малыш, - быстро сказал Майозавр Пиблесорум. - Моя бабушка всегда звала меня малышом, и дед тоже, и две тетки. Мне было тогда полтора года, а когда исполнилось два, и я стал совсем взрослый, все стали называть меня Майозавр Пиблесорум. В военно-полевом дошкольном воспитательном учреждении, это, признаться, было очень некстати, поскольку никто из моих соколыбельников не мог выговорить такое трудное имя. Я рос изгоем, непонятый сверстниками, чужой среди подгузников и бутылочек с молоком, но свой среди игрушек-динозавров.
- Малыш, я скажу тебе только одно - время для шахмат всегда найдется, - сказал Джон, успокаиваясь и раскрывая карты. – Очко!
Его противник в ужасе застонал и покончил жизнь самоубийством.
- Я только что выиграл три солнечных системы, - слегка печально заметил Джон. – И стал монархом восемнадцати биллионов подданных, которые боготворят меня, с почтением выкликают мое имя во время соития и называют в мою честь своих первенцев, причем, как мужского, так и женского пола.
- Галактике грозит опасность, Джон! – напомнил кадет. – Ты должен спасти ее.
Джон молниеносно швырнул четыре дротика. Три из них попали точно в центр мишени, а четвертый – в наемного убийцу, затаившегося в тени.
- Стопятидесятитрехкратный чемпион по дартсу, - меланхолично заметил Джон. – Но способно ли это принести счастье, когда сердце твое разбито навсегда?
- Злобные космические варвары варпульсерки, сев на свои дымящие и дурно пахнущие звездолеты, направляются к колыбели человечества, к нашей Земле!
- И что с того, Малыш? – пробормотал Джон, залпом выпивая пинту виски и борцовским приемом укладывая на ковер чемпиона соседней галактики по боям без правил. – Что дело мне до Земли?
- Вот, - сказал кадет Майозавр Пиблесорум, - выкладывая на стол перед Джоном пачку фотографий. – Взгляните!
- Что это? Пирамиды? Гренландия?
- Нет-нет, вот здесь, в углу.
Джон присмотрелся и вдруг вскочил на ноги. Перепуганные отчаянные космические волки принялись выпрыгивать из окон.
- Клянусь Большим Взрывом и Святой Сингулярностью! – закричал Джон, и его озарившееся надеждой мужественное лицо было немедленно заснято репортерами трехсот телерадиостанций и газет. – Это она! Это Мэри!
- Это Мэри, - подтвердил кадет.
- Она на Земле?!
- Она на Земле.
- Но что она там делает?!
- Любуется развалинами пирамид. Смотрит на табличку с надписью «Здесь была Гренландия». Загорает на пляже, - пояснил Майозавр Пиблесорум, терпеливо указав на каждую из фотографий. - Злобные космические варвары варпульсерки совсем близко! Вашей Мэри грозит опасность.
По щеке Джона скатилась скупая мужская слеза. Полтора триллиона половозрелых и не очень женских особей галактики немедленно дали обет безбрачия поклявшись в вечной верности Джону. 
- О Мэри! Как тосковал я по тебе! Я думал, что ты погибла! Я думал, что потерял тебя навеки!
- Простите, - сказал кадет Майозавр Пиблесорум, деликатно высвобождаясь из объятий Джона. – Но я не Мэри. Ваша Мэри на Земле. Вы должны остановить варпульсерков прежде чем они доберутся до цели.
- Ты прав, Малыш, ты удивительно прав! Мне вновь предстоит сражаться в жестоком бою, но не заради славы, а заради Мэри!
- Заради?
- Это то же самое, что и «во имя чего-то», - пояснил Джон. – Ну, вроде как сражаться во имя яблочной шарлотки и все в таком духе. Поспешим же на бой с проклятыми варпульсерками и одолеем их!
- Варпульсерки подбираются к Земле тайными космическими тропами под прикрытием туманностей, астероидных поясов и ионно-йодистых полей усеянных космической капустой! – предупредил Майозавр Пиблесорум. – Они столь хитры и осторожны, что ни одна собака, даже параллакс-гончая с Гипотенузы Треугольника не в силах учуять их след!
- Собака! – фыркнул Джон. - Малыш, я лучше любой собаки!

Продолжение? До славной победы!
Наверх
 

Я - писатель. Мы в тягостных раздумьях! (С)
WWW WWW 100001025918190 73713659  
IP записан
 
Toksik
Некромант
****
Вне Форума


Иногда они возвращаются
...

Сообщений: 598
Сибирь, Красноярск
Пол: female
Re: W, G - Джон и пятнистые космические варпульсер
Ответ #7 - Июнь 3, 2008 :: 8:13pm
 
Забавно, понравилось!
Только из подсознания все время лезут сепульки и сепулькарий.  Смех
Наверх
 

Творите мифы о себе - боги делали то же самое.
 
IP записан
 
JackCL
Администратор
*****
Вне Форума


У нас же здесь отель,
а не концлагерь

Сообщений: 2660
Пол: male
Re: W, G - Джон и пятнистые космические варпульсер
Ответ #8 - Июнь 3, 2008 :: 8:30pm
 
Toksik писал(а) Июнь 3, 2008 :: 8:13pm:
Забавно, понравилось!
Только из подсознания все время лезут сепульки и сепулькарий.  Смех


Оно и у меня оттуда вылезло, а я все никак не мог вспомнить...  Улыбка
Наверх
 

Я - писатель. Мы в тягостных раздумьях! (С)
WWW WWW 100001025918190 73713659  
IP записан
 
Переключение на Главную Страницу Страниц: 1